Просто понравилось!

[ГСГ]

Светский этикет Петра Первого.

 

1.Перед появлением в многолюдье гостю надлежит БЫТЬ:
а) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой.
в) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести. На ассамблею не соваться покудова кровь из порезов на морде лить не перестанет.
в) голодному наполовину и пьяному лишь для куражу. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово другова каково гадково выдоха.

 

2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путай наш клозет с дамским. Иные из них неожиданно морду твою или што другое узрев, кокетства ради могут визг поднять а то и изукрасить. Али што непотребное в морду запустят.

 

3. Яства употребиилат умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить - свину уподобясь под стол залечь и до казармы не добраться.

 

4. Ежели в питье меры не знаешь то контроль вверь супруге своей (али какую имеешь), - оный страж поболе государственных бдение имеет.

 

5. Ежели учуешь у супруги рвение налево - прикинься пьян, и всхрапнув, поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она просто блудит то, набей морды обоим (ежели управишься). Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.

 

6. Перепив и беду в Брюхе почуяв, скорым маршем следуй в клозет. На одёжу людям и за портьеры хозяйский харч не вываливай! По дороге все силы употр..е..б..ляй на сдержание злодейски предавшего тебя брюха.

 

7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим упиваться. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Тем, кто захлебнулся зельем - слава! Сия смерть издревле на Руси почетна была!

 

8. Будучи без жены (дай Бог!), мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают (не сумлевайся). Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь, да и блаж телу своему и ихнему справишь. Лапай, шибко остерегаясь, и только явный знак получив, што оное дозволяется. Прежде оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

 

9. Без пения нету веселия на Руси. Оное начинается токмо по знаку хозяйскому. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице Валаамовой. Напротив, музыкальностью и ладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую Благодать.
Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

 

10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти. Опосля того, дабы дух противный истребить, хлебу пожуй и морду к дамам подоле не суй. Помни - покедова дрянью заморскою тешиться будешь иные хлыщи зевать не будут: и вечер понапрасну потеряешь и ночь один маяться будешь.

 

11. Выбираясь из комор опосля развлечения с дамой, проверь правильно ли одет и застёгнут, ежели окажутся пятна порочащие перед женой то мазни поверх их маслом али салатом.

 

12. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущения хозяйскому.

 

--------------------

 

Обитатели форума имеют скверную привычку иногда спать и заниматься другими бесполезными делами в течение суток, пренебрегая своими обязанностями быстро отвечать на постинги...

[Ёlka]

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

 

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

 

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

 

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

[Kонстантин]

Урок 1

 

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге – сосед Боб. Только увидев ее, Боб говорит: «Я дам вам 800 долларов, если вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая.
Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» – спрашивает муж. – «Боб», – отвечает жена. – «Прекрасно, – говорит муж, – он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе вы можете оказаться в неприятной ситуации.

 

Урок 2

 

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется джинн. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». – «Я первая, я первая!», – говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», – говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», – говорит джинн менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте вашему боссу высказаться первым.

 

Урок 3

 

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», – ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

 

Урок 4

 

Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, – вздыхала она, – но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? – отвечал бык, – в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

 

Урок 5

 

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на вас, ваш враг, 2) не каждый, кто достает вас из дерьма, ваш друг, 3) когда вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

 

Урок 6

 

В компанию пришла партия яблок, побитых морозом и покрытых черными пятнами. Джеймс Янг просто отправил их заказчикам, сопроводив посылки письмом: «Обратите внимание на эти пятна. Они указывают на то, что яблоки выращены в горах, при резких перепадах температур. Благодаря этому яблоки приобретают характерную для них сочность, сахаристость и аромат. Если окажется, что все сказанное нами не соответствует действительности, вы можете отослать весь товар назад».
Конечно, ни один из заказчиков не вернул Янгу яблоки. Более того, почти все заказы на яблоки следующего урожая сопровождались припиской: «Пришлите и в этот раз с пятнышками».
Мораль истории: нет безвыходных ситуаций! Мыслите креативно, и все у вас получится.

Изменено 27 Марта 2014 пользователем Kонстантин

[RASTOR]

Никак не получается налить поровну ? А изобретение давно есть !

 

[RASTOR]

[Artyom]

http://inosmi.ru/photo/20140402/219195426_7.html
24-каратная бумага
Туалетную бумагу с 24-каратным золотым рисунком произвела в немецком городе Графенау компания Tissue Design. Рулоны бумаги с золотым тиснением изготавливаются по индивидуальным заказам владельцем фирмы и дизайнером Фритцем Лойблом. Один рулон стоит 179 евро.

 

[razen]

Изменено 3 Апреля 2014 пользователем razen

[ГСГ]

Должник заплатил почти 4 тысячи рублей 10-копеечными монетами
http://gorodkirov.ru/content/article/dolzh...-20140404-1755/

[Kонстантин]

Дед работал на скотобойне. Ну, и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда.
А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны.
Как то после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах (а штаны были на пуговичках).
Ну, у него одна из пуговичек расстегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть), и один телячий сосок вывалился из ширинки.
И вот он едет домой довольный в автобусе. Кондукторша, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб заметил и ширинку застегнул.
Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вывалился второй сосок.
У кондукторши глаза стали БОЛЬШИМИ, и ей явно стало не хватать воздуха.
Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.
Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчикал соски.
Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!".
Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...

[Вов-ан]

Тигр и тролик:
http://tv.mk.ru/video/6364-pod-simferopole...yskiy-tigr.html
!Видео содержит пару матерных слов!

Изменено 5 Апреля 2014 пользователем Вов-ан

[Влаха]

[ГСГ]

Прикольно

[Kонстантин]

[Kukotsky]

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

[Kaper]

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

Интересно, это какой возраст уже? Еще двухзначный или уже трехзначный?

[Дан]

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

[RASTOR]

[Kon_Di]

...Самый лучший источник бесперебойного питания - бабушка.

[Kонстантин]

Бывает - же! Кот спас мальчика от собаки! :

Изменено 16 Мая 2014 пользователем Kонстантин

[Дан]

[Влаха]

В Мурманске 120-килограммовая бухгалтер цирка упала на крокодила.

 

Раскрывающийся текст

В Мурманске 120-килограммовая бухгалтер упала на крокодила. Инцидент произошел в цирковом автобусе.
В Петербурге зоопарк потребовал у крокодила справку
Как сообщил "РГ" главный администратор "Интерцирка" Василий Колос, труппу пригласили на выступление в закрытый город Североморск. На микроавтобусе выехали несколько артистов, оформлением документов в командировке должна была заниматься бухгалтер. Из животных труппа взяла с собой двухметрового крокодила Федю, которого положили на пол в микроавтобусе. Клетки или вольеры в автобус не поместились, на всякий случай, рептилии просто замотали пасть.

 

На выезде из города автобус подпрыгнул на кочке и бухгалтер, вес которой приближается к 120 килограммам, упала на крокодила. Женщина не пострадала, правда, до сих пор пребывает в состоянии шока.

 

Сразу после происшествия Федю с подозрением на переломы отправили в ветеринарную клинику. Рептилию обследовали три часа. К счастью, Федя отделался легкими ушибами.

 

В ближайшие несколько дней рептилия выступать на арене не будет. Нового выступления в Североморске запланировать не удалось, график артистов расписан достаточно плотно.

 

Несмотря на то, что цирк из-за дорожного происшествия получил значительный материальный ущерб, организация подавать иск к дорожникам не намерена. Но, чтобы предотвратить подобные инциденты в дальнейшем, бухгалтеру учреждения рекомендовали сесть на строгую диету.

Отсюда Изменено 20 Мая 2014 пользователем Влаха

[засипатр]

территория России растёт однако ))
http://www.speld.nl/2014/05/12/rusland-pre...steden-wk-2018/

[Artyom]

Суд отказал чукчам в иске на 15 млн рублей к создателям словаря, в котором они названы «наивными и ограниченными людьми»

 

 

Замоскворецкий суд Москвы отказал в удовлетворении иска трёх чукчей о защите чести и достоинства к создателям Большого толкового словаря русского языка.

 

26 мая 2014, 13:37

 

Поводом для обращения в суд стало одно из опубликованных в Большом толковом словаре значений слова «чукча», согласно которому это «наивный ограниченный человек». В иске чукчи указали, что данное значение унижает их достоинство и оскорбляет. Они настаивали на компенсации в 5 млн рублей с каждого из трёх издателей словаря. Суд, изучив доводы сторон, пришёл к выводу, что исковые требования истцов не подлежат удовлетворению, сообщает ИТАР-ТАСС.

 

Оригинал статьи: http://russian.rt.com/article/33642#ixzz32oydFOaN

 

Ну и наивные же они люди )))))

Изменено 26 Мая 2014 пользователем Artyom

[Влаха]

Суд отказал чукчам в иске на 15 млн рублей к создателям словаря, в котором они названы «наивными и ограниченными людьми»

Интересно, зачем они в словаре искали значение слова "чукча"? Изменено 26 Мая 2014 пользователем Влаха

[ГСГ]

Пятница:
13:00 - 17:00 - пробки из хитрых дачников, которые отпросились с работы пораньше, чтобы доехать на дачу без пробок
17:00 - 18:00 - пробки из ленивых дачников, которые решили не отпрашиваться
18:00 - 20:00 - пробки из обычных дачников
20:00 - 22:00 - пробки из неторопливых дачников
22:00 - ночь. Большинство дачников на дачах.

 

Суббота:
05:00 - 08:00 - пробки из хитрых дачников, которые встали пораньше, чтобы доехать без пробок
08:00 - 10:00 - пробки из обычных дачников, которые не смогли приехать в пятницу
10:00 - утро и день воскресенья. Все дачники на дачах.

 

Воскресенье:
15:00 - 18:00 - пробки из хитрых дачников, которые решили выехать в Москву пораньше, чтобы доехать без пробок
18:00 - 23:00 - мега-пробки из всех остальных дачников на въездах в Москву.

[RASTOR]

Смотреть в центр , взгляд не фокусировать , залип ...

[Влаха]

[Artyom]

Заряд мимишности на день )))

[solo17]

[solo17]

[RASTOR]

Пенокотапласт кому ?

 

[Boing747]

Вот так бы сразу...

 

[RASTOR]

[Ёlka]

[МарВа]

[GARRICHE XXX]

 

 

Класс !!! От куда взята эта страничка!!! Ежели не секрет!!!

[Artyom]

В Индии слон заплакал после освобождения из 50-летнего заточения

 

Индийского слона по кличке Раджи 50 лет держали в шипованных кандалах, которые сильно травмировали его ноги. Он был вынужден сидеть на коленях, терпеть унижения и побои от своего владельца. В день своего освобождения, после того, как со слона сняли кандалы, из глаз животного потекли слёзы.

 

Слон Раджи был спасён группой активистов благотворительной организации по спасению диких животных после 50 лет заточения в области штата Уттар-Прадеш в Индии, пишет газета The Daily Mail. Каждый день животному приходилось выполнять поклоны перед прохожими, которые бросали ему монетки в качестве небольшого вознаграждения. Слон выживал, питаясь лишь бумагой, пластиком и тем, что ему бросали проходящие туристы.

 

Теперь, спустя 50 лет пыток Раджи был спасён и из его глаз полились слёзы благодарности, пишет британское издание.

[Artyom]

[RASTOR]

Висит груша ...

[Artyom]

[RASTOR]

Дама сдавала в багаж ...

[Ёlka]

скажем так: мне просто понравилась игра красок и настроение этого фото
делюсь

 

[Artyom]

Завораживает
http://youtu.be/FjgpA0khZnk

[Shmel-jr]

Завораживает
http://youtu.be/FjgpA0khZnk

Я залип на надписи на футболке, никак не могу понять, что там написано :-)

[wel27]

Завораживает
http://youtu.be/FjgpA0khZnk

Жениться тебе надо барин

[RASTOR]

Кот покачал головой во время съемки

 

[Влаха]

Кися!

[Дан]

ролик в котором члена отряда специального назначения "Альфа" из ФСБ демонстрируют шокирующие методы тренировок, от которого у американских специалистов волосы ......

[RASTOR]

Всем любознательным об окружающем нас мире ! И какие мы в нём песчинки ...

[VladL]

Курс молодого бойца и курс молодого отца по своей сути одно и то же:
1) Ешь всякую дрянь - или сам или то, что не доел ребенок;
2) Не спишь ночью - или деды будят, или ребенок. Причем и те и другие заставляют занимаются физкультурой
3) Стираешь чужие вещи разной степени чистоты и запаха - или дедовские, или детские
4) Строгий режим - подъем к садику, прогулка по лазилкам или подъем на зарядку и полоса препятствий
5) Малопонятная речь окружающих - чепок, дух, полкан или Апгар, авента, пап, ууу, ыыы, ааа...
Армия готовит нас к дальнейшей семейной жизни