Lee

Просто понравилось!

  • Ответить в эту тему
  • Ответить в эту тему

803 posts in this topic

Recommended Posts

Было уже? :blush2:

и не раз. и много лет назад.
нетленка :clap2:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Современные мужчины есть трех видов: ДДД (дом, дерево, дети), БББ (бабки, баня, бабы) и ТТТ (тапки, тахта, телевизор). Первый вид вымирает…

 


А ДБТ???
Дом, бабки, тахта! :laugh:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Автором самого большого 3D стрит-арта является художник Франсуа Абелане. Франсуа разместил его на площади более 4000 кв. метров. Мероприятие где работал художник, посвящено новой линейке грузовиков Рено в Лионе

 


1373267242_fransua-abelane-6.jpg

 

Раскрывающийся текст
1373267177_fransua-abelane-1.jpg

 

1373267164_fransua-abelane-3.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Раскрывающийся текст
01.jpg
Edited by solo17

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

А ведь про идиотентест в Германии, все это правда. :laugh:

Share this post


Link to post
Share on other sites

А ведь про идиотентест в Германии, все это правда. :laugh:

Правда...Вот ответы
Раскрывающийся текст
03.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тело спит ,оно устало, ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы.
Спит язык безповоротный,а вчера был беззаботный, чепуху он нес умело, но к утру все занемело.
И желудок спит усталый, только язвы не хватало.
Только печени не спится- надо ж было так напиться...

Share this post


Link to post
Share on other sites

В первый день Бог создал корову и сказал ей:
- Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.
- За что мне такая адская жизнь на 60 лет? - возмутилась корова, - мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!;
И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:
- Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.
- М-да, многовато для гавканья, - расстроилась собака, - мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад.
Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:
- Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет. Человек возмутился:
- Что?! Только 20 лет? Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?
- Ну, будь по-твоему, - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите ее после сигнала".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дневник пингвина :))
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

 

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

 

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

 

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

 

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

 

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

 

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

 

6506b07be2a68a39e1b7e971a0cd05d4_original.jpg

 

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

 

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

 

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

 

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.

 

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

 

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

 

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

 

7584097ec9ee.jpg

 

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

 

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

 

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

 

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

 

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

 

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

 

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!

Share this post


Link to post
Share on other sites

1.Сон:
к вам подходит жена и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на Багамы".
2.Фантазия:
к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали
путевку на Багамы".
3.Эpотическая фантазия:
к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали абонемент
на багамский пляж нудистов".
4.Сон в pуку:
к вам подходит упpавдом и говоpит: "В декабpе плановое отключение
отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится - езжайте на
Багамы".
5.Тяжелый сон:
к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о
багамской пpописке.
6.Галлюцинация:
в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и
пикиpует в стоpону Багам.
7.Бpед:
в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу
жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.
8.Кошмаp:
ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей
лезут голые упpавдомы и говоpят "Милый!"
9.Бессоница:
воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите
по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит
упpавдому "Милый!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

К библейскому царю как-то пришли его министры и сказали:
-"Знаешь ли ты, Самый Великий и Мудрый Царь на свете, что когда твои солдаты возвращаются из похода, они сразу же начинают приставать к девушкам, поэтому бедные девушки вынуждены убегать от них и скрываться. Ты должен запретить солдатам следовать за девушками".
- "Солдаты бегают за девушками или же девушки бегают за солдатами? — сразу же уточнил мудрый царь.
- "Конечно же, солдаты за девушками, — очень удивились министры. — Почему ты спрашиваешь об этом, Мудрейший?"
- "Потому что пока мои воины следуют за девственницами, а те от них убегают — всё в этом мире происходит надлежащим образом. Но как только девушки начнут бегать за солдатами, а те станут от них прятаться, то я сразу же издам строжайший указ, это запрещающий. Потому что никому не нужны ни такие солдаты, ни такие девушки", — так ответил царь Соломон, и еще долго министры дивились божественной мудрости царя.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Социальная реклама от Всемирного фонда дикой природы

 

e6524277362b437a92c4a6bef2914995.jpg

Edited by solo17

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

07.jpg

 

010.jpg

Edited by solo17

Share this post


Link to post
Share on other sites

Инструкция по управлению мужиком!)

Раскрывающийся текст
Довольно часто барышни пишут в письмах, а то и телеграфируют молнией "Помогите же понять мужчин! Ну помогите понять, как вы там думаете!".
Не смог в конце концов и дальше молчаливо смотреть на этот массовый стон женской души. У дяди Сережи большое сердце - пишу-пишу уже, объясняю!

 

Барышни ошибаются в трактовке мужчин (особенно самые юные леди, потом начинают понимать) зачастую потому что меряют их по себе. Потому что думают, что мужчина устроен сложно и изысканно, прямо как та самая нежная юная леди.
А это совсем не так.

 

Нет, барышни. Мужик устроен просто. Потому что от природы это боевая конструкция. Поэтому должна быть надежной: должна выдержать многократные удары каменюкой по лысому черепу и после этого работать не хуже, чем раньше. А любая конструкция тем надежнее, чем она проще: нечему ломаться.

 

Поэтому мужик в среднем по жизни испытывает три эмоции: "заебись", "пиздец какой-то", и "нормально".
Нет, в силу развитого мозга мужик понимает, что теоретически существует, конечно, такое тонкое чувство, например, как "печаль моя светла". Но в силу как раз вот этого развитого мозга мужчина моментально смекает, что "печаль моя светла" - это ж совсем даже не заебись, это пиздец какой-то. Ну и к чему тогда все эти нюансы? Они мужчине нужны примерно так же как нежно-персиковый цвет.

 

Трехпозиционный рычажок, юные леди. Трехпозиционный рычажок!

 

И отсюда и вытекает, что мужик, на самом деле-то, крайне прост в обращении!! Все проблемы в обращении с ним начинаются именно потому что это дело неоправданно, ненужно пытаются усложнить.

 

Мужика нужно попросту переключать из режима "пиздец какой-то" в режимы "заебись" или "нормально" - по вкусу.
И базовых инструментов для этого не более чем два - опять же, см. простоту конструкции для надежности.
Объясняю для доходчивости на примерах.

 

Если мужик огневался - надо сказать "Ты очень умный и могучий!" и показать ему тарелку борща.
Если мужик говорит что-то длинное и сложное, и непонятное - надо подождать, покивать. И сказать "Ты очень умный и могучий!" и показать тарелку борща.

 

Если дополнительно еще, бонусом показать сиськи - вся нехитрая механика работает вообще на ура! Мужик сразу соображает: "Я умный и могучий. Есть борщ. Вот есть сиськи. Бляаа, ну как же оно все заебись-то!!". И урча шо тот кот располагается на диване.

 

Вот так вот все просто, йуные леди. Пользуйтесь! :) Доброе утро!


http://utro-vecher.livejournal.com/1824809.html

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот такая птичка-почти как настоящая....

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

В украинском городе Мелитополь на главном проспекте обнаружено настоящее чудо современной техники...
Это автомат по разливу водки. Ассортимент небогат - водка чистая и медовая с перцем. Дозировка по 50 и 100 грамм. Еще есть газировка для тех, кто привык запивать крепкие напитки. Зря закуску не добавили - тогда была бы идеальная машина.
a6c03330e776.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

destrast, Жеессть!

Share this post


Link to post
Share on other sites

pope-francis-and-renault-four-43643829.jpg

 

Священник католической церкви Рензо Зокка подарил Папе римскому машину, чтобы тот мог водить ее в Ватикане. По словам итальянского служителя церкви, он был очень удивлен, когда ему позвонили и сказали, что понтифик решил принять его предложение.
Папа Франциск уже успел воспользоваться подарком, автомобилем Renault Four, успевшим проехать за 20 лет 300 000 километров. Ранее глава католической церкви обратился к руководству церкви с призывом отказаться от дорогих лимузинов.

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

А чего в Юморе то?
Да и эта новость у нас на форуме уже неоднократно прошла.

Share this post


Link to post
Share on other sites

post-34803-1379580156_thumb.jpg
.

Share this post


Link to post
Share on other sites


Оно вот так гуляет по сети

 

702052_original.png

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из жизни Белки ;)

 

0_9777e_b8333a0f_XL.jpg

 

Раскрывающийся текст
0_9777f_72e9abbb_XL.jpg

 

0_97780_7e8f9e6_XL.jpg

 

0_97781_d54033ac_XL.jpg

 

0_97782_bc7c7ab7_XL.jpg

 

0_97783_c2291356_XL.jpg

 

0_97784_490bf7df_XL.jpg

 

0_97785_ac5c2bbe_XL.jpg

 

0_97786_a7930752_XL.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тридцать лет вместе
44461c52e47e9f0671f5388e8793b587.jpg

 

Вдохновение
0772d0d250cd8e1a5a96372b5fe5cdb7.jpg

Edited by solo17

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Цитата(Ёlka @ 23.09.2013, 14:03) <{POST_SNAPBACK}>

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

 

БОЯН!!!!!!! Причем Сначала Киркоров забоянил Кобзона, а потом ты забоянила мой вчерашний пост!

Share this post


Link to post
Share on other sites

БОЯН!!!!!!! Причем Сначала Киркоров забоянил Кобзона, а потом ты забоянила мой вчерашний пост!

хде???

Share this post


Link to post
Share on other sites


ну дык, родное сердце, у тебя ссыль, а у меня картинка.
у тебя в одной теме, у меня в другой. да и мне "просто понравилось".
так что, претензия снимается :don-t_mention:

Share this post


Link to post
Share on other sites

stolb.jpg

 

Чувак написал письмо в Прокуратуру:
«Согласно ФЗ «О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию», мною в прокуратуру Орджоникидзевского района г. Магнитогорска, было направлено заявление о проверке факта пропаганды ЛГБТ-сообществ путем окраски фонарного столба в радужные цвета на «Центральном переходе» нашего города. Прокуратура района не усмотрела в данном факте признаков пропаганды. Ответ прилагаю. Одновременно даю согласие на публикацию ответа Прокуратуры на вашем сайте, дабы избежать лишний раз сквернословие от жителей нашего города в адрес обозначенного столба. С уважением, Евгений».

 

Вы не поверите, но жителю Магнитогорска ответили:

 

Раскрывающийся текст
1379926286_1-1.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

гениально!

Share this post


Link to post
Share on other sites

1272237_670855046261106_184083922_o.jpg

 

Новый чумадан Артемия Лебедева. Креативненько так!

Share this post


Link to post
Share on other sites

даю ссыль на интересный проект NAKED PEOPLE

Share this post


Link to post
Share on other sites

оченна хорошая ссылочка ... жалко мало ...

Share this post


Link to post
Share on other sites

оченна хорошая ссылочка ... жалко мало ...

предлагай свою кандидатуру ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

лаконично!))

Раскрывающийся текст
178373455.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девушки Игромира.

 

0_cad92_7a2c7017_XL.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Что такое по-английски "I don't know"?- "Я не знаю"".- Вот, кого ни спрошу - никто не знает...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

четвертый или пятый :don-t_mention:

Share this post


Link to post
Share on other sites

четвертый или пятый :don-t_mention:

Писающий мальчик? Ну и фиг с ним. Я 1й раз увидел:))))) Но в каждой шутке есть доля....

 

2011-05-04_1510.jpg

Edited by Lee

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.