Lee

Просто понравилось!

  • Ответить в эту тему
  • Ответить в эту тему

803 posts in this topic

Recommended Posts

Edited by solo17

Share this post


Link to post
Share on other sites

История в Ашане

 

На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.
- Пожалуйста, ваш паспорт.
- Зачем?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
- Извините, а зачем???
Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:
- Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет.
- По-вашему, мне нет 18?
- ...
- Так зачем вам мой паспорт?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта...
- Но у меня нет с собой паспорта.
- Тогда я не смогу продать вам водку.
- По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом?
- Но вы же покупаете водку, а водку мы продаём только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина.
- Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребёнку, но в моём случае это, по-моему, излишне - вам не кажется?
- Мы продаём алкоголь и табак только по предъявлению паспорта...
В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля.
Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью.

 

- Так значит, вы абсолютно никак не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Ни при каких условиях?
- Ни при каких, - отвечает старичку кассирша.

 

Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением, и... неожиданно роняет на пол. Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает:

 

- Вам придется заплатить за бутылку!
- Но у меня же нет паспорта?

 

Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул. Немая сцена.

 

Чем закончилась история, я не видел - подошла жена, и уволокла меня из магазина. Народ смеялся, кассирша вызвала охранников и что-то визжала в телефонную трубку, а старичок стоял у кассы и победно улыбался...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением, и... неожиданно роняет на пол.

Глупо, очень глупо :)
Достаточно было открыть и отхлебнуть :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Глупо, очень глупо :)
Достаточно было открыть и отхлебнуть :)

да история чистый фейк. :don-t_mention:
но веселая :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Глупо, очень глупо :)
Достаточно было открыть и отхлебнуть :)

так может он за рулем был :mosking:

Share this post


Link to post
Share on other sites

так может он за рулем был :mosking:

Тогда просто откупорить бутылку. Эффект тот же :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тогда просто откупорить бутылку. Эффект тот же :)

могли бы ДПС-ники лишить прав :don-t_mention:

Share this post


Link to post
Share on other sites

могли бы ДПС-ники лишить прав :don-t_mention:

За открытую бутылку водки в салоне авто?

Share this post


Link to post
Share on other sites

За открытую бутылку водки в салоне авто?

нет! перед кассой :don-t_mention:

Share this post


Link to post
Share on other sites

нет! перед кассой :don-t_mention:

Гайцы дежурят на кассах а Ашане? Круто! )))
А на экспертизу пожилому человеку никак не пробиться? :telephone:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Скорость мысли девушек, при внезапной ситуации
Ситуация: к девушке на улице подходит незнакомый парень, обнимает ее и идет с ней молча.
Ее мысли и промежуток времени за которые она успевает это все продумать:
10 mСек — Что то обняло
20 mCек — Наверное папа
40 mCек — Не. он же на работе
45 mCек — Мой любимый !
50 mСек — Надо бы посмотреть.
100 mCек — Кто это. ?
500 mCек — Неужели мы с ним спали ?
600 mСек — Вроде нет.
700 mCек — Или память дырявая. неловко как то
800 mСек — Вася, Миша… Дима. не точно нет !
950 mCек — Хороший знакомый.
1 секунда
1300 mCек — НЕТ !
1330 mCек — МАНЬЯК !
1331 mCек — Вроде на маньяка не похож
1332 mСек — Прикидывается сволочь
1333 mCек — Наверное нож за пазухой
1335 mСек — Щас заведет за угол и прирежет
1340 — 1360 Просмотр кровавых сцен
1360 — А потом изнасилует
1365 — 1380 Просмотр сцен сексуального насилия
1382 — Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385 — 1500 Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500 — 1600 Оценка впечатлений
1580 — А он ничего.
1620 — А может ему так дать ?
1630 — 1800 Просмотр сцен сексуального характера
1805 — Чтобы не убил.
1800 — Надо что то делать
1820 — Может закричать ?
1830 — Подумает что дурочка.
1840 — Может дать по лицу ему.
1850 — Как то страшно .
1880- И жалко.
1900 — Ладно, надо что то ему сказать умное
1910 — 1990 Подготовка данных
2 сек — «ОЙ ХОСПАДИ ! ХИ ХИ ХИ…»

Share this post


Link to post
Share on other sites

не знаю было ..если было извините ...

Раскрывающийся текст
Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании ТрансАэро. Дальше с его слов.
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишЭйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но, посылая на х-- диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох--, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х--, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать ё----х русских? Получив ответ: Потому что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "некорректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отх--чили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх--чили героя знатно. Е-(лицо)-е в крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а пипец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е--льник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п-(звезда)-ы дадим от всего еврейского народа!
Edited by Дан

Share this post


Link to post
Share on other sites

А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п-(звезда)-ы дадим от всего еврейского народа!

фейк, но веселый :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

таки в чём фейк то ,Елка ?
а шоо ...ребята с Малой Арнаутской, не могут летать на Германией ?

Share this post


Link to post
Share on other sites

таки в чём фейк то ,Елка ?
а шоо ...ребята с Малой Арнаутской, не могут летать на Германией ?

мордобитие с выбиванием зубов.
остальному верю :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

думаю здесь все истории придуманы и приукрашены ...
тут чему либо верить.....не знаю !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Особенности американского ценообразования

 

Будучи зимой с женой в Америке, пошли покупать горнолыжные ботинки. Поскольку слаломисты мы не ахти какие, особо крутые ботинки нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось приобрести и хорошие, и недорогие.
Так вот, приходим с женой в магазин, показывает продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так, мол, и так, хорошие, стоят 285 долларов.
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, арендую эти ботинки на весь сезон?
- Будет $100 аренда и $30 депозит. То есть, вы приносите ботинки весной обратно и получаете свои $30.
- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом весной выкупить насовсем?
- Ну, тогда депозит не возвращается, а вы доплачиваете ещё $20, и ботинки ваши - они ведь уже не новые.
- Мужик! Ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал эти ботинки за 150 долларов?
- Нет, ботинки стоят $285...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Меня откровенно позабавил этот текст. Много, конечно, мы изжили глупых установок и правил, особенно, предписывающих довольно жесткие рамки поведения женщинам. Предлагаю прочитать маленький текст.

 

Ниже приведена выдержка из учебника по половому воспитанию для девочек, изданного в начале 60 х годов в Великобритании. Автор учебника — женщина!

 

Зайдя в спальню, подготовься к постели как можно тщательней. В то время как женская гигиена является вопросом первостепенной важности, не стоит забывать, что твой уставший муж не хочет стоять в очереди в ванную — с него достаточно очередей на поезд в метро. Но помни: ложась в кровать, ты должна выглядеть наилучшим образом. Постарайся выглядеть неподдельно завораживающе. Если тебе нужно наложить на лицо крем или поставить бигуди, дождись пока муж не уснет, так как перед сном эти вещи могут шокировать мужчину. Если дело дойдет до возможных интимных отношений с твоим мужем, вспомни свои брачные обеты, и в частности — клятву во всем повиноваться ему. Если ему нужно сразу же уснуть — да будет так! Во всем следуй пожеланиям мужа, не оказывай на него никакого давления с целью вступления в интимную связь. Если твой муж выразит желание, смиренно согласись и во время действа помни, что удовлетворение мужчины важнее женского. Когда он достигнет удовлетворения, с твоих уст должен сорваться тихий одобряющий стон, которого вполне достаточно для того, что бы он знал о наслаждении, которое ты получила.

 

Если твой муж предложит сделать в постели что-то необычное, будь покорной и не выражай свое недовольство. Вполне вероятно, что после этого муж уснет, поэтому поправь свою пижаму, освежись, нанеси ночную маску и используй бигуди. Затем можно завести будильник так что утром ты встанешь немного раньше мужа — это позволит тебе приготовить утреннюю чашку чая как раз к его пробуждению.

 

8096444_original.jpg

Edited by засипатр

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прибегaет мужик к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Меня откровенно позабавил этот текст. Много, конечно, мы изжили глупых установок и правил, особенно, предписывающих довольно жесткие рамки поведения женщинам. Предлагаю прочитать маленький текст.

 

Ниже приведена выдержка из учебника по половому воспитанию для девочек, изданного в начале 60 х годов в Великобритании. Автор учебника — женщина!

 

................................................................................
.....

 

8096444_original.jpg

 

автор учебника- женщина ортодоксальная мусульманка ! :mosking:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мегафон

 

Автомобильный поток. Утро. Один хрен на престижном паркетнике постоянно перестраивается из ряда в ряд, с резкими ускорениями и торможениями, без указания повотника, и как специально оказывается регулярно перед одной и той же машиной, двигающейся по одному ряду, которой соответственно, приходится постоянно бить по тормозам. Сигналит он паркетнику - типа прекращай выкрутасы. но безрезультатно. И вот, все упираются в пробку, машины стоят рядом с в соседних рядах.
Водитель паркетника опускает затонированное стекло и всей своей физиономией, жестами, связками показывает соседу - ты типа че, посигналь еще, сигналку тебе загоню в подходящее место . На что его "собеседник" , разворачивает свой видео регистратор в сторону обидчика, достает с заднего сидения мегафон, и через открытое окно всем слышно:

 

- Вы не подумайте ничего плохого, вы хороший человек. Просто я другой ориентации. И прошу Вас впредь мне свой зад не подставлять, и держаться подальше.

 

Паркетник "завис" и его стекло поплыло вверх до упора, а судя по раскачивающимся рядом стоячим машинам настроение было отличное у всех на целый день.
источник

Share this post


Link to post
Share on other sites

602995_588483274519320_5035658_n.jpg

 

Прейскурант в такси :renaultflag:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Потрясающий стих! Обязательно прочитайте его два раза. Почему именно два? Прочитайте первый раз и узнаете. Но обязательно прочитайте до конца, потом по рекомендации данной внизу, прочитайте еще раз!

 

Я часть потерянного поколения
И я отказываюсь верить, что
Я могу изменить этот мир.
Я понимаю, возможно это шокирует вас, но
«Счастье уже внутри тебя»
- Это ложь, на самом деле
Деньги сделают меня счастливым
И в тридцать лет я расскажу своему ребенку, что
Он – не самая важная вещь в моей жизни.
Мой босс будет знать, что
Мои принципы:
Работа
Важнее, чем
Семья
Послушайте:
С давних пор
Люди живут семьями
Но сейчас

 

Общество никогда не будет таким, как прежде
Эксперты говорят мне
Через тридцать лет я буду праздновать десятилетие моего развода
Я не верю, что
Я буду жить в стране, которую сам создам.
В будущем
Уничтожение природы станет нормой.
Никто не верит, что
Мы сохраним нашу прекрасную планету.
И конечно
Мое поколение уже потеряно.
Глупо полагать, что
Есть надежда.

 

А теперь прочитайте стихотворение снизу вверх

Share this post


Link to post
Share on other sites

Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".

 

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит:

 

— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!

 

Старик смотрит ему вслед:
— И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, и вы-таки будете учить меня коммерции...?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь. Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок - родители мужа. - Не откроем дверь! Родители мужа ушли… Через некоторое время опять звонок, посмотрели - родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать, и муж пожалел ее и открыл. Прошло время… У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка. Муж устроил большой праздник и был такой радостный! Тогда друзья спросили его: - Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался? А он, улыбаясь, ответил: - Родилась та, которая откроет мне дверь!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Объяснительная участника ДТП

 

 

Мощно!. Главное правда чистейшая

Share this post


Link to post
Share on other sites

Культурная столица!

 

186855-R3L8T8D-650-o1.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мусоровоз!!!!
2047507ad1ae.jpg

 

034cb2b3d490.jpg
Офигеть!!!.

 

Пастушок!
9572cf309ee2.jpg

 

Нашел свое место!
b91539b31f57.jpg

 

Валуевы. Просто прикололо.
6d353ad05f12.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бог сказал: «Бойся слез обиженого тобой человека, ведь он будет просить меня о помощи и Я помогу».

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету.
Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Нина!"Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь. Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок - родители мужа. - Не откроем дверь! Родители мужа ушли… Через некоторое время опять звонок, посмотрели - родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать, и муж пожалел ее и открыл. Прошло время… У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка. Муж устроил большой праздник и был такой радостный! Тогда друзья спросили его: - Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался? А он, улыбаясь, ответил: - Родилась та, которая откроет мне дверь!

 

Тонко!

Раскрывающийся текст
Имея сына и дочь - очень это понимаю :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада. В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы. Резко, без стука открывается входная дверь.Заваливается уборщица(а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти! ". И начинает елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается. Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут! " Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу! ". "Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет. Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Боинга -757 компании ТрансАэро.

Забавно, но ТрансЫ не летают на 757х:)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу! ".

 

Мдя... Тут надо смеяться или умиляться?
Надо полагать, войдет в семейные анналы автора текста и будет пересказываться и вспоминаться еще долго в духе: гыгыгы, помнишь, как наш сынулька бабку в ж..у послал. Мдя еще раз(

Раскрывающийся текст
ЧЮ у меня есть, если что

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.
Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т. д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

Share this post


Link to post
Share on other sites

учимся складывать футболки :)

 

0_a1dc1_415512cf_L.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Это клип я видел давно.Долго искал.Нашёл

Share this post


Link to post
Share on other sites

Реальное объявление.
Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена - чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.

 

Поставлено электронное зажигание, недавно меняны бронепровода, настроен трамблёр, заменено масло, устновлен новый глушитель. Отдаю вместе с магнитолой cd/mp3/usb, двумя колонками и парой новёхонькой всесезонной резины "Кама евро" на задних колесах.

 

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

 

Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно, крылья не мял. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову - есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.

 

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

 

Имеется сигналка и центральный замок. Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. Сигнализаторщики в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.

 

В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья - одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

 

Диски плохие.

 

Печка - адское горнило - работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.

 

Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.

 

Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.

 

Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.

Edited by solo17

Share this post


Link to post
Share on other sites

">
" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355" allowfullscreen="true">

 


2 года работы над роликом, в котором снялся самый крутой велотриальщик в мире.

 

Почти 1 миллион просмотров за сутки. Это надо видеть!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Это надо видеть!

Мда, впечатляет!

Share this post


Link to post
Share on other sites

не юмор, но... просто понравилось :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

не юмор, но... просто понравилось :)

 

Это скорее в интересности нужно было.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Это скорее в интересности нужно было.

возможно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Онищенко призвал работать на рассвете

Я сегодня пришел без пятнадцати три на работу, и никакой жары нет.

http://news.rambler.ru/19737084/ Edited by засипатр

Share this post


Link to post
Share on other sites

Edited by Ёlka

Share this post


Link to post
Share on other sites

">
" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355" allowfullscreen="true">

 


Полисмен сдаёт тест на вождение мотоциклом

Share this post


Link to post
Share on other sites

Полисмен сдаёт тест на вождение мотоциклом

:good:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.