Lee

Просто понравилось!

  • Ответить в эту тему
  • Ответить в эту тему

808 posts in this topic

Recommended Posts

В школе на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц... Сидоров отвечай!
Вовочка выдаёт:
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - с виду рафинированная либеральная интеллектуалка, но по факту тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; 
Пьеро- эмо-недоумок; 
Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; 
шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; 
столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; 
Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; 
Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы... 
На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии, литовец! Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.

  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

0-02-05-436238fbe2e92fd0d437b337a996687e8bffb1eda145e3ffac7eaa4a56026f3b_d75b9d75.jpg.d583ce4e22ba6e25ca7dae5493bb2e57.jpg

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Саня провизор сказал:

 

Это девиз канала 2х2.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 18.09.2018 в 23:38, Sergio сказал:

Вовочка выдаёт:
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - с виду рафинированная либеральная интеллектуалка, но по факту тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; 
Пьеро- эмо-недоумок; 
Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; 
шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; 
столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; 
Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; 
Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы... 
На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии, литовец! Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.

Конкретно! Класс!!!:yahoo:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

image.png.06efe99889173b55510b843dbe6cd170.png

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Много букв, но чЁ-та ржалъ.:D

Считаю до трех, або Отпусти веревку, Винни

Скрытый текст
- Просто отпусти веревку и падай, - терпеливо сказал Пятачок, уже в который раз. - Какой мне смысл бегать домой за ружьем и стрелять по шарику, если результат будет один и тот же?
- Я не могу. У меня лапы рефлекторно сжались на веревке. Я не могу их разжать. Мне нужен психоаналитик или ружье. Психоаналитиков поблизости нет. Беги за ружьем, Пятак, - донеслось сверху.
- Да что ты несешь! Какой психоаналитик в лесу! Какое ружье! Пока я буду бегать, тебя пчелы съедят. Просто. Отпусти. Веревку.
- Знаешь, они как-то меньше жалить стали…
- Это потому, что когда вылетел весь рой, у тебя приключилась «медвежья болезнь», ты… хм-м-м… облегчился, и поднялся на шарике выше дупла. Пчелы на такую высоту обычно не залетают.
- А-а-а! - заорал Винни, раскачиваясь под шариком и отбиваясь ногами от призрачной опасности. - Некоторые залетают! Это неправильные пчелы, они дают неправильный мед!
Кусты зашуршали, и оттуда вышел Кролик, брезгливо отряхивая лапу.
- Кто насрал? - спросил Кролик, поправляя очки. - Туалетов нет в лесу, что ли? Это приличный британский лес, а не Измайловский парк, дэммнд.
Пятачок ткнул пальцем в небо. Кролик запрокинул голову и сказал «Ого! Хали Джизес!»
- Ты, Кролик, постой тут, поговори с ним. Я пока за ружьем сбегаю. Винни спуститься не может, его пчелы не пускают.
- Ты хочешь пчел перестрелять? Это нереально, май френд. У тебя пробок не хватит
- Да не буду я стрелять пчел. Винни хочет, чтобы я прострелил шарик. Стой тут, говори с ним. Поддерживай его психологически. Я на пять минут, бегом туда и обратно.
Пятачок умчался, потешно подпрыгивая на пригорках, а Кролик неспешно раскурил трубку, и сел на пенек.
- Винни!
- Чо? - донеслось сверху.
- Через плечо. Хау дую ду? Опять пчел грабил? Слушай, мед продается в лесном магазине по смешной цене. Или для тебя принципиально именно ограбление? Это часть твоего менталитета? Краденый мед слаще?
- Вот я спущусь, и тебе пиздец, косой. Ты забыл кто в лесу медведь?
- Весь лес уже видит — кто в лесу медведь. - Кролик хихикнул. - Тебя видно миль за пять. Ты думаешь, я просто так пришел? Кстати, а почему бы тебе просто не отпустить веревку, и дальше «за два дня до Лондона»? Ты просто забыл — кто в лесу Кролик. И как ты жопу не мог вытащить из моей норы. А знаешь, почему ты не мог вытащить жопу из моей норы? Ни детей, ни банковские счета, ни яхты, ни даже собственную жопу?
- Знаю, - буркнул Винни. - не надо повторяться. И про веревку тоже не надо.
- Так ты будешь падать самостоятельно, или нет? Или ждем Пятидюймового Свонни?
Винни-Пух демонстративно повернулся к Кролику задницей, оттолкнувшись от ствола дерева, и завис, покачиваясь под шариком.
***
- Отличная винтовка! - сказал Кролик, рассматривая оружие. - Но я бы на твоем месте выбрал что-то более компактное. Впрочем, один джентльмен не учит другого жизни. Летс файр.
- Ты готов, Винни? - заорал в небо Пятачок
- Да-а-а! - донесся сверху вопль. - Хуярь быстрее, этих стратосферных пчел все больше и больше!
Пятачок упер приклад баррета в землю, поднял ствол вверх и, подпрыгнув, повис на спусковом крючке. Выбрав ход, ружье гавкнуло на вес лесь «Бам-м-м-м!» так, что даже Кролик прижал уши.
- Бля-а-а-ать! - донеслось с небес.
- Что? Не попал?
- Ну как не попал… В шарик не попал. У-у-у… Что у тебя за пробки такие, ветчина ты ебаная?
- Хорошие пробки, - растерянно сказал Пятачок. - Утяжеленные. Если их под конус свести, то можно тебя навылет пробить. Но я же конвенционной стрелял. Сейчас я еще раз попробую, надо только пробку найти. Она у меня одна, согласно минским соглашениям. Сейчас перезаряжу, - и полез в кусты искать снаряд.
- Кролик! - сказал Винни.
- Уат?
- Стреляй ты. У тебя очки, ты снайпер. Если эта свинья еще втулит мне этой конвенционной пробкой, я точно больше не медведь.
- Окау — сказал Кролик и прицелился, - Ноу квещенс.
Эхо выстрела пошло гулять по заповедному лесу.
- Суки вы - сказал Винни, выплевывая выбитый пробкой зуб. - Как можно в этот шарик не попасть? Он же огромный, как монгольфьер. Как ебаный германский цепеллин! Он больше этого дерева. Это в меня попасть трудно, но шар-то на половину неба! Медведефобы ебаные. Сионисты и бендеровцы.
- Я не сионист! - жалобно хрюкнул Пятачок. - Честное свинское! Меня сионисты даже не едят.
***
- Ага, сказала Сова, - размахивая крыльями возле носа Винни-Пуха, пытающегося пнуть ее ногами. - Падятно. Пдастите, но у бидя насморк. Могу гаварить дидазборчиба.
- Чего? - спросил ошалевший Винни-Пух.
- Ди-даз-бор-ти-ва. То есть ниб-нят-но, - уточнила Сова, села жопой на ближайший сук. Свесила ноги, достала клетчатый платок и высморкалась в него.
- А чо, птицы так сидят уже? - осторожно спросил Винни. - Разве не на лапах вам положено сидеть?
- А чо, мидбеди детают? Ты бидя жызни не учи. Сказади — нада психолога или ружжо. Ружжо ты уде нихочеш. Вот тебе психодог. Гавади давай, издивай душу. Пчира мне Ослик излил, хбостик нашел.
- Сова, тоскливо сказал Винни. - Понимаешь, тут такая хуйня… Тут и падать не хочешься, и шарик не отпустишь. Я уже и сам не понимаю — зачем я за этм медом полез… Он же реально за гроши продается...
***
- Такие дела, - сказала Сова абсолютно ровным голосом. - В целом понятно. Если он веревку отпустит, то травмы его собственные, и страховка тут не катит. А вот если кто-то из вас шарик прострелит, и Винни с той же высоты наебнется — то это причинение средней тяжести, статья сто двадцать два. Так что вам тогда платить за чужой медок.
- Многоходовочка, - грустно определил Ослик. - А давайте я сяду в тюрьму. Говорят, там весело… Обязательно надо в шарик попасть, или можно еще раз в Винни.
- Лучше в Винни. - серьезно сказал Кролик. - Пятачок шарик ему сам отдал. Теперь Пятачок получит вместо своего шарика им же простреленную «тряпочку», и выплаты за чужой мед. Винни нужны острые действия, поэтому он и орет «стреляйте». Сам он веревку не отпустит.
- Это же мой шарик... - тихо отозвался Пятачок. - Мой любимый цвет, мой любимый размер. И меня же наебали! Слушайте, может мне, реально, пробку на конус свести, или распилить под экспансивку, и еще раз попробовать пиздануть по медведю?
- Не спеши, - ответил Кролик. - Кажется дождик начинается. Слышишь, пчелы в дупло убрались.
- И что? - горько спросил Пятачок. - Опять распевать «я тучка-тучка-тучка?» И с зонтиком бегать?
- Нет, - сказал Кролик. - Там где дождь, там и ветер.
- А ты в теме, косой! - с уважением сказала Сова. - Пятачина, тебе нужна тряпочка вместо шарика и выплаты за чужие проделки?
- Нет! - честно ответил Пятачок.
- Ну тогда смотри вверх, Свонни. Сейчас будет весело. Вон, даже пчелы из дупла вылезли посмотреть.
Разгоняюшийся ветерок потащил шарик прочь от дерева. Винни отчянно дергал ногами, пытаясь зацепитья за ветку, но расстояние было уже недоступным. Шарик с медведем понесло к морю.
- Стреляйте, суки, или я отпущу веревку! Я не шучу. На счет три отпускаю. Раз, два, три… Да стреляйте же! Отпускаю на счет пять!
- Отпуска-а-ай! - хором донеслось с земли.
- Вот ублюдки, - сказал Винни, закрыл глаза и еще крепче уцепился за шнурок. - И так пиздец, и эдак. Пусть хоть шарик останется.
***
- Далеко его унесет? - с тревогой спросил Пятачок.
- По нашей погоде миль на сорок, из них двадцать по морю. - задумчиво сказал Кролик, набивая трубку. Это будет прекрасное джорни!
- Но он же вернется?
- Возможно. Но тогда спросишь с него за шарик. Не паникуй, Пятачок. Теперь это не твои проблемы.
- А он не утонет? В смысле Винни, а не шарик.
- Скорее шарик утонет, чем Винни, - проворчала Сова. - Это - не тонет.

© Святослав Носов 
 
Еще одна сказочка - Заходер
 
   
 
 
 

 

 

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

image.png.fb71e35cbe039cf09abc3e9c1fc9a994.png

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

«Трое из Простоквашино» - жуткая изнанка советской классики

Наш мир полон тайн, которые кажутся неразрешимыми. Загадка Розуэлла, тайна убийства Кеннеди, гигантские надписи в пустыне Наска, что на самом деле случилось с группой Дятлова, куда делся экипаж «Марии Селесты» в Бермудском треугольнике и многие другие вопросы остаются без окончательного ответа и расшифровки. Часто это происходит по той причине, что люди боятся напрячь свою логику и проанализировать факты, которых полно в открытом доступе. Нечто подсознательное внутри нас, некие ментальные блоки, не позволяют нам увидеть очевидное, а заставляет видеть только то, что является общепринятым.

Скрытый текст

Но человеку свойственно стремиться к тому, чтобы узнать правду, порой горькую – не к этому ли стремятся девушки, читающие электронную почту и «смски» своих бойфрендов?

А иногда правда является не просто горькой, она ужасающа.

Об этом я подумал недавно, когда вместе с сыном смотрел мультфильм, по праву занимающий место в «Золотой коллекции советской мультипликации», который посмотрело не одно поколение советских детей. Удивительно, но никто из них, включая меня, не видел в нем ничего, кроме общепринятой трактовки событий. До этого самого момента.

Полагаю, что стоит забыть о стереотипах и постараться разобраться в том, о чем хотел нам рассказать автор, руководствуясь исключительно логикой и здравым смыслом. И принять ту правду, которая долгие годы оставалась скрыта от нашего сознания, получить ответы на загадку, которую никто почему-то не видел.

Итак, неувядающая советская классика - «Трое из Простоквашино».

О чем же этот мультфильм на самом деле?

Начинается история незатейливо – некий мальчик, спускается по лестнице и жует бутерброд с колбасой. Прямо на лестнице мальчик знакомится с котом, «живущим на чердаке», «который ремонтируют». Запомним эти ключевые слова, они очень важны для понимания сути происходящего, мы вернемся к ним позже.

Разговор мальчика с котом сам по себе не является чем-то необычным для мультфильмов, хотя как правило звери разговаривают в них друг с другом, а не с людьми. Но исключений полно – например русские народные сказки, в которых орудуют говорящие лягушки, зайцы и медведи. Но этот мультфильм совсем не сказка, в чем мы скоро убедимся.

Из диалога с котом выясняется забавная вещь – мальчика зовут «дядя Федор», что заставляет зрителя задуматься над вопросом – почему маленького с виду мальчика зовут так по-взрослому –«дядя»? И если он дядя, то где его племянник? Что такого яркого произошло в прошлом, что за Федором крепко закрепилась приставка «дядя»? Раньше я тоже задумывался над этим вопросом, но не был готов узнать ответ. А ведь он тут – перед глазами. Но не будем забегать вперед.

Дядя Федор живет с мамой и с папой, никаких упоминаний о других родственниках, в особенности о племяннике. Похоже, эта тема болезненна для этой семьи и ее просто обходят молчанием.

Дядя Федор приводит нового друга –кота с «ремонтирующегося чердака» домой. Родители не одобряют поведения сына, и дядя Федор немедленно пускается в бега. Таких мальчиков-беспризорников в Советском Союзе умело разыскивали правоохранительные органы и немедленно ставили на учет, иногда психиатрический. Странно, но родители дяди Федора не торопятся обращаться в милицию, что ставит перед нами новую загадку, почему они этого не делают?

Тем временем дядя Федор с новым другом котом Матроскиным прибывают в деревню «Простоквашино». Почему мальчик выбрал именно этот населенный пункт? Случайность ли это или осознанный шаг? Мы скоро получим ответ на этот вопрос, но сначала разберемся, что представляет из себя эта деревня.

«Простоквашино» является странным и я бы сказал пугающим местом. В деревне никто не живет – не слышно рева коров, кукарекания петухов и прочих присущих советским деревням звуков. Все ее жители внезапно покинули деревню, перебравшись «за реку». Взглянем на этот кадр – вот куда перебрались жители Простоквашино. Оставив теплые дома с печками «в пол-кухни», огороды, хозяйство, они собрались и в спешке покинули деревню, предпочтя частным домам сомнительное удовольствие проживания в типовых многоэтажках на островке на самой середине реки.

p1

Видно, что кроме многоэтажек на острове нет ни магазинов, ни дорог, ни намека на развитую инфраструктуру. Нет даже моста или паромной переправы, соединяющей их новое жилье с материком. Но жители «Простоквашино» похоже пошли на этот шаг не задумываясь. Что могло согнать их с привычной земли?

Ответ очевиден – страх. Только страх мог вынудить людей, бросив все, перебраться в панельное жилье, уповая на то, что река сможет спасти их от того, от чего они бегут. Пребывая в шоке и ужасе от того, что вынудило их бросить дома, люди оставили их годными для проживания. Дома в отличном состоянии и их можно попробовать сдать в аренду дачникам из Москвы, но эта мысль почему-то не приходит простоквашинцам в голову.

Более того, один дом снабжен приветливой надписью «живите кто хотите». Люди, сделавшие эту надпись, отлично знают, от чего они спасаются. И что хуже всего, они знают, что это «Нечто», столь напугавшее их, может вернуться. Эта надпись – робкая и наивная попытка не разозлить то, что обязательно вернется назад, задобрить его, постараться сделать так, чтобы оно не пожелало перебраться через реку, которая едва ли представляется бывшим жителям «Простоквашино» надежной защитой.  Сдать жилье в аренду ничего не знающим о зловещих тайнах «Простоквашино» – значит поставить их жизни под угрозу. На это простоквашинцы не могут пойти. Может быть рынок сдачи жилья в аренду не развит в этом регионе? Ответ на этот вопрос мы получим позже.

p2

Такие деревни и городки широко описаны в литературе, особенно в произведениях Стивена Кинга и Лавкрафта. Почему «Простоквашино» никогда не ставили в один ряд с жуткими американскими городками, в которых вершилось зло? Я полагаю, что речь идет о советской цензуре, из-за которой пришлось рассказывать эту историю так, как она рассказана.

 

В деревне Дядя Федор обретает нового друга – пса Шарика, вот теперь их «Трое из Простоквашино». Шарик тоже разговаривает на русском языке и дядя Федор отлично его понимает. По-прежнему зритель не получает ответа – так сказка это или нет? Нормально ли животным разговаривать с людьми?

В этот момент зритель узнает, что деревня не совсем пуста. Один человек в ней все-таки живет. Это – сотрудник «Почты России», организации, которую и сейчас многие наши сограждане считают сосредоточием зла, во многом я думаю подсознательно именно из-за просмотра в детстве этого мультфильма -  почтальон Печкин. Стивен Кинг может быть и удивился бы, но советский и впоследствии российский зритель видит в этом глубокий скрытый смысл. В полностью безлюдной деревне, в которой свершилось какое-то большое зло, напугавшее жителей, полностью отсутствуют органы советской власти. Нет сельсовета, нет участкового. Есть только Печкин, работающий на Почте в деревне, где почту разносить просто некому. В деревне нет подписчиков журналов  и получателей писем, не осталось в ней и пенсионеров, которые могли бы прийти за пенсией.

Возникает резонный вопрос  - на самом ли деле Печкин почтальон.  Может быть, это скрывающийся от возмездия военный преступник или беглый уголовник, выбравший своим местом жительства этот забытый богом угол, в который и не вздумает сунуться сотрудник милиции, не говоря уж об агентах Симона Визенталя. А может быть Печкин – сексуальный извращенец? Не об этом ли говорит автор фильма, одевая на Печкина характерный плащ? Или же именно то Зло, которое многие ассоциируют с «Почтой России» выгнало жителей из деревни? Дальнейший анализ покажет, что все намного сложнее.

Печкин здоровается с дядей Федором. Вся «троица» здоровается с ним – но артикуляция губ в этом моменте показывает, что говорят все трое разные вещи, а уж никак не «спасибо». Что именно они говорят, любой интересующийся может легко узнать сам, пересмотрев этот момент несколько раз.

p3

Но Печкин похоже не видит никого, кроме дяди Федора, не правда ли странно? Это еще один маленький штришок, приближающий нас к пониманию происходящего.

Первый вопрос от вновь прибывших в адрес Печкина очень характерен:

- Вы не из милиции случайно?

Вновь прибывшая компания взволнована исключительно этим, очевидно интерес со стороны правоохранительных органов им совсем ни к чему, хотя казалось бы – чего опасаться коту или псу. Это очень многозначительный факт, дополняющий нежелание родителей дяди Федора обращаться в милицию с заявлением о пропаже ребенка.

Успокоившийся фактом принадлежности Печкина к «Почте», дядя Федор сообщает о своем желании выписывать журнал «Мурзилка», очевидно пренебрегая перспективой получить свежий номер через несколько лет или не получить его никогда, что еще более вероятно. Дядя Федор делает то, что сделал бы любой маленький мальчик его возраста, но искренен ли он? Не пытается ли он запутать Печкина?

И тут мы возвращаемся к волнующему нас вопросу – почему дядя Федор, пустившись в бега, направился именно в «Простоквашино». Доводилось ли ему тут бывать раньше? Конечно же ответ - да. Именно его деятельность в «Простоквашино» в прошлый приезд возможно и послужила причиной того, что жители деревни предпочли покинуть привычную среду обитания. Но всем ли удалось спастись?

Несмотря на то, что кроме Печкина в деревне никто не живет, дядя Федор дожидается ночи. Вот его истинная цель и зритель конечно же не остается разочарован.

p8-5

Безошибочно ориентируясь в полной темноте, дядя Федор отправляется в чащу леса и там, руководствуясь только ему приметными ориентирами и звериным чутьем, в считанные минуты откапывает здоровенный сундук. Дядя Федор придумывает этому нелепые объяснения – коту и псу он говорит, что это «клад», попавшемуся на обратном пути Печкину он заявляет, что в сундуке грибы. Даже школьнику младших классов, читавшему Тома Сойера и «Остров сокровищ» Стивенсона, известно, что клады ищут совсем не так, как это сделал дядя Федор. Дядя Федор знал, что делал и руководствовался четким и ясным расчетом.

Что же в сундуке на самом деле? Ценности, отнятые у жителей «Простоквашино» под угрозой оружия в его прошлый приезд в деревню? Или же там труп его незадачливого племянника, пошедшего с Федором в ночной лес и там встретившего свою судьбу? Уж не поэтому ли Федора стали называть «дядей»? Возможно, но это только лишь одна часть отгадки.

Как оказался Печкин ночью в лесу? Он гоняется за маленьким галчонком. Судя по разговору, галчонок серьезно болен, и Печкин предполагает его «сдать в поликлинику, для опытов». Эта фраза ничего кроме улыбки вызвать не может. Никакой поликлиники рядом нет и быть не может, хорошо, если заброшенный морг для тех, чьи тела нашли, а не оказались закопанными в сундуках.

Дядя Федор при слове «поликлиника» не удивляется и заявляет, что «вылечит галчонка и научит разговаривать». Никаких сомнений в болезни галчонка у дяди Федора нет. И в этот самый момент мы получаем неожиданный ответ на вопрос – сказка ли то, что разворачивается перед нашими глазами или нет? Конечно же, нет. Будучи в сказке, галчонок бы уже умел разговаривать, как Тотошка  и ворона Кагги-Карр в Волшебной стране. Но галчонок не умеет.

Неважно, что сам Печкин делал в лесу ночью. Важно, что он после беседы с дядей Федором крутит пальцем у виска. Печкин понимает, что мальчик психически нездоров.

p4

И мы понимаем, что подобно галчонку не умеют разговаривать и кот Матроскин и пес Шарик. Их голоса просто звучат в голове у дяди Федора, с ними он общается как с реальными друзьями. И вот тут становится по-настоящему страшно.  Дядя Федор серьезно и возможно неизлечимо болен. Период ремиссии его психического заболевания завершился в самом начале фильма, когда появился кот, живущий на «чердаке». «С чердаком не в порядке», и появляется вторая личность – кот Матроскин. То ли в тот день дядя Федор забыл принять таблетки, то ли сделать укол, но он пошел в разнос. «Чердаку» требуется серьезный «ремонт», но дядя Федор в тот момент не понимает этого и бежит, бежит подальше от дома. Дядя Федор хочет обезопасить тем самым маму и папу и избавить их от судьбы племянника, а возможно и тети с дядей, которым тоже скорее всего не выпал шанс спастись на острове в панельной многоэтажке.

Дядя Федор написал в прощальной записке «я вас очень люблю». «Но и животных я очень люблю», - впрочем приписал он тогда, давая понять, что он уже не один. Писать прямо дядя Федор не хочет, хотя прекрасно знает, что в милицию родители обращаться не станут.

А родители дяди Федора не скрываясь обсуждают его наклонности и паззл понемногу обретает законченность. Папа говорит, что дядя Федор хотел бы, чтобы «приятелей дома целый мешок». Вот в чем истинные наклонности дяди Федора – прятать детей в мешок или скажем в сундук. Догадки о судьбе «племянника» уже не просто догадки. Мама Федора не считает, что надо махнуть рукой на психическое заболевание сына. Она опасается за свою жизнь и горько говорит «тогда родители пропадать начнут». И мы понимаем, что «дядя и тетя» Федора – уроженцы «Простоквашино», не добрались до нового панельного жилья, а пропали без вести, подобно «племяннику».

Мама Федора в истерике, он убеждает мужа, что мальчика надо найти, пока он не натворил дел.

Папа соглашается. Естественно, обращение в милицию не вариант - в этом случае можно сесть надолго, поэтому родители Федора решают опубликовать «заметку в газете». И ее текст рассказывает нам о многом. В заметке мы видим фотографию и рост –метр двадцать. Возраст не указан,  и тут мы понимаем, что это неслучайно. Дядя Федор просто выглядит как маленький мальчик и, выписывая журнал «Мурзилка», просто маскирует свой истинный возраст. Ему минимум 18 и он вполне может нести ответственность за свои поступки, если конечно психиатрическая экспертиза не признает его невменяемым.

p5

Обратите внимание – папа, публикуя заметку, сделал все, чтобы мальчика не нашли – ни имени с фамилией, ни возраста, ни веса. Нет и контактного телефона. Тут же мы видим ответ на уже поднимавшийся вопрос – могли ли простоквашинцы сдать свои дома дачникам? Конечно да, рубрика «Сниму» показана в газете не случайно. Предложений о съеме немало, а вот желающих сдать жилье нет.

Маленький рост и карликовость Федора – симптом целого букета неприятных заболеваний. Тут и генетические нарушения (взгляните на подбородок дяди Федора в профиль), и гормональные, из которых недостаток гормона роста –меньшая из проблем. Его сложно винить за совершенные им преступления. Осознав всю боль заточения взрослого мужика в стодвадцатисантиметровом тельце, начинаешь сопереживать дяде Федору, понимая какой груз он несет на своих плечах.

Заметка о розыске не проходит незамеченной и попадается на глаза Печкину, который естественно, просматривает во всех газетах криминальные разделы и милицейские ориентировки, поскольку сам очевидно в розыске. Увидев в газете фото, Печкин понимает, что надо «сдать» пацана. Прекрасно понимая, что в сундуке дяди Федора были не грибы, а ценности, а возможно и ужасный компромат, Печкин здраво рассуждает, что Федор слишком опасен, чтобы его шантажировать. И лучше взять велосипед, чем оказаться в мешке, а затем в сундуке.

А болезнь дяди Федора тем временем прогрессирует. Чего стоит письмо, которое он пишет своим родителям от имени всех персонажей своей тройственной личности. Начинает он трогательное письмо сам, но довольно быстро его рукой овладевает вторая личность – кот, затем пес. Начав письмо с позитива, Федор вдруг подсознательно пишет правду – «а здоровье мое…не очень».  С этого момента звериное начало его мозга уже не отпускает Федора, все, что ему удается написать это «ваш сын» и все-таки концовка смазана - «дядя Шарик».

Родители Федора в шоке.

p6

Они прекрасно понимают, чем грозит им обострение сына. Поочередно они теряют сознание от ужаса, а затем мама с надеждой спрашивает: «Может быть мы с ума сошли?». Папа не поддерживает ее, сухо отвечая, что «с ума поодиночке сходят». И в этот момент оба прекрасно знают, о ком идет речь. Теперь знаете и вы.

А Федор уже в кровати с градусником подмышкой.

p7

Визуально кажется, что у него что-то простенькое –типа менингита , осложненного полученным от больного галчонка птичьим гриппом, но конечно же вопрос серьезней. Еще немного и жизнь мирных жителей центральной полосы Советского Союза оказалась бы под угрозой, и их пришлось бы массово вывозить на остров Русский, если бы то немногое человеческое, что осталось в мозгу дяди Федора полностью уступило бы звериному. Но угроза миновала – родители все-таки решают забрать дядю Федора домой, хотя изначально не собирались этого делать – какие еще объяснения дать тому факту, что они не указали в заметке свой домашний телефон?

Печкин получает свой велосипед, а две звериные личности сознания дяди Федора остаются в деревне и не едут с ним, отчего зритель пребывает в робкой надежде, что болезнь отступила под натиском мощных медикаментов. Вопрос надолго ли?

Мультфильм, по праву занявший место в «Золотом фонде мультипликации», к сожалению открыл пока не все тайны. Но для этого безусловно требуется специальное психиатрическое образование и глубокие медицинские познания. И кто знает, какие правки внесла в сценарий советская цензура, а о чем просто запретили рассказать создателям фильма. Возможно, мы не узнаем об этом никогда.

А личность почтальона Печкина с анализом его темной стороны еще ждет своего исследователя.

(с) Bob Lee 

Edited by AlexAY
  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
12 часов назад, AlexAY сказал:

Об этом я подумал недавно, когда вместе с сыном смотрел мультфильм, по праву занимающий место в «Золотой коллекции советской мультипликации», который посмотрело не одно поколение советских детей. Удивительно, но никто из них, включая меня, не видел в нем ничего, кроме общепринятой трактовки событий. До этого самого момента.

Если прочитать книжку Успенского, а не только мультик посмотреть, то многие вопросы в этом "разоблачении" кажутся глупыми и нелепыми. ))

Там, например, вполне подробно описано, как и где научились говорить Матроскин и Шарик, и разговаривали с ними все персонажи. И почему дядя Федор именно дядя, тоже сказано.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мультик это аллегория, если читать «между кадров» и так все ясно)) никто не считает, что можно физически жить на таком остром острове с панельками) может это полуостров. Наш!))

это расследование стёб и шутка)

А книга вообще серьёзное произведение, где все логично развивается))

PS молочные продукты «Простоквашино» до сих пор производят на СП «ферма троих»))

Share this post


Link to post
Share on other sites

вот это мама Дяди Фёдора в 3-х сериях. Давайте ваши теории

image.png.46123bfd71a2fc3367de9bb701d28f49.png

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
24 минуты назад, Mammoth сказал:

вот это мама Дяди Фёдора в 3-х сериях. Давайте ваши теории

image.png.46123bfd71a2fc3367de9bb701d28f49.png

Её просто уничтожили как женщину...:wacko:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Только что, Mammoth сказал:

вот это мама Дяди Фёдора в 3-х сериях. Давайте ваши теории

image.png.46123bfd71a2fc3367de9bb701d28f49.png

разные периоды жизни художника мультиприкатора

а вообще не дело это изголяться над серьезными людьми

Edited by Аббат Букмон

Share this post


Link to post
Share on other sites
41 минуту назад, Mammoth сказал:

вот это мама Дяди Фёдора в 3-х сериях. Давайте ваши теории

image.png.46123bfd71a2fc3367de9bb701d28f49.png

1. Естесство

2. После операции

3. Последствия неудачной операции

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
6 часов назад, Mammoth сказал:

вот это мама Дяди Фёдора в 3-х сериях. Давайте ваши теории

image.png.46123bfd71a2fc3367de9bb701d28f49.png

По-моему, хронология перепутана))

3я фото это первая серия...имхо

Share this post


Link to post
Share on other sites

Феминизм - до первого достойного мужчины.
     ***
Коммунизм - до первого личного капитала. ..  
    ***
Атеизм - до первой тряски в полёте
       ***
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
          ***
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
           ***
 Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
            ***
 Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
           ***
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
             ***
Коротко о себе...... На любителя.
          ***
Если человек    талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
          ***
 Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
         ***
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
         ***
 Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
           ***
 Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
             ***
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
           ***
 Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
           ***
 Не уверен — не обнимай!
           ***
 Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
          ***
 Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
           ***
 Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает.  Надо спросить, где он отдыхает.
           ***
Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто
        ×××
 Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
         ×××
- Здравствуйте, это вам изФСБ звонят. 
- Я знаю. 
- Откуда? 
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Share this post


Link to post
Share on other sites

image.png.26095079d2b0c65a8b6a677e0b2a7f04.png

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хахах:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

9400b738-616d-4f1f-a651-d8d6df7506e2.jpg

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Готовимся к НГ)))

Рецепт приготовления рождественского гуся

Хорошо помытого гуся уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить гуся стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.

Блюдо не разогревать!
Гуся  выбросить на ***– он лишний.
А вот соус – пальчики оближешь!
P.S. Гусь должен быть сука мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Байка, которую любил рассказывать Капабланка. 

Однажды я участвовал в турнире в Германии, когда ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен всего лишь автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное заявление… «Я решил шахматы!» Я стал благоразумно отступать, на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен, но он продолжил: «Спорим на 50 марок, что если вы пойдете со мной в мой гостиничный номер, я смогу это доказать». Что же, 50 марок есть 50 марок, так что я решил быть снисходительным, и проводил мужчину к его номеру. 

Оказавшись в номере, он уселся за шахматную доску. «Я все понял, белые ставят мат на 12 ходу независимо ни от чего». Я играл черными возможно чересчур осторожно, но обнаружил, к своему ужасу, что белые фигуры координируются как–то странно, и что я получу мат на 12 ходу! 
Я попробовал снова, разыграв на этот раз совершенно иной дебют, из которого в принципе невозможно было попасть в такое положение, но после серии очень странно выглядящих ходов, я снова обнаружил своего короля окруженным, и мат должен был прийтись на 12 ход. Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал вниз и позвал Эммануэля Ласкера, который был чемпионом мира до меня. 

Он был настроен крайне скептично, но согласился хотя бы придти и сыграть. По пути мы наткнулись на Алехина, который был текущим чемпионом мира, и вот все трое мы вернулись в тот номер. 

Ласкер не рисковал, но играл настолько осторожно, насколько это вообще возможно, и тем не менее, после причудливой, бессмысленно выглядящей серии маневров, обнаружил себя зажатым в матовой сети, из которой не было выхода. Алехин тоже попробовал, но опять же не преуспел. 

Это был какой–то кошмар! Вот они мы, лучшие игроки в мире, люди, посвятившие все свои жизни игре, и вот теперь все кончено! Турниры, состязания, все — шахматы решены, белые побеждают.. 

Тут один из друзей Капабланки вмешивается, со словами: «Погодите минутку, я никогда ни о чем таком не слышал! И что случилось дальше?» 
— Как что, мы его убили, конечно!

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 часа назад, KLM сказал:

Готовимся к НГ)))

Рецепт приготовления рождественского гуся

Хорошо помытого гуся уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить гуся стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.

Блюдо не разогревать!
Гуся  выбросить на ***– он лишний.
А вот соус – пальчики оближешь!
P.S. Гусь должен быть сука мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!

значицца... что имеем... :LaieA_057: 200+200 разминочка, далее 100+100+200 (странное повышение, видимо расчет на верный прикуп быстрый приход! подход дилетантов-школьников) +50 (откровенно слабый ход, не проясняет ситуацию ни разу!) +150 (текила - она и в африке текила!)... короче - смешать но не взбалтывать! итого, что имеем в сухом остатке: совсем немного, я бы сказал - отчаянно мало! на утро - не хватит!!! но! можно достать подготовленного гуся из мусорки и подвергнуть термической обработке!

:renaultflag:

Share this post


Link to post
Share on other sites
14 минут назад, arsenykuznetsow сказал:

Видел тут на стене надпись "спирт сила, спорт могила" задумался

Да чё там уже... Давай, "заряжай, Билли"!) :D

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
8 минут назад, arsenykuznetsow сказал:

Эх остров сокровищ, аж слеза пробежала. 

Ага... Только ни разу не оттуда!))) 

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

image.png.fc63a6390b4a08b65b8bf3418166d066.png

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не знал(деревня), что есть такой чудный шоколад!

Надобно откушать.

Screenshot_20190312-173640_320x240.jpg.07afa3cbcf7146268f74b81ade85afaa.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
25 минут назад, Отец Сергий сказал:

Не знал(деревня), что есть такой чудный шоколад!

Надобно откушать.

Screenshot_20190312-173640_320x240.jpg.07afa3cbcf7146268f74b81ade85afaa.jpg

где продают? :telephone:

Share this post


Link to post
Share on other sites
19 минут назад, Отец Сергий сказал:

отзывов нет, не берем.... :russian:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

eb07b75866e012425bf5ad1e3bed8476-full.jp

 

Скрытый текст

8151d90e119531ee6f12d0238eeef06b-full.jp

 

Edited by Саня провизор
  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

*Стишки-депрессяшки:


у меня нет попы 
у меня нет тить 
я должна работать 
чтобы как то жить 
 
в камасутре много 
интересных поз 
жаль у нас с женою 
остеохондроз 
 
надо же приснится 
всякая херня 
прямо на работе 
среди бела дня
 
ночью не уложишь 
утром не поднять 
всё ещё ребёнок 
маша в сорок пять 
 
я себя сегодня 
хорошо веду 
но наверно поздно 
раз уже в аду 

нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам

не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез

улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири

улетают утки 
в теплые края 
а одна не может 
жирная как я

рухнули надежды 
просраны мечты 
виноваты оба 
ты и снова ты 

на гоа медузы 
белые пески 
а на мне рейтузы 
тёплые носки 

я почистил карму 
выхожу в астрал 
но пришлось вернуться 
кот опять насрал

ты готовишь вкусно 
рыбу борщ азу 
но какого хрена 
всё в одном тазу 

только похудеешь 
а проклятый нюх 
обнаружит запах 
свежих печенюх 
 
ты как май прекрасна 
как дитя светла 
но меня смущают 
ступа и метла.
 

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

В душе дома обнаружил:

IMG_20190505_154401.jpg

  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня на дороге:

IMG_20190507_145514.jpg

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
5 часов назад, Sergio сказал:

В душе дома обнаружил:

IMG_20190505_154401.jpg

 

Выяснил, кто эксплуатант?)))

Share this post


Link to post
Share on other sites
14 минут назад, Отец Сергий сказал:

Выяснил, кто эксплуатант?)))

Не признаются :) 

Share this post


Link to post
Share on other sites
26 минут назад, Sergio сказал:

Не признаются :) 

огласите пжалста весь список... ик...

Share this post


Link to post
Share on other sites
16 минут назад, ansav сказал:

огласите пжалста весь список... ик...

Жена, сын, дочка, кот, Ну и я. 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
6 минут назад, Sergio сказал:

Жена, сын, дочка, кот, Ну и я. 

ну да... есть от чего кого задуматься... :laugh:

Share this post


Link to post
Share on other sites
14 минут назад, ansav сказал:

ну да... есть от чего кого задуматься... :laugh:

Есть версия что это мой :) А не помню что мой потому что раньше когда вредный был, пользовался, потом вредность прошла, а с ней и воспоминания неполезные для психики :) Кот точно не при делах. Хотя пару раз насрал в прихожей. Поскрабить может и его:hmmm:

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 минуты назад, Sergio сказал:

Есть версия что это мой :) А не помню что мой потому что раньше когда вредный был, пользовался, потом вредность прошла, а с ней и воспоминания неполезные для психики :) Кот точно не при делах. Хотя пару раз насрал в прихожей. Поскрабить может и его:hmmm:

ну если не в тапки - то можно и гауптвахтой ограничиться... :mail1: я бы начал таки с жены... если она не вредная, то точно это ее аксессуар.... :)

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
8 часов назад, ansav сказал:

ну если не в тапки - то можно и гауптвахтой ограничиться... :mail1: я бы начал таки с жены... если она не вредная, то точно это ее аксессуар.... :)

Кот прощен, он классный. Жена совершенно не вредная, и это вселяет беспокойство. Вдруг она была вредная, а я не заметил? 

Share this post


Link to post
Share on other sites
8 часов назад, Sergio сказал:

Есть версия что это мой :) А не помню что мой потому что раньше когда вредный был, пользовался, потом вредность прошла,

 

 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

11 часов назад, Sergio сказал:

Есть версия что это мой :) А не помню что мой потому что раньше когда вредный был, пользовался, потом вредность прошла, а с ней и воспоминания неполезные для психики :)

Странно, а ведь баночка то непочатая :hmmm:

Share this post


Link to post
Share on other sites
5 часов назад, Саня провизор сказал:

 

Странно, а ведь баночка то непочатая :hmmm:

Это кажется, она открыта :)

Share this post


Link to post
Share on other sites
5 минут назад, Sergio сказал:

Это кажется, она открыта :)

Ну тогда действительно несильно вы там все и вредные)))

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

16104ef17473.jpg

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Москва (ул. Кубанская, рядом с ж/д станцией Люблино      optimize 

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.