Пример HTML-страницы
iCE

Анекдоты

  • Ответить в эту тему
  • Ответить в эту тему

8 507 сообщений в этой теме

Рекомендуемые сообщения

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида: — Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус. Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: — Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись? — Да-а-а. — Тот кто пернул, тоже взялся? — Да.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Тот кто пернул, тоже взялся? — Да.

 

Изменено пользователем Саня Помор

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он? — И шо ты орешь, Моня? Это же твой! — Знаю, просто может, кто не в курсе!

 

— Налей мне виски!— Вообще-то сейчас восемь утра?! — ОKей, — кинь туда хлопьев!

 

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.

 

Женщина — не спирт! Разведённая слабее не становится.

 

Семейные психологи советуют:
Если пришёл домой задержавшись — скажи жене:
— Ты прекрасно выглядишь!
Если вошел на четвереньках — похвали педикюр!
Ну, а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули!

 

Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

 

В школе ведь как было в младших классах: дернул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а если портфелем по голове - это уже любовь.

 

Топ-модель — селедка под норковой шубой.

 

- Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мам, прекрати! Мне 24 года!
- Не ори на мать! 24 года ей, а закусывать так и не научилась!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Тётя Клава, можно мои игрушки полежат у Вас несколько дней?
- А что случилось?
- Да брата сегодня из роддома привозят. Неизвестно ещё, что за человек...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал:
— Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист:
— Простите, как без потерь? А где еще трое…?
Генерал:
— Экипаж прыгать отказался…

 

Тема заседания правительства: Урезать бюджет на медицину – спасти пенсионный фонд.

 

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

 

Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Помер Порошенко. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
— Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... В основном списке нет... В дополнительном тоже нет... Ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь—ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Порошенко в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
— Здравствуйте—здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный
котёл приготовлен со всеми удобствами. А не желаете ли по стаканчику с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
— Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого президента. Живо, одна нога здесь, другая там!
Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда—сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
— Ты смотри, что делается! Всего 20 минут, как Порошенко в аду, а у нас уже беженцы!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Раскрывающийся текст
Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ: — Пошел на Х. . ! Через минут пять уже ближе: — Пошел на Х. . ! Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ. — Ты бы еще вилку взял! — Пошел на Х. . !

 

В Греции найдено дерево, которому 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

 

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

 

Кандидат филологических наук сымет комнату...

 

Стюардессам легко - все мужчины уже отсортированы по классам.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Раскрывающийся текст
Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ: — Пошел на Х. . ! Через минут пять уже ближе: — Пошел на Х. . ! Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ. — Ты бы еще вилку взял! — Пошел на Х. . !

 

:laugh::laugh::laugh:

 

Изменено пользователем Саня Помор

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужик укладывает спать пьяную жену......
- Петя, а шо это над нами летает?....
- Спи давай! Это муха летает!.....
- Петечка, а почему она такая белая?.....
Озверевший муж:
- Ночь на дворе!!! Она уже ночнушку надела!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Раскрывающийся текст
Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки стоят сорок последнего размера,
пальто охуенное висит и шляпа с тазик размером. Он в комнату как ломанется, а там мужик здоровый на его жене лежит.
Муж хватает табуретку и по спине этого типа - тресь!
Тут голос такой:
"Ну!..."
Муж второй раз еще сильнее - тресь! Опять голос:
"...Ну же!..."
Тот в третий раз изо всх сил как уебет! Голос:
"Ну вот, милая, а ты говорила - не войдет!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Жертва ЕГЭ:
Н.М. "Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя: — До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову — яркий представитель народов Кавказа) отвечает: — Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет: — То есть пересекаем?
Водитель: — Параллэльно, в эвклидовом понимании! . .".

 

Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ему ношу, спивается пес.
Так не носи.
Кусается гад...

 

Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Твои глаза, как шишки геммороя… И днем и ночью не дают покоя!

 

Мальчику с 16-тью пальцами на каждой руке мама разрешает играть с петардами.

 

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

 

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Разговор со священником:
-Святой отец, а вот почему в католических храмах хор поет под оргАн, а в православных-акапелло?
-Ну, талант-то не пропьешь! А вот оргАн...

 

— Отличные котлеты, милая!
— Понравились?
— Очень! Сама фоткала?
— А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
— Ты моя хозяюшка...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете... На следующий день друзья интересуются, как всё прошло:
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!

 

После ночи любви.
Она: - Дорогой, мы поженимся?
Он: - Созвонимся.

 


- Машь, может, кофе?
- Коль, может, сразу?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

-Сонечка, дорогая,я решил,что больше никогда не буду с тобой ругаться.
- Нет. Вы только посмотрите на него... он решил... А у меня ты спросил???

 

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю: — А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем? — Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?

 

- Тетя Соня, можно я оставлю у вас свои игрушки на время.
- Можно, Семочка, а шо случилось?
- Сегодня брата привозят из роддома. Неизвестно еще, шо он за человек...

 

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

 

А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой!"

 

Говорю мужу:"Ну и пузо ты отрастил!" Ответ меня просто убил:"У хорошего хозяина..............конь .......под навесом стоять должен!""

 

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

 

Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.

 

Сеня, я тут видела твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Нет, а зачем? Суть ясна, что я хотел донести до людей

Дык донёс... Чо ж...:))))) Изменено пользователем Anejo

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

донёс...

Кого(чего),куда? Где начинать смеяться? :telephone:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Кого(чего),куда? Где начинать смеяться? :telephone:

Тут нужно быть абсолютно серьёзным:))))) Анек был в другой теме, к месту... Перенесли сюда. Т.к он бородатый, то я не думаю что тут ему место...

 

А был он про фуфло и фуфайку...:)))))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А был он про фуфло и фуфайку...:)))))

 

Как так то?. Фуфло и фуфайка, где? :wall:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Впервые в Анапском цирке! Слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым представлением животных становится всё меньше!

Ураааа!!! Я снова беременна! Будет двойня! И снова выхожу замуж! Еду на море с богатым любовником! Только и делаю, что хожу по салонам красоты, ресторанам и магазинам, не работаю и у меня куча денег! Правда, классно?! Спасибо соседям, они врать не будут!

В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: 
- Как дожить до зарплаты; 
- Как тр%%нуть соседку; 
- Как заставить детей хорошо учиться; 
- Как тр%%нуть бывшую одноклассницу; 
- Как свалить "ненавистный режим"; 
- Как тр%%нуть бухгалтершу; 
- Как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; 
- Как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; 
- Как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; 
- Кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; 
- И. т. д. и. т. п. 
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте ещё $79,3 миллиарда.
 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Лежат муж и жена в постели, беседуют
Муж: Дорогая нам надо экономить, и в связи с этим я предлагаю тебе научиться готовить, тогда мы можем уволить повара…
Жена: Угу, тогда я предлагаю тебе научиться трахаться , тогда мы можем уволить еще и садовника..

Игорь приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Славой. Жена Игоря открывает дверь и говорит:
Игорь, ты во сколько приходишь домой?! Да еще в таком состоянии!.. Да ещё не один!.. Все, ты наказан: месяц без секса… И ты, Славик, тоже…

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ночью женщина должна родить. 
Во сне к ней является ангел и говорит: 
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. 
Она родила и спрашивает мужа по телефону: 
- Как спал? 
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

Изменено пользователем Kонстантин

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- В связи с тем, что США узаконили однополые браки, большая просьба к МИД РФ - не использовать больше термин "Наши Американские партнёры"

 

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

 

Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Маленький мальчик говорит маме- когда вырасту хочу что бы у меня как и у Папы было две писи! Мама - ?! Одна маленькая что бы писать а другая большая что бы няне зубы чистить !

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

— Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю: чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто, может, кто не в курсе!

— Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

— Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться... 

- Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце...
- Мыслю правильно, но вслух!

— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.

В одесском трамвае:
— Мужчина, покупайте-таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

Одесса, Привоз:
— Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?

Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация».

Как говорил Семен Моисеевич: «Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основные гадости характера он припас для десерта».

Роза жалуется подруге:
— Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!

— Йосиф! Шо ты себе позволяешь?!
— Что такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»

— Скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
— Зачем вам Привоз? Такая хорошая погода — езжайте на море! 

- У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я вам в лодке постелю.

- Изя, что там помогает для похудения? Зеленый чай или зеленый кофе?
- Сёма, вы съешьте зеленой колбасы. За день - минус три килограмма.

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье...

Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Скакалка – проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрет.

 

- А как же любовь с первого взгляда ?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

 

Маленькая девочка в магазине.
— Дайте мне шоколадного человечка.
— А тебе мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика! В НЁМ ШОКОЛАДА БОЛЬШЕ!..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Жора! Возьми меня! - С собой? - Нет, сейчас!

- Ой, вей! Мужчина!!! Ну сколько можно звонить?! И как с Вами жена спит? Вы же все время - не туда попадаете....

.. не надо делать мне как лучше оставьте мне как хорошо...

 

- Абрам Моисеевич, вы уже решили, как вы будете встречать 2000 год? - Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников... - А если Бог не даст? - Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...:D:D

Учёныe дoкaзaли, чтo ceмяизвepжeниe пpoиcxoдит co cкopocтью до 60 км/ч. Ho этo, нaвepнoe, в гopoдe, за гopoдoм до 90 км/ч.

 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

Везде кидалово! Купил порошок, написано: «Сто грамм бесплатно». Открываю — там только порошок!
 

Инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
- "Ну что, придурок, уже сломал?.. » 

 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Задержанный! Зачем же вы залезли в банке на стол начальника кредитного отдела и показывали ему неприличные части тела?
- Я с утра посмотрел по телевизору новости про голосование у греков и решил, что по всему миру началось...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Во время диалога с женой спросил ее: "Где у тебя кнопка, которая отключает глупости?", на что получил ответ: "А ты попробуй найди!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Встречаются две подруги, одна у другой спрашивает:

- Маш, ты что, беременная опять?

- Да.

- От кого???

- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
С сайтаhttp://www.mrwolf.ru/Humor/Anekdoty/

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В Томском университете разрабатывают браслет от мата!При каждом ругательстве бьёт током!Если у меня такой будет,меня убьёт науйх в первые же 10 минут!!!:D

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Отдыхали в Египте. Мама с подругой
решили посетить отелевский ресторан а la carte. Сели, подошел к ним
официант, весь такой красивый, в костюмчике, с полотенчиком, принес
вина. Мама попробовала и поморщилась — кислое очень было. На что
официант виновато улыбнулся и на ломаном русском поинтересовался:
«Х..йня?»

 

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса.
Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просы-
пается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она!:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали
помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее
обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

 

Он никогда не понимал, как кошка пьёт молоко, пока............. на кухне не разбил бутылку коньяка.

 

Самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
— Я же тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция!

 

Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вечером в подворотне: 
- Закурить не найдётся? 
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю. 
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал. 

провел ночь вдвоем. я и комар. он пел, я хлопал....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

провел ночь вдвоем. я и комар. он пел, я хлопал....

Говорят у них только дамы кусачие:girl_werewolf:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Говорят у них только дамы кусачие:girl_werewolf:

ну петь то мужикам ничего не мешает  ;)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух???
— Разве плохо четырех за ночь?Многие мечтают о таких снах...
— Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

уже и анекдоты безграмотные пошли... Скоро в думе новые поправки к русскому языку выпустят

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

уже и анекдоты безграмотные пошли... Скоро в думе новые поправки к русскому языку выпустят

Ну кто тут будет копипасту править...

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Природа включила тариф "Летний подлый": в будни - солнце, в выходные - дождь.

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

 

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Где-то в США. (звенит будильник)

— Джимми, вернись в постель! Звонок для учителя!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Чем настоящая стерва отличается от ненастоящей? Настоящая симулирует отсутствие оргазма.

Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой "Балтики". Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
- "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
- "Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к обсуждению

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Дни Рождения сегодня:

    • Kraz76
    • kolian_a
    • MagicTV
    • say
    • murvik
    • Vladimir9719
    • Sak
    • KSS
    • Логашик787
    • Fox20
    • Борыс
  • Статистика пользователей

    83 247
    Всего пользователей
    5 686
    Максимальный онлайн
    jula-1
    Новый пользователь
    jula-1
    Регистрация