Анекдоты

[KLM]

На вопрос учительницы:
-Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем..."

 

- Алло! Это я в МОРГ попал??
- Нет.., пока только дозвонились...

 

Пикет «Мир без косметики», состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

 

При пожаре пожарный Максимов бездействовал: банк горел - кредит гасился.

 

1-й курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
- Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

 

- Привет! Хотел тебе кое что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске! Во-вторых, я с ней переспал! А в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся! Во-вторых, у нее сифилис! В-третьих, как тебе во-вторых?

 

Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует?

 

Был с дочерью на детском спектакле. В момент, где вот-вот должен
появиться главный злодей, свет гаснет, оркестр создаёт напряжение, в
зале тишина.... И вдруг, тоненький детский голосок :
"Суууука ! Страшно-то как!"...

 

У меня очень интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался...

 

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"

 

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

 

Павлик весь день хвалился всему отделению травмотологии, что пожал руку Николаю Валуеву.

 

Криштиану Роналду даже во время секса делает обманные движения.

 

Если после пьянки осталось спиртное – значит, внутри коллектива существует проблема.

 

— Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
— А мне и не нужен красавец!
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

[ГСГ]

Сидят на кухне две подруги , пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. - Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? - Сейчас попробую! Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик - помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. - Не помню, Тузик, где мы вчера были, но явно взяли призовые места!

 

Утро.Дочь 5 лет,одевается в садик,не может застегнуть пуговицу на штанах.Отец -Доча,тебе скоро замуж выходить,а ты пуговку застегнуть не можешь? Дочь со слезами -Все замуж в платьях выходят,а я в этих штанах должна?

 

....Купила детям..... сборник детских загадок.... Почитала.... Вот никогда бы не подумала,.............. "Что днём болтается, а ночью втыкается" - ЭтО КРЮЧОК на калитке....!!!))))

[ГСГ]

Отдаваясь работе без остатка, нужно помнить: лучше всех в колхозе работала лошадь, но, тем не менее, председателем она так и не стала...

[ГСГ]

Говорю мужу : - в воскресенье пойду в церковь , отстою службу и наконец - то исповедуюсь , муж : - валидол возьми - зачем ? - вдруг БАТЮШКУ ПРИХВАТИТ.

 

— Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка? — Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки..

[ГСГ]

Авиакатастрофа. Тропический остров. Выживают бизнесмен, гомик и хохол. Окружают их аборигены. Вождь аборигенов говорит: "Если выполните любое из трёх условий, мы вам даём лодку с джи пи эс навигатором и отпускаем. Если нет, то съедаем. Условия такие: либо даёте нам 10 000 баксов, либо имеем вас всем племенем, либо съедаете мешок соли!". Бизнесмен распорол подкладку пиджака, достаёт пачку долларов. Садится в лодку-уплывает. Педераст говорит: "Трахайте.". Ну его отымели всем племенем. Сел в лодку-уплыл. Хохол говорит: "Сiль жрати буду!". Дали мешок соли. Ел..ел...ел. Пол мешка съел. Говорит: "Ой не можу бiльше. Солоно... Трахайте!". Ну его пол племени отодрало в задницу. Кричит: "Ой, не можу боле, сiль давайте!!!". Дали мешок соли. Ел,ел,ел,ел. Остаётся четверть мешка, кричит: "Ой, тля, не можу. Солоно!!! Трахайте!!!". Ну папуасы давай его опять драть. Остаётся 5 человек. Хохол кричит: "ОЙ, НЕ МОЖУ, ВОТ ВАМ ГРОШI!!

[ГСГ]

Дочь возвращается домой из садика и бормочет -"Брехуны вы все!!!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили....... Сказать, откуда я появилась????! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!))))))))))))

[ГСГ]

Сейчас на работе... ввели ... ежегодную проверку ... у нарколога и
психиатра ...... Видимо подозревают, ... что трезвые и нормальные люди
... за такую зарплату ... работать не будут.)))))))))

[ГСГ]

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.
Выходят братки:
- Ну, дед ты попал…
- Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник. Он отзвонился обрисовал ситуацию.
Ждут…
- Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе говорить:
- Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…

 

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

 

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная ... только за какие грехи не знаю..

 

Дочь сообщает отцу:
- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
- И как же это произошло?
- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.

[ГСГ]

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать.
Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился.
Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

 

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

 

Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным.
Вопрос: что у вас висит между ног?
Немец:
- У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие...
Француз:
- У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам...
Грузин:
- А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт - у мэня всэгда стаит...

[ГСГ]

Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Коля.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

 

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
─ Вы ребенка ждете?
─ Неет, это у меня такой живот от пива.

 

Начальник собрал всех своих четырех работников:
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация.
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... эээ... ммм... по-моему, я голубой!

[ГСГ]

- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...
- Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
- Да не перепутаю, будь спокойна...
- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...
- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.

[KLM]

Вчера вечером закрывала окно и увидела, как падает звезда. Загадала желание... Сегодня утром треснула губа. Намек поняла...

 

Афроамериканец ловит такси:
— До аэропорта, брат!
— Hосорог тебе брат!
— 100$ даю, брат!
— Садись, брат!

 

Будучи помоложе, я ненавидел, когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети, и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок, покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, как я стал делать с ними тоже самое на их похоронах...

 

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

[Влаха]

Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.

Я могу это забрать себе?

[Scenic]

Я могу это забрать себе?

Можешь.

 

Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка. © Влаха.

[Влаха]

Можешь.

То, что надо!
Я же не злопамятный.

Раскрывающийся текст

Я просто злой иногда, и память у меня хорошая

[KLM]

Я могу это забрать себе?

Забирай!
Себе оставлю алкоголь и молоко...)

[ГСГ]

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки Мальборо, пожалуйста!

 

Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит а сияет.
- Мама, мама, шторы сияют!

 

— Дайте мне сока, пожалуйста…
— Какого сока?
— Любого…
— «Я» годится?
— Ну давайте «Ягодицу»…. Блин, каких только названий ни придумают.

 

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

 

Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца !
– Я так и сделала, чем недовольна?
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт, и остановиться не может... .

 

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Изменено 24 Октября 2014 пользователем ГСГ

[ГСГ]

- Па-ап, а кто такой мужчина?
- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

 

Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! "
Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.

[ГСГ]

В троллейбусе едет бабушка, она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал:
-Будьте здоровы!
-Я не чихнула,а кашлянула!Недовольно проворчала бабуля.
-Да мне хоть хером подавилась,пионер должен быть вежливым!!!)))

[ГСГ]

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
-Ммм а что есть покушать?
-А че,бл@, полевую кухню разбомбили?!

[krig]

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

 

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто!

[ГСГ]

-Кума,у тебя коза курит?
-Нет....
-Тогда у тебя сарай горит..)))

 

Муж
пьяный приходит с гулянки. Жена встречает его с веником в руках.
Муж упал на колени и навзрыд: «Не улетай! Это последний
раз!"

Изменено 25 Октября 2014 пользователем ГСГ

[CliffyLIN]

Хочу чашечку крепкого, бодрящего, ароматного водки!

[CliffyLIN]

-Василий, у тебя жена что трансвестит?
-Да, а что?
-Предупреждать надо!!!

[DragonL]

Перед началом рабочей недели помните:
лучше всех в колхозе работала лошадь,
но, тем не менее, председателем она так и не стала

[IsaeffSerge]

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

[ГСГ]

Признался жене, что изменил... И она пропала... Неделю ее не видел... Потом еле-еле стал видеть... правым глазом....)))))

 

Восхищаюсь.....подругой!!!!!!!!....Вот это....верность!!!.....Четвёртый раз замужем.....А любовник.....всё....тот же....)))))))))

 

Простыла... Мучаюсь с насморком... Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: "Надо тебе грелку во всё тело! " (т.е.-мужика)... Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? -Можно просто тёплые яйца к носу приложить! " )))))

 

Мама, давай играть! Мама, дай попить! Мама, дай поесть! Мама, где книжка?......."как хорошо, что я не мама"...подумал папа лежа на диване))))))

 

Психиатр задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок?— Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам, этот дебил никогда не видел кошек? )))

 

Это ж надо!!! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа-"Дыхни!" Ответить - "Чё воздуха без меня не хватает?")))))))))))

[DragonL]

Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить ножи.
И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

 

- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!

 

В России ввели новый государственный праздник День трезвости.
Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

[ГСГ]

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет... Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!..

[qtek555]

Мужик целый день провёл на рыбалке.
Ни чего не поймал.
Злой до ужаса сматывает снасть и про себя говорит:
- Если бы рыбалка не успокаивала нервы.
-Убил бы ка го нибудь.

[wel27]

Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад...

 

-Девушка,какую позу в сексе вы предпочитаете?
-Сверху.
-А почему?
-Надоело-встала и ушла!

 

Обьявление:
— Куплю оверлок, недорого. Очень хочеться узнать, что это за %y&ня такая?

[DragonL]

Самая распространённая фраза телохранителя Сергея Зверева: «Я не с ним»

[Artyom]

Диалог в армии НАТО-
ччч: что делаешь то?)
ннн: я со своей общаюсь, а ты?
ччч: У ТЕБЯ ЕСТЬ ДЕВУШКА???О_о
ннн: почему все так реагируют как-будто я педик?=(
ччч: ТЫ НЕ ПЕДИК???О_о

[ГСГ]

Пачка сигарет за 50 рублей в день - лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. я вот не курю. вопрос: какого хера я еще не в Праге?

 

Запрещено курить в общественных местах?!...Пофиг!... Нельзя садиться за
руль пьяным?!... Да пофиг!... Русские могут нарушать любые законы… кроме
одного — не ставить пустую бутылку на стол!!!

 

Принёс домой себе пива, жене мороженое.... сижу ем мороженое!!!

 

Женщина, проработавшая 30 лет на почте, дома языком поклеила обои ...

[ГСГ]

Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!

[ГСГ]

Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимается настроение… Врут!!! Надо еще и шампанским запивать=)))

 

Вчера написала на Грязной машине соседа : " Помой меня...". Сегодня смотрю, а на моей написано : " Заходи, помою!!! "

[wel27]

Сидят мужики на рыбалке. Клева никакого - разложили закуску, налили водочку - все как положено. Вдруг у одного из них поплавок резко ушел под воду! Он от неожиданности слишком резко дергает удочку, маленький карасик срывается с крючка и плюхается прямо в стакан с водкой! Рыбаки рассмеялись и выпустили карася обратно в озеро... Вскоре начинается дикий клев! Мужики не успевают удочки закидывать. а рыбу в ведро бросают.
Рыбы в ведре:
- Ну карась! Ну трепло - наливают, отпускают...

 

Пошли две блондинки в лес за елкой. 7 часов ходили. Одна другой говорит: "Давай уже возьмем без игрушек!"

 

Двигатели для ракеты были сделаны в СССР и предназначены для того, чтобы доставить ракету в Америку — но никак не «из нее».

 

Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

 

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".

[solo17]

Мойша — Абраму: — Тебе пять или шесть ложечек сахару? . . — Три, но шоб я видел.

[ГСГ]

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет — я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

 

Раскрывающийся текст

Пьяный ёжик орёт в нору : - Х..ЙНЯ-А !!??.... - Х..ЙЛО-ОО..... !!? - Х..ЕТЕ-ЕНЬ !?? ......?? ... Из норы вылазит зверёк, и говорит: - Ёж сколько раз тебе говорить ---- ВЫХУХОЛЬ Я!!!

[ГСГ]

В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
— Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
— А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
— Мы мамку выгнали
Учительница
— Как это?
— Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить — извините...

[ГСГ]

- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ и уйти из авиации???!

 

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.!!!!!

 

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, ты когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Звиздёж твой слушал!!!

 

Смотрю дневник сына, морщусь, вздыхаю... Сын, участливо: - Как ты думаешь, мама, во всëм виновата улица или дурная наследственность???????????

 

У меня вопрос:...... А какого хрена, прожиточный минимум
устанавливают ТЕ, кто живут на прожиточный МАКСИМУМ??

[ГСГ]

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".
__________________

[ГСГ]

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

[dasti]

Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Не убедил.

[ГСГ]

Пришла бабушка в паспортный стол и говорит:
Дочка,мне вот тут надо записаться,вот тут выписаться,вот тут прописаться.
Бабушка,вы извините,но у нас есть для этого запись день,есть выпись день,есть пропись день.
Дочка,а нельзя эту триписьдень сделать за один день??

 

Поехали 2 мужика на рыбалку ...выпили !!!. . Утром ..."Ты че, дебил, сеть в поле поставил ?!" "Где ты греб - там я и ставил !"

Изменено 4 Ноября 2014 пользователем ГСГ

[KLM]

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста.
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, vip-путана... ещё девственница!

 

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки.
Заходит первая.
Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается.
Так вся группа.
Последним заходит единственный в группе парнишка.
Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал.
Профессор:
- Ты своим бл*дям объясни, чем это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!

 

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

 

— Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую, пожалуйста. Так вот...

 

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
- Мммм...а что у нас есть покушать?!
- А что, бл@, полевую кухню разбомбили?!!!!

 

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ...
Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

[uventys]

Говорят, что собака - друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...

 

Москва, XVI век:
- Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
- Здрав будь, добрый молодец!
- Кисет с табаком есть?
- Не дымлю я. С измальства не приучен.
- Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
- Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!

[wel27]

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
-Путин:А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?

 

Львовская трикотажная фабрика вышла в лидеры по пошиву жовто - блакитных
стрингов, модель называется (( СТРАНА В ЖОПЕ!!!!!)?)

 

Монархия – тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

 

Объявление в магазине шаговой доступности на Рублёвке: "Каждому купившему скрипку Страдивари – скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки в подарок!".

[Петрович]

1. Ведущая программы «Спокойной ночи малыши», Оксана Фёдорова научилась точно, сильно и не глядя бить ногами под столом.

 

2. У китайских автомобилей запчасти всегда оригинальные.

 

3. Если ласточки и стрижи низко летают, не факт, что к дождю. Может, просто объелись.

 

4. Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

 

5. — Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
— Как какого Серёгу?
— Как любого Серёгу.

[MrAlex]

2. У китайских автомобилей запчасти всегда оригинальные.

Неа, как-то приходили и неоригинальные китайские зч на оригинальные китайские, так что тут ты не прав, мы когда увидели тоже ржали. И именно для китайских авто.