Анекдоты

[Белка]

Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

 

Розочка, шо я вам имею сказать... Вчера Циля хотела отравить мужа, но надо же так поссориться с мозгами, шо в один бокал налила и яду и пургену!
- Ну, и....???
- Ви шо, забыли меня слушать? Тому время, вроде, умирать, а, таки, некогда...

 

 

-Фимочка,ты помнишь Шмулик с Додиком судились на прошлой неделе? -Таки помню,а шо?
-Чем у них таки все закончилось?
-Циля,я тебя умоляю,таки ничего особенного...Прокурору 10 лет дали...

 

- Сарочка, у тебя, шо ни слово, то золото. Поэтому закрой рот и прекрати уже эмиссию, пока курс не обвалился.

 

Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!! И куда ты такой нарядный???!!!!!!!!.... Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками...

 

К раввину приходит Абрам:
-Ребе, возьми на сохранение 10 тысяч рублей.
-Хорошо, сейчас напишу Вам расписку.
-Что Вы, ребе, я Вам и так верю.
-Нет, так нельзя. Давайте позовем в свидетели кантора и служку.
Приходят кантор и служка, раввин в их присутствии пересчитывает деньги и прячет их в сейф.
Проходит год, приходит Абрам и просит у ребе свои деньги. Раввин:
-Какие деньги?
-10 тысяч рублей, которые я Вам давал на сохранение.
-Первый раз о них слышу!
-Но ведь Вы приглашали свидетелей, кантора и служку.
Позвали свидетелей. Раввин:
-Этот человек утверждает, что давал мне на сохранение 10 тысяч рублей и вы якобы при этом присутствовали.
Кантор:
-Такого не было.
Служка:
-Я вообще его первый раз вижу.
Уходят. Абрам в ужасе. В этот момент раввин достает из сейфа 10 тысяч и отдает Абраму.
-Ребе, зачем Вы устроили весь этот спектакль?
-Я просто хотел, чтоб Вы знали, с какими людьми мне приходится работать!

 

Как довести мужика до истерики? Написать ему: 'Как насчет секса без обязательств?!' А потом еще и добавить: 'Ой извини, это не тебе!'

 

В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
— Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
— На, постирай и погладь!

 

 

Приходит к сексопатологу семейная пара Абрам и Сара. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я?! Я,таки, не страдаю! Это она страдает.

 

 

Астролог: - под каким знаком был зачат ребенок ?
Беременная: - кажется под знаком "вьезд запрещен"

 

Объявление на сайте знакомств: Старая перечница ищет молодого перца.

 

Софочка в полиции на опознании...
- Вот этот, что слева - руки мне скручивал. Вон тот, что справа, гад - ноги мне держал... А вот этот, посередине - молодец!!!

 

Парень – девушке:
- Может, перейдем на "ты"?
- А вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под вашими трусами…

[Белка]

Жена:
- Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж:
- Хватит прикалываться! Закрой капот!

[Master_Cho]

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
* * *
Счастливы те, кто умеет смеяться над собой: они никогда не перестают развлекаться.
* * *
- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!
* * *
Сотрудник клининговой фирмы отличается от обычной уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.
* * *
Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил"
* * *
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!
* * *
- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала герцогу Бекингему.
- А на фига она вам нужна, ваше величество?! Там же менять надо и крестовину, и амортизаторы!..
* * *
Я никогда не говорю: «Сегодня понедельник». Я говорю: «Послепослепослезавтра пятница».
* * *
Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает.
* * *
Работа не деньги - она не заканчивается.
* * *
- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...
* * *
Экономисты предсказывают: доллар в России скоро вернется в старые добрые советские времена - за один доллар будут давать 60 коп., за много долларов - 8 лет с конфискацией.
* * *
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.
* * *
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 12-летний сын, очень метким словом - сынарник.
* * *
- Ма-а-ам! Завтра в 19 часов родительское собрание. Пойдешь?
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше всей семьей на эти деньги в Турцию съездим!

[Yevgeny]

- Зяма, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

 

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей.
Хотя, коты могут со мной не согласиться.

 

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

 

Пересмотрел свои взгляды, опять всё понравилось.

Изменено 13 Августа 2014 пользователем Yevgeny

[KLM]

Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете:
"Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником".
Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает - и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звонит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
-Я пришел по вашему объявлению, -сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать.
Тогда мужчина добавил:
-Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
Я-Да, это я вижу, -ответила женщина, -но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой произнес:
-Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?!

 

Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи:"Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". Потому что ровный асфальт — это редкость и его нельзя не любить.

 

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!

 

Спасибо Колумбу! Если б не он, все америкосы жили бы у нас, в Европе...

 

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

 

--------------------

[RASTOR]

И зачем в автобусе на верхних поручнях делают петельки, если голова в них не пролезает?

[ZMEY_U]

Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину: 400 польских скелетов, образующих слово ”КОЗЕЛ!”

 

Автолюбителю на заметку
Увидел на улице девушек в коротких юбках? - пора сменить резину!

 

 

Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс:
С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете
пакетик для рвоты!

 

Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву
башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет
мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит:
- Мото ”Кавасаки” - очень быстро… Made in Japan!
Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он
снова трогает таксиста за плечо и говорит:
- Авто ”Тойота” - очень быстро… Made in Japan!
И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист
говорит:
- Пожалуйста, с вас 350 франков (около 50$).
Японец:
- Ой! Почему так дорого?
Таксист, ухмыляясь:
- Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Japan!

 

Сынишка:
- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
- Что ж, очень может быть...
- А Колю аист принес.
- Понятно.
- А меня тоже аист принес?
- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры.
Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
- Правда?
- Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

[ZMEY_U]

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу
входную дверь не загораживать.

 

Объявление по радио в магазине: ”водитель БМВ 7-ой серии, черного
цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите,
пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!”

 

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.
В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7 лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!

[KLM]

Люсе, дегустатору компании «Чупа-чупс», не стыдно сказать как она заработала на Мерседес.

 

Маша уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла...

 

Раскрывающийся текст

Сегодня ночью долго не могла уснуть...не потому, что под окном кто-то, сука, песни орал, а потому что я эти песни знала и, сука, подпевала...

[ZMEY_U]

Негр с шикарным попугаем на плече заходит в бар. Бармен
удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
- ``Где-где`` - в Африке. Их там миллионы.

 

- Ты когда-нибудь видел, что написано у самого основания презерватива?
- Нет.
- Значит, тебе не приходится разворачивать их до конца!

 

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо
проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и
подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он
опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и
несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения!

[ГСГ]

Жена моет пол. Муж ударил по заднице и говорит: "УБЕРИ СВОЙ КОМБАЙН С ДОРОГИ."Она обиделась. Ночь. Муж ей:"НУ ПОВЕРНИСЬ КО МНЕ,НУ ПОЖАЛУЙСТА."Она:ЩАС, БУДУ Я ИЗ-ЗА ОДНОГО КОЛОСКА СВОЙ КОМБАЙН РАЗВОРАЧИВАТЬ,ОТВЕРНИСЬ И МОЛОТИ ВРУЧНУЮ!!

[фес]

Может и было.

 

Раскрывающийся текст

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Пи..данулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи..юлей. Говорит, что я - говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!
23 июля.
Ночью душил мужика. За..бал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
14 августа.
Въехала новая семейка... Ну-ну...

[s-lexx]

Мужик догоняет маленькую девочку и говорит:
– Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет?! А я тебе конфетку дам.
Девочка - в ответ:
- 20 лет строгого режима, если будите так к детям приставать...

 

---

 

- Катя у меня за спиной бутылка вискаря, угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь, разобьём!
- В левой?!
- Думай, Катя, думаааай!!!

 

---

 

Раскрывающийся текст

Три дня наша семья не могла ответить сыну на вопрос: "Где моя пидарашка?!", пока мы не поняли, что ЭТО Чебурашка

Изменено 19 Августа 2014 пользователем s-lexx

[qtek555]

Едут четыре кавказца на стрелку в Волге, а на улице — жара, просто ад.
В машине окна закрыты, едут в пиджаках и при галстуках все как положено.
И тут один говорит:
- Слушай, а давай окно хоть чуть-чуть откроем!
- Не надо! Пускай все думают, что у нас а машине кондиционер…

 

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос

 

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

 

Два грузина на зоне.
- Слюшай Гоге, цэлий день члэн стоит!
- Дааа? Поачэму?
- Пачэму, пачэму. Трусы одэл задом на пэрэд.

Изменено 19 Августа 2014 пользователем qtek555

[DragonL]

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

 

Клаустрофоб, надевая свитер, некоторое время орет.

 

С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.

[wel27]

- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!

 

- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.

 

Без предварительной записи - только к патологоанатому...

 

Товарищи, пахнет гарью, у кого душа горит?

 

Если вы хотите, чтоб мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

[КАММЕV]

В Москве начали закрывать Макдональдсы за экстремистский лозунг: "Свободная касса".

 

----

 

Общественная организация «За чистый город» выступила против закрытия ресторанов «Макдональдс» ,
аргументировав тем, что имеющиеся в городе

Раскрывающийся текст

муниципальные туалеты не справятся с потоком желающих….

[IsaeffSerge]

Может и было.

 

Раскрывающийся текст

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Пи..данулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи..юлей. Говорит, что я - говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!
23 июля.
Ночью душил мужика. За..бал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
14 августа.
Въехала новая семейка... Ну-ну...

 

Этот рассказец напомнил мне вот этот

 

Раскрывающийся текст

Алексей Котов

 

Записки побитой собаки

 

ПОНЕДЕЛЬНИК. Сегодня меня уволили с работы. Ночью кто-то украл с нашей стройки мешок цемента, и утром сторож долго пинал меня пудовыми сапогами. Сначала я думал, что все обойдется, но потом сторож подвел меня к воротам и дал такого пинка, что я довольно быстро перебежал на двух передних лапах на другую сторону улицы. Обидно, ей-богу!.. Главное, ночью дрыхла вся наша стая, а уволили почему-то только меня.
ВТОРНИК. Жрать хочется!.. Брожу по улицам в поисках работы. Мимо спешат люди. Люди!.. Опытный охранник мешков с цементом никому не требуется?...
СРЕДА. Господи, ну не подыхать же мне с голоду в самом деле!.. Решил дать небольшой концерт на мусорке. Выл целых полчаса. Потом вышел дворник и долго бегал за мной с метлой. Спрашивается: а чего за мной бегать-то? Он бы мне лучше кусок хлеба дал. У-у-у, гад!... Нужно будет как-нибудь подкрасться к дворнику сзади и хорошенько тяпнуть пониже поясницы.
ЧЕТВЕРГ. Утром меня сбила большая, красивая машина. Оч­нулся я уже в чужом доме. Точнее говоря, во дворце. И главное сообразить никак не могу где это, мол я?… Потом встал, пошел знакомиться с новыми хозяевами и заблудился. Сколько же тут комнат!.. И вот что странно - нигде нет мешков с цементом. Потом на­ткнулся на людей. Оказывается, их всего трое: высокая. красивая блондинка, коротко остриженный толстяк с грубым лицом и маленький мальчик. Люди спорили. Блондинка громко кричала и требовала немедленно вышвырнуть меня на улицу. Малыш плакал и возражал. Толстяк мычал что-то неопределенное. Интересно, вышвырнут меня или все-таки оставят?...
ПЯТНИЦА. Утром я, на всякий случай, притворился дохлым. Тем не менее, Хозяйка взяла меня за хвост и потащила на улицу. Возле выхода я пересчитал головой все ступеньки - их восемь - но глаза все равно не открыл. Надеялся, все-таки пожалеют. Потом целый час валялся под окнами и ждал. Но пожалели-таки!.. Вышел Малыш, взял меня за хвост и потащил в дом. Потом Хозяйка... Хорошо, что успел перевернуться на другой бок, иначе мне пришлось бы пересчитывать порожки тем же ухом. Вечером вернулся хозяин, посмотрел на Малыша, потом на меня и коротко сказал: "Пусть живет, в натуре!..."
P.S. Интересно, что это за "натура" такая? Кобелиная будка, что ли?
СУББОТА. Вживаюсь в обстановку. Полдня бродил с Малышом по комнатам. Хозяина нет дома. Лафа!.. Потом Малыш пошел спать, и в дом заявился какой-то отвратительный тип, которого Хозяйка называла Друг. Они уединились в комнате и о чем-то долго говорили. Затем Друг обнял Хозяйку и полез к ней целоваться. И еще рычал, гад такой: "Моя!.. Моя!.." Я сообразил: «Так это же ворюга! Украдет Хозяйку, что я Хозяину скажу?!» Подкрался сзади и как тяпну Друга за место пониже поясницы!.. Друг - в окошко, Хозяйка - в крик. Дура такая! Лучше бы вещи пересчитала, которые Друг с нее стащить успел. Не пропало ли чет?..
P.S. Хозяйка заявили Хозяину, что я, мол, линяю. Ха!.. Ви­дел бы Хозяин, как Друг в окошко слинял!
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Наконец-то нашел мешки с цементом. Оказывается их никто не охраняет!. Что ни говори, а самые глупые существа - это люди. Так что пришлось приступить к работе. Вечером в гараж забрался Друг и стал устанавливать под днищем машины Хозяина какую-то громко тикающую штуку. А тут вдруг я его как кусну за то же самое место!.. Друг даже гавкнул от неожиданности. А я его, гада, еще раз!.. Теперь, думаю, он если и заявится, то не скоро.
ПОНЕДЕЛЬНИК. Я понял, почему Хозяйка меня не любит. Оказывается, в ее комнате живет прекрасная блондинка по кличке Жюли. Сегодня мы внимательно обнюхали друг друга и решили прогуляться в саду. Потом мы занялись любовью. Никогда бы не подумал, что миниатюрная Жюли такая темпераментная натура!.. Какая настоящая животная страсть!
ВТОРНИК. Утром покатал Малыша на спине и отправился на работу в гараж. После обеда решил подремать на заднем сиденье одной из машин Хозяина. Когда спал, в машину села Хозяйка и отправилась на свидание с Другом. После того, как они вдоволь наговорились, Друг опустил спинку переднего сиденья и прилег с Хозяйкой. Лодырь чертов, все его, понимаешь, на бок тянет! В общем, сначала Друг посчитал, что я - это подушка... А я его, гада, как тяпну за ухо! Так что из машины мы выбежали вместе. Хозяйка нас ждать не стала и уехала. Домой добирался только ночью и спал возле закрытых ворот под дождем. Всю ночь снились мешки с цементом. Эх, жизнь ты моя собачья!..
СРЕДА. Вечером в дом заявился Друг и как ни в чем не бывало поздоровался с Хозяином. Оказывается, они хорошо знакомы!.. Хозяин и Друг до­вольно долго беседовали. Кажется, Друг сделал Хозяину какое-то деловое предложение. Он часто показывал на меня и повторял одну и ту же фразу: "Пятьдесят тысяч баксов, если выдержит хоть одну минуту". В конце концов Хозяин пожал плечами и согласился. Потом он спросил, что у Друга с ухом? Друг потрогал повязку и сказал, что продуло. Что ж, вполне возможно. Вчера я сопел в ухо Друга обеими ноздрями.
P.S. А завтра что-то такое будет... Интересно, что?
ЧЕТВЕРГ. Друг привел orромного бультерьера по кличке Бакс. Боже мой, ока­зывается, я должен с ним драться!.. Да я на его тупую морду убийцы только взглянул и, ей-богу, чуть в обморок не упал. Так что на полянку, где должна была состояться схватка, меня тащили за поводок. Малыша и Жюли увели в дом, а Хозяйка хлопала в ладоши и весело смеялась. Скажу честно, когда упираешься всеми четырьмя лапами и тем не менее тебя все равно тащат вперед, в голову приходят самые грустные мысли. Например, о вечности. Когда Друг крикнул: "На­чали!", я, не долго думая, упал на землю и притворился дохлым. Такого Бакс не ожидал. Он подошел и принялся меня обнюхивать. Дурак, да?… Когда Бакс обнюхивал мои задний лапы, я, не долго думая, вцепился ему в интимное место, то самое, что у него прямо под хвостом. Бакс на землю - плюх и тоже дохлым притворился. Когда мне пытались разжать челюсти, Хозяин сказал, что у меня хватка прямо как у бульдога. Ах, ну причем тут какие-то сопливые бульдоги?! Просто, если бы я сам разжал челюсти, Бакс запросто сожрал меня. Что было потом, я уже не помню. Меня просто стукнули палкой по голове.
ПЯТНИЦА. Удивительно!.. Хозяин пустил меня в свой кабинет и даже погладил по голове. Потом сказал, что я заработал для него пятьдесят тысяч баксов. Мамочки!.. Да я с одним Баксом еле-еле справился, а тут, оказывается, скоро в нашем доме будут жить целых пятьдесят тысяч Баксов. Хозяин хотя бы подумал, где мы тут все разместимся?! P.S. Сбежать, что ли, отсюда, а?..
СУББОТА. Сегодня Малыш долго гладил меня по голове, а я лежал и думал. Люди - стран­ный народ!.. Они все измеряют Баксами, а Баксы - злые и нехорошие. Например, вчера Хозяйка сказала, что моя шкурка не стоит и полбакса. Жди, так я ее тебе и продам!.. Хотя, если честно, очень хочется стоить подороже. Поэтому я пошел в комнату Хозяйки и сожрал всю ее французскую косметику. Вот теперь уж точно Хозяйка будет называть меня как и своего мужа - дорогой.
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Получил от Хозяйки по морде. Ужасно болит живот. Нет, все-таки быть дорогим очень неприятно.
ПОНЕДЕЛЬНИК. Снова катал Малыша на спине. Потом пошел на работу в гараж караулить мешки с цементом. Сегодня ночью у меня очередное свидание с Жюли...
ВТОРНИК. Ночью, в коридоре, увидел Друга. Он тащил куда-то Малыша и крепко зажимал ему ладонью рот. Вот гад, а! Я кое-что прикинул в уме и понял, что открытой схватки мне не выдержать. Поэтому спрятался на подоконнике за занавеской. Окно почему-то было широко распахнуто. Друг подошел к окну, отдернул штору... А там я сижу! Короче говоря, столкнулись прямо нос к носу. Друг меня увидел и говорит: "Мамочки..." А я его за нос - цап!.. На крик прибежала Хозяйка, увидела Друга с Малышом и принялась кричать, что, оказывается, Друг любит не ее, а баксы. Друг крикнул, что "швабры" его не интересуют, и он действительно очень любит деньги. Потом прибежал Хозяин, и они сцепились с Другом, как два мартовских кота. Когда Друг подмял под себя Хозяина, я подкрался к ним сзади и применил свой коронный прием. Друг охнул и схватился за задницу. Этого оказалось достаточно, и Хозяин победил Друга.
ПЯТНИЦА. Третий день ем только ветчину. Сегодня выби­рал кусочки, что посвежее и скушал только полторы большие чашки. К Хозяину приезжали какие-то люди и предлагали ему за меня сто тысяч баксов. Тот отказался. И правильно сделал. Кто же будет мешки с цементом охранять?.. А еще все только и говорят о том, как я спас Малыша и Хозяина. Думаю, кое-что могла бы добавить и Хозяйка, но она молчит и только подкладывает мне кусочки ветчины. Кстати, Друг упоминал швабры, и сегодня я проверил стенной шкаф. Все швабры на месте. Даже от сердца отлегло. Люди, они ведь бестолковые и понятия не имеют об истинных ценностях. Мешки с цементом у них, понимаешь, без присмотра в гараже валяются, швабры в незапертом шкафу стоят, а Малыш один в комнате скучает. Господи, да что бы люди без меня делали, а?!

[Mammoth]

Этот рассказец напомнил мне вот этот

 

Раскрывающийся текст

Алексей Котов

 

Записки побитой собаки

 

ПОНЕДЕЛЬНИК. Сегодня меня уволили с работы. Ночью кто-то украл с нашей стройки мешок цемента, и утром сторож долго пинал меня пудовыми сапогами. Сначала я думал, что все обойдется, но потом сторож подвел меня к воротам и дал такого пинка, что я довольно быстро перебежал на двух передних лапах на другую сторону улицы. Обидно, ей-богу!.. Главное, ночью дрыхла вся наша стая, а уволили почему-то только меня.
ВТОРНИК. Жрать хочется!.. Брожу по улицам в поисках работы. Мимо спешат люди. Люди!.. Опытный охранник мешков с цементом никому не требуется?...
СРЕДА. Господи, ну не подыхать же мне с голоду в самом деле!.. Решил дать небольшой концерт на мусорке. Выл целых полчаса. Потом вышел дворник и долго бегал за мной с метлой. Спрашивается: а чего за мной бегать-то? Он бы мне лучше кусок хлеба дал. У-у-у, гад!... Нужно будет как-нибудь подкрасться к дворнику сзади и хорошенько тяпнуть пониже поясницы.
ЧЕТВЕРГ. Утром меня сбила большая, красивая машина. Оч­нулся я уже в чужом доме. Точнее говоря, во дворце. И главное сообразить никак не могу где это, мол я?… Потом встал, пошел знакомиться с новыми хозяевами и заблудился. Сколько же тут комнат!.. И вот что странно - нигде нет мешков с цементом. Потом на­ткнулся на людей. Оказывается, их всего трое: высокая. красивая блондинка, коротко остриженный толстяк с грубым лицом и маленький мальчик. Люди спорили. Блондинка громко кричала и требовала немедленно вышвырнуть меня на улицу. Малыш плакал и возражал. Толстяк мычал что-то неопределенное. Интересно, вышвырнут меня или все-таки оставят?...
ПЯТНИЦА. Утром я, на всякий случай, притворился дохлым. Тем не менее, Хозяйка взяла меня за хвост и потащила на улицу. Возле выхода я пересчитал головой все ступеньки - их восемь - но глаза все равно не открыл. Надеялся, все-таки пожалеют. Потом целый час валялся под окнами и ждал. Но пожалели-таки!.. Вышел Малыш, взял меня за хвост и потащил в дом. Потом Хозяйка... Хорошо, что успел перевернуться на другой бок, иначе мне пришлось бы пересчитывать порожки тем же ухом. Вечером вернулся хозяин, посмотрел на Малыша, потом на меня и коротко сказал: "Пусть живет, в натуре!..."
P.S. Интересно, что это за "натура" такая? Кобелиная будка, что ли?
СУББОТА. Вживаюсь в обстановку. Полдня бродил с Малышом по комнатам. Хозяина нет дома. Лафа!.. Потом Малыш пошел спать, и в дом заявился какой-то отвратительный тип, которого Хозяйка называла Друг. Они уединились в комнате и о чем-то долго говорили. Затем Друг обнял Хозяйку и полез к ней целоваться. И еще рычал, гад такой: "Моя!.. Моя!.." Я сообразил: «Так это же ворюга! Украдет Хозяйку, что я Хозяину скажу?!» Подкрался сзади и как тяпну Друга за место пониже поясницы!.. Друг - в окошко, Хозяйка - в крик. Дура такая! Лучше бы вещи пересчитала, которые Друг с нее стащить успел. Не пропало ли чет?..
P.S. Хозяйка заявили Хозяину, что я, мол, линяю. Ха!.. Ви­дел бы Хозяин, как Друг в окошко слинял!
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Наконец-то нашел мешки с цементом. Оказывается их никто не охраняет!. Что ни говори, а самые глупые существа - это люди. Так что пришлось приступить к работе. Вечером в гараж забрался Друг и стал устанавливать под днищем машины Хозяина какую-то громко тикающую штуку. А тут вдруг я его как кусну за то же самое место!.. Друг даже гавкнул от неожиданности. А я его, гада, еще раз!.. Теперь, думаю, он если и заявится, то не скоро.
ПОНЕДЕЛЬНИК. Я понял, почему Хозяйка меня не любит. Оказывается, в ее комнате живет прекрасная блондинка по кличке Жюли. Сегодня мы внимательно обнюхали друг друга и решили прогуляться в саду. Потом мы занялись любовью. Никогда бы не подумал, что миниатюрная Жюли такая темпераментная натура!.. Какая настоящая животная страсть!
ВТОРНИК. Утром покатал Малыша на спине и отправился на работу в гараж. После обеда решил подремать на заднем сиденье одной из машин Хозяина. Когда спал, в машину села Хозяйка и отправилась на свидание с Другом. После того, как они вдоволь наговорились, Друг опустил спинку переднего сиденья и прилег с Хозяйкой. Лодырь чертов, все его, понимаешь, на бок тянет! В общем, сначала Друг посчитал, что я - это подушка... А я его, гада, как тяпну за ухо! Так что из машины мы выбежали вместе. Хозяйка нас ждать не стала и уехала. Домой добирался только ночью и спал возле закрытых ворот под дождем. Всю ночь снились мешки с цементом. Эх, жизнь ты моя собачья!..
СРЕДА. Вечером в дом заявился Друг и как ни в чем не бывало поздоровался с Хозяином. Оказывается, они хорошо знакомы!.. Хозяин и Друг до­вольно долго беседовали. Кажется, Друг сделал Хозяину какое-то деловое предложение. Он часто показывал на меня и повторял одну и ту же фразу: "Пятьдесят тысяч баксов, если выдержит хоть одну минуту". В конце концов Хозяин пожал плечами и согласился. Потом он спросил, что у Друга с ухом? Друг потрогал повязку и сказал, что продуло. Что ж, вполне возможно. Вчера я сопел в ухо Друга обеими ноздрями.
P.S. А завтра что-то такое будет... Интересно, что?
ЧЕТВЕРГ. Друг привел orромного бультерьера по кличке Бакс. Боже мой, ока­зывается, я должен с ним драться!.. Да я на его тупую морду убийцы только взглянул и, ей-богу, чуть в обморок не упал. Так что на полянку, где должна была состояться схватка, меня тащили за поводок. Малыша и Жюли увели в дом, а Хозяйка хлопала в ладоши и весело смеялась. Скажу честно, когда упираешься всеми четырьмя лапами и тем не менее тебя все равно тащат вперед, в голову приходят самые грустные мысли. Например, о вечности. Когда Друг крикнул: "На­чали!", я, не долго думая, упал на землю и притворился дохлым. Такого Бакс не ожидал. Он подошел и принялся меня обнюхивать. Дурак, да?… Когда Бакс обнюхивал мои задний лапы, я, не долго думая, вцепился ему в интимное место, то самое, что у него прямо под хвостом. Бакс на землю - плюх и тоже дохлым притворился. Когда мне пытались разжать челюсти, Хозяин сказал, что у меня хватка прямо как у бульдога. Ах, ну причем тут какие-то сопливые бульдоги?! Просто, если бы я сам разжал челюсти, Бакс запросто сожрал меня. Что было потом, я уже не помню. Меня просто стукнули палкой по голове.
ПЯТНИЦА. Удивительно!.. Хозяин пустил меня в свой кабинет и даже погладил по голове. Потом сказал, что я заработал для него пятьдесят тысяч баксов. Мамочки!.. Да я с одним Баксом еле-еле справился, а тут, оказывается, скоро в нашем доме будут жить целых пятьдесят тысяч Баксов. Хозяин хотя бы подумал, где мы тут все разместимся?! P.S. Сбежать, что ли, отсюда, а?..
СУББОТА. Сегодня Малыш долго гладил меня по голове, а я лежал и думал. Люди - стран­ный народ!.. Они все измеряют Баксами, а Баксы - злые и нехорошие. Например, вчера Хозяйка сказала, что моя шкурка не стоит и полбакса. Жди, так я ее тебе и продам!.. Хотя, если честно, очень хочется стоить подороже. Поэтому я пошел в комнату Хозяйки и сожрал всю ее французскую косметику. Вот теперь уж точно Хозяйка будет называть меня как и своего мужа - дорогой.
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Получил от Хозяйки по морде. Ужасно болит живот. Нет, все-таки быть дорогим очень неприятно.
ПОНЕДЕЛЬНИК. Снова катал Малыша на спине. Потом пошел на работу в гараж караулить мешки с цементом. Сегодня ночью у меня очередное свидание с Жюли...
ВТОРНИК. Ночью, в коридоре, увидел Друга. Он тащил куда-то Малыша и крепко зажимал ему ладонью рот. Вот гад, а! Я кое-что прикинул в уме и понял, что открытой схватки мне не выдержать. Поэтому спрятался на подоконнике за занавеской. Окно почему-то было широко распахнуто. Друг подошел к окну, отдернул штору... А там я сижу! Короче говоря, столкнулись прямо нос к носу. Друг меня увидел и говорит: "Мамочки..." А я его за нос - цап!.. На крик прибежала Хозяйка, увидела Друга с Малышом и принялась кричать, что, оказывается, Друг любит не ее, а баксы. Друг крикнул, что "швабры" его не интересуют, и он действительно очень любит деньги. Потом прибежал Хозяин, и они сцепились с Другом, как два мартовских кота. Когда Друг подмял под себя Хозяина, я подкрался к ним сзади и применил свой коронный прием. Друг охнул и схватился за задницу. Этого оказалось достаточно, и Хозяин победил Друга.
ПЯТНИЦА. Третий день ем только ветчину. Сегодня выби­рал кусочки, что посвежее и скушал только полторы большие чашки. К Хозяину приезжали какие-то люди и предлагали ему за меня сто тысяч баксов. Тот отказался. И правильно сделал. Кто же будет мешки с цементом охранять?.. А еще все только и говорят о том, как я спас Малыша и Хозяина. Думаю, кое-что могла бы добавить и Хозяйка, но она молчит и только подкладывает мне кусочки ветчины. Кстати, Друг упоминал швабры, и сегодня я проверил стенной шкаф. Все швабры на месте. Даже от сердца отлегло. Люди, они ведь бестолковые и понятия не имеют об истинных ценностях. Мешки с цементом у них, понимаешь, без присмотра в гараже валяются, швабры в незапертом шкафу стоят, а Малыш один в комнате скучает. Господи, да что бы люди без меня делали, а?!

 

А мне вот этот

Раскрывающийся текст

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик!
Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!
Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле…с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза.
Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?!
ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!
Ну?!
Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!...Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

[Белка]

Поздно пришла с корпоратива.
- Все, не ори на меня. Все пили - я не пила. Все с мужиками целовались -
я не целовалась. Салатиков поела, потанцевала, в конкурсе
поучаствовала. Твоя жена умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

[Петрович]

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
— Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
— Я доктор. Что случилось?

Раскрывающийся текст

— Коллега! Что за х*йню нам показывают?!

[ZMEY_U]

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40.Следом экипаж ДПС.

 

- Что общего между риэлтором, ритейлером и ротвейлером?
- Палец в рот не клади: откусит.
- А в чем разница?
- Ротвейлер - выплюнет.

 

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные
пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

[wel27]

- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

 

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

 

Вас приветствует служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного...

 

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит

[qtek555]

Урок истории.
Марь Ивановна спрашивает Вовочку.
- Когда началась вторая мировая война?
- 1 сентября 1939 года.
- А когда началась Великая Отечественная война?
- 22 июня 1941 года.
- Так что делали немцы всё это время?
- Украинскую таможню проходили...

 

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
- Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко,
взяла не ту наживку, забрасывала не туда,
клевало у меня неправильно,
подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

 

Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку

 

Студент медицинского университета на экзамене по анатомии показывает на скелете человека:
Здесь была печень,
Здесь был желудок..
Здесь были почки..
А здесь был член......!!!
Преподаватель поправляет всезнающего студента и говорит:
Не был, а бывал...
Скелет то женский....!!!!

Изменено 23 Августа 2014 пользователем qtek555

[Влаха]

- Украинскую таможню проходили...

О, времена...

 

Раньше был анекдот про польскую таможню.

[ГСГ]

Такое может быть только в наших семьях: Обиженная жена мужу:- Коля, ну ты хоть бы извинился.... - Ну извини, Люба! - Да пошёл ты на х@й со своими извинениями!!!

 

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.

 

О, великий Русский Язык! Сегодня в СУПЕРМАРКЕТЕ в очереди, продавец кричит кассиру: - Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.. Выползали все в слезах...........)))))))))

 

Маленькой девочке делают укол. Доктор ее отвлекает. -Смотри комарик летит. Ой уже улетел... Девочка встаёт- "Этот комарик -сука, прямо в жопу укусил!

 

муж написал стих жене на 8 марта :
"Как хорошо, когда покой и тишь.
Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь,
Свернувшись как змея под одеялом".))))))))

[wel27]

-Товарищь полковник ну так не честно, 5 рота уже 2 раза была в Росийском плену, а мы ещё не разу
-Да! Мы тоже хотим покушать, помыться и отдохнуть!

[qtek555]

Не нашёл куда вставить.
Думаю тут сойдёт за анекдот.

 

К дню независимости Украины!

 

http://youtu.be/tGgcilLd-yM

Изменено 24 Августа 2014 пользователем qtek555

[ГСГ]

http://gic6.mycdn.me/image?id=543576479187...rtb_J7MnPzBH5Ao

[Петрович]

..в нашем лесу.... сексуальный маньяк завелся ........ В последний вечерний автобус еле влезла , ...... одни бабы , ......и все как я , ...за грибами.... за ягодами...........

[ГСГ]

Муж, копаясь в инструментах, спрашивает жену:
-А где наша старая пила?
Голос тёщи из кухни:
- Я не старая , а пожилая, а где я пила - не твоё собачье дело!

[wel27]

Думаешь, что ничего не стоишь? Ты, наверное, не слышал про цены на органы...

 

Интернет сегодня похож на Древний Египет.
Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

 

- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы и акулы.

 

Парадокс современного джипа. Как парковаться прямо на ступеньках - так запросто, а как тягать кого-то из сугроба - блиииин, коробка-автомат!

 

А если у меня парашют не раскроется? — Укладчик парашютов не получит премию.

 

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом: — Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит. Мужик, сквозь сон: — Рано меня закапывать — тело еще не остыло...

 

— Как прошли выходные? В Простоквашино ездила... Чем занималась? Простоквасила...

[DragonL]

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

В древних обществах функции Дмитрия Медведева выполнял бубен.

 

Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.

[Artyom]

Мечтанье тайное у каждой
Добропорядочной свиньи
Залезть на горку в аквапарке
И уййиииииииииии

[Master_Cho]

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
* * *
После того как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
* * *
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. «Самец», - догадался Иван.
* * *
Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый…
* * *
Все-таки хорошо, когда у тебя есть старший брат. Ты всегда знаешь, как будешь одет через пару лет…
* * *
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо!
* * *
Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хрен запустит ядерный реактор.
* * *
Если не можешь купить девушке айфон, то надо выбирать уже с айфоном.
* * *
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.
* * *
Поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь пешеходы намного быстрее движутся по переходам.
* * *
- Да у тебя вавочка, дай подую!
- А вы точно доктор?

[wel27]

Если утром с вами дома никто не разговаривает, значит вечер удался...

 

Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей с рождением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный жлоб в белом халате: - Садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика? - Мальчика, если можно. - Можно мальчика, как захотите,перебирает на полке пробирки, находит нужную, выливает в стакан: - Какой рост? - Немного выше среднего, если можно - Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей пробирки: - Цвет волос? - Блондин. - Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтоб был похожий? - На Бельмондо. - Так... Делон, Челентано, Габен, Во.. - Бельмандо! Протянул наполнившийся стакан женщине: - Теперь выпейте это! Дама выпивает, и через минуты две-три падает на кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку: - Бельмандо, Бельмандо. Как получится, так и получится.

 

В детстве читал фантастический рассказ, где описывалась далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Жаль, не доживу!" К сожалению, дожил...

[dimka]

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала! Теперь она знала, как провести лето..., но годы были уже не те...

 

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

[Белка]

Прошу прощения - не норматив, но посмеялась от души))

 

Раскрывающийся текст

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пиздёж твой слушал!!!

[Master_Cho]

Жена уехала к своей маме. На истерическую родину.
* * *
Новые чипсы Lays со вкусом перечня запрещенных к ввозу продуктов…
* * *
Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.
* * *
Если бы не колесико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.
* * *
Вряд ли Винни-Пух мечтал бы о женитьбе, если бы не медовый месяц.
* * *
Надпись в тренажерном зале: «Любишь блины - люби блины!»
* * *
Говорят, что если человек тебе приснился - он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала…
* * *
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам пофигизм-то не нравится?
* * *
По-настоящему азартные люди откладывают деньги на черный и на красный день.
* * *
Да что там наркотики, ты попробуй сказать нет еде!
* * *
У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.
* * *
Страшно отправлять ребенка к бабушке: сплошная утечка информации!
* * *
Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

[wel27]

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и в машину. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас будет тр%%ать тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!

 

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
— ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
— А как это он его выковал?!
— Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!

 

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.

 

В магазин заходит дама с великовозрастным сыном и с порога- "к вам сосиски поступили?"- "Да!"-дама дает подзатыльник сыну- "Вот видишь, даже сосиски поступили, идиот!"

[Alex_met]

Пришла соседка ругаться. Говорит ,что моя собака гналась за ее сыном на велосипеде.Послала нахер. Нет у моей собаки велосипеда.

[Николай 1961]

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Почему мой кот есть "Рагу из кролика в сливочном масле", а я макароны с котлетой?
* * *
Есть в графском парке рабский труд.

[ГСГ]

- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и хер с ними)))
- В том-то и дело...

[wel27]

- Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать...
- Димон, что случилось?!
- Жена машину разбила...

 

- Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
- А что там творится?
- Мини юбки, декольте...

 

Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло — с последним выдохом:
— Вай-фай.

 

Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать.
Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.

 

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал.
Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
- А где мой такой?

[Влаха]

Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать.
Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.

 

Вот прямо в точку!

[Artyom]

Купил теще билет в цирк в 1 ряд на представление с живыми тиграми... Сижу, натираю ее туфли салом...

 

- Рядовой Иванов, давайте сыграем в крестики-нолики.
- Так точно.
- Ставьте крестик, вот здесь.
- Поставил.
- Все, вы теперь контрактник!

 

12.09.2014 Срочная новость из Эстонии. Эстония поддерживает Майдан и свержение Януковича.

 

Где-то горной дорогой проходят морпехи США. На вершину холма выскакивает ВДВшник Борис и кричит:

 

— Эй, девочки! Впятером со мной справитесь?

 

Американский капитан с ухмылкой принимает вызов и отправляет пятерых бойцов на холм. Начинается драка, и в ходе борьбы группа скрывается за пригорком. Через пару минут крики затихают, и тут на вершине холма снова появляется наш улыбающийся десантник:

 

— Да куда вам впятером… вдесятером то одного хер одолеете, соски.

 

Капитан взбесился и посылает на холм десять человек разобраться с русским. Снова бой, снова скрываются за холмом, крики, удары. Через 5 минут русский со смехом вновь нарисовывается на пригорке:

 

— Хахах, девчонки, чёт вы совсем хилые. Командир, давай всех сюда!

 

Сержант морпехов в ярости отправляет в драку весь взвод, группа опять скрылась. Крики, дым, лязг ножей. Через две минуты на край холма еле-еле выползает окровавленный солдат с криком:
— Капитааааан, это засада!!! Там их ДВОЕ!

 

 

Умер мужик, попал в рай. Подходит к нему архангел и говорит:
- Как тебе тут?
- Да нормально, но слишком все хорошо здесь, на земле мне было лучше, - грит мужик.
- Ну я ничего не могу поделать.
- Верни меня обратно, если можешь, хоть кем, хоть курицей.
- Ну курицей могу, - грит архангел и хлопает в ладоши.
Очнулся мужик на земле и смотрит весь в перьях. Ходит он весь день по двору, пшеницу клюет .
Настал вечер, мужик-курица заходит в сарай и садится на насест. И что-то стало ему мешать в заднице. Он поднатужился и ... снес яйцо.
И так хорошо ему стало, приятно, такое ощущение чего-то неземного блаженства, что сделал что-то хорошее. И подумал: "Снесу я еще одно яйцо, и будет снова приятно". И попытался еще раз, поднатужился...
Очнулся он лежа в темноте, кто-то его бъет. Он стал отмахиваться и слышит крики своей жены:
- Мало того что нажрался как скотина Так еще и обосрал всю кровать!!!

 

 

- Ваши увлечения?
- Увлекаюсь фотографией, но мама куда-то ее убрала.

 

Стук вечером в окно:
- мужик, дрова нужны?
- нет
Утром просыпается дров нету.

Изменено 12 Сентября 2014 пользователем Artyom

[qtek555]

Заходит Василий Иванович в избу, смотрит - Петька сидит, ногти красит.
Рассердился - Ты что, Петька, с педиками связался?
- Фу, Василий Иванович, как пошло, они не педики, а сексуальные
меньшинства.
- Да, Петька, лучше бы ты с педиками... А за связь с меньшевиками
пойдешь под трибунал...

 

Поручик Ржевский рассказал в офицерском клубе, что он думает о
демократии в России. Такой пошлости господа-офицеры еще не слышали.

 

Маркс - марксизм.
Ленин - ленинизм.
Сталин - сталинизм.
Путин - путанизм.
Обама - объебизм

 

- Сёма, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю

Изменено 12 Сентября 2014 пользователем qtek555

[wel27]

Как ни пытались китайцы подделать автомобили «Лада», машины у них получались лучше и дешевле.

 

Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.

 

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Суки, и до нас до&бались.

 

- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

[Yevgeny]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

 

— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем...
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

 

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey... дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

 

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.

 

Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.

 

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

 

Источник: http://www.adme.ru/zhizn-dobro/anekdot-dly...gvistov-766260/ © AdMe.ru

[ZMEY_U]

- Официант! Три бутылки ”Столичной” и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.

 

- Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.
- Он сейчас на объекте. Что ему передать?
- Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со
своего объекта.

 

Парень с девушкой встречаются на протяжении трех лет. За неделю до
свадьбы он ее провожает домой. Заходят в ее подьезд. Парень говорит:
- Дорогая, давай плюнем на все эти старые предрассудки, о том, что
невеста должна быть девственницой, и прямо сейчас займемся здесь
любовью!
- Милый, у меня есть три причины этого не сделать. Первая: мы с тобой
ждали этого момента три года, неделю-то можно ведь подождать. Вторая
причина: вдруг кто-то станет спускаться и увидит нас. Ну и третья:
после траханья в подъезде у меня так спина болит!

 

Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!!!