Анекдоты

[wel27]

Японцы изобрели робота, который ловит воров. За 5 минут в Японии поймали 100 воров, в США — 200 воров, в России за 5 минут кто-то украл робота.

 

Голос русского разума всегда узнаешь: он надорванный и охрипший…

 

В чем Вы храните свои сбережения? В мечтах...

 

Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.

 

Стриптиз по-русски: я плавно снимаю с себя... всякую ответственность…

 

Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк!

 

Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.

 

В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.

 

Из завещания : " Будучи в здравом уме , все деньги потратил перед смертью ... "

 

сижу улыбаюсь )))
Хоккей, наши играют, а моему кричать нельзя (сын спит), пиво нельзя (вечером за руль)
нашел на балконе флажок РФ и сидит тихонько им машет, болеет и радуется )))

 

Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

[засипатр]

- Моня! Шо с Украиной?
- Так воюет с Россией!!! Потери Украины - один вертолёт, один президент и больше двух миллионов в плен сдались!!!
- А шо Россия?
- Так она на войну таки не пришла!!!

[KLM]

Тренер сборной России Знарок дисквалифицирован за хамский «жест смерти» (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера. Россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло. Знарок также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке.

[ГСГ]

Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом...Ремонт…Плита…Закатки... Вечер...Койка... Душ... Галдёж... Был ли отпуск -хрен поймёшь...

[wel27]

После выборов.
Тимошенко:
- Все на 3-ий майдан!!!
Порошенко:
- По-моему, кто-то не досидел свой срок до конца...

[ZMEY_U]

Утро. Немолодая чета в спальне.
- Вань, какой я сон интересный видела!
Будто ты разбогател, дом здоровенный за городом построил.
Вижу, едешь с молодой девицей в роскошной машине...
- Ну-ну, интересно, что дальше?
- А ничего - выбила тебе два передних зуба.

 

Звонок в пейджинговyю связь:
- Алло, девyшка, абонентy 20108...
Девyшка:
- Да, говоpите...
Голос:
- Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что
пpиняла ванну... Я такая сейчас возбyжденная. Я так тебя хочy...
Девyшка:
- Повтоpить?
- ДА!!!
- ”Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что
пpиняла ваннy...” Можно пеpедавать?
Голос:
- Все ... yже можете не пеpедавать ....

 

Посетитель жалуется директору ресторана:
- У вас написано в рекламе - официантки топлесс. А нас обслуживала
одна, так у нее через одну грудь лифчик.
- Которая, вон та?
- Да.
- Это нормально. Она у нас на полставки.

 

- Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая рыбка Деду.
Обрадовался Дед и говорит:
- Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих...
- Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело
солью.

[ГСГ]

Сын:
— Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, хто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
— Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
— А жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.
— Русские, сынок, живут в России — огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
— А москали, сынку, это те сволочи, шо живут на Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.
— Ну а хохлы, сынку, живут на Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.
— А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину…

[s-lexx]

– Замуж еще не вышла?
– Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут…

 

---

 

- Дeвушка, а вы живoтных любите?
- Очeнь!
- Тогда вoзьмите мeня к себе, я такая скотинa!

Изменено 29 Мая 2014 пользователем s-lexx

[пессимист]

Старое, повторюсь.
Сидят два дедушки на лавочке, мимо проходит симпатичная девушка. Один "вот было б мне сейчас 20 лет, обязательно бы закадрил", второй "ага за 5 минут удовольствия снова на работу 40 лет ходить".

[x men]

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$#ню нам показывают!

[x men]

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Хули ты стесняешься, разгонись да ебни как следует!"

[x men]

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!..

[s-lexx]

Раскрывающийся текст

Звонок в скорую:
- У нас бабушка 98 лет онемела, совсем не разговаривает!
- Приехали, сидит бабка и курит на кухне.
Врач ей:
- Что бабушка совсем не можешь разговаривать?
- Да нормально я говорю.
- А родные сказали, что ты не говоришь?!
- А хер ли с ними тупорылыми разговаривать?

[wel27]

Не парься из-за лишнего веса! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!

 

- А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?
– По-моему, вничью.

 

Идет заседание Совета Безопасности. Вдруг туда врывается Бабай, в руках пулемет, весь перепоясан пулеметными лентами, злой и кричит:
- Где здесь Чуркин???
Все ему радостно из под стола тычут пальцами на Чуркина:
-ВОТ, он!
Мужик, нажимая на гашетку:
-Виталий, пригнись....

 

Джейн Псаки - прямолинейный и целеустремлённыё американский политик. Всякие извилины ей ни к чему.

[Восточный Славянин]

В наше семье за продуктами мы ходим по очереди. День - я, день - жена.
Так и получается: день - пьем, день - закусываем

[krig]

Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»

 

- Коля, а ты меня любишь?
- Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?

[KLM]

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

 

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.....

 

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно- они об этом договаривались.

 

Раскрывающийся текст

Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то дeбил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мой носок украли!" Чё, бля?!.. Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине... Хорошо, говорит, что 5 минут назад с очка слез...

[Master_Cho]

Опять сломалась моя «Ока». Ехал в автобусе с чернью.
* * *
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
* * *
Невероятно! Британские ученые установили, что если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии!
* * *
- Ты не представляешь, как больно, когда уходит любимый человек.
- Пф-ф-ф... Готов спорить, что ты никогда не ударялась мизинчиком об угол комода.
* * *
У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждет дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, все в одной тарелке...
* * *
Воспитанная и интеллигентная девушка никогда не пойдет домой к малознакомому мужчине, если он не заплатил за нее в ресторане!
* * *
Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
* * *
Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась.

[wel27]

Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?

 

- Гой еси, путник! Поди сюды!
- Здрав будь, добрый молодец!
- Кисет с табаком есть?
- Не дымлю я, с детства не приучен.
- Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
- Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!

 

По количеству колец на бревне, всегда можно определить сколько у этой несчастной женщины было неудачных попыток выйти замуж...

 

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!

[Белка]

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
- Кисюня, ты спишь?
- Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!

[Ёlka]

сорри, если бОян.
но я под столом...

 

Гинеколог:
- Это что???..
- Ну как что! Писька...
- Я понимаю. Почему небритая?..
- Муж не разрешает...
- Где муж?
- В коридоре...
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор : - Это что?!..
Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что! Писька.....
Тетка моргает, потом как заорет : - Это не мой муж!!!...

[Artyom]

сорри, если бОян.
но я под столом...

 

Гинеколог:
- Это что???..
- Ну как что! Писька...
- Я понимаю. Почему небритая?..

 

А почему должна быть бритая(с точки зрения гинеколога)?

[Ёlka]

А почему должна быть бритая(с точки зрения гинеколога)?

[god1941]

ценный мэх

[s-lexx]

Мужчина обращается к врачу:
- Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается.
- Да не волнуйтесь. Вылечим, медицина у нас все может, еще и по девкам, как молодой, пойдете!
- Доктор! По девкам я хоть сейчас. Вы сделайте, чтобы у меня с женой получалось!

 

---

 

Муж и жена в постели. Он быстренько сделал ЭТО и собрался отвернуться. Жена с возмущением:
- И это все?!
- На сегодня - да.
Жена с размаху дает ему пощечину.
- Дорогая, за что?!
- За то, что ты неумелый любовник!
Муж дает ей мощную затрещину. Жена:
- За что?!!
- За то, что разницу знаешь!

 

---

 

Доктор:
- Да у вас явное отравление никотином.
- Но я же не курю.
- Жаль, это сильно затрудняет диагноз.

[ZMEY_U]

Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.

 

................................................................................
..............................

 

Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и,
пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:
- Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит.
Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:
- Тpи пpезеpватива, пожалуйста.

 

................................................................................
.............................

 

Сколько нужно америкосов, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: 101.
1 вкручивает, остальные 100 смотрят, чтобы не нарушались права негров.

 

................................................................................
..............................

 

Новая русская рулетка: переходить улицу на зеленый по пешеходному
переходу и не смотреть по сторонам...

 

................................................................................
.............................

 

Милый, помоги застегнуть.
- А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше
спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки
на плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
- Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!

[wel27]

Ехала я вчера домой на машине. По пути купила две бутылочки лимонада
"Буратино" в стекле. Вышла из магазина, залезла в машину, пью
холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки с бутылок. Потихоньку
начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят
два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели
стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом
несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя
за рулем карается огромным штрафом , то да се... Я им отвечаю, что это
не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет мою открытую бутылку и
отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй
ДПСник и тоже делает глоток. Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво
нельзя, у меня туберкулез..." Впервые в жизни меня хотели убить
ДПСники))

 

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями.
Американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский:
- А какая нелегкая занесла тебя в ванну во вторник?!

[KLM]

- Циля, ты с ним спала?
– Ой, Жора, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.

 

Изобретён тест для мужчин на внимательность:
одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.​

 

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

[Ёlka]

еще один анек повеселил. делюсь:

 

Едет араб на верблюде в пустыне и встречает изнемогающего от жары и жажды европейца.
Европеец: - Что делать? Я сейчас умру от этой жары!
Араб: - А ты давай бегом! Воздух будет тебя обдувать и тебе станет легче!
Европеец обрадовался, побежал и скрылся за барханом.
Через полчаса араб обнаруживает европейца лежащего без чувств на песке.
Араб: - О! Замерз, бедняга!

[Белка]

- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой, голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!

[Artyom]

Какие-то баяны пошли ((( иссяк русский юмор

[destrast]

У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
- Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
- Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!
- Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
- Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!

[KLM]

Какие-то баяны пошли ((( иссяк русский юмор

бЯда...
А ну-ка врежь свежим юмором по этой дыре!)))
Покажи всем что такое прогрессивный русский юморист!!!)))

[wel27]

Какие-то баяны пошли ((( иссяк русский юмор

Всё что старше месяца - уже свежАк

[destrast]

Какие-то баяны пошли ((( иссяк русский юмор

 

После Джен Псаки наши анекдоты уже не кажутся смешными.

 

- дженифер, вы знаете кто президент сша в данный момент?
- нет, но я обязательно уточню у экспертов.
- секундочку, разве вы не знаете?
- не знаю что?
- кто президент на сегодняшний день?
- сегодняшний? мне незнакомо это определение, но я обязательно займусь этим в своем офисе
- но как же вы попали на гос.службу?
- куда?
- вы знаете, где вы находитесь в данный момент?
- простите, мне кажется, я уже вчера отвечала на этот вопрос, ответ тот же - нет.

 

"Если Белоруссия вторгнется на Украину, 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии", - заявила Псаки.

Изменено 7 Июня 2014 пользователем destrast

[Uglurk]

"Если Белоруссия вторгнется на Украину, 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии", - заявила Псаки.

Белоруссия ответила, что если увидит 6й флот у своих берегов, то тут же отправит на Вашингтон своих космодесантников. =)

[wel27]

На уроке русского языка.
- Вовочка, а скажи-ка ты нам, слово ЦРУ - это существительное или глагол?
- Я цру, ты црёшь, он црёт, мы црём, вы црёте, они црут... Конечно же глагол, Марь Иванна!

 

В кинотеатре клиент обращается в кассу:
- 2 билета, пожалуйста.
- «Годзилла»?
- Это моя девушка, я попрошу ее не оскорблять!

 

- Официант, принесите нам, пожалуйста, бутылочку Шато Давиньен, Шато Пальмер... и шо-то похавать!!

 

Мама… мамочкааа!
— Что сынок?
— У меня под одеялом чудовище какое-то!
— Какую из клуба привел, такая и есть…

 

Дочке 5 лет. Поставили в угол... Немного постояв, говорит: "Выпустите меня, жизнь-то проходит..."

 

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

 

Осень в детском садике.
- У вас уже топят?
- Пока еще нет. Только в угол ставят.

[Master_Cho]

Трудно бороться с вредными привычками - уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях
***
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
* * *
В неблагополучном районе бабушки привязывают внуку на веревочку не только варежки, но и нож.
* * *
Незамужняя врач-отоларинголог на комиссии в военкомате заставляла повторять шепотом не цифры, а ласковые слова.
* * *
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
* * *
- На земле в настоящее время живет более семи миллиардов человек. Что же вы ко мне прицепились со своим «четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике…»?
* * *
- Чем пессимист отличается от оптимиста?
- Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превосходить его доходы, он старается урезать расходы, а оптимист - увеличить доходы.
* * *
Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного...
* * *
Бороться с ленью легко, но неохота.
* * *
Полезный совет: лягте на живот - и он станет менее заметен.
* * *
Если я иду в магазин за «Роллтоном», то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.
* * *
Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.
* * *
Чтобы жена не нашла мою заначку, я ее храню в правом нижнем кармане среднего отделения ее сумочки.
* * *
Знаете ли вы, что при подсчёте голосов в бюллетенях голосования из оставленной вами надписи «Да пошли вы…» учитывается только первое слово?
* * *
Самый лучший способ проснуться знаменитым - это уснуть знаменитым.
* * *
- Правильно говорят - нужно жить сегодняшним днем. Потому что сегодня у меня два дня до выхода на работу, а завтра всего один.
* * *
Сапер и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует.
* * *
- Ты правда хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился после развода?!
- Очень! Был инженером, а стал владельцем нефтяной компании!
* * *
Гаишник Петренко думает, что Великий пост - это его точка на въезде на Рублевку.
* * *
- Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей?
- О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет, знать, где кипяточка набрать…
* * *
Соседи назвали своего кота Обамой. Я сначала думал - за темно-полосатую масть. Оказалось - за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.
* * *
- Подсудимый, как давно у вас родился план убить свою жену?
- Еще до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться к ней поближе.
* * *
Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.
* * *
Фраза «Мы ведь одна семья» означает, что деньги будет тратить жена.
* * *
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
* * *
У нас работает очень интеллигентный слесарь. Он когда себе молотком по пальцу попадает, восклицает: «Ишь ты!»
* * *
Во время выступления Владимира Путина в Кремле три депутата «Единой России» были госпитализированы со сломанными ладонями.
* * *
Любопытные ассоциации: если произнести слово «почтовый» - все скажут «ящик». А если сказать «ящик» - почти все скажут «водки».

[KLM]

Жена звонит мужу:
- Саш, ты навигатор в машине трогал???
- Да, дорогая… Посылают в командировку,я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!!
- Ну, "спасибо" тебе Саша,я в Ярославле…

[destrast]

Раскрывающийся текст

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво.
Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х.я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

 

Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Так, теперь расскажите, какова у вас продолжительность совокупления?
- Два часа и 43 минуты.
- Hу батенька, для вашего возраста это великолепный результат! Расскажите подробнее.
- В крайний раз я 40 минут ждал пока он встанет, потом 3 минуты тр@хал, а потом еще 2 часа лежал без сознания…

[рыЖУЛИК]

- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит…

 

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки сигарет, пожалуйста!

 

Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.

 

Начальник: - Ну что с компом?
Сисадмин: - Накрылся женским половым органом.
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган.

 

 

- Почему вы своему песику дали такое странное имя?
- Козёл? А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

[solo17]

У бабушки получился такой вкусный борщ, что она решила не делиться с внуком.

 

Муж сильно недооценил свою жену, когда найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

 

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

 

Аист, который несет младенца в Сызрань, не смотрит ребенку в глаза.

 

Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына».

 

На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало на части.

[wel27]

Утро... Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами...
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
-
Прискорбная новость. Сегодня на своей фабрике Рошен скоропостижно
скончался Порошенко при дегустации новых эксклюзивных конфет "сало в
шоколаде"... Кусок сала случайно попал не в то горло ...спасти не
удалось ....
Мужик в полном о@уе... Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали.

 

Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.

 

Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого
два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство:
- Сынок, а что это у тебя за значки такие?
- Это означает, что я окончил аж два института!
Скривилась старая и проговорила:
- Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?

[KLM]

Жена купила себе серёжки в виде комаров...
Прикольные такие! Сегодня уже два раза по уху получила.

[ZMEY_U]

Уехали молодожены в свадебное путешествие.
Через неделю жена звонит маме и плачет:
- Мама, милая, забери меня отсюда!
- Доча, что стряслось?
- Мама, сначала так было все прекрасно, а теперь он как выпьет,
так начинает говорить эти ужасные три слова! Забери меня, мама!
- Девочка моя, да что ж это он такой некультурный! А что говорит-то?
- Ой, такие ужасные три слова - постирай, погладь, приготовь!!!

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

Пьяный мочится под забор. Долго мочится: 1 минута, 2, 5...
Потом смотрит на свой член и говорит ему назидательно:
- Вот видишь, когда тебе надо, я долго стою!

 

-----------------------------------------------------------------------

 

Врач после осмотра:
- Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно
отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
- Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.

 

-----------------------------------------------------------------------

 

Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга.
- Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
- Hе беспокойтесь, мадам, - успокоил ее слуга, - перед тем как входить,
я всегда заглядываю в замочную скважину.

[засипатр]

Ви таки знаете новость про валюту??!..-А шо такое?..шо, заместо гривны
будет доллар??!!...-Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут
конфеты....причем сосательные...
_________________
Мой сегодня весь такой загадочный… сексуальный… Говорит мне :"МИЛАЯ… ВПЕРЕДИ НОЧЬ ЛЮБВИ… НАДЕНЬ ЧТО-НИБУДЬ ЛЕГКОРВУЩЕЕСЯ». Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего не жалко бы было… Обернулась в газету… ЛЕЖИТ ВОТ ТЕПЕРЬ, ЧИТАЕТ… ИДИЁЁЁЁТ!
_______________
В сексшопе: - Мужчина, наденьте штаны немедленно !!! У нас своим тут не торгуют !

Изменено 14 Июня 2014 пользователем засипатр

[solo17]

Раскрывающийся текст

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... — Бл@ть, Петрович, закрой капот!

 

Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!— Но она тоже выглядит расстроенной...

 

Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?".

 

Когда Дракулу спрашивают откуда у него такой замок, он честно отвечает: "Насосал".

 

Этот неловкий момент, когда сарказм оказался настолько тонок, что тебя приняли за дэбила.

[s-lexx]

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках миленький котёнок.
Жена ласковым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

 

Раскрывающийся текст

БАБУШКА ЧИТАЕТ ВНУЧКУ СКАЗКУ:
- И крикнул богатырь зычным голосом...
- Бабушка, а как это - зычным?
- Ну это... эгэгей... йобвашумать!

 

---

 

К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
-Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол, врач за ним:
-Собачка?
Мужик пополз в другой угол. Врач:
-Черепашка?
Мужик:
-Ты мне, бл...дь, дашь спокойно интернет провести?!

 

 

---

 

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Кать, я Мама!!!

Изменено 15 Июня 2014 пользователем s-lexx

[DragonL]

"Почему Кличко в Верховной раде не дерется и стоит в сторонке?".
Потому что знает, это Верховная Рада, Высший орган власти... Там могут и ножом пырнуть!!!

[KLM]

У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А вы ГДЕ?!

 

Алкоголик Степан пошёл в лес,чтобы посетить белок с ответным визитом.

 

Гибэдэдэшник останавливает машину.Водитель открывает окно и с подобострастием:
- Добрый день,вот мои документы.
С заднего сидения детский голос:
- Пап,а где козёл?