Анекдоты

[Scenic]

Саша: - Привет, че делаешь?
Даша: - Играю со своей киской..
Даша: - В смысле с кошкой!!!
Даша: - Я знаю о чем ты подумал, козел!
Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.

 

Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится.

 

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

 

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь:
«Даааа, ронял вас аист по дороге!»

 

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.

 

Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."

[solo17]

Вот и наступила весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

 

В Матросскую тишину сажают глухонемых матросов.

 

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

 

Повторение - мать заикания.

 

Ощущение надвигающегося конца у Маши появлялось обычно уже после третьего бокала шампанского.

[lady]

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

 

Социологи провели опрос на тему "Самый желанный мужчина".
С большим отрывом победил Бенджамин Франклин.

 

 

Муж придя с работы спрашивает у жены:
- Ну как дела, моя сладкая?
- Все хорошо дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!!! Окошки помыла, детские вещи перестирала! Вот сижу, носочки вяжу. Завтра если снова забудешь заплатить за интернет я тебя УБЬЮ!!!

 

Раскрывающийся текст

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебе сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..

Изменено 6 Марта 2014 пользователем lady

[solo17]

Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.

 

На восемнадцатилетие мама подарила сыну плоскостопие.

 

Алексей - очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте.

[Master_Cho]

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Цвет, качество, дизайн упаковки, марка, запах, состав, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А мужчины?
- На этикетке должно быть написано "шампунь".
* * *
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм: А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот. "Интеллигентные любовные позы".

[solo17]

Указ Петра I: "Запрещаю грузинам быть скульпторами - что-то чует моё сердце..."

 

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.

 

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

 

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой

 

Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

 

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох. :D

Изменено 7 Марта 2014 пользователем solo17

[solo17]

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

 

Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и еще два литра из-за алкоголизма.

 

Сынок, говорят ты с Настей встречаешься. Я в твои годы тоже с ней встречался.

Раскрывающийся текст

Девушка одуванчик - где нашел там и вдул.

Изменено 7 Марта 2014 пользователем solo17

[ZMEY_U]

- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!

 

Мужик приходит в публичный дом.
- Здравствуйте, а кто тут у вас лучше всех ебет мозги?
- ???
- Понимаете, жена уехала в командировку. Соскучился.

 

В Киеве планируют обучить ментов говорить по-английски.
Уже подготовлена для изучения первая фраза:
Гуд морнинг! Сержант Петренко. Гив ми, плиз, твэнти гривен!

 

Почему в России так мало хороших дорог? Потому что русским некогда их
строить, они всё время ремонтируют машины.

[ZMEY_U]

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

 

Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а
там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился: «Ну, совсем
обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не
согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка! » Тут жаба говорит ему
человеческим голосом: «Ну, чего ты гонишь, дурачок. Ты ж понимаешь, что
на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал и все такое. Но ты
можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку, вынешь кусок
колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, засунешь
Горынычу все три головы в задницу, заставишь бабу Ягу воду в ступе
толочь, убедишь трех богатырей сделать обрезание, поможешь семерым
козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну и еще
там по мелочи, вот тогда… Вот тогда чары спадут и я снова стану той,
которой тебе нужна - ля-гуш-кой!»

 

Приходит девушка домой и рассказывает : В овощном продают вот такие
огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала: Главное, внучка, чтобы потом
женился..

[Audio]

Посмотрел на чеки жены из аптеки и подумал, что машина обходится дешевле...

 

Уходя с урока, Феденька так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петенька, сидевший на подоконнике.

 

Группа психологов уговорила банкомат отдать им деньги.

[Dimoriss]

Песня толстого человека из туалета: сижу я на толчке и тихо плакаю, ну почему ж я много ем и так мало какаю....

[x men]

Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
- Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Лёва, походу ещё не слышал, как твоя визжит и воет, ... когда ты в командировке!..

 

........

 

Эх, как хорошо на природе... костёр, палатка, чистый воздух, медведь....МЕДВЕДЬ?!!

Изменено 10 Марта 2014 пользователем x men

[x men]

Рота уехала на боевую службу, дежурный офицер свалил домой, сменщик придет только утром. Осталось 10-15 человек с кучей энергии и ключами от всех помещений.
СВОБОДА!
Дембель уронил на ногу каску, потому ходить ему больно. Ради прикола просит духа привезти грузовую телегу на которой возят
продукты. Садится на нее и начинает кататься по взлетке.
Инициатива воодушевляет другого дембеля. Он берет вторую грузовую телегу для продуктов, запрягает еще одного молодого бойца, одевает шлем "Сфера" для безопасности.
Начинаются гонки. Народ начинает болеть за один из болидов. На шум просыпается помощник каптера. Выглянув из каптерки он оценивает ситуацию и на старте появляется 3 болид — тележка из Ашана.
Каптер в трусах решает одеть валенки, что бы сберечь колени в случае падения. Натягивает бушлат на голое тело, что бы сберечь спину и локти. На голову одевает зимнюю шапку и обычную солдатскую каску. Для усиления драйва берет гармонь и начинает игру во время заезда подбадривая духов.
Тележка из ашана выигрывает 1 заезд с отрывом.
Все возвращаются на старт и жаждут реванша. Дана отмашка. Болиды разгоняются, гармонь бодро играет. Открывается дверь и в казарму входит полковник. Дневальный подает команду "Смирно! ", бойцы грузовых тележек останавливают телеги и выполняют команду дневального. Боец толкавший телегу из Ашана, просто отпускает ее и встает по стойке смирно.
Помощник каптера в каске, бушлате, валенках и труселях с гармошкой на коленях проносится мимо полковника, не забыв отдать воинское приветствие и уезжает вдаль.

 

.......

 

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...

Изменено 10 Марта 2014 пользователем x men

[x men]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пи@дец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"?
- Пи@дец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

[x men]

- Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?

 

- По-прежнему 10.

 

- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?

 

- 10 яблок и 1 труп.

 

..,..

 

Выступает Президент РФ: «В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, и нам ничего не угрожает» Голос из зала: - «А нам? »

Изменено 10 Марта 2014 пользователем x men

[x men]

Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером - отпустите… утром!

[solo17]

Колобок долго ворочался, перед тем, как заснуть.

 

Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

 

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

 

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

[Master_Cho]

В курении главное - не табак. Главное - ты при деле.
* * *
Нет, нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки... Проснулся в гостинице с двумя девками. Может, водка несвежая?
* * *
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
* * *
Между словами «я пошел спать» и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.
* * *
Устойчивая психика - это когда судьба, пиная вас, ломает себе ногу.
* * *
Нельзя иметь все. Куда вы это положите?

[Белка]

- Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь - давай разведёмся!!!!!!
- Моня, ша!!!! Даже не думай за варианты! Вдовой взял - вдовой и оставишь!

 

Раскрывающийся текст

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:

 

- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.

 

Доктор:

 

- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

 

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

 

Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:

 

- Что случилось, Джонни?

 

- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.

 

- Ты? Мэри?

 

- Да.

 

- Врешь!

 

- Пошли, покажу, где я ее зарыл.

 

Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница.

 

- Это ее?

 

- Ну да.

 

- А почему всю не закопал?

 

- Понимаешь... очень удобно велосипед ставить.

Изменено 11 Марта 2014 пользователем Белка

[x men]

Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка:
- Сынок, а глазнюк принимает?
- Не глазнюк, а окулист. Уже ушел!
- Сынок, а зубнюк принимает?
- Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже.
- Сынок, а ты сам-то кто будешь?
- По-вашему, бабуля-пиздюк, а вообще гинеколог.

 

.......

 

Будешь баловаться - в угол тебя забетонирую.

Изменено 11 Марта 2014 пользователем x men

[x men]

Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . .
2 непростых вопроса:
1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один
2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот информация о 3-х кандидатах: кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете?
Не подсматривайте ответы!
-
1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили
Бетховена.

[x men]

Одного гражданина, ну, скажем Петю, начальство отправило в срочную командировку. Сорвался он сразу с рабочего места, и только в самолете, взлетая, он вспомнил -
Бедное животное, на две недели осталось в гордом одиночестве, прям как орел на вершине Кавказа:
Две недели спустя, мрачный Петя возвращается домой, мысленно, сожалея о том, что сейчас ему придется закапывать умершего от голода, или же от смертельного разочарования домашнего любимца, находившегося, всего в метре от запертой в холодильнике жратвы:
Примерно в таком настроении Петя открыл дверь. Нет, кот не сдох. Пройдя на кухню, Петя увидел очень злого кота, сидящего в ящике из-под лука. Плачущего, но дожирающего последнюю луковицу!

[s-lexx]

Одного гражданина, ну, скажем Петю, начальство отправило в срочную командировку. Сорвался он сразу с рабочего места, и только в самолете, взлетая, он вспомнил -
Бедное животное, на две недели осталось в гордом одиночестве, прям как орел на вершине Кавказа:
Две недели спустя, мрачный Петя возвращается домой, мысленно, сожалея о том, что сейчас ему придется закапывать умершего от голода, или же от смертельного разочарования домашнего любимца, находившегося, всего в метре от запертой в холодильнике жратвы:
Примерно в таком настроении Петя открыл дверь. Нет, кот не сдох. Пройдя на кухню, Петя увидел очень злого кота, сидящего в ящике из-под лука. Плачущего, но дожирающего последнюю луковицу!

 

Вот! а некоторые говорят что кот это не ест, то не есть... Голод не тетка! Есть захочет - все сожрет!

[Slaw]

Муж и жена лежат в постели.жена думает:
-что то он не пристаёт ко мне, может я плохо выгляжу,я ему не нравлюсь,он меня разлюбил, у него есть другая, он мне изменяет,подлец....
муж думает:
-муха...муха на потолке...как она там держится своими лапками..

 

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

 

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!.

Изменено 11 Марта 2014 пользователем Slaw

[serduk]

В овальный кабинет Белого Дома вбегает Госсекретарь.
- Господин президент, русские войска вошли в Крым!
- Как?! Без бомбёжки и артобстрела?! Варвары!!!

[serduk]

- Володя, ну как так можно? Это же грабёж посреди бела дня!
- Барак, не поверишь! Встал утром, вышел на прогулку, глядь - а на дороге бесхозный Крым валяется - украинские националисты обронили. Ну я и подобрал. Не пропадать же добру!

[Scenic]

— Вот скажи мне, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил своё решение?

 

— Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.

[Жарук]

Сначала я поглядывал на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.
------------------------------------
Жителям Крыма надоело обсирать Украину и Януковича. Захотелось разнообразия. Теперь, как большинство россиян, они будут обсирать Россию и Путина.

[solo17]

У Антона так давно не было секса, что он не помнит, какой он ориентации.

 

Как мужика ни корми, он все равно нажрется.

 

Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу.

 

Уборка, уборка - перейди на Егорку, стирка - на Ирку, а готовка - на Вовку!

 

Дэвид Бэкхем на даче копает огород в майке с фамилией Алдонин.

 

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов, видите ли не хватает!

 

Саксофонист, когда целуется, по привычки перебирает пальцами по позвоночнику девушки.

[wel27]

С годами юмор становится всё тоньше, пока не исчезает совсем.

 

Я из того времени, когда девушки соглашались на интимную встречу за то, что им давали почитать "Мастера и Маргариту" в самиздате.

 

Раскрывающийся текст

За 10 лет супружеской жизни, я очень вырос в глазах жены! С любимого котика... до ох..евшего козла!

 

Два мужика сидят на лавке, пью пиво. На соседней лавке сидит интеллигент, листает книгу, потом закрывает её и вздыхает: "Апокалипсис, какая абракадабра!"
- Что он сказал?
- П..здец, говорит, какая х..йня!

 

Каждый портит свою жизнь так, как считает нужным. Не мешайте.

 

Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет.

[Uglurk]

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

[serduk]

На Майдане объявлен тендер: зимние покрышки нужно менять на летние.

[s-lexx]

К мужчине подходит женщина:
-Извините,но мне кажется,что вы отец одного из моих детей.
Мужчина в ужасе:
-Я?!
-Успокойтесь...Я учительница.

[veter-ke]

Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: ''ПО КОЧКАМ! ПО КОЧКАМ! В ЯМКУ БУХ!!!'' Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям РОССИЙСКИХ ДОРОГ!!!

[Сан-Саныч]

Пацан захотел - пацан сделал. Пацан не захотел - пацан не сделал. Пацан не захотел и сделал - пацан женат.

 

— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

 

Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...

 

– Дорогой, мы с тобой нигде не бываем.
– Ладно, завтра пойду мусор выносить и возьму тебя с собой

 

Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

 

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

 

Никогда. Никому. Не говори. Что умеешь переустанавливать Windows.

 

Раскрывающийся текст

Бывают моменты, когда смотришь человеку в глаза
и понимаешь - пиздеть он научился.

[Петрович]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

[KLM]

Раскрывающийся текст

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:

 

- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.

 

Доктор:

 

- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

Есть стихотворный вариант)))

Раскрывающийся текст

Смотрите, доктор, - причитала мать,
У мальчика на писе воспаленье!
- Так-так, мамаша, с этого мгновенья
Давайте писю членом называть
И сифилис лечить без промедленья.

[ShLeM]

Беседуют две блондинки.
Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как ?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло

 

 

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.

[KLM]

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело. — Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть! — Ну, и что? Это я ей проволоку дал. — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать.

 

Пользуясь зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, помните: эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее...

[засипатр]

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

[ZMEY_U]

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и
делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал...
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.

 

Чем человек отличается от собаки?
У собаки весь корм уходит в шерсть и в дерьмо.
А у человека?
А у человека шерсть не растет.

 

Блондинка - подруге:
- Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить.
Полезла, дура, в инете искать - такого насмотрелась по ссылкам...

 

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы
голова не гасла...

 

Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие
религиозные разговоры вести, а под конец пошла речь
о наболевшем: как деньги, собранные с прихожан, делить,
сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять,
сколько себе на прожитье оставлять.
Мулла говорит:
- Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане,
рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю
деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю
(в смысле на мечеть). Что снаружи остается, я себе
на прожитье беру.
Священник вступает:
- Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту.
Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту
перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю.
Раввин говорит:
- Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги,
но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги
вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.

[ZMEY_U]

В глухой африканской деревне родился белый младенец.
Вождь пришел к единственному белому миссионеру:
- Твой?
- Нет!
- А чей же? Белых больше в округе нет.
- Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец?
Все - белые, а один ягненок - черный...
- Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому
не говори про моего ягненка.

 

Встречаются две подруги.
- Я слышала - ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как? Мужа любишь?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин.

 

Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи. Доктор спрашивает:
- Зачем так много?
Мужик:
- Я не жадный.
Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента.
Доктор:
- Вам чего?
- Я баночку жду.

[Петрович]

- Пап, а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный пи..ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

[s-lexx]

В постели она набросилась на Виталика с таким жаром… что он подумал: "Если останусь жив… жене больше изменять… не буду!"

 

---

 

Думали, что Зима ушла по-английски - не попрощавшись.....Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется...

[ГСГ]

Ученики третьего класса писали диктант. В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
— Вовочка, объясни ты этим оболтусам почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
— Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо

 

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

 

Тихо маму не будя, .. папа с няней... ня-ня-ня...
Наша няня помощь маме....

 

За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк ... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?

[Master_Cho]

Муж лежит на диване, жена вслух читает новости из интернета:
- Задержан мужчина, пытавшийся провезти в колесе машины 9 тонн марихуаны.
Муж:
- Читай внимательнее, такого быть не может.
Жена:
- Ну не знаю. Тут и фото машины есть, на ней написано «БелАЗ».
* * *
А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша? Большинство девушек до сих пор так и готовят!
* * *
На следующий день после введения в эксплуатацию «Электронного правительства» за взятки были арестованы два сервера и один системный блок.
* * *
Объявление по городскому радио Тель-Авива:
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Объявление по городскому радио Тель-Авива:
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
* * *
В любой вещи на свете есть изъян. В «Ламборгини», например, тяжело педали валенками нажимать.
* * *
Самопровозглашенное правительство Крыма нелегитимно - заявило самопровозглашенное правительство Украины.
* * *
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.
* * *
Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объем совочков.
* * *
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
* * *
Если произнести слово «миротворец», то без сомнения любой человек представит себе вооруженного солдата.
* * *
Спящий ребенок - это не только мило, но и наконец-то!
* * *
В Одессе.
- Мама, я пошел играть в футбол с ребятами.
- Иосик, только через мой суп!
* * *
Съезд учителей математики закончился дракой. Что-то не поделили.
* * *
Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.
* * *
Не получается уменьшить живот - увеличивайте торс...
* * *
В Одессе.
- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
* * *
Круговорот вывесок:
"Аренда", "Мы скоро откроемся!", "Мы открылись!", "Скидки", "Распродажа", "Ликвидация", "Аренда".
* * *
Что там зеленый чай или зеленый кофе для похудения... Вы съешьте зеленую колбасу - и за день минус килограммов 10!
* * *
Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?".
* * *
Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается...".
* * *
Мне все надоело... Пойду брошусь под одеяло:
* * *
Наши выигрывают ралли "Париж - Даккар" не потому, что "КамАЗ" самый мощный, а потому, что там дороги как у нас.
* * *
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8 - 9 диоптрий), то охренел - какой мир, оказывается, четкий бывает. Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

[s-lexx]

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.

[solo17]

Настоятель церкви Святой Троицы - отец Леонид купил Ладу Калину. И теперь каждый вечер в своем гараже нарушает обед безбрачия.

 

Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении ровесниц.

 

В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.

 

На передаче "Сто к одному" Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?»

 

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

 

Дима устроился в зоопарк, но администрация долго не могла понять сотрудник он или питомец!

 

Российскими учеными создано худо без добра.

[solo17]

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. — Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот. — Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот. — Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот. — Приехали, вот твоя Дерибасовская. — Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь? ...

[solo17]

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения

 

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.