iCE

Анекдоты

  • Ответить в эту тему
  • Ответить в эту тему

8132 posts in this topic

Recommended Posts

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего!

 

Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка...

 

Чем больше самоубийц, тем их меньше.

 

В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Я уже один раз вот так женился

 

- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику, но чувствую... не отдам

Share this post


Link to post
Share on other sites

Интревью с Бондарчуком:
-Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, что Вы снимаете, мы знаем! Расскажите, как Вам фильм?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд
по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного
спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Раскрывающийся текст
Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты , просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы .
- Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол :
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье .
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Матушка, если б вы знали, как я з@#бался вас искать!

 

Приходит мужик к врачу-психиатру и говорит.
- Доктор мне снится каждую ночь один и тот же странный сон. Будто я тяну за собой поезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите.
Доктор советует.
- Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
- Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
- Доктор теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
- Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырёх девушек, а дальше пусть кто хочет продолжает.
- Доктор, а нельзя хотя бы двух???
- Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах...
- Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

Edited by Лесник
спойлер

Share this post


Link to post
Share on other sites

Интревью с Бондарчуком:
-Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, что Вы снимаете, мы знаем! Расскажите, как Вам фильм?

4704bb8dcc572d6bf3d04e24ded1de57.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девочка решила поступать в какой-нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее маменька и поехала в Одессу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет. анекдoтов.nеt
Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. "Нет, - думает, - моя дочь тут учить не будет. " Заходит в общагу холодильного - ситуация примерно та же. "Нет, здесь она учиться тоже не будет". Заходит в общагу Мечникова. Красота!
Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.
Возглас матери:
- Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь:
- Пральна! Пусть поступает к нам в политех!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Письмо Деду Морозу:

 

«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».........

 

----------------

 

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

 

---------------

 

А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

 

---

 

Тост.
На работе у меня есть коллеги.
В доме у меня есть соседи.
В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..
-----------

 

Взвешивать все плюсы и минусы - это довольно бессмысленное занятие. Ведь заранее ясно, что плюсы перевесят. Потому что в плюсах палочек в два раза больше, чем в минусах.
------------

 

Два часа ночи.
Просыпаюсь от дикого вопля кота.
Оказывается, этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там.
Пришлось спасать.

 

--------------

 

Скандал, истерика, измена - всё для тебя мой дорогой....

 

------

 

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик",
неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

 

---
Зачем ждать от жизни чуда - чудите сами!....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена. придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом.- Это ты так платишь матери твоих детей?! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Насколько политкорректно сказать, что "Обама получил пальмовую ветвь"?

 

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

 

на бутылках Соса-Соlа, Fаntа и т.п. необходимо указывать не срок годности, а период полураспада...

 

Выражение "на все четыре лапы" на самом деле означает взятку прокурору, судье и двум его помощникам.

 

По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у китайцев 12 см. Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда. Ан нет!
Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни китайской изощренности.

 

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень

 

Раскрывающийся текст
На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Бл#ть... теперь еще и с клавиатуры...".
Edited by DragonL

Share this post


Link to post
Share on other sites

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!
.....

 

Посетителям официального сайта Президента РФ было предложено выбрать для России самый эффективный из десяти известных способов борьбы с коррупцией.
Победил реферат о бесчинствах средневековой инквизиции, оказавшийся в списке по недосмотру модераторов.

 

----

 

Мой начальник очень жестко реагирует на любые нарушения рабочей дисциплины. Поэтому слово «переспал» у меня ассоциируется с сексом гораздо менее прочно, чем слово «проспал».

 

----------

 

В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осёл!

 

--------

 

Раскрывающийся текст
Она звала его кобелем, он ее - сучкой. Но своего ребенка они почему-то звали зайчиком. Может быть потому, что трахались как кролики.

 

---------

 


Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.....

Share this post


Link to post
Share on other sites

----------

 

В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осёл!

 

---

Обязательно расскажу на работе.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для «Экспресс-газеты», что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало....

 

------------

 

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю...

 

---------

 

Собянин поблагодарил автовладельцев, пересевших в снегопад на метро... Слышал бы он как его и ЖКХ "благодарят" в метро!

 

-------------------------------------------------------

 

Следственный комитет России оценил размер хищений в Министерстве обороны в 6.7 млрд.руб. На эти деньги для армии можно было закупить 20 современных танков, 30 артиллерийских установок и 10 боевых вертолетов. Это самые крупные потери российской армии в мирное время.

 

---------------------

 


Полиция забирает пьяных исключительно из вредности - чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

 

----

 

Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом.
- Эх! - вздохнула одна.
- Ох! - откликнулась вторая.
- М-да! - произнесла третья.
Четвёртая резко поднялась:
- Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!

 

------
Приезжает мужик из командировки, а дома жена с любовником... дерутся. Она ему всё лицо до крови расцарапала, он ей фингал под глазом поставил. В общем, всё за мужа сделали. Повезло мужику!

 

__________

 

Любить надо, чтобы дух захватывало, а пить - чтобы лежа пошатывало!......

Share this post


Link to post
Share on other sites

Начал ремонт в стиле хай тек,
закончил в стиле хай ТАК.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девушка, когда-то отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

 

Простите мой французский, но я тебе сейчас багет в задницу засуну.

 

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А мужчины по каким параметрам выбирают?
- На этикетке должно быть написано «шампунь».

 

Кульминационный момент в индийском фильме:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

 

Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться с мужчиной наедине, но она нашла выход — групповуха.

 

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Настоящая женщина в своей жизни должна сделать три вещи: зафрендзонить хорошего парня, влюбиться в мудака и поныть о несчастной любви.

 

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

 

Приходит домой муж пьяный в усмерть
Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь? Нет? Ну и хер с тобой. И так пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все таки уехал!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Услышал от своего начальника фразу уникальную, после его попытки найти DVD-диск с интересующим его фильмом.
«Весь рынок облазил, не нашел нормального диска, купил лицензионный…»

 


Друзья – это люди, которые нас хорошо знают, но все равно любят.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного…
— Значит, всё-таки в рай…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зима в России уже в третий раз за последние 200 лет преподносит неприятные сюрпризы для непрошеных гостей. В 1812 Наполеону, в 1941 - Гитлеру, в 2012 Собянину.

 

- Мама, неужели Господь пользуется нашей ванной?
- Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
- Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь ванной и кричит: "О, Господи, ты ещё здесь?!".

 

В наше время оптимист от пессимиста отличается датой конца света.

 

- Это военкомат?
- Да.
- Хотел подгрести пораньше, но теперь так, для справки – впереди конец света? Отмена призыва?..
- Нет, вас все равно призывают….
- Зачем?
- А Шойгу сказал, что кому-то это ещё всё разгребать.

 

Педантичные немцы облажались в 41-м, когда, строя планы блицкрига, неправильно перевели русское понятие "дорога" на немецкий...

 

Интересно, в ночь перед концом света будет ли телевизионное поздравление президента?

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Девушка, скажите , а вы любите смотреть на звёзды? Или у вас активная жизненная позиция? или вам больше нравиться вдыхать аромат луговых трав? ну девушка!!!! ну скажите!!!! ВАМ КАК БОЛЬШЕ НРАВИТЬСЯ!!!!!!!!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в Китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме,
чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: «Мама плиезяйте седьмого ноябли.» Вскоре приходит ответ: «Сами ноябли — сами и воспитывайте»

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сами вы говно (с). Жизнь... :))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Калина ничуть не уступает дорогим машинам.

 

Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего года составили три экземпляра. С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день. И еще столько же ночью!

 

В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

 

Латвийский институт незавершенных исследований выяснил что в 8 случаях из 10

 

Если бы каждый раз, когда мне говорили, что я неадекватен, мне давали по доллару, я бы уже купил гидрокостюм ослику Артему.

 

- Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
- Я много чего в университете принимал.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня на улице нечаянно задел мужика. Он ко мне с наездом:
- Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем...

 


C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня! !
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...

 


Стоит папа в облегающих плавках, вокруг него ходит маленькая дочка, и смотрит то с заду, то спереди. Потом наконец с удивлением говорит, "папа, ты не туда накакал"!

 


Только в России, из перевёрнутой машины, может доноситься смех.

 


У мужа с женой половая жизнь ну никак не получалась: он хочет, а она - нет. Повел он жену к врачу - выяснить, в чем дело.
Заходит жена в кабинет, а муж ждет ее за дверью.
Выслушав суть вопроса, вопроса, врач говорит:
- Hу, а теперь рассказывайте, в чем дело.
- Видите ли, доктор, с утра просыпаюсь - пока завтрак приготовлю, пока ребенка в сад отведу - на работу опаздываю. А тут, как назло, автобуса нет. Ловлю такси, а денег с собой нет. Таксист спрашивает:
- Hу что, платить будете или как?
Hу я, конечно, "или как".
Прихожу на проходную, опоздала, конечно, а там - вахтер:
- Hу что, опоздание запишем или как?
Hу зачем мне лишнее опоздание? Конечно - "или как".
Hачинаю работать, план, естественно, выполнить не успеваю. В конце рабочего дня подходит мастер:
- Hу что, запишем невыполнение плана или как?
Hу зачем мне невыполнение?...
Возвращаюсь домой: ужин, уборка, ребенок. И вот, обессиленная, ложусь спать, а тут - муж со своими домоганиями....
Доктор подумал немного, а потом говорит:
- Hу что, все мужу расскажем или как?

 

 

слабонервным почитателям семейства кошачьих не читать!
- Пап, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".

 

В мире существует, по крайней мере, трое мужчин, готовых поддержать в трудную минуту: это Jасk Dаniеls, Jоhn Jаmеsоn и Jоhnniе Wаlkеr!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сорри если баян :

 

Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если спрятать в холодильник для сохранности деньги, а через некоторое
время его открыть, то в зависимости от вида вложенной валюты нужно быть
готовым к разнообразным сюрпризам:

 

Рубли: еда на месте, исчезла только водка, но зато вся, и холодильнике накурено;
Гривны: исчез борщ, а купюры стали неимоверно засалены;
Доллары: исчезла абсолютно вся еда, а купюры стали заметно толще, некоторые лоснятся;
Марки: появилось пиво, сосиски и порядок;
Шекели: на всех продуктах появились ценники, а денег стало немного больше;
Юани: количество купюр удвоилось, но новые маленького номинала;
Иены: холодильник стал работать экономичнее, деньги при открывании двери кланяются;
Леи: деньги пропали вместе с холодильником;

Share this post


Link to post
Share on other sites

Песня Валерия Леонтьева "И все бегут, бегут, бегут" стала национальным гимном Кении.

 

Кстати, и подпольный гимн Кубы все та же песня Леонтьева "И все бегут, бегут, бегут".

 

Когда ты проходишь последний уровень "Тетриса", к тебе являются мастер Йода и Нео. Оба в белых халатах, а Йода еще и шприц наготове держит.

 

Куклачеву приходится ложиться спать в ботинках, чтобы артисты в них ему не отомстили.

 

Если вас положили в воду и начали размешивать, знайте – вас разводят!

 

Людям не нравится, когда на пляже ты кричишь «Смотрите! Дельфины!», а потом показываешь картинку с дельфинами из «Энциклопедии дошкольника».

 

К офисному кулеру следует подходить с опаской. Если окажется, что бак с водой пуст, то именно тебе придется тащиться за новой бутылью.

 

Арнольд Шварценеггер попал в шоу-бизнес через гантель.

 

«Кремль запретит губернаторам писать в Twitter». Ужас! Запретить губернаторам писать в Twitter – это ведь как запретить рыбам водить такси!

 

Если вы действительно хотите всех напугать своим костюмом на вечеринке в Хэллоуин, оденьтесь тамадой с аккордеоном.

 

Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.

 

Я не проверял, но, судя по названию, в книге Жана-Поля Сартра «Бытие и ничто» рассказывается о бытие и моей зарплате.

 

«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

 

«Мы открыты 24 часа». Совсем как рот Андрея Малахова.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пиво без тётки – деньги на еще несколько бокалов пива.
***

 

Порой директор заходил к нам в класс во время урока и говорил: «Не обращайте на меня внимание». Однако его секс с географичкой нас отвлекал.
***

 

Что такое содержится в алкоголе, от чего пьяный человек, начиная петь, уверен, будто знает все слова песни, а не один лишь первый куплет?
***

 

Рубрика в чернобыльской газете – "Юмор в свинцовых штанишках".
***

 

РФ переходит на возобновляемые источники энергии. Ветер для ветрогенераторов будет закупаться в Дании, а лучи для солнечных батарей в Греции
***

 

Эх, вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например...
***

 

На фотографии должно что-то происходить. Выбирая ковер для фона, отдайте предпочтение ковру с сюжетным рисунком, а не с абстрактным узором.
***

 

Чтобы фотопортрет получился более резким, используйте штатив. Ударив штативом натурщицу, вы отобьете у нее охоту дергаться, пока ее снимают.
***

 

Наплюйте на мнение пижонов, считающих, что носить с носки с сандалиями нельзя. Можно. А вот портянки с сандалиями – нельзя. Разматываются.
***

 

Мой дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.
***

 

Если бы «Незнайку на луне» написал Джордж Мартин, к концу книги в живых остался бы только Пончик с выколотыми глазами.
***

 

Бабочка-капустница получила лопатой по кочану.
***

 

бывало, в зеркало и ищешь, где поставить галочку, чтобы «свернуть и больше не показывать».
***

 

Скажи наркотикам: «Группе Rolling Stones сегодня исполнилось 50 лет! Спасибо вам, наркотики!»
***

 

Гель для укладки шпал.
***

 

При самом лучшем раскладе я могу попасть разве что в список людей, когда-либо шутивших про списки Forbes.
***

 

«Самоучитель игры на домбре» правильнее называть «Самоуничтожитель».
***

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Какая самая крутая древняя цивилизация?
- Конечно, майя. Они с помощью только своего календаря поставили на уши всю современную цивилизацию.

 

Любовь может быть и без секса. У меня, например,
совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.

 

Если вас никто не любит — не огорчайтесь: президент и премьер — неплохая компания.

 

"Создатели пенсионной системы ошиблись в расчетах" (Д.Медведев). Они не рассчитывали, что пенсионные деньги так быстро разворуют.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Раскрывающийся текст

 

КТО И КАК УХОДИТ НАХРЕН

 

ОВЕН. Овен уходит нахрен, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.
ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нахрен?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нахрен... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачи…вая головой и шепча под нос обидные слова.
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахрен не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нахрен сам.
РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нахрен? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.
ЛЕВ. Лев уходит нахрен. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.
ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ. Весы пошлют нахрен пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.
СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал нахрен. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.
СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...
КОЗЕРОГ. Козерог уходит нахрен быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.
ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нахрен жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нахрен так нахрен, чего уж там.
РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нахрен. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье

 

Раскрывающийся текст
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??

 

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

 

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на BMW

 


Ремонт дорог - из ямочек делают бугорочки.

 

Раскрывающийся текст
В магазине:
- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Охуенно! Даже подходить боюсь!!!

 

Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут".

 

Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник!

 

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца

 

Английский агент 007 был заброшен в Россию.
Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента - 0,7 и 0,5.

 

Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

 

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!

 

Новость: у винного магазина отобрали лицензию, и он теперь… невинный.

 

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже мерсы) Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Hабор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встречаются три подруги. Одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена (невеста). Ну, обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. Невеста рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь. Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула свай плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались любовью. Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займемся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашел 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чего ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Парень пришел домой с тремя девушками и спросил у матери: — Мам, отгадай кто из них моя будущая жена? — Вон та, в розовой кофточке. — Но как ты узнала? - Она меня начала бесить как только вошла!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites


Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

 


Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%

Edited by Artyom

Share this post


Link to post
Share on other sites

Учительница:
— Дети! Обоснуйте выражение: «Родится в рубашке».
Встает Петя:
— У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию. Мотоцикл — вдребезги, а самому — не царапинки! В рубашке родился!
Встает Иван, говорит:
— У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал. В рубашке родился!
Учительница:
— Молодцы, ребята! Кто еще что-нибудь скажет?
Вовочка встает:
— Я тут на днях шесть таблеток виагры захавал. Кота начал искать, а его дома не оказалось. В рубашке родился!

 

Учительница спрашивает учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька:
— Я буду врачом.
Коленька:
— Я буду космонавтом.
Машенька:
— Я буду мамой.
Вовочка:
— Я помогу Машеньке стать мамой.

 

Вовочка смотрит в дверную скважину как папа с мамкой сексом занимаются. Мамка говорит отцу:
— Я девочку хочу!
Отец:
— Будет тебе девочка.
После всего этого батя выходит из спальни, к нему подходит Вовочка становится раком и говорит:
— Пап, а я хочу фломастеры!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

 

Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!

 

Раскрывающийся текст
- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай…
- Заболел?
- Хуже!
- Умер?
- Сменил пол, бl@%ь, и теперь у меня две тёщи !!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.

 

- Почему у нас нет мяса?
- Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху...

 

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

 

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.