Анекдоты

[destrast]

Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.

 

Когда он вошел в зал, все сразу поняли что он сильно пьян, так как его пальто было застегнуто на собственное яйцо…

 

Раскрывающийся текст

Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.
- Что вы здесь делаете?
Парень:
- Девушку трахаю
- Хм, я следующий.
- Это мне нравится, я еще никогда не трахал мента.

 

Раскрывающийся текст

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил… Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!

[кот пешеход]

— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну, чтобы ты мог 2—3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?

[medved]

– Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Что из спиртного вы можете нам предложить?
– Давайте сначала определимся – вы хотите праздновать или забыть?

 

После переименования милиции в полицию, должна дойти очередь и до остальных силовых структур. Название им оставят прежнее, но именоваться они теперь будут сокращенно — СС.

 

Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!"
Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"
Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м"
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись"

 

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?!

 

Звонок на радио "Эхо Москвы":
— Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"…

 

Прошла акция день без мата!
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос.

[SymbolM]

малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. мальчик говорит:

 

- ну все, почти готов. побегу на кухню, морковку возьму.

 

сестра:

 

- две возьми, нос ему тоже сделаем.

[SymbolM]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

 

-----------------------------------------------------------------------------

 

Паника на Российской фондовой бирже.
Отряд ОМОНа ошибся зданием.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

центральным банком россии выпущена юбилейная монета номиналом "одна минимальная зарплата"

Изменено 21 Сентября 2012 пользователем SymbolM

[lady]

Если всех людей, которые верят в очередной конец света, собрать в этот день в одном месте и не обмануть их ожидания, то средний IQ человечества резко возрастет.

 

Жена раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке. Приворожила меня. И теперь думает, что я ей не изменяю.

 

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

 

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться

[кот пешеход]

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.

[lady]

Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, вы бы точно знали, откуда он сбежал.

 

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

 

Раскрывающийся текст

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

 

"Да зае#али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

[medved]

Вчера стоял в очереди в кассу в гипере. Взял с полки пачку презервативов — почитать. Стою, читаю, и вдруг меня сзади кто-то похлопывает по плечу.
Оборачиваюсь — мужик, кладет на ленту кассы 2 пачки памперсов и говорит мне так:
— Выбирай внимательнее…

 

— Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
— Есть, но ему еще два года сидеть.

[medved]

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
* * *
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
* * *
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина набросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, не взирая на боль.

[medved]

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил., но жена сегодня на права сдала, … с 7-го раза!
*************
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь…
— А дальше знаешь?
— … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.
*************

 

[\spoiler]
Три бухгалтерши. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а…Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные… Больше ничего не успела сказать…

[dimka]

- Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

 

Говорят, что когда человек чего-то сильно хочет, это сбывается.
Видимо, я не человек.

 

Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.

 

Около кровати с утра лежат 3 носка. Думаю - значит под кроватью ещё один, заглядываю - там ещё два...

 

Будущие электрики в школе пишут сочинения на тему "Как я провел электрический ток".

 

В постели я как жеребец - храплю, брыкаюсь...

 

Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

 

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

 

Два товарища, один женат, другой пока нет, пьют пиво, болтают "за жизнь". На восьмой бутылке женатый о своей жене:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде ???
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

[Artyom]

- Я так люблю неприступных мужчин.
- И что?
- Я хочу тебя.
- И я тебя.
- А теперь не хочу.
- Ну и хрен с тобой.
- А теперь хочу.

 

Кандидат филологических наук сымет комнату.

 

В слове "грeбля" первые две буквы означают "грyппoвая".

 

Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.

 

Раскрывающийся текст

Стоят двое в дерьме, один по грудь, второй по губы. Первый пытается выбраться, барахтается, а второй говорит ему - не гони волну Б....ТЬ

Изменено 25 Сентября 2012 пользователем Лесник
спойлер

[DragonL]

Самая большая недоработка Apple в том, что абоненту не видно с какого iPhone вы ему звоните.

 

В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

 

Выяснилась причина огромных расхождений по численности митингующих у полиции и оппозиции. Всё дело в формулах измерения — полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете овец. А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.

 

Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

 

Если кто-то положил глаз на вашего любимого, значит что? Значит глаз у кое-кого лишний!

 

ну и напоследок:
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

[medved]

— Вы там, в России, реально счастливые люди! — Почему? — А потому, что даже представить себе не можете, насколько хреново вы живёте.

 

Вчера Госдума РФ приняла закон о запрете конца света на территории России. Нарушителям грозят крупные штрафы.

[alyuri]

Сидят две деревенские подружки разговаривают :

- знаеш Нюр , мне Ванька ведь предложил замуж за него выйти !

- да ты чо Клавк ! мне мамка говорила что у него член кривой !

- да ты чооо ! Тогда откажу ему !

- ты чож твориш такое ? Сама ж сказала что у Ваньки член кривой !

- а мы с мамкой подумали и решили , чай мне не стрелять из него !

[кот пешеход]

со временем, из офисного планктона вырастают акулы бизнеса. Прежде чем стать акулой бизнеса необходимо стать раком и это большой, и очень важный этап эволюции

[medved]

Раскрывающийся текст

утро.9 марта. просыпается
девушка, вспоминает что было
вчера. -так пила водку пиво
вино.вроде был парень, вроде
был секс …точно. заглядывает
под одеяло. -блин у меня же
месячные…ай .пофиг.
прсыпается парень вспоминает
что было вчера. -так пил водку
пиво вино. вроде была
девушка, вроде был
секс…точно.заглядывает под
одеяло. -блин я ее
изнасиловал. смотрит на руки.
-блин я ее убил… подходит к
зеркалу и смотрит на рожу. —
черт я ее еще и съел.

[dimka]

Прикольно ты спойлером пользуешься

[medved]

Прикольно ты спойлером пользуешься

чет не получилось...

[кот пешеход]

Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
- Привет милый, ты сильно занят?
- Нет, уже заканчиваю! А что?
- Меня ту посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
- Прямо сейчас?
- Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая…
- Ооо, милая, да ты озорница…
- ДА! А еще она такая приятная на ощупь…
- Ммм развратница моя…

Раскрывающийся текст

- И БЛ@ТЬ ХОЛОДНАЯ!!!!
- КТО?????
- КУРИЦА, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок

[DragonL]

Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.

 

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

Шотландские парашютисты — самая деморализующая боевая единица армий мира.

Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке своё место.

Приняли неожиданное решение сходить на Стаса Михайлова. По-большому.

Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит херня.
А иногда думаешь: будет херня, и как в воду глядел!

[кот пешеход]

Хочется, хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то у коня выходной.

 

На личном фронте у меня как на банкете. То, что предлагают не беру, а то, что хочется, просить стесняюсь. Приходиться делать вид, что не голодная.

 

Хороший муж, когда находит заначку жены, должен добавить в нее денег!

 

Я женщина творческая, хочу творю, хочу вытворяю!

 

Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках…

 

Сегодня в офисе подняла мужчинам настроение… бросила пару таблеток виагры в общий кофейник. Купалась в комплиментах. Завтра четыре таблеточки брошу…

[solo17]

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

[solo17]

Октябренок подходит к пионеру - важному таколму, серьезному. тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

[solo17]

В семье было два ребенка - одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили "уравнять детей", пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту - кучу назоза. Пессимист увидев лошадь говорит: Нууу... лошадка, серая - а я хотел белую в яблоках, маленькая - а я хотел большую, игрушечная - а я хотел нааастоящюю!!!
А оптимист отвечает:
- А у меня настоящая!!! Только что убежала!!! :D

[solo17]

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
-В летных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

[кот пешеход]

На работе переругались все женщины . Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

[medved]

Мужик у сексопатолога:
— Док, слишком рано кончаю… Никакой семейной жизни, жена недовольна…
— А вы купите стартовый пистолет.
-?
— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать…
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся…
-?
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую — "подходит"… Достал пистолет, как еб...у в потолок… Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел…

[Artyom]

Под капотом ваших повседневных программ, операционных систем и сайтов творится такой тихий ужас, как если бы вы разобрали новенький Боинг и увидели, что топливный бак подпирают гардеробные вешалки, а шасси примотаны скотчем

[alyuri]

Штирлиц спрашивает связистку Кэт:

- скажите , Вы любите фильмы про любовь ?

- бесспорно , а Вы ?

- а я с порно !

[DragonL]

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

 

Сходил на фильм «Вспомнить всё». Вспомнил, что не выключил утюг.

 

Я не жизнерадостный, это у меня уже истерика.

 

Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

 

Всегда огорчало название яркого сине-голубого цвета — «электрик». Наш дядя Витя совсем других оттенков.

 

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.

 

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

 

В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

 

ну и напоследок:
У Даны Борисовой вместо зуба мудрости выросла ещё одна титька!

[dimka]

Если человек лишён чувства юмора, значит, было за что!

 

Чтобы создать большую проблему, потребуется ничего и женщина

 

Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...

 

Холостяк - существо беззащитное, потому, что безрогое.

 

Один служащий - другому:
- Ты знаешь, что наш начальник умер?
- Да знаю, а кто еще умер?
- ? Это ты о чем?
- Ты что, не читал некролог? Там написано: "... с ним мы потеряли очень трудолюбивого сотрудника... "

 

Пельмени, прокрученные через мясорубку, становятся макаронами по-флотски.

 

Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!

 

Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!

[medved]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах.
Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

[medved]

Доподлинно известно, что у любви бывают 4 стадии развития:
1. никогда
2. нет
3. не здесь
4. не туда
5. дай я сама

 

Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.

 

Молодожены рассказывают:
— Брачная ночь была — УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
— Сосед…

[ShLeM]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

[Яков_ВБГ]

-Мама, мама, можно я схожу на улицу в людей постреляю?
-Хорошо сынок, только в церкви не танцуй!

[alyuri]

Стандартная ситуация - муж вернулся с командировки и звонит в дверь , жена с любовником .

- Ж : муж приехал !

Любовник в панике лезет под кровать .

- Ж . найдет и убьёт !

- Ж : идиот ! и тут найдет и убьёт обоих , он у меня зверь!

- Л : что же делать ?

- Ж : прыгай с балкона !

- Л : ты что ? Это же 9 этаж !!!

- Ж : прыгай ! Убьёт ! Сохрани мою честь , или нам не жить !

Любовник крестится и прыгает с балкона и разбивается в лепёшку. Жена свесившись через перила балкона громким свистящим шопотом :

- Отползай ! Отползай !

[medved]

Раскрывающийся текст

Сын (С) приходит к отцу(О) и говорит — Папа, я женюсь!
О — и на ком?
С — Ты его знаешь, это Серега из пятого подъезда.
О- Так это же ПАЦАН!
С- Ниху. себе пацан! 30 лет!

 

— Капитан! Мне прислали Голубую метку!
Что такое Чёрная метка я знаю, а что значит Голубая?!
— Блять, да тоже ничего хорошего.

 

Первый коммерческий полет в космос. Американец летит на 3 месяца на
русском корабле. После удачного возвращения следует интервью:
— ну расскажите, расскажите же — как оно в космосе?
— ну это даже не сравнится с огромным гамбургером и колой!
— а вот вы столько были с русскими, вы какие-нибудь слова выучили?
— канешна! здравствуйте, спасибо, уберинах.йруки отсюда!

[medved]

Раскрывающийся текст

Разговор подруг:
— Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
— Да! Я делала минет, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

 

Хотел как "крутой" взять, наброситься, прижать её к стене и поцеловать… В итоге у неё сотрясение мозга, у меня — отбитые яйца.

 

— дорогой, давай заведём любовника?
— кого заведём?!
— собачку.извини, задумалась.

[alyuri]

Мужик пришел в поликлинику с каким то беспокойством в паху , зашёл в кабинет хирурга .

хирург велел снять штаны , осмотрел хозяйство , намазал одно яйцо йодом , что то записал в карточке и говорит :

- сейчас с карточкой зайдете в соседний кабинет к хирургу .

Мужик пошёл. Там второй хирург тоже заставил его снять штаны , осмотрел , намазал второе яйцо зеленкой , что то написал в карточке и говорит :

Мужик вышел озадаченный , что такое ? Дай ка я посмотрю чего они мне понаписали ?

Открыл карточку а там написано :

- Христос Воскрес !

И ниже вторым хирургом :

- Воистину Воскрес ! С праздником Пасхи коллега !

[ShLeM]

Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: «Мы пришли проверить ваш стояк!»

[Ёlka]

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф, дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, Виталик!

[Artyom]

Никита Сергеевич Михалков зашёл в церковь и потерялся там среди икон.

 

Однажды Никита Михалков резал лук на кухне и замироточил

 

Той-терьеры - храбрые собачки, очень преданы своим владельцам, и несмотря на свой крошечный размер, пытаются храбро и самоотверженно их защищать от блох и комаров.

 

Как говорил мой дед - я твой дед

 

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж

[Artyom]

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
— Пися, чтобы писять…(Пауза)
— Попа, чтобы какать…(Пауза)
— А яички для чего? ? ?
Публика насторожилась…(Пауза, чешет репу…)
— А яички для красоты! ! !
Ну, тут уж проснулись все…

[medved]

Раскрывающийся текст

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.
Выходит к нему мамка и говорит:
— Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми — не пожплеешь.
Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз — не пи%орас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
— Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от
Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
— Добрый день, будем знакомы — Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать.
Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал:
— Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.
Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.
Геннадий говорит НР:
— Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское
"Мадам Клико".
НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
— Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет?

[Ёlka]

в штате Айова все хорошо!
...а жаль, такая рифма могла бы получиться!

[alyuri]

Люди постарше помнят Л.И. Брежнева и его проблемы с дикцией (сиськимасиськи - систематически , сасиски сраны - социалистические страны ) ну и его маразм в последние годы. Что то вспомнился анекдот тех времен.

Л.И. читает доклад на съезде КПСС (написан не им естественно) :

- Советский народ под руководством партии дружно ступает на ГАВНО !

Задумался , перечитывает :

- Советский народ под руководством партии дружно ступает НА ГОВНО !!

- Леонид Ильич переверните страницу !

Брежнев читает снова :

- Советский народ под руководством партии дружно ступает НА ГОВНО !!!

переворачивает страницу и добавляет :

- ГУ !!!

[solo17]

Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

[destrast]

Застыл у витрины мужского белья… Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно почесал яйца… .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?

 

На кутузовском, нарушая ВСЕ мыслимые и немыслимые правила, перебегает дорогу бабка. Её сбивает Бентли и останавливается, следом в зад Бентли влетает Майбах, затем Мерин АМГэшный, Бэха 7, Порш кайен,ламборджини мурселаго, роллс ройс,феррари, хаммер, два гелика с мигалками и напоследок-бугатти вейрон, из бугатти выходит крепыш, смотрит на всё это дело и говорит:
“Да-а-а, красиво бабка ушла…”