Анекдоты

[medved]

Не хлопайте дверью, а то выпадет стекло и вам будет холодно
***

 

Остановок типа "тута", "здеся", "тама", "возле того кота", "за тем бомжом" на нашем маршруте нет!
***

 

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба не хлопать дверьми. Это ваш единственный выход.
***

 

Надпись на маршрутке в свете транспортной реформы: "АНТИМОНОПОЛИСТ"
***

 

Надпись на передней панели маршрутки: "Вип-ложа. Цена билета - 100р."
***

 

Конкурс на самый рваный чирик закончился!
***

 

Это не МЕГАФОН - платят все входящие
***

 

Дверь закрывать нежно, пальчиком!
***

 

Закурил? Дай закурить водителю!
***

 

Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела, пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо.

[alyuri]

Как дополнение к вышесказанному тоже из маршрутки - Пассажиров просим употреблять: Семечки - с шелухой , бананы - с кожурой , орехи - со скорлупой , конфеты с фантиками .

Изменено 13 Июля 2012 пользователем Scenic
избыточное цитирование

[medved]

[dimka]

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу.

 

Одна из загадок природы: как это женщины от одного килограмма конфет могут растолстеть на 5 килограммов.

 

Сантехник Петров не любит менять памперсы своему трехмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы.

 

Какая бы неприятность ни случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

 

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

 

Везде, везде сплошной обман!!! Купил антифриз, на банке написано:"Сто грамм бесплатно!"
Попробовал - тот же антифриз...

Изменено 13 Июля 2012 пользователем dimka

[кот пешеход]

Прилетели пришельцы на Землю. Кругом – развалины, руины, выжженная земля. Долго искали кого-нибудь. Наконец в Антарктиде нашли уцелевшую станцию, в которой жил один смотритель.
— О, Господи, какой же катаклизм погубил вашу цивилизацию?! – воскликнули пришельцы.
— Что вы? – удивился смотритель. – Не было никакого катаклизма. Так, небольшая антитеррористическая операция…

[фес]

Собрались все евреи города решать один вопрос:почему нас не любят русские и как подружится с ними,решали,решали-постановили:каждый приносит по литре водки выливают в бочку и вместе с русскими пьют мировую.
Мойша приходит домой и думает:литра водки-это деньги,а нафиг налью воды,в общем чане никто не поймет,так и сделал.
Ну все-чан полный,можно звать русских,встает Арон и говорит,я попробую напиток,не опозорится бы,попробовал-говорит:вот теперь я понимаю почему они не любят нас,.

[solo17]

- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вон того пустил
- Так это артист, ему на сцене выступать!

[medved]

[кот пешеход]

о летнем отдыхе
Баян

 

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель «Шерше аль фам» в Египте — навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом… Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий «Грибная Русь» — для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, — не знаю, пока не был. Главное — есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, — короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, — и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
14. Съездил по путевке «все включено» за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь — лезешь на семитысячник, хочешь — спишь в расщелине. Минус — нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете — тоже! И это за 800 долларов! А говорили — все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю — это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

[Ёlka]

 

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

 

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

 

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

 

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

 

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

 

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

 

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

 

8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

 

9) Оптимизм - это недостаток информации.

 

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

 

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

 

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

 

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

 

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

 

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

 

16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

 

17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

 

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

 

19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

 

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

[medved]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!

[AЛЁ]

- Алло! Здравствуйте! Я на счет сарая!
- Вы ни туда попали - это ракетная часть!
- Нет! Это вы ни туда попали!!!

[medved]

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....

[vazonov11]

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре.

 

Свидетель Рабинович:

 

- Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку ...

 

- Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.

 

- Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку ...

 

- Свидетель, короче!!!

 

- Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то - горит!

[medved]

Раскрывающийся текст

Если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть их эбонитовой палочкой, то ебнуть может не только током.

 

SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?"

 

Россия - это такая страна, где в одном городе ещё пьют, а в другом уже похмеляются.

Изменено 21 Июля 2012 пользователем Лесник
Добавлен спойлер.

[кот пешеход]

— У мерчендайзера маркетингового центра абстинентный синдром!
— Чего???
— Чего, чего. Укладчица на рынке забухала!!

 

Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался за свое здоровье.

[Ёlka]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[medved]

Раскрывающийся текст

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!

Изменено 22 Июля 2012 пользователем Лесник
Добавлен спойлер.

[AЛЁ]

На дорогах сейчас такой беспредел творится!
Страшно права покупать!

 

На нашу зарплату жить можно!
Трудно только последние 28 дней!!!

[Аббат Букмон]

В автосалоне бентли сдачу дают автомобилями рено.

[medved]

Гибэдэдэшник-отец будит гибэдэдэшника-сына: — Сынок, вставай, на работу пора. — А сколько времени? — Полседьмого. — Так ведь рано еще! — Какое рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

[lady]

Это неплохо, что к власти в России пришли непьющие и некурящие, они делают всё, чтобы пьющих и курящих в стране не осталось. Но для России было бы куда лучше, если бы к власти пришли нехамоватые, невороватые и неглупые.

 

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

 

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

 

Одна немецкая компания несколько месяцев назад вышла на российский рынок со своими презервативами "Visit". Но русские мужчины не покупали эту продукцию с таким пессимистическим названием.
Лишь когда немцы догадались поменять в названии букву "s" на букву "z", продажи компании резко пошли вверх.

 

Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете "наркотики", есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.

 

Из серии "нарочно не придумаешь" или правда жизни: «Банк «Каспийский» переименовали в «Kaspi bank», потому что название звучало как "Бaнка с писькой"». )))))))))))))))))))

[Ёlka]

СМС переписка девушки с парнем

 

Д: Привет! Что делаешь?
П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.
Д: Понятно. Значит для тебя друзья важнее меня?
П: Что за глупости! Я просто занят.
Д: Ну и ладно!

 

Д: А ничего, что я обиделась?
П: Чего? А из-за чего вообще?
Д: Я тут одна сижу дома, а ты там развлекаешься…
П: Блин. Ну чего ты начинаешь?
Д: Всё,забудь. Сиди уже там.

 

Д: Прекрасно! Ты мне даже не написал!
П: Так ты блин сама написала, чтобы я забыл!
Д: То есть по-твоему, это нормально, что я тут обиженная сижу, а ты даже ничего не делаешь?
П: Слушай, в чём проблема, а? Ты же видишься со своими подругами?
Д: Я не хочу с тобой больше говорить. Пока!

 

 

Д: Ну ты козёл! Ты не думал написать мне и извиниться?
П: Блин! Ты издеваешься? Сама сказала, что не хочешь со мной говорить, вот я и не писал!
Д: То есть это я ещё виновата? Ну извини, что я тебе только мешаю. Может ты меня ещё бросишь, раз я такая?
П: Всё хватит! Я ухожу от друзей. Скоро буду.
Д: Не надо сюда ехать! Не хочу тебя видеть!
П: ЧТО ТЫ ТОГДА ВООБЩЕ ХОЧЕШЬ?!
Д: Ничего. Забудь. Сиди со своими дружками. Пока!

 

Д: Ну и где ты?
П: Да ты с ума сошла, что ли? Сама сказала, что не хочешь меня видеть!
Д: А ты должен был приехать всё равно и показать, что я тебе дорога.
П: ЁПРСТ. Скоро буду!
Д: Не надо. Я уже обижена!

 

П: Открой дверь! Я уже тут!
Д: Не открою! Я же сказала, что не хочу тебя видеть!
П:Да БЬ! Ты же сказала,чтобы я всё равно приехал!
Д: Надо было сразу тогда ехать. Теперь уже поздно!
П: Ну и пошла ты на тогда!
Д: Ты обиделся? Зайка?
Д: Зайка? Прости меня!
Д: Ты где?...

Изменено 25 Июля 2012 пользователем Ёlka

[destrast]

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

 

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж
в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но
я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает
аптека, чтобы купить контрацептивны, но я могу обойтись и без них..

 

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет.

 

Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в Яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что хотел...

[gennadi-07]

Может было, но повторюсь
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[wel27]

Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"

 

Храните деньги в сберегательной кассе.
Ксения Собчак.

 

Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.

 

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»

[medved]

- Когда ты первый раз попробовал женщину?
- В 10 лет.
- Господи, почему так рано?
- Мы, людоеды, взрослеем рано.

[Kонстантин]

Девушка, а у вас закурить не найдется?
- молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать.

[solo17]

- Какая pазница между молящимися в цеpкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искpеннее..

 

- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол...

 

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".

[Prizrak]

Заходят Путин и Медведев в аптеку.
Аптекарь смотрит на них.
Медведев говорит: — 2 гандона.
Аптекарь: — Я вижу, брать что будете?

[Влад М]

Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
-- Работники ГАИ - они как дети, могут выбежать на дорогу внезапно.

 

Разговаривая с женщиной, говорите ласковым и дружелюбным голосом.
Женщина как змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает правильную вибрацию голоса...

 

Деньги портят мужчину. Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина - для снятия порчи.

 

А всё же мужчины добрее женщин. Вот если, к примеру, голый мужик по ошибке войдёт в бане в женское отделение, то женщины будут орать и пытаться облить его кипятком. А если голая девушка попадёт в мужское, то все будут приветливы и гостепреимны.

Изменено 30 Июля 2012 пользователем Лесник

[god1941]

Шел медведь по лесу. Видит, машина горит.
Сел в машину и сгорел.

[medved]

- Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне?
- А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!

 

 

Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

 

Разговаривают два приятеля:
- Знаешь, Сёма, ведь некрасивых женщин не бывает.
- Для меня - бывает.
- А что такое?
- А я не пью!

[dimka]

Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее!

 

Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха...

 

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00".
На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка: "Вставай!"

 

Не парься из-за лишнего веса!
Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!

 

Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных для здоровья продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

[lady]

Из книги рекордов Гиннеса: За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил...

 

- Ты бы переспала с Брэдом Питтом за 5 млн баксов?
- Не знаю... если бы насобирала...

 

Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

[DragonL]

Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.

 

Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха.

 

В жизни нужно попробовать все! Сегодня я исключил из своего списка «Попробовать не отвечать хамством на хамство». Уверяю вас, фигня полная!

 

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

 

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей — нет!

 

В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.

 

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза «Мохнатый шмель» — «Волоснявый жужик»!

 

Память компьютера лучше нашей, потому что из неё всё можно стереть.

 

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

 

Британские учёные доказали, что земля не круглая, а чёрная и на зубах хрустит.

 

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

Изменено 30 Июля 2012 пользователем DragonL

[medved]

Дружба между мужчиной и женщиной затихает ближе к ночи.

 

Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!

 

Сотрудница фирмы помогает трудоустроиться подруге и инструктирует ее перед собеседованием у директора: "Запомни, как только он скажет: "Я должен внимательно изучить штатное расписание", ты должна пересесть на диван..."

[Влад М]

Женщины о нас мужчинах.

 

Вы думaете, упрaвлять мужчиной легче, чем aвтомобилем? Тут прaвa нa хaляву не купишь.
Нa мужчине нaдо по всем прaвилaм ездить, сцепление чувствовaть.
Руля у него нет, тормозa слaбые, a передок то и дело зaносит нaлево.
Особенно, когдa полный бaк зaлит.

[Лесник]

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу... Не приняла земля русская ног басурманских.

 

- Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
- Ты, сука, огород не поливал 10 соток... Ведром...

 

Жеку №3 требуется сантехник у которого руки растут хотя бы из коленок..

 

Раскрывающийся текст

- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них б%%%ь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Б%%%ь обыкновенная - 2 штуки!

 

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс.
Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает!

 

Прибегает сын домой, и с порога:
Папа, я женюсь!
На ком!?
На Петьке!
Так он же пацан!
Ни хрена себе пацан, 28 лет.

 

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глЫбоко!
Илья, офигел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас у меня отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слезаю...

[medved]

Раскрывающийся текст

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

 

 

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Изменено 2 Августа 2012 пользователем Лесник
спойлер

[Влад М]

- Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
- Ничего... и даже немножечко вредить!!! ...

[wel27]

Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит.

 

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

 

Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

 

- Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне?
- А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!

 

История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.

[Ёlka]

Я такой ненасытный в постели.
Проспал 12 часов и не выспался.

 

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк

 

— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
— Нет, ну ладно ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!

 

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.

 

Хорошо,что компьютер и кухня далеко друг от друга. Хоть какое-то движение.

 

зы: Иногда мне кажется, что я овладела приёмом "Смертельное Сообщение".
Напишешь человеку - и тишина...

Изменено 31 Июля 2012 пользователем Ёlka

[Влад М]

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так...

 

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов.
Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

 

- Привет, че делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Че???
- Кофе пью.

[кот пешеход]

Раскрывающийся текст

-когда мы уже получим от вас документы?
- наш курьер сейчас вы@бет и сразу к вам.
- ой, выеДет!
- да ничего страшного, его уже наши девочки побежали встречать

Изменено 31 Июля 2012 пользователем кот пешеход

[medved]

Раскрывающийся текст

Прилетают, значит, американцы на Марс. Только они выходят из своего корабля, как, бац - и силовое поле вокруг них. Первый сразу - в обморок, у остальных шок. Они притащили компы, там, технику всякую... Ни х#я не помогает. Они тут все переполошились: кто в обморок, кто обосрался, кто обоссался.....
Тут, раз, и поля нет, а кругом инопланетяне сидят и ржут. Американцы -"бля!!! новая раса, высший разум." Пошли все подарки дарить... Ну, и одному не досталось.
Он стоит, обиделся. Говорит: "Вот тут недавно русские прилетали. Они это поле при помощи кирки и какой-то матери в две минуты сломали. Подарки раздавали: больно, обидно, пиздюлями называются, ЗАТО ВСЕМ ДОСТАЛОСЬ!!!!!!!!

 

Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".

 

 

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!

Изменено 2 Августа 2012 пользователем Лесник
спойлер

[Белый Полярный Лис]

На почте собака подаёт бланк телеграммы в окошечко. Приёмщица читает текст, считая буквы :
"Гав-гав-гав гав-гав гав-гав" и говорит собаке : "У нас сегодня скидка, если Вы добавите еще один "гав", то Вам в итоге дешевле обойдется..."
Собака задумчиво читает свой же текст :
"Гав-гав-гав гав-гав гав-гав.....ГАВ..."
-...да ну, хрень какая-то получается !

[Влад М]

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает: - Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил,
сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих!
Стопроцентный вариант - всегда отпускают! Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа.
Приехала очень злая и говорит:- Прикиньте, превысила скорость,
меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала,
что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу.
Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю.
Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот
открывал, и в багажник заглянул...

[Artyom]

Стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.

 

а в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. он голову задирает и кричит мне:
- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!

 

и, знаете, мне так не по себе стало. я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал люлей этому мальчику. еще, он,тут выеживаться на меня будет...

[Аббат Букмон]

Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья –умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!