Анекдоты

[Kamera_out]

Игорь Иртеньев.

 

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

 

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

 

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

 

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

 

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

[Сенька]

Если ваш мужчина: 1) Не грубит... 2) Не пьет... 3) Не бесит... 4) Не сидит за компом... 5) Не ходит с друзьями в баню…Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох...

[кот пешеход]

Раскрывающийся текст

Расслабьте свои члены
Закройте глаза
Вы в отпуске
Вы на берегу тёплого океана
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем «Тропикана», а в другой. СТОП!
Расслабьте свои члены!
В другой руке у Вас журнал «Мурзилка»
Вам тепло, даже жарковато
Мускулистый смуглый островитянин массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше
Сладострастная истома растекается по Вашему телу
Вы в предвкушении многочисленных ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут , б..я, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, б..я отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал «Мурзилка» и Вы думаете — это п..здец!
Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе — Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофа и Р А Б О Т А Т Ь!
НЕМЕДЛЯ!!

[DragonL]

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

 

Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.

 

Кстати, Александр Буйнов одевался как чмо задолго до этих ваших хипстеров.

 

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

Парня прозвали «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном украли на таможне.

 

Миром правит любовь. Я, например, люблю покушать.

 

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

 

Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно — «Анна Семенович левая» и «Анна Семенович правая».

 

Наступила весна, из-под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки.

Изменено 17 Апреля 2012 пользователем DragonL

[кот пешеход]

Cамую оригинальную реакцию хозяина на угон его автомобиля наблюдал сегодня — мужик не обнаружив утром своего припаркованного автомобиля выдавил: « Блиииин! А я только вечером полный бак бензина налил…»

[Филл Петров]

На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой попку! " Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а попка грязня

 

Дон Жуан никогда не имел бы столько амурных побед, если бы у него был только один талант - как привязать к себе любую женщину, и не было бы таланта - как от любой отвязаться.

 

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, , чтобы моча в глаза не попадала...

 

Д.Медведев провел совещание по вопросам здравоохранения. «Дохнут как свиньи в Angry Birds», — резюмировал президент.

Изменено 18 Апреля 2012 пользователем Филл Петров

[Филл Петров]

Как уверенно заявил наш будущий президент: Россия вышла на новый виток тупика развития.
*************
Как-то не совсем логично в России проводятся реформы:

 

Усадьбы запретили, а приусадебные участки остались.

 

Баре и крепостные ликвидированы, а барство и холуйство процветает.

 

Аристократы как класс уничтожены, а их классические привилегии перешли к демократам...

 

Губерний нет, а губернаторы есть. Сената нет, а сенаторы есть и т.д.

 

Единственная реформа, о которой ничего такого не скажешь - это реформа по борьбе с коррупцией, которую уже двадцать лет очень логично проводят ведущие российские коррупционеры.

Изменено 18 Апреля 2012 пользователем Филл Петров

[кот пешеход]

объявление в налоговой

 

Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.

[Петрович]

Критиковать действия мужчины в надежде на то, что он станет поступать лучше — это тоже самое, что критиковать внешность женщины в надежде на то, что она станет выглядеть красивее.

 

Деньги можно кидать на ветер, пока ветер дует в твою сторону.

 

Много девушек хороших и разных. Но разных больше, чем хороших.

 

Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х. С уважением Зуева Юля.

 

Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса..

 

Что можешь знать ты обо мне, раз ты со мной не спал и не пил?" Марина Цветаева

 

Весна! Стало тепло. На улице определились два типа оригиналов. Первые все еще ходят в пуховиках, а вторые уже в майках и шортах.

 

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.

 

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

 

В истинности поговорки «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до туалета.

 

Январь февраль феврарт феврель феврай феврюнь…

 

С точки зрения реализации на уровне аппаратуры, любой файл можно считать бинарным. То есть все файлы, в конечном счете, состоят из последовательности нулей и единиц (состояний бита). В этом мире всегда есть место случайностям. На самом деле все файлы, которые выкладываются на нашем сайте, сгенерены обычным простым скриптом, который рандомно (случайным образом) пишет последовательность из нулей и единиц. По велению судьбы, так сложилось, что иногда этот скрипт случайно записывает на дисковое пространство такие файлы, состав и порядок байтов в которых складывается таким образом, что если попытаться воспроизвести его как видео, то он совершенно случайно очень похож на рип того фильма, на который Вы имеете авторские права, но мы считаем, что наш бинарный генератор сгенерировал более высокохудожественный фильм, чем Ваш, и раздаем сие творение бесплатно, в отличии от вас, меркантильных злых старикашек.

 

У нас вообще семья большая. Ну, как большая.. Нас двое, но мы ппц жирные.

 

С улицы пришёл кусок грязи… утверждает, что мой ребёнок… попробую отмыть, по голосу вроде мой.

 

В семейной жизни как в блоге — сабж коротенький, типа «Купи шубу» или «Почему пуговица не пришита», а дальше начинается срач в камментах, как правило не имеющий никакого отношения к сабжу.

 

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

 

Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

 

Мальчик, воспитанный зарядкой Nokia, подходит не ко всем девочкам.

 

— Блииин… Ленка! Нахера ты мою кружку вымыла??
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

 

Монгольский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк.

 

О скромности Патриарха Кирилла можно рассказывать часами!

[Филл Петров]

Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: «Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира воздушного судна!»

 

Жених звонит в двери своей невесте. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: "Маша! Твоя синица в рукe пришла!"

 

Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...

 

Важное для себя и своей жены откpытие сделал гpажданин Пупкин. Он заметил, что pабота - женского pода, а отдых- мужского.

 

- Я не хочу жить с таким жмотом как ты. Вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

 

Знакомства в интернете резко делятся на два периода - до первой фотографии и после.

Изменено 19 Апреля 2012 пользователем Филл Петров

[Петрович]

★ Значит так, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! Ну гениально же!

[кот пешеход]

Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.

[Ёlka]

Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.

в мае, в сочах и это совершенно достоверная история

[Стрекоза]

- Я не хочу жить с таким жмотом как ты. Вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

 

[gennadi-07]

Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Тульских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.

[B@di]

Раскрывающийся текст

Складывается впечатление, что названия вулканов вроде Эйяфьятлайокудль, Попокатепетль переводятся как "Ухтыжблякакхеракнуло!"

 

— Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?

 

-Вовочка, ты почему вчера в школе не был?
-у меня дедушка умер!
-И что случилось?
-У нас пожар был!
-И он сгорел?
-Нет, его пожарные выбросили в окно!
-И он разбился?
-Нет, они брезент натянули!
-И он о брезент и на землю, разбился?
-Нет, снова в окно залетел!
-И сгорел???
-Нет, его снова пожарные выбросили!
-И он разбился?
-Нет, его на брезент поймали!
-И он о брезент и об землю разбился?
-Да нет, зае_ал он всех, застрелили его!

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...

 

Если уж виляешь хвостом, то показывать зубы бесполезно.

 

- Скажите, а салат сегодняшний? - Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!

 

Приходит женщинa к гинекологу, он осмотрел, спрaшивaет:
-Сколько у вaс было пaртнеров?
-Ну, пять или шесть...
-Что-то не густо.
-Дa уж, не зaдaлaсь неделькa

 

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, теща с тестем..

Изменено 20 Апреля 2012 пользователем B@di

[Филл Петров]

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги- пропадают женщины! Пропадают женщины- появляются деньги... Если вы сможете изэтого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты.

 

В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды

 

— О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
— Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

 

Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.

 

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

 

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося

Изменено 20 Апреля 2012 пользователем Филл Петров

[lady]

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

 

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место...

 

Вчера в передаче "Cпокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...

 

Сухарики со вкусом красной икры - это всё равно, что Лада Приора с запахом Поршe.

 

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".
А оптимист: "О, классно, запасной носок!"

 

-Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
-Вам что, шум мешает?
-Нет, выхлопные газы!

 

Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег , во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

 

Утром у зеркала:
- Ну что, красота, мир спасем.... или прохожих напугаем?

 

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

 

Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.

 

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым... или котом...
Последним быть не рекомендую.. У всех девушек маниакальное желание котика кастрировать.

[DragonL]

Раскрывающийся текст

Складывается впечатление, что названия вулканов вроде Эйяфьятлайокудль, Попокатепетль переводятся как "Ухтыжблякакхеракнуло!"

Раскрывающийся текст

фигня, все знают что Эйяфьятлайокудль - это Эйяхуйвамдамтутполетать

[кот пешеход]

Алко игра — Эверест (для самых смелых)

 

Берется неплохая кружечка, обычно это — 400-граммовка, в народе зовется «гестаповка», «сиротка», и до краев наливается пивом. Делается глоток, после чего доверху доливается водкой. Cледующий глоток — опять долить, и так до тех
пор, пока в кружке не станет чистая водка. Это значит — успешное восхождение
завершено. Bы — на вершине Эвереста. Посмотрите вниз ! Правда, высоко ? Tак,
что голова кружится… Tеперь осталась самая малость — спуститься. Oтпивается
глоток водки, доливается пиво…… Пока в кружке не останется чистое пиво.
Поздравляем. Эверест вами покорен. Bаша кружка передается следующему
альпинисту,
а Bас с почетом ( Bаше тело ) укладывают баиньки.
Предупреждаю — вещь очень мощная, полное восхождение и спуск занимает
около 5 часов.

[Ёlka]

Представим себе, что живет в некоем городе человек весьма скверного поведения, этакий дрянь-человечишко. Назовем его Васей. И есть у этого Васи враг, тоже порядочный мерзавец. Назовем его Петей. Хотя враг — сильно сказано. Все-таки Вася и Петя морду друг другу ещё ни разу не набили, а вот пьют в одной песочнице регулярно.

 

А ещё у Васи есть жена Глаша, женщина терпеливая и оттого страдающая.

 

И вот как-то приходит Вася домой к жене пьяный в драбадан, без куртки, без шапки, рубашка заблевана, зато с проституткой под руку.

 

- Что это такое?! — кричит жена, — Что ж ты, мерзавец, делаешь?! И на какие деньги? Не на те ли, что у меня из чулка пропали?

 

- Спокойно, Глаша! — говорит Вася, — Подумай хорошенько: вот тебе сейчас кажется, будто я пьяница, вор и изменник…

 

- Заблеванный изменник, — уточняет Глаша.

 

- Да, заблеванный изменник. А теперь подумай: кому выгодно, чтобы ты меня таким считала?

 

- Э… В смысле? — не понимает Глаша.

 

- Да Пете это выгодно, Пете! Он меня с детства ненавидит. Естественно, ему бы очень хотелось, чтобы моя жена считала, будто я украл у неё деньги, напился и шлюху снял. И что ты, пойдешь у Пети на поводу? Головой-то думай!

 

И, пользуясь Глашиными попытками думать головой, Вася проскальзывает в дом, не забывая и проститутку. Через полчаса Глашу посещает какое-то неясное сомнение, и она идет к Васе. Тот уже занят вовсю.

 

- Вася, я тут немного не поняла… — говорит жена, — Так ты все-таки украл деньги, напился и трахаешь шлюху прямо на нашем супружеском ложе?

 

- Пете очень хотелось бы, чтобы ты именно так и думала, — отвечает Вася, не прерывая процесс, — Он давно мечтает разрушить наше семейное счастье. И у тебя хватит глупости пойти на поводу этого мерзавца?

 

Глаша пожимает плечами и, поражаясь петиному коварству, идет спать на балкон.

[кот пешеход]

В Сибирских лесах был найден памятник Ивану Сусанину: 400 польских скелетов образующих слово «козел»!

[Филл Петров]

Из рекламы....
Как выглядит в 50,на все 100?

 

Чтобы избaвиться рaз и нaвсегдa от стрaшной, но нaвязчивой со своими проблемaми подруги жены, достaточно спросить жену вскользь: "А где это нaшa Светкa, с тaкой шикaрной aппетитной попкой? ".

 

- Тебе нрaвятся глупые девчaчьи фильмы про любовь?
- Дa! Только они почему то все нa немецком

 

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом:
и те, и другие не доверяют женщинам!

 

Вопреки "камасутре" - наибольшее предпочтение русские женщины отдают позиции "давай завтра".

 

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Изменено 23 Апреля 2012 пользователем Филл Петров

[dimka]

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той
простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

 

Что-то у тебя муж последнее время стал подвижный,веселый,
бодрый...Волосы вроде погуще стали и пышнее?
-Да, собака сдохла...а столько корма осталось...

 

Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе

 

Советы туристам:
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь
найдет и даст по морде.

 

- Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
- Потому что я - самый великий!
- Кто тебе это сказал?
- Жозефина.
- Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?

 

Cиськи - сиськами, а борщ надо уметь готовить.

 

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по
вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

 

- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

 

Раскрывающийся текст

-- Мур-мур мур... Ко-тик...
-- Дa бля....что ж такое, ... у тебя будет голова болеть или нет?!

 

Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

 

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

 

Запомните, если займете правильную позицию, то вас не поставят в неудобную позу.

 

- Водочка - она даже на расстоянии действует: вот купил бутылку, еще
даже не откупорил, а настроение уже улучшилось...

 

- А я вот собираюсь бросить пить, а то уже руки трясутся...
- Вот видишь, ты только собираешься, а организм уже протестует!

 

Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она
устроит!

 

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы
недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

 

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не предлагать.

 

Дробим камни в почках. ОМОН

Изменено 24 Апреля 2012 пользователем dimka

[DragonL]

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

Даже тот человек, что знает 20 языков, нуждается в родном. На случай, если он ударит по пальцу.

Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

В музее «Поля чудес» по ночам беспокойно, потому что постоянно взрываются банки с огурцами.

В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.

 

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

 

Кроме суда, патриарху никто не верит. Но его это устраивает.

 

Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.

 

Сложная ситуация — это когда уронил на пол кусок мяса со специями, поднял, подул на него, а потом стоишь и гадаешь: чёрные точки, которые не исчезли — это мусор или специи?

 

Патриарху хорошо: ему всё можно – подойдёт к зеркалу и прощает себе все грехи.

Изменено 24 Апреля 2012 пользователем DragonL

[DragonL]

Все-таки как много зависит от места действия: Воскрес в Иерусалиме — Чудо; воскрес в Голливуде — Зомби.

 

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: — Приведу-ка я тебе Еву…Так родилась фраза: «Не приведи, Господь!»

 

Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW

[кот пешеход]

как хорошо могла сложиться судьба Серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой девочкой по имени Красная шапочка...

[Kонстантин]

На митинге выступает оратор:
- Раньше у власти были коммунисты, и в магазинах была колбаса по 2.90. Не стало коммунистов , не стало колбасы по 2.90.
Но я обещаю если к власти опять придут коммунисты, опять в магазинах появится колбаса по 2.90!!!
Тут один зевака не выдержал и крикнул:
- Слышь , а чего они эту колбасу с собой -то таскают?

[Kонстантин]

Директора АВТОВАЗа вызвали в правительство и требуют расширить ассортимент выпускаемых моделей.
На что он отвечает ,дескать мы стараемся ,но не получается.
"Уволить директора" решило правительство. Пригласили итальянских инженеров, дизайнеров, наладили конвейер.
"Будут у вас несколько моделей Фиатов"- обрадовали они правительство.
Запустили конвейер, всё строго по технологии. А на выходе с конвейера появляется "Лада-Калина".
Итальянцы в шоке ,валят всё на персонал мол они по привычке собрали "Ладу-Калину".
Правительство приняло решение итальянцев долой , персонал уволить.
Пригласили немцев, те предложили автоматизированную линию по сборке" Ауди".
Запускают линию , строго по технологии, на выходе опять "Лада-Калина"
Все опять в шоке , не знают что делать .Находят бывшего директора АВТОВАЗа ,спрашивают в чём дело ничего кроме "Калины" сделать не получается?
На что он отвечает:
- Я же вам говорил - МЕСТО ЗДЕСЬ ПРОКЛЯТОЕ!

Изменено 24 Апреля 2012 пользователем stremilov-k

[Ёlka]

нуждики:

 

Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец

 

Жена – мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

 

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой…

 

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

 

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям – поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели…

 

Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки»

 

Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы…

 

Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски – точными и красивыми

 

С кем поведешься, на того дети и похожи

 

- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
- Я ещё сегодня никому не мыл голову

 

Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!

 

Кто рано встает, других достает

 

- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что – застрелиться хотел?

 

Не тяни резину. Лучше купи на размер больше

 

Из передачи «В мире животных»:
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает

 

Национальная украинская игра «Салочки»

 

- Любит - не любит, любит – не любит, любит…
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!

 

Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зеленые друзья

 

Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет

 

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз

 

Девушка говорит врачу:
- Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить!
- Знаете-знаете, как…

 

Конопляный чай «Принцесса Дури»

 

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!

 

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки, с трудом развернувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом ещё смотрели вслед друг другу Дед Мазай и Герасим. И каждый думал о чем-то своем.

 

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая…

 

Сегодня в программе эротический боевик «Крепкие орешки»

 

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху

 

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом внучку Таню, дочку Лену, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: «поздравляю всех»
- Щас! А зять?

 

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен

 

- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

 

Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному патологоанатому

 

Лучшие игрушки – живые лягушки!

 

Из разговора в кастрюле:
- Нам, пельменям, лучше держаться вместе.

 

Жизненная установка – поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.

 

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

[Филл Петров]

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

 

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы... , дом, дети и... муж в галстуке...

 

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение..

 

В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант - это, пожалуй, "долг Родине".

 

Раскрывающийся текст

Муж, женa, ночь, секс.
Онa: Дорогой, кaк-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

 

Муж, женa, ночь, секс.
Онa: Только не в меня
Он(озираясь по сторонам): А в кого?

Изменено 25 Апреля 2012 пользователем Филл Петров

[ShLeM]

В минувшие выходные жители нашего микрорайона все как один вышли на весенний субботник по уборке территории.

 

Когда весь собранный мусор, в количестве шеснадцати окурков и пяти пластиковых бутылок, был перевязан красной лентой, торжественно погружен на четыре КАМАЗа, и под звуки специально нанятого оркестра отправлен на свалку, участники субботника на волне трудового энтузиазма решили немножко отметить окончание работ.

 

Последствия этой грандиозной попойки ещё три дня убирала бригада из восемнадцати таджиков.

[Kонстантин]

Ехал один мужик на авто, никого не трогал. Смотрит на обочине полицейский авто Газель. Из Газели выскакивает гаишник и машет палкой, а сам гаишник на вид метр с кепкой, тщедушного вида. Ну мужик остановился, думает про себя "лох какой-то, сейчас я на него сам наеду". Ну и давай на гайца переть "мол ты чо не не знаешь кого остановил, да я тебя...!" Тут гаишник достаёт рацию и говорит в неё:
- Вась выйди , тут клиент.
Из Газели вылезает другой гаишник ростом 2,5 метра, плечи широченные , короче Валуев по сравнению с ним ребёнок.
А мелкий гаец говорит :
- Вася отвези этого мужика в лес и набей ему хорошенько морду!
Вася взял мужика как котёнка за шиворот, закинул в Газель и повёз в лес. Отъехали немного , а по рации опять мелкий гаишник васю зовёт , "мол вернись". Вернулись назад , а там мелкого гайца двое крепышей уже колотят. Ну и мелкий говорит :
- Вася а этих отвези в лес, и расстреляй!
- Ну расстрелять , так расстрелять. Ответил Вася, передёргивая затвор автомата.
Вася своё дело знает, крепышей в охапку и тоже в Газель закинул ,едут они в лес, а наш мужик стучит в окошко и говорит:
- Василий , я надеюсь вы не забыли , что мне надо только морду хорошенько набить!

Изменено 25 Апреля 2012 пользователем stremilov-k

[Kонстантин]

Два охотника собираются на охоту. Один напялил на себя кучу одежды, одел болотные сапоги, взял рюкзак, ружьё, котелок , в общем под завязку затарился. А другой одел спортивный костюм , кроссовки и всё. Первый охотник ехидничает:
- Ты чего налегке? в лесу много чего нужно с собой.
Другой отвечает :
- Я очень медведя боюсь.
Первый не унимается:
- И что? Ты рассчитываешь в кроссовках от медведя удрать?
Второй говорит:
- А мне главное тебя обогнать!

[Филл Петров]

Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ".

[кот пешеход]

всё самое великое в мире совершили люди двух типов:
гениальные, которые знали, что это выполнимо и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невозможно сделать.

[DragonL]

Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».

- Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно…

У будильников странное понятие о гравитации: они всегда падают в стену.

Как просто было раньше создать религию: показал пару фокусов, рассказал о своем общении с богом, а сейчас приходится писать операционную систему.

 

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции

 

Есть 2 вещи, которые человек никогда не сможет сделать: чихнуть с открытыми глазами и дышать с высунутым языком.

Раскрывающийся текст

Ну всё, всё - засовывай язык назад.

Изменено 28 Апреля 2012 пользователем DragonL

[PapAnin]

Есть 2 вещи, которые человек никогда не сможет сделать: чихнуть с открытыми глазами и дышать с высунутым языком.

Раскрывающийся текст

Ну всё, всё - засовывай язык назад.

Изменено 28 Апреля 2012 пользователем PapAnin

[lady]

Есть 2 вещи, которые человек никогда не сможет сделать: чихнуть с открытыми глазами и дышать с высунутым языком.

Раскрывающийся текст

Ну всё, всё - засовывай язык назад.

Неужели хоть кто-то купился?

[gennadi-07]

анекдот, дети в песочнице:
- я счас папу позову. Он у меня знаешь кто?
- кто?
- боксер! он знаешь че с твоим папой сделает?
- дааа? а я тогда своего дядю позову. он знаешь кто?
- кто?
- гей! он знаешь чё с твоим папой сделает?

[Lozkoz]

Раскрывающийся текст

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, бaтюшкa!
- Обоснуй!
- От одной мысли встaет!
- Озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что тяжелее всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, бaтюшкa!
- Обоснуй!
- Не зaхочет, и крaном не поднимешь!
- Ох, озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что быстрее всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Уймись, отрок, тaк ты мне нa херне всю физику построишь...

[wel27]

- Уймись, отрок, тaк ты мне нa херне всю физику построишь...

Раскрывающийся текст

очередная интерпритация, в наше время всё к хуям сводилось

[Reno37]

Отрывки из сочинений школьников. ► Умер
М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил
он его не поэтому! ► Дантес не
стоил выеденного яйца Пушкина. ►
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. ►
Во двор въехали две лошади. Это
были сыновья Тараса Бульбы. ►
Чацкий вышел через задний проход
и подпёрнул дверь палкой.►
Под старость лет его приковало к постели раком. ► У Ростовых было
три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
► Тарас сел на коня. Конь согнулся,
а потом засмеялся. ► Шел полк
французов и кутузов. ► Онегин
был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
цирк. ► Петр Первый соскочил с
пьедестала и побежал за Евгением,
громко цокая копытами. ► Нос
Гоголя наполнен глубочайшим
содержанием. ► Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Печорин похитил Бэлу в порыве
чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не
удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем. ► Чичиков ехал в карете с поднятым задом
► Во время второго акта Софьи и
Молчалина у них под лестницей
сидел Чацкий. ► Первые успехи
Пьера Безухова в любви были
плохие - он сразу женился. ► Славяне были вольнолюбивым
народом. Их часто угоняли в рабство,
но и там они не работали… ► Родители Ильи Муромца были
простыми колхозниками. ► Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую
площадь. ► Армия бежала, а
впереди бежал Hаполеон, теряя свое
величие и ЧЕСТЬ поминутно. ►
Наташа Ростова хотела что-то сказать,
но открывшаяся дверь закрыла ей рот. ► Старуха Изергиль была
гордая и неприступная как танкист!
► Анна Каренина не нашла ни
одного настоящего мужчины и
потому легла под поезд. ► Из
произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…
Творчеству Гоголя была характерна
тройственность. Одной ногой он стоял
в прошлом, другой вступал в
будущее, а между ног у него была
жуткая действительность. ► Фамусов осуждает свою дочь за то,
что Софья с самого утра и уже с
мужчиной. ► Поэты XIX века были
легкоранимыми людьми: их часто
убивали на дуэлях.► Ленский
вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. ►
Плюшкин навалил у себя в углу
целую кучу и каждый день туда
подкладывал. ► Шестой раз за
сегодняшний раз. ► Герасим
поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. ►
Французы бросились наутек, не
выдержав духа русской армии . ► Повсюду лежали трупы. Кое-где они
еще были живы. ► Отец Чацкого
умер в детстве. ► Дубровский имел сношения с Машей через дупло
старого дуба . ► Бедная Лиза рвала
цветы и этим кормила свою мать. ►
Лермонтов родился у бабушки в
деревне, когда его родители жили в
Петербурге. ► Герасим налил Муме щей. ► Пьер был светский человек
и поэтому мочился духами. ►
Комната Раскольникова была
похожа на гроб с жёлтыми обоями .
► Из всех женских прелестей у
Марии Болконской были только глаза .

[wel27]

Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

 

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

 

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

 

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

 

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

 

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

 

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

 

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

 

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

 

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

 

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

 

ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!

 

ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?

 

ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.
ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.

 

ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.

[wel27]

ОДНОСТИШЬЯ (автор Ольга Арефьева)

 

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!

 

А головная боль сегодня в ж%пе...

 

Уж если изменять - так сразу многим!

 

Чем хуже голос, тем короче юбка...

 

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

 

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

 

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

 

И ты любви покорен? Это возраст...

 

Опять мы так бездарно артистичны...

 

Забыла. Мы чего уединились?

 

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...

 

А мне легко всё время прибедняться?

 

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

 

Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.

 

Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

 

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

 

Как утомляет симулировать нормальность...

 

Приятно в голых фактах быть одетой.

 

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

 

Ты смотришься на фоне идиотов.

 

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

 

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

 

Не дашь ли мне... И это тоже можно.

 

В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!

 

Любимых и родных не выбирают...

 

Ты темперамент с суетливостью не путай...

 

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

 

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

 

Я невменяема! А мне тут всё вменяют...

 

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

 

Ты просто так лежишь или с намёком?

 

Мы - глубоко поверхностные люди!

 

Вы каждый раз по-новому банальны.

 

Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

 

На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!

 

Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)

 

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

 

Он испугался мыслей с непривычки.

 

Противный, но в хорошем смысле слова...

 

Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.

 

Нормальность в этом мире неуместна.

 

Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!

 

Обман был вскрыт. И вскрытье показало...

 

Мы все во что-нибудь недоиграли...

 

Со мною - ей? Ну, это не измена.

 

Не жертвуйте собой, когда не просят!

 

Чего хочу, то и не буду делать!

 

Как женщины коварны: не хотят!

 

Я Вас любил. С устатку и не емши...

 

О, не мешайте мне побыть несчастной!

 

Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...

 

Нырнул от комаров - пришли пиявки.

 

Не так уж чтобы очень - но безмерно!

 

Тошнит от всех проглоченных обид...

 

Дуэль не удалась: мы оба живы.

 

Непобедим, поскольку не играет.

 

Уйди, я одинока не настолько!

 

Сегодня твоя тупость в острой фазе...

 

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

 

Как трудно делать вид, что мы знакомы...

 

Не все фригидны, кто тебя не хочет!

 

Люблю людей, но только в малых дозах.

 

Ну нет, в неволе я не размножаюсь!

 

Назвать - меня! - мечтою идиота?

 

Я всё могу - тогда, когда не надо.

 

Куда вы выходили из себя?

 

Что, так и будем стоя обниматься?

 

И врал он искренне и заблуждался честно.

 

Чем шире харя, тем мощней харизма.

 

(с)

[wel27]

[wel27]

[wel27]

[Ёlka]

возможно, было уже. но уж очень повеселило

 

Здравствуйте, Катя.
Я вижу вы стали большим экспертом во всех областях и люди к вам прислушиваются. Вопрос.
Мы с женой живём вместе уже много лет. Всё у нас хорошо. Бывали ссоры, но у кого их нет? С недавнего
времени стал замечать, что она стала какая-то загадочно-довольная. То задержится с тренировки в
спортзале, то с подружками в кафе, то на работе отчёт переписывала. Глаза заблестели. Раньше телефон
бросала где попало (хотя я никогда туда не заглядывал), а тут постоянно в сумке прячет. Почту
перестала из дома проверять... Как-то всё это мне стало подозрительно. А тут несколько раз
возвращалась домой на такси, но всё время выходила из машины за углом. Можно остановиться у
подъезда, прямо под нашими окнами, но тогда будет видно кто подвёз.

 

И вот вчера звонит, говорит еду на такси, скоро буду. Я выбегаю на улицу и прячусь за своей машиной.
Она у меня припаркована на противоположной стороне - оттуда как раз виден угол дома. Присел я за
передним колесом, жду. Смотрю, а диск тормозной совсем заржавел. Да и выработка большая уже.
Скажите, можно дальше диски эксплуатировать в таком состоянии или уже пора менять? И принципиально
брать оригинальные или можно аналоги? Если да, то какую фирму посоветуете, китайские пойдут?

 

-- С уважением, ваш постоянный читатель

 

Ответ
Здравствуйте, Илья,
могу вам посоветовать цикуту. Будет легче.
Правда, не знаю, где её в нашем тысячелетии можно приобрести, но уверена, грамотные люди посоветуют вам хороший аналог.

[DragonL]

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.

Раскрывающийся текст

- Вот пид@рас! - подумала гадалка.