Пример HTML-страницы
iCE

Анекдоты

  • Ответить в эту тему
  • Ответить в эту тему

8 506 сообщений в этой теме

Рекомендуемые сообщения

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)

 

У бабушки был неудачный день: и ноут зря испортила и вафли не получились

 

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.

 

Бросить курить — ерунда. Бросить втайне радоваться чужим неудачам — вот что действительно сложно.

 

Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.

 

Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...

Изменено пользователем DragonL

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Женский аффтофорум

 

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.

 

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля.

 

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.

 

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:
Blonda Color_

 

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.

 

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка.

 

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga.

 

Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.

 

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.

 

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.

 

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.

 

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну:
Kapelka.

 

У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.

 

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.

 

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka

 

Потеряла машину. Муж узнает-убъет! Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
Растеряша

 

Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная

 

Девчонки! Встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ

 

Грудь-это рулёззз! Но рулить реально мешает. И прибору не видно:
Блондик

 

Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло. Подскажите хороший лак, чтобы прическа держалась!
Белая Бланш

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.

 

Летом разрешали купаться в Москве в 3 местах, а на крещение в 48. Кто
совершил это чудо и разогнал г…о, непонятно - то ли МЧС, то ли РПЦ?..

 

Рецепт борща по-мужски:
Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40минут до полной готовности борща.

 

- Я женился 2 недели назад. Жена попросила подарить ей котёнка. Я нашел такого красивого, беленького, а она передумала и не хочет его. Что мне теперь делать с животным?
- Верни животное родителям... а котёнка оставь!

 

- Ох эти женщины! Моя постоянно твердит: "Мне нечего носить, мне носить нечего!".
- Дай ей мешок картошки, пускай носит!

Изменено пользователем dimka

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

если индийская женщина согласна - красная точка на лбу становится зеленой..

 

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?

 


Хирурги называют скутеристов хрустиками, а пилотов спорт–байков — пазликами.

 

Раскрывающийся текст
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы - наша профессия гораздо ебучее!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Скучно....тоскливо.....невесело?
Напишите слово "наяривать" в гугл-переводчике, пусть переведет на английский, а потом результат перевода тем же переводчиком обратно на русский.
Эффект гарантирован!

 

:lol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

play - играть. А в чём юмор?

смотри не достловный перевод, а перевод как глагола.
Словарьглагол
fuck skillfully and with ardor
и уже вот эту фразу ставь обратно в переводчик и переводи на русский :victory:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

f487685a3c86.jpg

 

13015300ce7e.jpg

Изменено пользователем wel27

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых прудах траву стоимостью 20 миллионов рублей.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

смотри не достловный перевод, а перевод как глагола.
Словарьглагол
fuck skillfully and with ardor
и уже вот эту фразу ставь обратно в переводчик и переводи на русский :victory:

Спасибо тебе, добрый человек за оказание посильной помощи! :friends:

 

Мне часто приходилось пользоваться Гул-переводчиком. Сейчас я с ужасом представляю, какой неповторимый шарм, какую изюминку может добавить автоматический переводчик в деловую переписку :lol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сейчас я с ужасом представляю, какой неповторимый шарм, какую изюминку может добавить автоматический переводчик в деловую переписку :lol:

Да уж. Лучше написать отсебятину "корявым языком", чем с таким шармом :laugh:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

-Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

 

- Народ! Полчаса уж прошло, как "ядерный гриб" осел. Где фотоотчоты? Вы что, умерли штоле все?

 


-Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

 

-Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

 

Раскрывающийся текст
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!
(Не знаю как насчет громкости,но то что рабочий это точно)
Изменено пользователем Филл Петров

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дорогой, наша соседка купила новую мебель!
-Окей, мы тоже купим...
Дорогой, она купила новую машину!
-Ну мы тоже купим...
-Дорогой, у нашей соседки новая шуба!
-Ну и тебе купим...
-Дорогой, знаешь, я вся растерянности-у неё-новый муж! "

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дмитрий Медведев заявил, что намерен сформировать свой новый кабинет в IKEA.

 

По словам Чикатило, все люди делятся на две части…

Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

пусть будет в теме анекдотов :don-t_mention:

 

Боб Дейч
Контрольный список мужских привилегий

Раскрывающийся текст
1. Если я буду претендовать на вакансию, где другие кандидаты – женщины, у меня будет больше шансов получить работу. Чем престижнее эта работа, тем выше будут мои шансы.
2. Я могу быть абсолютно уверен, что мои сослуживцы не подумают, что я получил эту работу благодаря моему полу – хотя это может быть правдой.
3. Если мне откажут в повышении, то не из-за того, что я – мужчина.
4. Если я допущу серьезные ошибки в своей работе или карьере, я могу быть уверен, что никто не скажет, что это из-за низких способностей всех людей моего пола.
5. Мои шансы подвергнуться сексуальным оскорблениям на работе очень низки или отсутствуют.
6. Если я сделал ту же работу, что и женщина, и если оценка производится субъективно, скорее всего, мою работу все оценят выше.
7. Если я взрослый человек и не нахожусь в тюрьме, вероятность того, что меня изнасилуют, практически равна нулю.
8. Меня никогда не приучали бояться ходить одному по улице и не выходить из дома, когда стемнеет.
9. Если я решу, что не хочу иметь детей, никто не поставит под сомнение мою мужественность.
10. Если у меня есть дети, и я не сам ухаживаю за ними, никто не поставит под сомнение мою мужественность.
11. Если я сам ухаживаю за своими детьми, меня все будут превозносить как невероятно хорошего и заботливого родителя, даже если я делаю это плохо.
12. Если у меня есть дети, и я продолжаю свою карьеру, никто не назовет меня эгоистом за то, что я не остаюсь дома с детьми.
13. Если я начну заниматься политикой, пресса вряд ли будет писать о моих отношениях с детьми, и о том, кого я нанял, чтобы заботиться о них, пока я на работе.
14. Большинство моих избранных представителей – люди одного со мной пола. Чем больше власть и престиж должности, тем выше шанс, что это человек моего пола.
15. Я могу быть почти уверен, что если я захочу поговорить «с руководством» – то я встречу человека одного со мной пола. Чем престижнее организация и выше руководящая должность, тем больше я могу быть в этом уверен.
16. Когда я был ребенком, меня поощряли быть более активным и настойчивым, чем мои сестры.
17. Когда я был ребенком, я мог найти огромное множество позитивных, активных, нестереотипных героев одного со мной пола. Мне не нужно было специально их искать – герои мужского пола были везде по умолчанию.
18. Когда я был ребенком, у меня было больше шансов на внимание учителя, чем у девочек, которые поднимали руку также часто, как и я.
19. Если день, неделя или год выдались неудачными, мне никогда не приходилось спрашивать себя, был ли причиной негативной ситуации сексизм.
20. Мне достаточно включить телевизор, или посмотреть на заглавную страницу журнала или газеты, чтобы увидеть, что в СМИ подробно представлена жизнь людей моего пола – каждый день и без исключений.
21. Если я плохо планирую финансы и слишком много трачу, никто не припишет это моему полу.
22. Если я плохой водитель, никто припишет это моему полу.
23. Я могу выступать перед большой группой людей, и никто не будут смотреть на меня как на «представителя моего пола».
24. Если я занимаюсь сексом с множеством партнеров, это не сделает меня объектом презрения, осуждения и насмешек.
25. Выбирая одежду, я могу выбирать из совершенно нейтральных вещей; для меня есть одежда, которая ничего не сообщает обо мне миру, и не связана с какими-то стереотипами.
26. Моя одежда, прическа и уход за собой относительно дешевы и требуют мало времени.
27. Если я покупаю новую машину, скорее всего, мне предложат более справедливую цену, чем если ту же машину будет покупать женщина.
28. Если моя внешность далека от канонов красоты, негативные последствия этого невелики, и их легко игнорировать.
29. Я могу повышать голос, не опасаясь, что меня назовут «истеричкой». Я могу быть агрессивным, не опасаясь, что меня назовут «стервой».
30. Я могу спокойно обращаться за юридической защитой в случае насилия, которому чаще подвергаются мужчины, и никто не обвинит меня в эгоизме и «особых интересах». Виды насилия, от которых чаще страдают мужчины, всегда считаются «преступлением» и рассматриваются как социальная проблема. (Насилие, которое чаще случается с женщинами, называется «домашним насилием» или «изнасилованием на свидании», и считается частным делом или «особым вопросом»).
31. Я могу быть уверен, что повседневный язык всегда включает людей моего пола. Если пол человека неизвестен, употребляется мужской род. Также названия большинства профессий употребляются только в мужском роде.
32. Моя способность принимать важные решения и мои способности в целом, никогда не будут поставлены под вопрос из-за времени месяца.
33. От меня не ждут, что я изменю свою фамилию, вступив в брак, и меня не будут спрашивать, почему я этого не сделал.
34. Мне никогда не откажут в найме на работу из страха, что я могу жениться и обзавестись семьей.
35. В любой мировой религии лидерами являются люди одного со мной пола. Даже Богу во многих религиях приписывается мужской пол.
36. Большинство религий утверждает, что я должен быть главой семьи, а моя жена и дети должны подчиняться мне.
37. Если у меня есть жена или девушка, скорее всего, она будет делать большую часть работы по дому, особенно рутинную, неблагодарную и грязную работу.
38. Если у меня есть дети, и есть жена или девушка, скорее всего, она будет за ними ухаживать, и в первую очередь, выполнять самую грязную, рутинную и неблагодарную работу по уходу за ребенком.
39. Если у меня есть дети, и есть жена или девушка, и окажется, что одному из нас нужно пожертвовать карьерными возможностями ради воспитания детей, по умолчанию будет считаться, что жертвовать карьерой должна она.
40. Журналы, рекламные щиты, телепрограммы, фильмы, порнография и практически все СМИ наполнены изображениями соблазнительных женщин, которые должны понравиться мне. Такие же изображения мужчин практически не встречаются.
41. Никто не ждет, что я проведу всю свою жизнь, стараясь весить на 10 килограмм ниже нормы.
42. Если я гетеросексуал, крайне маловероятно, что меня будет избивать супруга или любовница.

 

Ну и отличный "ответ Чемберлену"))))

 

захотелось позабавиться, повернуть список как бы другой стороной.

 

Раскрывающийся текст
(Курсивом идет исходный текст. Если где увидите заведомо спорные или преувеличенные суждения, так это потому, что исходные варианты тоже не показались мне точными или взвешенными. Также несколько пунктов я пропустил как далекие от российских реалий или почти повторяющие другие пункты.)

 

Вот что получилось...

 

1. Если я буду претендовать на вакансию, где другие кандидаты – женщины, у меня будет больше шансов получить работу. Чем престижнее эта работа, тем выше будут мои шансы.
Если начнутся увольнения, а другие работники - мужчины, у нее будет больше шансов, что именно ее пощадят, поскольку она - женщина. Чем больше у нее грудь, тем выше будут ее шансы.
2. Я могу быть абсолютно уверен, что мои сослуживцы не подумают, что я получил эту работу благодаря моему полу – хотя это может быть правдой.
У нее есть шанс получить эту работу, благодаря ее полу... и пусть потом думают, что хотят.
3. Если мне откажут в повышении, то не из-за того, что я – мужчина.
Для повышения зарплаты ей иногда достаточно просто... выглядеть как можно более женщиной.
4. Если я допущу серьезные ошибки в своей работе или карьере, я могу быть уверен, что никто не скажет, что это из-за низких способностей всех людей моего пола.
Если она допустит серьезные ошибки в своей работе или карьере, она может избежать проблем, благодаря высоким способностям... хм... пола.
5. Мои шансы подвергнуться сексуальным оскорблениям на работе очень низки или отсутствуют.
Ее шансы подвергнуться сексуальным похвалам на работе очень высоки.
6. Если я сделал ту же работу, что и женщина, и если оценка производится субъективно, скорее всего, мою работу все оценят выше.
Если она сделала ту же ошибку, что и мужчина, и если оценка производится субъективно, скорее всего, для нее последствия будут легче.
7. Если я взрослый человек и не нахожусь в тюрьме, вероятность того, что меня изнасилуют, практически равна нулю.
Если она взрослый человек, вероятность того, что она попадет в тюрьму гораздо меньше.
8. Меня никогда не приучали бояться ходить одному по улице и не выходить из дома, когда стемнеет.
Она привыкла ходить по улице с эскортом.
9. Если я решу, что не хочу иметь детей, никто не поставит под сомнение мою мужественность.
Если она решит иметь еще больше детей, никто не поставит под сомнение ее способность зарабатывать.
10. Если у меня есть дети, и я не сам ухаживаю за ними, никто не поставит под сомнение мою мужественность.
Если у нее есть дети, и она не сама ухаживает за ними, никто не будет проедать ей плешь: "ты должна быть больше... больше... еще больше!... с семьей".
11. Если я сам ухаживаю за своими детьми, меня все будут превозносить как невероятно хорошего и заботливого родителя, даже если я делаю это плохо.
Если она сама ухаживает за своими детьми, никто не будет заставлять одновременно еще и зарабатывать деньги.
12. Если у меня есть дети, и я продолжаю свою карьеру, никто не назовет меня эгоистом за то, что я не остаюсь дома с детьми.
Если у нее есть дети, и он априходит замучанная с работы, никто не назовет ее эгоисткой за то, что она пытается отдохнуть, а не возиться дома с детьми.
13. Если я начну заниматься политикой, пресса вряд ли будет писать о моих отношениях с детьми, и о том, кого я нанял, чтобы заботиться о них, пока я на работе.
Если она начнет заниматься политикой, пресса вряд ли будет писать о ее отношениях с мужчинами, и о том, кого она наняла, чтобы развлекаться, пока она на работе.
15. Я могу быть почти уверен, что если я захочу поговорить «с руководством» – то я встречу человека одного со мной пола. Чем престижнее организация и выше руководящая должность, тем больше я могу быть в этом уверен.
Она может быть почти уверена, что если захочет поговорить «с руководством» – то она встретит человека противоположного с ней пола. И получит поблажки только за это.
16. Когда я был ребенком, меня поощряли быть более активным и настойчивым, чем мои сестры.
Когда она была ребенком ее не доставали требованиями быть более активной и настойчивой, чем ее братья.
17. Когда я был ребенком, я мог найти огромное множество позитивных, активных, нестереотипных героев одного со мной пола. Мне не нужно было специально их искать – герои мужского пола были везде по умолчанию.
Когда она была ребенком, она могла найти огромное множество спасаемых, защищаемых и обеспечиваемых героев одного с ней пола. Этим женщинам даже не надо было отходить от стереотипов – женский пол везде по умолчанию получал бонусы от героев.
18. Когда я был ребенком, у меня было больше шансов на внимание учителя, чем у девочек, которые поднимали руку также часто, как и я.
Когда она была ребенком, у нее было больше шансов, что учитель не заметит неготовность к уроку, чем у мальчиков, которые забывали сделать "домашку" так же часто, как она.
21. Если я плохо планирую финансы и слишком много трачу, никто не припишет это моему полу.
Если она плохо планирует финансы и слишком много тратит, в возникшей нехватке денег будет виноват недостаточно зарабатывающий представитель другого пола.
22. Если я плохой водитель, никто припишет это моему полу.
Если она плохой водитель, ей легче найти кого-то, кто подвезет нахаляву.
23. Я могу выступать перед большой группой людей, и никто не будут смотреть на меня как на «представителя моего пола».
Она может выступать перед большой группой людей, и получать дополнительные "очки" как представительница своего пола.
24. Если я занимаюсь сексом с множеством партнеров, это не сделает меня объектом презрения, осуждения и насмешек.
Если она занимается сексом со множеством партнеров, ее доходы пропорционально возрастают.
25. Выбирая одежду, я могу выбирать из совершенно нейтральных вещей; для меня есть одежда, которая ничего не сообщает обо мне миру, и не связана с какими-то стереотипами.
Выбирая одежду, она может выбирать из совершенно разнообразных вещей; для нее есть одежда, которая сообщает нужные ей сведения о ней миру.
26. Моя одежда, прическа и уход за собой относительно дешевы и требуют мало времени.
Ее питание относительно мало по объему и дешевле.
27. Если я покупаю новую машину, скорее всего, мне предложат более справедливую цену, чем если ту же машину будет покупать женщина.
Если она покупает новую машину, скорее всего, ей предложат цену даже меньше, чем справедливая.
28. Если моя внешность далека от канонов красоты, негативные последствия этого невелики, и их легко игнорировать.
Если ее сила далека от канонов физкультуры, последствия этого невелики, и их легко игнорировать.
29. Я могу повышать голос, не опасаясь, что меня назовут «истеричкой». Я могу быть агрессивным, не опасаясь, что меня назовут «стервой».
Она может повышать голос, рискуя лишь тем, что ее назовут «истеричкой».
32. Моя способность принимать важные решения и мои способности в целом, никогда не будут поставлены под вопрос из-за времени месяца.
Ее способность принимать важные решения и ее способности в целом, никогда не будут поставлены под вопрос в связи с началом рабочей недели.
34. Мне никогда не откажут в найме на работу из страха, что я могу жениться и обзавестись семьей.
Ей можно уйти в декрет без страха, что по возвращении ее вскоре уволят под удобным предлогом.

35. В любой мировой религии лидерами являются люди одного со мной пола. Даже Богу во многих религиях приписывается мужской пол.
В любой мировой религии лидеры занялись этой ерундой, возможно, от нехватки общения с людьми одного с ней пола.
36. Большинство религий утверждает, что я должен быть главой семьи, а моя жена и дети должны подчиняться мне.
Большинство религий утверждает, что она должна паразитировать на главе семьи и прятаться за ним от опасностей.
37. Если у меня есть жена или девушка, скорее всего, она будет делать большую часть работы по дому, особенно рутинную, неблагодарную и грязную работу.
Если у нее есть муж или парень, ценность и трудность его работы будет всячески занижаться по сравнению с той работой, которую выполняет она.
39. Если у меня есть дети, и есть жена или девушка, и окажется, что одному из нас нужно пожертвовать карьерными возможностями ради воспитания детей, по умолчанию будет считаться, что жертвовать карьерой должна она.
Если у нее есть дети, и происходит развод, по умолчанию будет считаться, что жертвовать деньгами и общением с детьми должна не она.
40. Журналы, рекламные щиты, телепрограммы, фильмы, порнография и практически все СМИ наполнены изображениями соблазнительных женщин, которые должны понравиться мне. Такие же изображения мужчин практически не встречаются.
И кому тут привилегия? :)
41. Никто не ждет, что я проведу всю свою жизнь, стараясь весить на 10 килограмм ниже нормы.
Никто не ждет, что она проведет всю свою жизнь, стараясь поднять на 10 килограмм больше нормы.
42. Если я гетеросексуал, крайне маловероятно, что меня будет избивать супруга или любовница.
Если она гетеросексуальна, крайне маловероятно, что ее будет пилить супруг и любовник.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

"Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты – отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?"
Вот как надо спрашивать! А то - "в горести, радости...", хрень всякую бормочут…

 

 

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвезти, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Изменено пользователем lady

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Алёна Апина специально совершает мелкие кражи, чтобы на суде говорили «А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину».

 

Если заставить Сергея Лазарева быстро бегать вокруг высокой палки, то образуется огромная сахарная вата

 

Неожиданно прервался концертный тур Вячеслава Малежика по Ленинградской области. На его жигулях полетела шаровая.

 

Детство — это когда кот старше тебя.

 

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…

 

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и… отпускает.

 

Оказывается, монгольские ученые уже давно изобрели машину времени и случайно перенесли свою страну на 500 лет назад.

 

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

 

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Андрюхой.

 


Люди! Не взрослейте, это ловушка!

Изменено пользователем DragonL

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Так и знал - я взрослый лев!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Старый анекдот , но по новому:
Спорят два подвыпивших журналиста, один русский , другой американец.
Американец:
- Нет у вас демократии. Вот у нас другое дело. Я например могу выйти к Белому дому и кричать во всю глотку:" Долой Обаму!". И мне ничего за это не будет.
Русский :
- Это у нас нет демократии?! Да я тоже могу выйти к Кремлю, и во всю глотку кричать : "Долой Обаму!". И мне ничего за это не будет.

Изменено пользователем stremilov-k

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У Лукашенко берёт интервью журналист:
- Скажите , а сколько я зыков вы знаете?
Лукашенко:
- Три точно: белорусский, русский, и английский.
Журналист:
- Скажите что-нибудь для наших слушателей по английски.
Лукашенко:
- Ну например вот это :Was ist das?
Журналист:
- Простите , но это-же по немецки.
На что Лукашенко ответил, не смущаясь:
- Выходит, я знаю четыре языка!

Изменено пользователем stremilov-k

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

из Нуждиков:
если опустить руку в банку с серной кислотой, то можно проверить, что у нее нет дна.

 

из мировых новостей:
В Пекине придумано новое правило: «один туалет – две мухи»

 

"В общественных уборных Пекина должно быть не больше двух мух", — говорится в новых инструкциях, выданных на днях работникам городских общественных туалетов. Городские власти решили взяться за улучшение облика китайской столицы и решили, по всей видимости, начать с проблемы, которая беспокоила их больше всего. Вести.Ru 17:23
В документе, вступившем в силу в среду, 23 мая, не сказано, как именно уборщики туалетов должны контролировать количество мух, и затрагивает ли новое правило мертвых насекомых. Также в бумаге нет упоминаний о том, что именно нужно делать, если компания из двух мух пополнилась новыми насекомыми: стоит ли их убивать или достаточно просто выгнать их из помещения. Lenta.ru 12:37
Целью нового постановления, опубликованного специальной комиссией мэрии Пекина, станет улучшение условий в общественных местах за счет регулярной чистки туалетов и урн, а также дополнительного обучения обслуживающего персонала. BBCRussian.com 23.05.12 21:32

Изменено пользователем Ёlka

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Тренер хоккейной команды собрал жён игроков и говорит:
- почему ваши мужья могут в темноте, под одеялом или в тесноте попадают в такую маленькую дырочку, а тут при свете прожекторов на огромном поле в такие большие ворота маленькой шайбой попасть не могут?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

О ламерах.

 

Версия библейская

 

Вначале был Ламер. Ламер родил Юзера. Юзер родил Хакера и брата его Кракера. Хакер родил Сисопа. Сисопу приказали Свыше и стал он Сисадмином. Сисадмин родил Провайдера. И увидел Провайдер Интернет, и сказал, что это хорошо. Потом Провайдер увидел Ламера, и сказал, что это плохо. Ламер же, первоисточник и первопричина всех бед Сисопа, Сисадмина, Провайдера и Интернета в целом, стал следовать заповеди: "плодитесь и размножайтесь". И расплодилось ламеров по Сети немерено.

 


Версия дарвинистическая

 

Современные ученые пришли к выводу, что разные люди произошли от обезьян разных пород. Например, племя ламеров произошло от вислоухих макак. Подобно своим предкам, ламеры держались большой стаей, соблюдали родо-племенные отношения. Занимались собирательством, охотой и рыболовством. Но это получалось у них плохо, поэтому ламерам приходилось совершать набеги на соседей-юзеров. Они верили в Высшую силу, носящую имя Сисадмин, и множество божеств рангом пониже - Сисопов. Ламеры верили также в "рай" "рулез") - когда в загробной жизни ламера встречает двухпроцессорный Pentium Pro c памятью 2 ГБ, бесплатный выделенный канал 2 Мб/сек или хотя бы коннект 33600, монитор в 21 дюйм и папа-провайдер, и "ад" (или "маздай"), где ламера ждет страшная кара в виде 286-го без сопроцессора, модем на 2400 без контроля четности и 20 мегабайт в электронной почте от разгневанного сисадмина, которому "за полгода не уплочено".

 

Ближайшие соседи ламеров, юзеры, эволюционировали быстрее. И в то время, как юзеры уже научились добывать себе еду с помощью прирученных животных типа "мышь", ламеры использовали последних для сбивания орехов с пальм. Поэтому ламеры страшно завидовали юзерам. Продвинутых соплеменников с позором выгоняли из стада, крича ему вслед "юзер-модератор!", а то и просто съедали.

 

Однако именно благодаря случайным стечениям обстоятельств ламерами были изобретены палка-копалка и джойстик-молотилка, бревно-волокуша и колесо, но к сожалению, имен этих ламеров история не сохранила. А поскольку в большинстве своем ламеры предпочитали физическую силу силе мысли, затрачивая энергию не на размышления, а на пробивание стен и набивание текста в двоичной системе, то в итоге конечности ламеров стали цепкими и быстрыми, мозги же мутировали и атрофировались.

 


Версия историческая

 

Постулат первый: ламер знает очень мало.
Постулат второй: ламер уверен, что знает очень много.
Постулат третий: втолковать ламеру верность первого постулата невозможно.
Постулат четвертый: если ламер смирился с постулатом первым, он уже не ламер.
Постулат последний: все открытия ламера происходят по недоразумению.

 

Пример: в эпоху великих исторических открытий один ламер решил, что сможет открыть новый путь в Индию. Он не потрудился досконально изучить мореходные и навигационные карты.

 

Умные люди его уговаривали не делать глупостей. Ламер был бы не ламером, если бы послушался умных людей. Он снарядил четыре корабля и отправился через океан. В пути люди мерли, корабли тонули. В итоге полумертвый от лихорадки ламер увидел землю и уверенно назвал ее Индией. Ламер, естественно, ошибся. Так Колумбом была открыта Америка.

 


Версия биологическая

 

Ламер обыкновенный (lamerus vulgaris - лат.) - теплокровный зверок семейства пользователей. Телосложение: дохломорфное. Объем головного мозга: мозг не обнаружен. Наличие хвоста: отсутствует. Наличие рогов: вероятно. Конечности - 4 штуки, правая передняя заканчивается странным двух-трехкнопочным отростком-манипулятором. Волосяной покров: нестойкий. Ниже спины - мозолистое образование. Парадигма: вялая. Впадает в анабиоз при слове "юникс". При словах "тисипиайпи" и "циска" наблюдается возбужденное расширение зрачков. Место обитания: IRC. Способ существования: паразитирует на провайдерах. Активность проявляет в дневное время суток. Способность к размножению: размножается вирусным способом. Лактация: отсутствует. Конфигурация: нерасширяемая. Речь: зачаточная. Слух: развитый, обостренный, восприимчив ко всему частотному диапазону. Реакция: неадекватная. Координация: нарушенная.

 

Особенности: раз в год, весной, наблюдается повышенная активность этих существ. Ламеры сбиваются в стаи, и огромные стада устремляются в район набережной Москвы-реки, к Экспоцентру на Красной Пресне. Животные пытаются проникнуть на выставку "Комтек", бросаются на ограждение, на охранников, прогрызают в бетоне дыры, проявляют зачатки интеллекта, добывая входные билеты. Попав внутрь, сметают все на своем пути, набивают карманы и сумки значками, буклетами, прайс-листами и пресс-релизами.

 

Нападая на mouse-pad, захватывают его с громкими и резкими криками. Всю добычу норовят утащить к себе в гнездо. Буйное помешательство длится несколько дней. После чего ламеры исчезают, куда - неизвестно. Скорее всего, они бросаются в набежавшие волны Москва-реки. Так достигается естественный баланс численности популяции. Рекомендуется содержание в закрытых вольерах, в полной изоляции от персональных электронно-вычислительных машин и особенно - от серверов, созерцание которых приводит ламера к разрыву сердца.

 


Версия парадоксальная - ламеры нужны!

 

Вывод из вышесказанного напрашивается такой: ламер - существо бесполезное и местами даже вредное. И тем не менее куда ни плюнь, всюду ламеры. Никакими дустами, райдами, ловушками и паролями их не извести.

 

Но на самом деле ламеры - существа полезные. Благодаря общению с ними у сисопов и сисадминов развиваются речь, реакция, интуиция и память. Благодаря им, жаждущим Интернета, богатеют провайдеры. Кроме того, налицо здоровая конкуренция, ведь у каждого ламера есть маленький шанс когда-нибудь стать юзером, а там и до сисопа, глядишь, дорастет...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Раскрывающийся текст
Раскрывающийся текст
х: люди которые играют в шахматы плохо водят машину
у: хм, это почему? объясни
х: ну не знаю муж так говорит
у: а он-то с чего это взял ?
х: да не знаю я........мы когда на машине едем он все время ругается б***ь !!!!!!!!!!!!! е****е шахматисты!!!!!!!!!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

 

Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики…

 

Не заводите женщину, если водить не умеете!

 

В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.

 

Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было.

 

Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья…

 

После недельной голодовки лев наконец признал, что сторож осетинского зоопарка — царь зверей.

 

- Дорогой, если я уйду к другому, ты будешь жалеть?
- Почему это я должен жалеть чужого мужчину?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

не могла не поделиться ;)

Раскрывающийся текст
Вопрос 8:
Здравствуй, Катерина. Моя проблема заключается в том, что я слишком тщеславен. Мне надо постоянно подтверждение того что я супер-пупер, что я лучше всех, что я очень много значу для людей. Поэтому мне важнее возбудить чем возбудиться самому. Поэтому меня возбуждает заведенная мной женщина.
А еще мне нравится показывать по вебке девушкам как сам себе делаю минет (член позволяет, да и спина гибкая немного). Но не просто показывать, а тем кого это возбуждает.
Конечно у меня есть кому сделать мне минет, но я работаю охранником и иногда по ночам особенно грустно и я лезу в инет. Как думаешь, это связано между собой? Тщеславность и стремление показывать такое? Заранее спасибо.

 

Ответ:
Здравствуй, милый.
Твоя проблема заключается не в тщеславии, а в недостаточно гибкой спине. Ты сам пишешь: "спина гибкая немного". Поэтому мой тебе совет: качай спину. Чтоб, такскать, быстрее, глубже, сильнее...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вся правда о хлебе

 

А Вы знали? (13 неоспоримых фактов)

 

1. Свыше 98 % осужденных преступников употребляли (и употребляют) хлеб.

 

2. Половина детей, в семьях которых употребляли хлеб, показывает результаты ниже среднего в тестах.

 

3. В XVIII веке, когда хлеб готовили дома, продолжительность жизни была на 50 лет меньше, женщины умирали при родах, свирепствовали тиф и лихорадка.

 

4. Свыше 90 % жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.

 

5. Хлеб изготавливают из "теста". 0,5 кг. теста достаточно, чтобы задушить мышь.

 

6. Средний россиянин съедает больше килограмма теста в хлебе в течение месяца!

 

7. Примитивные племена, не употребляющие хлеб, не болеют раком, болезнями Паркинсона и Альцгеймера, не страдают от остеопороза.

 

8. Хлеб вызывает привыкание. В ходе экспериментов, лица, лишенные хлеба и оставленные питаться водой, начинали умолять дать им хлеб уже через два дня.

 

9. Хлеб — это только начало, с ним часто употребляют более тяжелые вещества — масло, варенье, повидло и так далее.

 

10. Хлеб поглощает воду. Человеческое тело на 90 % состоит из воды, так что поедание хлеба может привести к тому, что хлеб поглотит ваше тело.

 

11. Младенцы могут подавиться хлебом.

 

12. Хлеб готовят при температуре до 240 градусов. Такая жара убивает взрослого человека меньше, чем за минуту!

 

13. Большинство потребителей хлеба не способны отличить научно доказанный факт от статистически бессмысленной ерунды.

 

К сожалению, за хлебом стоят мощные хлебные корпорации и комбинаты, так что даже говорить о вреде хлеба небезопасно, не то, что лечить зависимость от него! Хлебопекарные заводы настолько заморочили Вам голову, что Вы не верите этой статье!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вся правда о хлебе

По-моему, это современная фантазия на старую тему :)
Лет 40 назад писали "О вреде огурцов"

 

"Упражнение в сравнительной логике и математической статистике

 

Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет.

 

С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.

 

Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен.
99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.
100% всех солдат ели огурцы.
99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю.
93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.

 

Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869...1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!

 

Единственный способ избежать вредного действия огурцов – изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал."

Изменено пользователем dimka

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

 

У меня температура 38, ещё 2 градуса и я стану водкой!!!!!

 

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

 

По данным специалистов всего от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию... Но тогда откуда ИХ столько зарулем?!

 

Пришло то время, когда время уже ушло...

 

Полные женщины хороши в любой сезон: зимой - тепло, летом - тень...

 

С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит...

 

У попа была собака, Он ее любил... Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви...

 

Многие обещают избавление от живота, но, кроме гинеколога, все врут...

 

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

 

На диете лучше сидеть прикованным к батарее...

 

Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Чтобы оценить эту историю, вам не нужно иметь кошку. Вам даже необязательно любить их!
Мы уже оделись и готовы были отправиться на новогодний сочельник.
Включили ночник, автоответчик, накрыли покрывалом нашего длиннохвостого
попугая и выпустили кошку на задний двор. Позвонили в местную службу
такси и заказали машину. Приехало такси, и мы открыли переднюю дверь,
чтобы выйти из дома. Кошка, отправленная нами на задний двор,
прошмыгнула через дверь в дом.
Нам не хотелось оставлять кошку в доме, потому что она постоянно вела
охоту на птицу. Моя жена направилась к такси, а я вошёл в дом, чтобы
изгнать кошку. Кошка побежала наверх, я – за ней.
Жена, поджидавшая меня в такси, не хотела, чтобы водитель знал, что дом
останется пустым на всю ночь. И тогда она сказала таксисту, что я скоро
вернусь, «Он, мол, поднялся наверх, попрощаться с моей мамой».
Спустя несколько минут я сел в такси. «Извини, что так долго,- сказал я
жене, когда мы поехали.- Эта тупая сука спряталась под кроватью. Мне
пришлось вытолкать её оттуда вешалкой! Она пыталась удрать, но я схватил
её за загривок. Потом мне пришлось завернуть её в одеяло, чтобы она не
царапалась. Только это и помогло. Я стащил эту жирную задницу вниз по
лестнице и вышвырнул её на задний двор!»
…Таксист врезался в стоявшую на обочине машину.

 

не мое

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.

 

- Дорогой, где зарплата?..
- Украли...
- У какой еще крали???

 

Мау-гли, воспитанный волками, так и не смог адаптироваться в человеческом обществе, а Мау-оглы, воспитанный баранами, смог!

 

Из форумного:
- Не повышай на меня шрифт!!!
- А ты не тыкай в меня восклицательными знаками!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин:
- О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...
- Ах, спортсмены... Стройные, сильные...
- А у меня с детства идеал мужчины - индеец!..
Свешивается голова с верхней полки:
- Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук.

 


-Библия учит, как надо жить, а Уголовный Кодекс уточняет детали....

 


Подхожу к автостоянке и не верю своим глазам — блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе — нет, всё ок — заливает в бачок омывателя.

 


Раскрывающийся текст
Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск?
- Извините, не понял: с какого х.. или с какого числа?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно…

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ж: - Все мужики козлы!
м: - Да, дорогая. Абсолютно все.
ж: - И ты тоже?
м: - Я самый большой козел в мире!
ж: - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
м: - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры............ :lol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

 

------------------------

 

Детство - это когда кот старше тебя….

 

---------

 

Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что ещё жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...

 

----------------------------------------

 

- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!

 

---------------------------------------------

 

В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.

 

---------------------------------------------

 

- Ошибки воспитания мальчиков более опасны, чем ошибки воспитания девочек. Из плохо воспитанных мальчиков вырастают убийцы, а из плохо воспитанных девочек - просто сварливые жены.
- Ну, не знаю, может быть лучше всё же один раз убить сразу, чем всю жизнь мучить мужа, зятя, внука, который, наконец, станет убийцей.

 

-----------------------------------------------
После инаугурации вновь избранного в школе проходит смена портретов.
Учительница обращается к классу.
- Машенька, ты снимешь Медведева, а ты, Вовочка, должен будешь повесить Путина.
- Что вы, Мари Ванна, я маленький, я так высоко не достану, но табуретку выбить могу.

 

------------------------------------------------

 

Во мне постоянно борются Добро и Зло - интересно, что им надо?

 

--------------

 

- Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!..............................

Изменено пользователем КАММЕV

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Встречaються двое. Один жaлуется:
- Ну совсем тещa достaлa!
Второй:
- А ты бы ей кaкую-нибудь пaкость учинил.
- Дa уже! Дaл нa ее телефон объявление в гaзете: "Окaзывaю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и кaк?!
- Окaзывaет, блин!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мaмa, смотри, я сильный, кaк пaпa - я тоже вилы поломaл!
- Черт, еще один придурок рaстет... :D

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

К пaстуху, пaсущему стaдо овец, подъезжaет нa мaшине кaкой-то тип,
высовывaется из окнa и говорит:
- Если я тебе скaжу, сколько у тебя овец в стaде, ты мне подaришь одну?
Немного удивленный пaстух отвечaет:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогдa этот мужик достaет ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устaнaвливaет связь с Интернетом, зaходит нa сaйт НАСА,
выбирaет спутниковую связь GPS, выясняет точные координaты местa, где он нaходится, и отпрaвляет их нa другой спутник НАСА, который скaнирует эту местность и выдaет фото со сверхвысоким рaзрешением. Зaтем этот тип передaет снимок в одну из лaборaторий Гaмбургa, которaя через несколько секунд отпрaвляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обрaботaн и полученные дaнные сохрaнены в бaзе дaнных. Через ODBC он подключaется к бaзе дaнных MS-SQL, копирует дaнные в тaблицу EXCEL и нaчинaет производить рaсчет. Через несколько минут он получaет результaт и рaспечaтывaет в цвете 150 стрaниц нa своем миниaтюрном принтере.
Нaконец он говорит пaстуху:
- У тебя в стaде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стaде. Что ж, выбирaй.
Мужик выбирaет одну и грузит ее в бaгaжник. И тут пaстух ему говорит:
- Послушaй, a если я угaдaю, кем ты рaботaешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумaв, мужик говорит:
- Ну дaвaй.
- Ты рaботaешь консультaнтом, - неожидaнно выдaет пaстух.
- Это прaвдa, черт возьми! И кaк же ты догaдaлся?
- Это было легко сделaть, - говорит пaстух, - ты появился, когдa никто тебя не звaл, хочешь получить плaту зa ответ, который я уже знaю, нa вопрос, который тебе никто не зaдaвaл, и к тому же ты ни хренa не смыслишь в моей рaботе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

Изменено пользователем solo17

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Девушка пристает к парню. Парень:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
- Но ты предлагаешь еще одни Жигули. :to_become_senile:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.

 

Я – 2 185 549 158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала «Форбс».

 

Если удaчa повернулaсь к вaм зaдом , не рaсстрaивaйтесь . Пните ее ! Онa обязaтельно повернется , чтобы посмотреть , кто это сделaл !

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют - кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей жене подзатыльник...

 

- За что?!

 

- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
- За что?
- За угон.
Спрашивает русского:
- За что?
- За кражу.
Спрашивает еврея:
- За что?
- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал. :mosking:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к обсуждению

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Дни Рождения сегодня:

    • Владислав_SR
    • Старый_Партизан
    • SHAGIK
    • DemonDnepr
    • Василий9272
    • AlexClean
    • Smolit74
    • АртёмКерчь
    • HID
    • DIFMON
    • Kostean
    • Andruxa51RUS
    • Евгений_51
    • rgyozh
    • AJIEHA
    • romprik
    • Алеся
    • нэмо
    • Альберто
    • loganr
    • Всеволод
    • dvs
    • yakub
  • Статистика пользователей

    82 419
    Всего пользователей
    5 686
    Максимальный онлайн
    Vodilo07
    Новый пользователь
    Vodilo07
    Регистрация