Анекдоты

[lady]

С сегодняшнего дня во всех барах страны коктейль «Полёт стерха»: 50 грамм водки «Путинка» смешать с 50 граммами водки «Журавли»!

 

В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный,
на который не каждый может решиться.

 

Факир был пьян и fucking не удался.

 

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

 

Вчера в Мытищах два скрипача избили боксёра. Что это — упадок российского спорта или подъём российской культуры?…

 

Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает.

 

Ничто так не повышает квалификацию и бдительность водителя, как едущая сзади машина ДПС.

 

Раскрывающийся текст

Что плохого в сигаретах и выпивке?.. Они могут убить меня?.. Меня может убить любой у*бок на улице,
а эти ребята по крайней мере мне нравятся.

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.

 

Зря вы думаете, что мультфильмы не влияют на детскую психику. Многие вон до сих пор едят
бутерброд колбасой вниз, потому что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.

 

Жена забила морозилку до отказа сырыми мясом, курицей, фаршем и уехала на две недели.
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!!!

[medved]

Картина называется "Белый мишка на Севере". Долго не получались задние лапы, но думаю что справился) ) ) ) )

[кот пешеход]

Три часа ночи. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Милиция!
— А что вам надо?
— Открывайте!
— А нас дома нет!
— А чего свет горит?
— А мы щас выключим!

[wel27]

Картина называется "Белый мишка на Севере". Долго не получались задние лапы, но думаю что справился) ) ) ) )

Аля Малевич блиннн

[medved]

Аля Малевич блиннн

отдыхает!!! [url=http://smayliki.ru/smilie-1194123015.html][/url

[medved]

Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
— Да вот сижу и сомневаюсь.
— А в чем так сомневаешся?
— Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали… а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь.

 

Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
— Мне, пожалуйста, два вареных яйца.
Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
— Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
— Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты…

 

— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!

 

— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

 

На рейсах "Дагестанских авиалиний" пассажиров просят "показать дорогу".

 

Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

 

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

[DragonL]

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

 

Единственный фильм, который невозможно найти в интернете — это «XXX» с Вином Дизелем.

 

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.

 

Особенности применения метода кнута и пряника в нашем офисе состоят в том, что здесь пряником тоже бьют.

 

Женская логика: «Может, если я надену блузку с большим вырезом, я встречу славного парня, который будет меня ценить за мои личные качества…»

 

На выкупе невесты жених зажал 500 рублей и получил не всю невесту

 

Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.

 

Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80″, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав — «ну что ты, ну зачем»… Реплика бабушки:
- Девушка, я вам скажу шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!

Изменено 11 Сентября 2012 пользователем DragonL

[lady]

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" есть?
- У нас - нет, но за углом в магазине "Ювелир" вы что-нибудь обязательно найдете.

 

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

 

- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же...

 

Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.

 

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник...

 

Лучшие вещи в жизни являются бесплатными: улыбки... объятия... друзья... поцелуи... семья... сон... любовь... смех... хорошие воспоминания... И торрент-треккер.

 

Крайне увлекательное и очень безопасное занятие - искать виновного. Особенно, если сам виноват и возглавляешь поиски.

 

Самый главный вклад в воспитание ребенка со стороны мамы - правильно выбранный папа!

[DragonL]

По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.

 

Знаете, такое странное и необычное чувство?.. Мне кажется, это называется «выспался».

 

- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолёт.

- Как вы стали миллиардером?
- Благодаря жене. Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили — нет смысла.

Девушки — как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

 

Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина — на электричество.

 

Мода — это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.

Изменено 11 Сентября 2012 пользователем DragonL

[medved]

Новая акция от чебуречной "София". Приведи к нам старое и больное домашнее животное и получи Колу в подарок.

 

Особенности применения метода кнута и пряника в нашем офисе состоят в том, что здесь пряником тоже бьют.

 

По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

 

Пьяная женщина купила в поезде поющие бокалы и уже через час этот ансамбль задолбал весь вагон.

 

Пpиходит женщина к психоаналитикy, он ей и говоpит:
— Раздевайтесь… Разделась. — Ложитесь… Легла.
Он ее от....л, встает, застегивает штаны и говоpит:
— Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, теперь давайте ваши…

[solo17]

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

[medved]

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму…

 

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
— Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим членом.

 

— Ты чего такой грустный?
— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришел… Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан…

 

В автобусе:
— Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти…
Верзила, огладывая его сверху вниз:
— Ну ты че, интеллигент сраный что ли?
— Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

 

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
— Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает:
— Xороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают:
— Где ОН? епт?!

[mironov]

Санаторий на берегу моря, разгар курортного сезона... Встречаются он и она.. Он-отставной военный, она-преподаватель русского языка и литературы.. Первое свидание.. Летнее кафе, свечи на столе, букет роз в вазе, холодное шампанское в ведре со льдом, играет приятная музыка...
Она:-Вы не могли бы немного рассказать о своей службе?.. Мне очень интересно!!!
Он:-Ну что я могу сказать.. Служил я в Забайкалье, в танковых войсках, дослужился до майора, командовал ротой, в роте у меня было 89 человек...
Она, восхищённо глядя в его глаза, берёт нежно его за руку и говорит:-Какой Вы всё таки мужественный!!! Только правильно говорить не в роте, а во рту...

[medved]

Санаторий на берегу моря, разгар курортного сезона... Встречаются он и она.. Он-отставной военный, она-преподаватель русского языка и литературы.. Первое свидание.. Летнее кафе, свечи на столе, букет роз в вазе, холодное шампанское в ведре со льдом, играет приятная музыка...
Она:-Вы не могли бы немного рассказать о своей службе?.. Мне очень интересно!!!
Он:-Ну что я могу сказать.. Служил я в Забайкалье, в танковых войсках, дослужился до майора, командовал ротой, в роте у меня было 89 человек...
Она, восхищённо глядя в его глаза, берёт нежно его за руку и говорит:-Какой Вы всё таки мужественный!!! Только правильно говорить не в роте, а во рту...

[Ёlka]

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

[Nasti_k]

Женщины очень коварны!
Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу.
Начал осматривать - ни одного синяка!
Но было уже поздно...

[lady]

Записка на машине:
"Здравствуйте, меня зовут Вася, я въехал вам в капот. Это заметили прохожие, поэтому я притворяюсь, что оставляю вам свои контакты. Вася."

 

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было...

 

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.

 

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии.

[DragonL]

в роте у меня было 89 человек...
Только правильно говорить не в роте, а во рту...

ну вообще то на это же правило был другой анекдот и более логичный и смешной....

[DragonL]

сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью «Если хочешь меня — улыбнись»
никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо.

 

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

 

Чтобы понравиться мне, мало иметь классные сиськи, симпотное личико и бритые ноги. Для начала нужно быть женского пола.

 

Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура».

 

Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 102 дня — ждут, как новую игрушку.

 

«Я покажу тебе весь мир» — сказал парикмахер, отрезая эмо челку.

 

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

 

Саксофонист, когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.

 

Вывод предельно прост. Хотите зимовать в теплых странах? Летите за Путиным и тихо курлыкайте.

[mironov]

ну вообще то на это же правило http://specnaz-fight.ru/

Простите, востанавливал по памяти, помня сам сюжет.. Читал только 108-ую страницу, на предыдущие просто времени нет... Ну был, значит был, я же не претендую на оригинальность.. Сдаётся, что и Ваш юмор я уже в контакте когда-то видел.. Ну тоже ничего, улыбнуло..)))) Изменено 13 Сентября 2012 пользователем mironov

[medved]

Пришел я в одну фирму устраиваться на работу зам.директором. Директор службы персонала, строгая такая мадам, лет 35, дает мне анкету и просит ее заполнить. На заполнение отводится малое время. Ну соответсвенно я не думаю отвечаю на вопросы и отдаю ей. Она читает и говорит:
— А что Вы не ответили на вопрос №46.
Вопрос №46 — что бы Вы стали делать, если бы на вас напала свора орков, а у вас только лук и стрелы.
Я отвечаю — я бы бросил пить))
Леди говорит — да вы нам подходите))
Наш директор ответил — позвал бы санитаров с дубинами))

[medved]

Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.
Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.

[фес]

Спер в инете

 

Сидят кощей и баба яга играют в карты,пролетает над ними змей горыныч и орёт разными головами:долой Путина,свободу полит заключённым,мы здесь хозяева!яга спрашивает:чёй то со змеюшкой?кощей отвечает:а не обращай внимание,злющий наш оппозиционеров вчера объелся.

[lady]

Мама говорит Вовочке:
- Сынок, пошли я тебе п@сю помою.
- Нет, пусть лучше бабушка, у нее руки трясутся!

 

В графе "Семейное положение", он гордо написал: Сверху!

 

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

 

Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться!

[solo17]

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос - клубнику мыть или это уже неважно?

[medved]

В институте международных отношений идет занятие.
Преподаватель дает задание:
— В небольшой южноафриканской стране идет мирный протест против Российских вооруженных сил. Российские военные, пытаясь разогнать демонстрацию несколько переусердствовали и от ракет пущенных с самолетов СУ-27 погибло несколько мирных жителей. Правительство этой страны выразило ноту протеста России.
Задача – написать ответ.
Через пол часа собирает тетради, проверяет…
Оглашает результаты:
— Так… чья это работа?! Ваша?! Что вы здесь написали?! “Мы сожалеем… Приносим соболезнования… Выплатим компенсации семьям погибших…” Это двойка!
— Чья это работа? Вы пишите: “Неизвестно чьи ракеты… кем запущены… Наших самолетов в этом районе не было… К нам претензий не может быть.”- Ну это твердая троечка.
— Так, а вот эта чья работа? Ваша?! Эта работа на пять! Только у меня пара замечаний, во-первых: “черные обезьяны” пишется с маленькой буквы, а во-вторых: “НE EБ....Т” пишется раздельно.

[dimka]

Договорились с женой, что посуду моет тот, кто первый возмутится: "Почему посуда не вымыта?"
Спрашивается, какого черта я такой невыдержанный?...

 

Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.

 

У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков

 

- Тебе, получается, пиво дороже, чем я?
- Нет, пиво получается дешевле, чем ты.

[Artyom]

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

 

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

 

– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
– Петрович, ты достал, давай работать!

[DragonL]

Простите, востанавливал по памяти, помня сам сюжет.. Читал только 108-ую страницу, на предыдущие просто времени нет... Ну был, значит был, я же не претендую на оригинальность.. Сдаётся, что и Ваш юмор я уже в контакте когда-то видел.. Ну тоже ничего, улыбнуло..))))

так я не в претензии что анекдот откуда то сперт или что раньше печатался уже... (тут половина анекдотов с такими бородами, и 99.9% откуда то сперты)
просто на это же правило русского языка был уже анекдот только он имхо смешнее ... я смутно помню, но что то вроде того:

 

Раскрывающийся текст

учитель литературы приходит на совешание к директору с фингалом под глазом
директор возмущается:
- как же так, интелигентный человек и вдруг с фигналом
на что учитель рассказывает:
- понимаете, я был вчера на дне рождения и там отставной майор весь вечер рассказывал истории и в какой то момент произносит
"был у меня в роте один х.й.." , ну я автоматически и поправил, что правильно говорить не в роте, а во рту....

Изменено 18 Сентября 2012 пользователем DragonL

[alyuri]

В госпиталь приехала комиссия и ходит по палатам. Заходят в одну там три солдатика лежат.

- с чем лежиш? спрашивают первого.

-пятка нарывает

-чем лечат ?

-жалобы есть?

-никак нет !

Подходят ко второму.

- с чем лежиш?

-геморрой у меня , отвечает боец.

- чем лечат ?

- йодом мажут

- жалобы есть ?

- никак нет!

Переходят к третьему.

- что болит солдат ?

- ангина у меня

- чем лечат ?

- йодом мажут

- жалобы есть?

- так точно !

- говори смело !

- пусть или первым мажут или ватку меняют !

[ShLeM]

- С праздником всех!
- С каким?
- С Днём инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, страна!

 

Начальник сегодня приехал на работу, на новом, @&...ительном BMW.
— Хороший автомобиль — я сказал, когда он вышел.
— Ну — сказал он, заметив мои восхищенные взгляды — Трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следушем году у меня будет тачка ещё круче.

Изменено 17 Сентября 2012 пользователем ShLeM

[засипатр]

На Сицилии нет секты "Свидетелей Иеговы". Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

[кот пешеход]

В квартире располневшей женщины раздается телефонный звонок:
— Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя в зеркале:
— Да-а-а-а? Плохо следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!..

[solo17]

Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орёт:
- Галю!
- Мыкола ты?
- Я.
- Чого орёшь?
- Галю надо!
- Та нема её, а чого хотел та?
- ( водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) Та ничого, поговорыти...

[medved]

Сидят в квартире двое _БЫСТРЫХ_. Сидят — делать нечего.
Один: — Может, чайку попьем?
— Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят — скучно, делать нечего.
Другой: — Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
— Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд". Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: "Ушел, за.....aлся ждать. Васек".

[wel27]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

 

Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс в десять километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

 

Раскрывающийся текст

Спасибо сказали: 666 раз(а)

Изменено 18 Сентября 2012 пользователем wel27

[Artyom]

Раскрывающийся текст

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Бл**ь, я тоже

[alyuri]

Съехала у мужика крыша на почве гомиков , всех считал педиками и попал в психушку. Врач психиатр проводит с ним беседу , проводит тесты.

В.-показывает картинку с журавлиным клином - что вы видите ?

- журавлей педиков , летят друг другу в задницу смотрят , приземлятся и начнут !

В. показывает муравьёв несущих соломинку -кто это ?

Врач не выдерживает - Может и я педик ?

- и ты тоже !

- но почему Вы так думаете ?!

- а откуда у тебя такие картинки ?

[Пасечник]

-Абрам, у тебя есть 6 (шесть) яблок. Если ты мне дашь половину, сколько у тебя останется?
- Пять с половиной!

[кот пешеход]

Дорогой,вот здесь мы повесим полочки,тут будем обедать,а тут будет спальня...-Послушай,дорогая,давай без этого!Нам всего 15 суток дали...)

[medved]

Согласно тестам журнала Космополитен, Семён -гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина .чем его жена.

 

-Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
-Ужас!И что ты теперь будешь делать?
-Не знаю .Рис, наверное.

 

Маршрутка -одно из немногих мест в России, где финансовый поток может проити через 3 посредников-и никто не возьмет откат.

 

-Сынок, что ты делаешь в темной комате ?
-Др...у, папа!
-Слава богу! Я то думал, " Ну, погоди!" смотришь…

 

Мужчины обычно вешают вещи на пол.

 

-Знаешь, в Башкирии есть река Уй?
Был я там…орошая река, но олодная.

 

Бог создал обезьяну и труд, чтоб вышел человек.
С пингвином он не заморачивался: тот сразу хорошо получился.

[Reno37]

<<<Летнее утро… Пост ДПС на
пригородной трассе… Постовой
наблюдает картину: бабуля тащит
на канате козу прямо к посту, достает
колышек и начинает вколачивать
его в асфальт. - Ты чего, старая, делаешь? - Да коза перестала
молоко давать, пусть здесь попасется,
может вымя наест. - Ты её на траву
воткни, здесь асфальт, чего она здесь
наест-то? - Ну, конечно! Ты вот здесь
второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!! <<<Любовник у замужней женщины.-Слушай,офигенную позу знаю! Значит так,ты встаешь у окна раком,я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя!-Нее,у меня попугай говорящий всё мужу расскажет. Голос попугая-отрежьте мне язык,я хочу это видеть!

[medved]

1 ) — Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
— Прости, не могу, я женат.
— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
— То есть?
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, "Москвич".
— Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
— Ага!
— Так приходи сегодня в гости!
— Нет!
— Почему?
— Нахрена мне второй "Москвич"?!
2 )Разговор в Интернете.
Ленка: — Фу, Костя такой, я слышала, что его Янка кинула… У такого неудачника никогда не будет девушки.
Оля: — Ахахах… Дело не в этом, а в Янке.
Ленка: — Да что ты несешь? Ты же тоже его кинула за то, что он слишком много разговаривает попусту!
Оля: — Я его не из-за этого кинула.
Ленка: — А из-за чего?
Оля: — У него 23-25 см + толстый + он минимум 40-50 мин это делает и 3-4 раза. У Янки спроси, я думаю, она скажет то же самое.
Ленка: — Оля, а у тебя еще остался номер Кости? Если не трудно, дай мне его.

[wel27]

В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так... спам...

 

* * * * *
- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
- А в старом она не хочет идти в суд!

 

* * * * *
- Как вам понравилось в Доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

 

* * * * *
Во-первых, женщина должна быть умной!
Но лучше, если во-вторых...

 

Совесть не кошелёк - потеряли и забыли.

 

Свой успех - хорошо, но чужой промах тоже ничего.

 

Много пишешь о себе - помогаешь ФСБ!

 

Депрессия - это гнев без энтузиазма!

 

Счастье - всегда рядом. Главное узнать рядом с кем.

[Scenic]

Никогда, никогда не доверяйте электрику без бровей!

[кот пешеход]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: — Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): — Не дает у нас мама, а папа-не делится..

[medved]

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек,
вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
— Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда
выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
— Ну… с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

 

Ед

Раскрывающийся текст

ет богатырь по дороге, видит — впереди развилка, три дороги,
камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь — п***ды получишь,
направо пойдёшь — п***ды получишь, прямо пойдёшь — тоже п***ды получишь."
Стал думать — куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
"Думай быстрей, а то прямо здесь п***ды полу

чишь!"

 

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять
спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

[dimka]

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!"

 

- Петров встань и стой до конца урока!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!

 

Самолет - самый быстрый вид транспорта: всего за несколько часов вы можете потратить то, что заработали за месяц.

 

Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувство юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

 

Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство россиян считает, что это грамматика и пунктуация.

 

Благополучный брак — это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме

[DragonL]

Титул «известный блогер» – это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
@yasviridov

Закон соцсетей: чем дальше географически находится мужчина, тем быстрее он предлагает жениться.

Боже, дай мне сил, терпения, и на всякий случай, денег.

Белорусский Facebook вместо кнопок Like и Share показывает кнопки «Потерпеть» и «Потерпеть с друзьями».

Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя.

 

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

 

«Путин предложил повысить предельный возраст для руководства страны до 70 лет». Кроме того он попросил, чтобы окружающие говорили погромче.

 

В пределах нашей солнечной системы найдена черная дыра! Примечательно, что ее координаты совпадают с местом проведения сочинской олимпиады.

 

(Анонс.) Новый сериал «Москва»! Несмотря на название, действие фильма происходит в России.

 

«Комсомольская правда»: 200 000 000 лет на рынке фантастических преувеличений!

 

РФ переходит на возобновляемые источники энергии. Ветер для ветрогенераторов будет закупаться в Дании, а лучи для солнечных батарей в Греции

 

Для маленькой девочки-оптимистки стакан – наполовину пупс.

 

У меня в айфоне стоит программа-напоминалка. Когда я дома, она напоминает мне, что кроме айфона у меня есть еще и семья.

 

Однажды австрийскому эрцгерцогу Францу Фердинанду досмерти захотелось посетить городок Сараево.

 

аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.

 

ну и напоследок:
Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.

[БыкЗдоровый]

"О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик..."