Анекдоты

[ГСГ]

У учительницы русского языка в сельской школе спрашивают:
- Почему ваши дети говорят пришедши, ушедши?
- А они у нас так привыкши!

[wel27]

В военкомате призывник возмущается:
- Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу!
- Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!

 

- Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...
- Ну и нафига ты вышла за папу?

 

Беседуют двое:
- Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
- Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жён трезвыми глазами.

 

- Много ли надо человеку для счастья?
- Нет, иногда достаточно выходных.

[Yevgeny]

- Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000 шт.), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И ТУТ Я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК...

[Кирилл 1104]

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

 

- Ой, Соня, я, таки, имею желание знать, когда уже наступит настоящее лето...
- Яша! Я тебя умоляю, настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

 

Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

 

Судья останавливает встречу и назначает штрафной.
К нему бежит защитник:
- Ты что, бля, слепой?
Судья смотрит, у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще, бля, и глухой!

[wel27]

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
— Ну—с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

 

Столкновение запорожца и 600 мерседеса. Крутой HР подходит к запорожцу
и видит за рулем молодую и красивую девушку
:- Hу че, овца, чем расплачиваться будешь?
- Погодите, я снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он решит все
проблемы!
Через минуту прибывают три 600 мерседеса, из них вываливают несколько
громил, избивают крутого HР и уезжают.
Крутой HР
:- Ты че, снегурочка, ты же сказала, что будет Дед Мороз?
- А он сказал, что занят и прислал своих отморозков...

 

Сынок? кто тебя научил такому ужасному слову? - Дед Мороз, мамочка, когда
споткнулся об мой велосипед...

[ГСГ]

1 января отмечается день независимости опорно двигательной системы и вестибуляторного аппарата.В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике огуречным рассолом.

[Кирилл 1104]

- Мне кажется, Сара мне изменяет . Может сводить ее к гинекологу?
- Та я Вас умоляю! Шо он там увидит? - Список входящих ?

[ГСГ]

В СССР пультом от телевизора был младший в семье

[Кирилл 1104]

— А ты чего вчера меня по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел...
— Во-первых, было 6 утра.
— Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.
— И в-третьих, слово «гнида» вырвалось совершенно случайно!

 

Если на Николая Валуева надеть шёлковые стринги и потереть о них эбонитовой палочкой, то может навернуть не только током.

 

— Даааа, — сказала бабка, pассматривая стринги на рынке. — Вот так случись чё и обосраться некуда!!

 

- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты задолбал уже свои интеллектом давить! Иди в зад...ницу вместе со своим углеродом!
- Хорошо, понял! Кольцо с бриллиантом в зад...ницу.

 

Встречаются как-то три женщины и затевают разговор о своих мужьях:
1: Мой муж - ювелир, и перед тем, как заняться со мной любовью, он дарит мне чудесное золотое кольцо.
2: А мой муж - поэт. Он всегда читает мне очень красивое стихотворение перед тем, как мы займемся с ним сексом.
3: А мой муж - сотрудник Microsoft. Вечером он садится на край кровати и три часа подряд рассказывает мне, как будет здорово, когда он меня трах@@нет!

 

Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
- Ну правильно, а что?
- Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!
- Какие дети?
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!

 

Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!

Изменено 30 Декабря 2014 пользователем Кирилл 1104

[Кирилл 1104]

 

 

 

[ГСГ]

У женщин не жизнь,а песня ЛА-ЛА-ЛА

Раскрывающийся текст

ВстаЛА,приготовиЛА,накормиЛА,проводиЛА,погладиЛА,постираЛА,встретиЛА,уроки сделаЛА,легЛА,даЛА,заснуЛА.

[sanya40]

На вершине выыыысокой горы сыдыт гордый Орёл
На лэво посмотрел-горы,скучно
на право посмотрел-горы,скучно
В очко себя клюнул-больно.

[wel27]

Смотрим вчера новогоднее обращение Путина. Сестра (6 лет) сидит у меня на коленях, я внимательно слушаю... и тут она мне на ухо шепчет:
- Ален, а креститься надо?

 

— У нас в холодильнике мышь повесилась…
— Не трогай — это на Новый Год!

 

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

 

На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает "животик", муж, не задумываясь, ответил:
- Самое ценное должно храниться под навесом!

[Yevgeny]

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

 

— Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча,- обращается муж к жене в автомобиле. А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.

 

Фотограф на еврейской свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они - невеста и её мама...

 

- Изя, сходи за солью к Розе.
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?

 

Сара общается со своей родной сестрой, описывает свои боли в груди, тут выясняется, что сестра сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует: - Вся партия бракованная!

 

Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!

 

- А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

 

- Вы знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов!

 

Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну, кого не жалко..

 

Фима! Мне Ваша страсть порвала все колготки!

 

- Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
- Яков, я - умный, я даже не возьмусь...

 

- Абрам, как жизнь?
- Что тебе сказать, Марк... Как на корабле - тошнит, а плыть надо.

 

- Виктор Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков?
- Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
- Да......,разлуку....

[Кирилл 1104]

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот поц учил английский .

 

Одесса 2030 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
-Ух ты,покажите живого еврея!!
-Да не еврей это,они все давно поуезжали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я?? Еврей?? Шлимазл я и поц если не смог уехать, а не еврей!!

 

Одесса. Комуналка. Звонит телефон.
- Позовите Монечку к телефону!
- Здесь такие не живут!
Снова звонок.
- Позовите Мишеньку к телефону!
Слышен крик:
- Монечка, тебя к телефону!!!

 

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:
Уважаемые граждане отдыхающие... Помните, не все то, что плавает в море, - наши трудящиеся.

[KLM]

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

 

Раскрывающийся текст

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошел ты на х*й, капитан! Е*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан!
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
- Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели…

[KLM]

В новостях перед снегопадами: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал... Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"

[DragonL]

Мужчины - это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней

[dimka]

— Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник?
— Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!

 

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и утонченная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим! ?
— Семочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?!

 

- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по древне-гречески - рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит: Фишман?

Изменено 14 Января 2015 пользователем dimka

[power-man]

Три молодых человека бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:

 

Ну и чего тут смешного?
Эти два меня провожали!

[wel27]

Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.

 

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

 

Кризис, кризис... А как 30 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (около 4х долларов), так и сейчас стоит (в долларах). Это вам не золото и не нефть.

 

Новый закон: 10 лет тюрьмы за оскорбление чувств верующих в рубль.

 

- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января??

 

После принятия закона о запрете лицам с сексуальными отклонениями водить автомобиль на дорогах Москвы станет на удивление свободно.

[КАММЕV]

Суть русских сказок: будь дураком, лежи на печи, и тебе повезёт....

 

---------

 

Получил SMS с незнакомого номера: "Котик, жду тебя в 22:00 на нашем месте!".
Третий час сижу - думаю, куда идти.
Имейте совесть-Подписывайтесь!

 

----

 

Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

 

----

 

 

---

 

Все, кто расстраивается, что опять нужно идти на работу, вы потерпите, пожалуйста. Может, через полгода у вас уже и не будет никакой работы ... (((

[dimka]

Абрам, почему ты решил баллотироваться?
— ‎Да вы посмотрите, ‎что творится! Власть погрязла в роскоши, в
коррупции и безделье!
— ‎И ты хочешь со всем этим бороться?
— ‎Зачем? Я хочу ‎во всем этом участвовать!

 

Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к ‎старым и толстым.

 

Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — ж***й, и самое ‎главное — ничего не перепутать.

 

Объявление на «Привозе»:
«‎Опытный продавец арбузов ‎щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к ‎экзамену».

[КАММЕV]

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется -тушенка!!!....

 

-----

 

доп вопрок к теме "про Свету" :

 

- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?

Раскрывающийся текст

- Для уборки картофеля в колхозе.

 

------

 

- Почему вы не ходите на митинги?
- А у нас и дома есть на кого кричать и от кого получать....

 

.......

 

- Чем отличается женская хитрость от лисьей?
- Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо её еще получить!...

 

-----

 

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или заниматься ерундой. Я промолчу и ты уйдешь, так и не узнав, что я засунул себе в уши фисташки.

 

----

 

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, по сути, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

 

----------

 

Из всех известных мне бизнес-стратегий развития выделяется, пожалуй, только у Microsoft.
Со времен ХР слаженная команда разработчиков старается сделать каждый продукт хуже предыдущего.
А команда маркетологов пытается продать его дороже предыдущего.

 

---

 

Чему бы грабли не учили а сердце верит в чудеса....

[CliffyLIN]

– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
– Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.

 

Раскрывающийся текст

Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга. Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила:
— А ceкcом Вы могли заниматься?
Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась:
— Может быть, попробуете со мной?
— С удовольствием!
— Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли.
Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по заднице.
— Ты, совсем больной?!
— А если там белка?

[Яков_ВБГ]

Здравствуйте, у меня в подъезде насрано. Уберите, пожалуйста, я плачу за это налоги.

 

РЕАКЦИЯ:

 

- Врётe!!. У вас в подъезде не насрано.
- Это не говно.
- Тебе заплатил Американский госдеп, чтобы ты выискивал, где насрано.
- Начни с себя. Убери говно сам, потом вставь стекла и вкрути лампочки. Налоги платить не забывай.
- А ты думаешь, где-то лучше? В Америке тоже срут в подъездах. Один наш соотечественник там побывал, так там насрано в каждом подъезде, а в черных кварталах так и на каждой лестничной клетке.
- У России особые условия - очень большая территория, холодный климат, поэтому туалеты на каждом шагу построить невозможно. От говна в подъезде, как от зимы, никуда не деться. Но с другой стороны, если на нас нападут захватчики, они будут входить в подъезды и вязнуть в говне!
- А вот твой сосед говорит, что в подъезде нассано. Вы сначала между собой договоритесь, потом выступайте!
- Ты говоришь, в подъезде насрано? А вот мы вчера ночью взломали твою дверь, влезли в твою квартиру, забрались в твой туалет, а у тебя там не смыто. Ты сперва у себя говно убери, потом другим указывай. Сегодня же фотографии из твоего туалета будут в центральных новостях. Унитаз будет изъят, его будут изучать 20 следователей по особо важным делам.

[ГСГ]

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...

[Mammoth]

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

 

"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

 

- Обидно мне за вас, врачей: шесть лет учитесь, интернатуры всякие, ночные дежурства, работа такая тяжелая и нервная - в ваших руках жизнь людей! А я вот работяга, машу себе кувалдой да тридцаточку в месяц намахиваю - и голова не болит! А ты-то наверное тыщ десять - и потолок, а? Гы-гы...
- Да нет, нам в последнее время прибавили, в этом месяце у меня сорок пять тысяч вышло.
- Сорок пя-я-ть??? Бл@!, за что??? Я ишачу как папа Карло, домой без рук, без ног приползаю, а он сидит себе в белом халатике, ручечкой пописывает, да взятки по карманам рассовывает! Ну где справедливость-то, а?!

 

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

 

У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.

 

Психолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу с@ксу@льную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!

Изменено 19 Января 2015 пользователем Mammoth

[Кирилл 1104]

Раскрывающийся текст

Москва. Зима.Холод собачий. Снег. Мальчик футболяет консервную банку. Вдруг звон разбитого стекла.Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хеммингуэя?"
Гавана. Эрнест Хеммингуэй дописывает очередной роман и думает:"Зачем, зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот
тростник,эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний
апперетив и беседуя о смысле жизни?.."
Париж. Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая утрений апперетив думает: "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж,
эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве,
где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Василием Кузякиным, и не беседую о смысле жизни?"
Москва.Зима. Холод собачий. Снег. Василий Кузякин. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Ну сученок, догоню, убью на х..!"

Изменено 21 Января 2015 пользователем Кирилл 1104

[Yevgeny]

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

 

Ну вот, Новый год встретили, в прорубь нырнули, осталось блинов поесть, яйцами побиться - и ЛЕТО!

[Кирилл 1104]

Уставший, голодный мужик ползет по пустыне вторые сутки, помощи ждать неоткуда, начинает молиться:
— Господи, так жрать охота.
Тут к ногам лопата падает и голос сверху:
— Копай!
Начинает копать, выкапывает каких-то корешков, наелся, доволен, голос сверху:
— Лопату верни! …
Лопату отдал, лежит и думает: может и попить попросить:
— Господи, так пить хочется.
Опять лопата к ногам падает и голос сверху:
— Копай!
Выкапывает родник, напился. Голос сверху:
— Лопату верни!
Отдал лопату и довольный думает: Чем черт не шутит, может еще попросить.
— Господи, так трахаться хочется.
Снова лопата падает и тот же голос:
— Копай!
Час копает, два, третий пошел. Мужик не выдерживает:
— Фу, затрахался!
Голос сверху:
— Лопату верни!

 

В одесском трамвае, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка лет 20-ти и бабка лет 80-ти. Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка: …
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Ой, да шо вы на меня так уставилися? Я просто хотела, шоб вы подружилися!

 

Беседа в консерватории:
— Ты арфу любишь?
— Да в гробу я видал твою арфу!
— Чувак! Арфа в гробу — это рояль.

[KLM]

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

 

Было...)

 

Если я улыбаюсь Вам, это еще не значит, что рад видеть.
Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

 

- Вам батон нарезной?
- Нет, блин, гладкоствольный!

 

Раскрывающийся текст

Как говорит в таких случаях мой психолог: Да пошли они нау@й все, твари е№@ные!

Изменено 29 Января 2015 пользователем KLM

[Вов-ан]

Ну вот, Новый год встретили, в прорубь нырнули, осталось блинов поесть, яйцами побиться - и ЛЕТО!

))) Скорей бы!

 

Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своем новеньком ... ну пусть Колеосе). Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя...

 

 

Оказалось, что русофобия лечится! Всего одна повестка и человек перестает скакать и петь "Щэ нэ вмэрла...", надевает георгиевскую ленту и внезапно начинает любить Россию так, что даже едет туда жить...

Изменено 29 Января 2015 пользователем Вов-ан

[DragonL]

Женись быстро, умри молодым!

 

Lada Kalina? Lada Granta? Называть "Лады" должен Стас Михайлов – “Лада Ангел Любви”, "Лада Раненая Птица" “Лада Озноб Души Красивых Грез".

 

Помимо аттракциона "Плавание с дельфинами" должна существовать услуга "Чиханье вместе с пандами.

 

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова

 

– Меня зовут Андрей и я работоголик. Ну всё! Пока! Надо бежать!

 

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то – одинаково.

 

– Назовите самое необычное место, где вы занимались сексом.
– Гм... Барнаул.

 

Удобно, когда хобби совпадает с работой. Например, любишь одеваться в женскую одежду, и ты Верка Сердючка, или тянет воровать, и ты депутат.

 

Новогодние праздники – это время, когда в травмпункты обращаются люди, у которых во рту не лампочки, а шары с елки.

 

Сегодня попил зеленого чая. Почему-то вспомнил, как в детстве пробовал курить веник.

 

Неподалеку от таблички "Осторожно! Мокрый пол!" нужно поставить маленькую, заметную только из положения лёжа, табличку "А мы предупреждали!"

 

Это чувство, когда ты смотришь на пустую бутылку, оставшуюся после вчерашнего, и вспоминаешь, что раньше в ней был кораблик.

 

Помните сцену из "Приключений Электроника", где он оживлял игрушки в магазине? Прикиньте, что было бы, попади Электроник в секс-шоп!

 

Французские дети не плюются едой? Ну, это они просто не пробовали еду из нашей школьной столовой.

 

Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей

 

Если кто хочет открыть сеть быстрого питания, специализирующуюся на пирожках с кониной, то я вам придумал название – "Сивка-булка".

 

В качестве прелюдии самка паука съедает у самца уши.

 

“Я столько не съем”, – сказала самка паука, которой два самца предложили секс втроем.

 

Заняв сидячее место в общественном транспорте, не поднимай глаза от экрана телефона. Стоячие старушки могут чувствовать твой страх.

 

©Ярослав Свиридов

[KLM]

- А пидорасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и
отдать деньги ровно в 17-00,и ни минутой позже.А приехал и отдал в 17-30. Вот, эти 30 минут ты
был пидорасом.

[wel27]

Сегодня врачи знают лучше стоимость болезни, чем её лечение

 

Продукты резко подорожали. Только лапша на федеральных каналах осталась бесплатной.

 

Основные пункты антикризисного плана правительства:
- снизить цену на водку
- разрешить ругаться матом

 

- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.

 

Так вот она какая, шенгенская виза- произнес свидомый, глядя на повестку из военкомата!

[Кирилл 1104]

Дорогая,где лежат чистые трусы? -Все в стирке,надень носок...

 

Самое обидное, это - споткнуться на пороге в Рай и сказать: - Бл...дь!!

 

В баре:
-Что будете пить?
-Да наплевать!!
Бармен выполнил заказ.

 

-Дорогой, что-то я места себе не нахожу.
-Забыла, где кухня?

 

"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…"
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

 

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно согласен, что сало - это святое. Но не до такой же степени!

 

- Роза!.., хотите пойти со мной в музей!?...
- Яша!..., Вы шо - слово "Рэсторан" не выговариваете ?

[Master_Cho]

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
* * *
Русская народная примета: что в мире ни случается - это к росту цен!
* * *
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт за те же деньги будут брать еще охотнее.
* * *
Олигарх Антон вместо мойки ездил на покраску.
* * *
Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.
* * *
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
* * *
Решила приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестала понимать, что я вообще делаю на кухне...
* * *
Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.
***
Девушки, если вы застряли в святочную ночь с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.
* * *
Спать - это практически так же великолепно, как есть, только еще и бесплатно.
* * *
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.

[Scenic]

Дэвид Бэкхем на даче копает огород в майке с фамилией Алдонин.
***

 

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
***

 

Новости культуры и спорта. В Боливии застрелен министр культуры и спорта.
***

 

Интуиция - поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
***

 

В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает.
***

 

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...
***

[MrAlex]

Про клиентов и страховые компании... Чисто поржать... :-)

 

Понедельничная история:-)
Прихожу на работу вчера. Выходные прошли отвратительно - устала, простыла, у свекрови ДР, а у мужа сломалась машина неожиданно, планы перекроились, в общем - никакая. А обычно с утра в понедельник расслабон, поэтому сижу, кофе пью, никого не трогаю. Звонок из убытков, звонит девочка-приемщица заявлений: "Бла-бла-бла, у нас на телефоне клиентка, она спрашивает, должна ли она везти труп сразу к дилеру или ей надо ехать к нам, и вообще является ли труп подтверждением страхового случая"?
Тихо офигеваю, переспрашиваю: "Какой еще труп?"
Приемщица: "Какого-то Зайцева, из Финляндии".
Офигеваю, пытаюсь сложить мысли в кучу: "может это к медицине?"
Приемщица: "Нет, клиентка утверждает, что у нее ДТП, она у нас застрахована".
Окончательно офигеваю, прошу переключить клиентку на меня. После пяти минут полного тупняка понимаю, что клиентка ночью ехала по трассе в Финляндии и сбила зайца. Полиция отказалась приезжать и фиксировать ДТП, поскольку пострадавших не было (кроме зайца). Пока девушка звонила в полицию, у нее кончились деньги на телефоне, и она не смогла сообщить о ДТП в страховую. Соответственно, девушка не придумала ничего лучше, чем погрузить в багажник осколки бампера, трупик зайца и поехать дальше. В Выборге она положила денег на телефон и решила позвонить в страховую.
Проржавшись, посоветовала девушке ехать к нам.
Часа через три приезжает киа пиканто с разбитым в мясо бампером. Выходит такая маленькая, худенькая девочка-припевочка. Осматриваем авто, пишем заявление, все нормально. Девочка спрашивает: "А зайца-то будете фотографировать?"
Открывает багажник, там лежит довольно аккуратный заяц, без башки, правда, но какой-то подозрительно чистенький и приглаженный. Говорю девушке: "Что-то у вас заяц какой-то странный... Обычно после ДТП они больше на фарш вперемешку с грязью похожи..."
Девушка без тени смущение: "Ну так я его помыла в Выборге, чтобы он красивее был. Вы же его фотографировать будете".
Проржавшись окончательно, спрашиваю: "Слушайте, как вас вообще на границе-то пропустили с этим чучелом"?
Девушка: "Финны вообще не смотрели, а нашим я сказала, что у меня в правилах написано, что я обязана в страховую привезти доказательства ДТП, если не привезу - мне в выплате откажут, и я тогда в суд на таможню подам. Больше часа ругались, в итоге разрешили провезти" :-))))

С форума питерских родителей littleone.ru

[пессимист]

Была у меня похожая ситуация. Сбил я зайчика, бампер был железный, выдержал, но зайчика я взял, правда не для предъявления в страховую, а покушать.
На посту останавливают вооруженные ГАИшники (рейд какой-то), спрашивают что в багажнике и требуют открыть, я честно сказал, что ТРУП. Откуда я знал, что они шуток не понимают! Один сразу отскочил и палец на предохранитель, второй с опаской заглянул. Посоветовал больше так не шутить.
Интересное было продолжение, хотя возможно это никак не связано. Через несколько месяцев тормозят на этом же посту, возможно эти же служивые, просят открыть багажник, а замок, как на зло заклинил. В багажнике на этот раз был радиатор, который я вез для начальника ГАИ нашего района. Пришлось поднимать его ночью, чтобы "сто рублей и мы не открываем этот ящик". Поле чудес.

[Scenic]

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой...
и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!
***

 

Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.
***

 

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
***

 

- Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...
***

 

Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.
***

 

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте! Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина, 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…
***

 

После долгих споров, как правильно - "на Украине" или "в Украине", в Крыму выяснили, что правильно - "из Украины".
***

 

Раскрывающийся текст

- Сколько времени вам понадобится?
- Не знаю точно.
- А можете хотя бы грубо сказать?
- Три @баных дня, бл@дь!
***

[dimka]

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

 

Она была романтичная, но своеобразная натура, поэтому всю жизнь ждала чёрта на чёрном козле.

 

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... Значит парень молодец!

 

Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.

 

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.

 

Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл.

 

Работник атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.

 

В монгольском Киндер сюрпризе всегда одна и та же игрушка – желток.

 

Он держал её за талию,а она его за дурака.Так сидели и болтали: он о любви,а она ногами.

[KLM]

- Здравствуйте, я - маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался!
- …?!
- Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь… Вот слушайте! Гугл, кто такой "Маркшейдер"?
- "Маркшейдер" – это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.

[KLM]

- Я люблю тебя!
- Это говоришь ТЫ или твой виски?
- Это говорю Я моему виски!!!

 

Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты его бросаешь, а он сука, не умирает...

[Аббат Букмон]

- Сегодня помогал отцу перенести бревно и сразу вспомнил о тебе.
- Вот так совпадение! Поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила.

[wel27]

Российский оптимизм - у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье!

 

А ещё некоторые не верят в магию. Как стал начальником отдела,
весь офис на моих глазах превратился в баранов.

 

Любимая, ты где???
Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать!
Съезжай с рельсов и включи навигатор!
Не включу!!! Я с ним поругалась!

 

После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

[DragonL]

С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

 

Покупая в авиакассе билеты по маршруту Москва - Петропавловск-Камчатский, трудно избавиться от мысли, что пассажирам в складчину тупо впаривают весь самолет.

 

- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
- По-моему, ты немного перепутала... Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало...

[ГСГ]

Приходит украинец к военкому за премией:
— Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен…
— Цэ добре! Получи, хлопчик! — говорит военком и платит деньги.
— Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен…
— Красавец! Вот, получи!
— Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен…
Отлично! Ну наконец-то у нас появился герой! Завтра же про тебя во
всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!
— А вчера я СБИЛ ШТУРМОВИК! — торжественно заканчивает мужик.
— СТОП! Но ведь российские самолёты над нами не летают! — офигевает военком.
— Хм… А шо, надо было долбать именно российскую технику?!

[ГСГ]

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: — Всё… хана… полная жопа. (Перелистывая страницу) Ууу! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый! Я, сильно испугавшись, спрашиваю: — Что такое, доктор?

Раскрывающийся текст

Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!