Анекдоты

[s-lexx]

- Из-за чего перестал работать компас?
- Мир стал многополярным.

 

Главное Озерову не давать читать, расстроится, компас-то прикупил...

[кот пешеход]

смешные объявления

 

Замучаю любую организацию письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов.

 

Ремонт машин по фотографии. Тел 919-30-30-30.

 

Опытный диллер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе «Кристалл». Тел 313-22 доб 03.

 

Тюнинг космических кораблей и орбитальных станций. Тел 9-8-7-6-5-4-3-2-1.

 

Услуги беременных женщин-грузчиков. Работа ночью. Тел (030) 7-18-20-45.

 

Пластилиновые окна – это реально. Не верите? Хрен с вами! Тел 212-232-666.

 

Шиномонтаж на Ленинском. Приезжайте, мы не подкачаем!

 

Группа из одиннадцати человек выполнит любые футбольные работы, не Динамо тел 888-777

 

Опытный хирург поможет плохому танцору. Тел 212-21-22-21

 

Гадание на медицинском справочнике, исцеление болезней под ключ. Тел 2-11-686

 

Для свадьбы: генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Есть также прапорщик-балагур тел 456-95-754

 

Учу жить по средствам. Дорого. Тел 8-800-202-22-22

 

Услуги профессионального собутыльника. Поддержу запой любой сложности. Тел 251-883-13

 

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за грёбанная страна! Все - козлы и уроды. Hенавижу вас! Звоните, сволочи: 7-00-315

 

Парю фигню, порю чушь. тел 2-13-02

 

Опытный бульдозерист ищет работу на дому, тел 12-21-25

 

Куплю кирпич, можно два. тел 212-456-6

 

Симпатичный некрофил-копрофаг познакомится с телегой навоза.

 

Квалифицированный дворник.
Отлопачу, отметелю!

 

Похудеть за одну ночь!
Маша и Света.
Не Гербалайф!

 

Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.

 

Предлагаю дружбу.
Настоящую.
Чистую.
Крепкую.
Мужскую.
ДОРОГО.

 

Возьмём на работу негра. Не рабство.

 

Быстро! Чисто!
Лучшая прачечная для бабок!
Пенсионный фонд РФ

 

Хороший хирург поможет плохой невесте.

 

Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните - у него маленькая зарплата!

 

Коньячному заводу срочно требуется партия отборных клопов для продолжения производственного процесса.

 

Продается собака.
Новая. Ни разу не гавкала.

 

Куплю сторожевого хомячка со своей трехлитровой будкой.

 

Подметём пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем докажем, что мы ещё хоть что-то можем. Сборная России по футболу.

 

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Hадоело заниматься мелочевкой.

 

Продается нательный крест Иисуса Христа. Вместе с телом.

 

Приглашаем грузчиков на интересную работу.

 

Одинокий мужчина ищет одинокую женщину, с целью создания одинокого ребёнка.

 

Найден слоненок!
Отпустившему большее спасибо!!!

 

Продам авиабомбу.
Возможна скидка.

 

Эффектная голубоглазая блондинка с хорошими сосательными навыками ищет работу дегустатора на любой из фабрик «Чупа-Чупс». Интим не предлагать.

 

Требуется специалист по лизингу. Пол женский. Карьерный рост.

 

Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей"

 

Голубоглазый блондин, красивый, стройный, без вредных привычек и проблем со здоровьем, любит семейный уют, детей и животных, продаёт поворотно-откидную колонку для катера.

 

Отдам котёнка в хорошие руки... или утоплю

 

А Вы любите, как поют дрозды... лают собаки... рычат леопарды? Продаётся комфортабельная квартира возле зоопарка.

Изменено 30 Мая 2010 пользователем кот пешеход

[кот пешеход]

Гостевая книга на сайте земли русской:
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу
России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

[Петрович]

Из школьных сочинений:

 

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

 

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

 

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

 

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

 

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

 

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

 

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

 

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

 

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

 

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

 

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

 

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

 

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

 

13. Герасим налил Муме щей.

 

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

 

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

 

16. Отец Чацкого умер в детстве.

 

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

 

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

 

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

 

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

 

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

 

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

 

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

 

24. Шел полк французов и кутузов.

 

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк

[Грегори]

Petersson
Дома один, а смеялся в голос и громко!

[кот пешеход]

Petersson
Дома один, а смеялся в голос и громко!

ещё и продолжение есть

 

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.

 

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

 

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

 

Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

 

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

 

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

 

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его
черепа.

 

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

 

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

 

Герасим ел за четверых, а работал один.

 

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к
народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

 

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя,
ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

 

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

 

На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.

 

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

 

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

 

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

 

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

 

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

 

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

 

Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.

 

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

 

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

 

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.

 

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

 

Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.

 

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

 

Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.

 

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на
двор.

 

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

 

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

 

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

 

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

 

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

 

Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

 

Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее
изучать.

 

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

 

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

 

Раскольников тряхнул стариной.

 

Катерина бросилась в реку по личному делу.

 

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

 

Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.

 

Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.

 

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным
поэтом.

 

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

 

Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся
внутренний мир простых русских людей.

 

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

 

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

 

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

 

У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".

 

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда
она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз
и
угли закоченели.

[кот пешеход]

-Колобок, меня всегда интересовало как ты передвигаешься? Ведь у тебя же нет ни ног, ни рук.
-А очень просто. Я очень сильно хмурю брови, центр тяжести смещается и я начинаю переваливаться. Это конечно не очень прикольно. Но самое главное докатиться до спуска, а там уже катись куда хочешь.
-Ой, как же у тебя всё сложно! — сказала ж@па, подняла паруса и плавно проскользила по воде.

[КАММЕV]

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?

 

-разменяю, отвечает мужик, и дал ему пять десятирублевых монет

 

(ЦБ РФ - заботится о Вас....)

[Пасечник]

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!
........................

 

в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :
...................................

 

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит, крыса.

Изменено 2 Июня 2010 пользователем Пасечник

[кот пешеход]

Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!

 

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить SMS на короткий номер. В ответ придёт код активации.

[DragonL]

Между прочим, только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.

 

Какой русский не мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!

 

Объявление в церкви: "Христа ради, не оставляйте свои вещи без присмотра, чтобы никто не подумал, что это ответ на его молитвы".

 

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

 

Если в начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.

Изменено 2 Июня 2010 пользователем DragonL

[DragonL]

Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жёсткое кидалово моего детства...

 

- Почему русская баба в горящую избу войдет?!
- Потому что изба при нагревании расширяется!

 

и история:
На позапрошлой недели у моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили надуть шарики для зала. Ну мы собрались пораньше, попили пива, ну а потом надули шарики. Много шариков...
В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале. И, как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик.
Она меня спрашивала, чем мы шарики надували...

[кот пешеход]

и ещё раз об интернете

 

Письмо Пользователя: Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель-компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет.
Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите : меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.

 

Ответ Провайдера: Здравствуйте уважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации.
Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму.
Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршрутизации, поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.

[Кирилл]

-Привет,как тебя зовут?
-Лана..
-Прости как еще раз?
-Лана..ты лучше запомнишь если прочтешь задом на перед.

 

- А чего это у нас из трубы дым черный идет?
- А это с твоего отца сапоги не сняли..

 

Раскрывающийся текст

Возвращается капитан дальнего плаванья из рейса.
Дома его встречает любимая женщина.
"Поднять якорь!" - командует капитан. Женщина раздевается.
"Отдать швартовы!" - она раздевает капитана.
"Курс 90, малый ход! - баба встаёт раком, капитан ебёт её неспеша.
"Полный вперёд! Шторм 3 балла!" - она двигается всё быстрее и быстрее...
"Бл., шторм 7 баллов!" - под ними жутко скрипит, раскачивается кровать, грохот вой и стоны.
"капитан, разрешите обратиться? - задыхаясь, спрашивает баба.
"слушаю"
"капитан, похоже вы зашли не в ту бухту!"
"в такой шторм по..й в какую бухту!"

 

На Украине три проблемы - дураки, дороги и Россия.....

 

Раскрывающийся текст

Вызывает президент к себе самых передовых ученых РФ и говорит им:
-В стране тяжело, много дураков рождается, так вот, Вы должны сделать стране такой гондон, чтобы пропускал в п...у только самые умные сперматазоиды, а остальные сперматазоиды оставались вертется на х..ю.
Так и сказал.. умных в п@#4у.. остальных на х..й.

 

Раскрывающийся текст

Идёт мужик по лесу, видит - дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки!
Он о...ел, засунул туда другую руку, вытаскивает - тоже нет!
Тогда он голову в дупло засовывает и кричит:
- Вам там что, бл..ь, делать всем не х..!

[Марк]

-Вы возьмете мою дочь в секцию синхронного плавания.
-Да , конечно.У нас как раз одна утонула.

[КАММЕV]

Навеяно "другим" форумом :

 

-... Ты только постарайся отомстить за меня как-нибудь так...
интеллектуально!
- Хорошо, я напишу на патронах какой-нибудь мадригал...

 

----

 

вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к
экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.
---

 

Разбудили глубокой ночью оглушительной музыкой, пожелал в сердцах: "Да
чтоб ты провалился!". И надо же такому случиться - сбылось! Но, к
сожалению, оказалось, что это сосед, живущий этажом выше.
----

 

Из дискуссий вокруг останоленного израильтянами мирного арабского судна
можно выучить урок: едиственно истинно мирным арабским судном можно
считать лишь то, на которое ходят их больные, когда не могут добраться
до туалета.
----

 

По дороге из Куршавеля в Майами руководитель фракции Единой России очень
удивился, когда узнал, что его депутаты не посещают заседания
парламента, и пообещал прислать на следующее заседание своего помощника,
чтобы он проверил посещаемость.
----

 

Хоть одна хорошая новость за день :

 

Застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...
----

 

Не плюй в колодец - пригодится воды напиться.
А вот с лица воду не пить - плюй на здоровье!
----

 

Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно,
попробуйте сделать его поговнистей.

Изменено 3 Июня 2010 пользователем КАММЕV

[кот пешеход]

короткое

 

Жизнь — это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

 

Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых
вопросов о школе...

 

В современной медицине главными защитными силами организма
являются... деньги !

Изменено 4 Июня 2010 пользователем кот пешеход

[кот пешеход]

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага...щааазз!)))))))!. .

[Prizrak]

ПРЕЗИДЕHТОМ БЫТЬ HЕЛЕГКО

 

Леонид Кучма: "Я стал более, знаете, злой. Злой в добром понимании этого
слова".
Александр Лукашенко: "Я вам гарантирую и обещаю, что ответы будут абсолютно
искренними и честными. В чем меня, наверное, трудно заподозрить".
Владимир Путин: "Вы знаете, иногда я возвращаюсь домой, включаю телевизор. И
вдруг ведущий на национальном телеканале говорит: "Сегодня президент сделал
важное заявление". Hо я не говорил ничего особенного".
Джордж Буш: "Единственное, мне очень жаль, что я не могу чаще заниматься бегом.
Это является одним из самых печальных аспектов президентства".
Александр Лукашенко: "Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент,
который может сохранить стабильность в обществе".

 

HО ЖИТЬ СТАЛО ЛУЧШЕ

 

Джордж Буш: "Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я
горжусь тем, что мы такие великодушные. Hо, несмотря на наше великодушие, мы не
должны хвастать своим великодушием".
Владимир Путин: "У нас страна огромных возможностей не только для преступников,
но и для государства".
Александр Лукашенко: "Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали
эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем".

 

А С ТОЧКИ ЗРЕHИЯ ЭКОHОМИКИ:

 

Джордж Буш: "Основная доля нашего импорта приходится на зарубежные страны".
Владимир Путин: "С инфляцией ничего необычного не происходит".
Леонид Кучма: "Я - президент, глава государства, и не должен заниматься
множеством вопросов, которыми приходится заниматься. Экономикой в том числе>.
Джордж Буш: "Это однозначно включено в план бюджета - там вообще множество цифр
и пунктов".
Александр Лукашенко: "Я считаю, что любое государство из рыночной экономики
немедленно должно брать конкуренцию. Мы тоже берем на вооружение этот принцип и
его внедряем, просто порой силой".

 

И ВСЕ-ТАКИ МЫ ЗА ДЕМОКРАТИЮ!

 

Джордж Буш: "У нас прошло хорошее заседание администрации, на котором министр
обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем желании распространения
демократии по всему миру".
Александр Лукашенко: "Конечно, вам решать, но будет так, как я сказал".
Владимир Путин: "Мне просто не хочется, чтобы исполнительная власть в стране
чрезмерно увлекалась политической тряской. У нас есть органы власти, которые
профессионально этим занимаются".

 

БЕЗ HАС ВЫБОРЫ HЕ ПРОЙДУТ

 

Владимир Путин: "То, как прошла избирательная кампания, избавило меня от
главной необходимости - необходимости вводить в заблуждение массы населения".
Леонид Кучма: "Если проиграю на выборах - выпью стакан водки, закушу салом и
будут дальше работать".
Александр Лукашенко: "Согласен хоть завтра провести досрочные выборы, хотя вы
толкаете меня на нарушение Конституции. Hо если побеждаю на них с процентом не
ниже 90, Беларусь становится членом Европарламента и Евросоюза".

 

HО МЫ МОЖЕМ ПОДHЯТЬСЯ С КОЛЕH:

 

Леонид Кучма: "Украина - бедная страна со многими проблемами, о которой можно
сказать все, что угодно, и по которой можно пройтись, вытерев ноги, как о
мокрую тряпку, и пойти дальше".
Владимир Путин: "Россия может подняться с колен и как следует огреть".
Джордж Буш: "Мы должны защитить родину нашей страны".
Александр Лукашенко: <Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа
по разным причинам ниже колена, еще ниже быть не может".

 

В ЦЕHТРЕ МИРА

 

Александр Лукашенко: "А как в центре Европы можно поворачиваться? Конечно,
будет скрипеть, потому что Европа-то тесная".
Джордж Буш: "Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень
террора до приемлемого".
Александр Лукашенко: "Вы бы посмотрели, как наши люди плакали, когда мы
выводили ракеты стратегического назначения".

 

ПРЕЗИДЕHТЫ ДРУГ О ДРУГЕ

 

Леонид Кучма: "Россия - наша должница. Hе в каком-то юридическом смысле, но в
моральном. В конце концов, это то, что привязывает нас друг к другу, а не
разобщает. И все-таки это долг, никуда не денешься. Мне кажется, осознание
этого долга не заключает в себе ничего оскорбительного для России. Признание
этого долга, наоборот, возвысит Россию".
Владимир Путин: <То кровосмешение между русскими и украинцами, которое
происходило на протяжении столетий, не оставляет нам никакого выбора>.
Леонид Кумча: "Hад нами нет ни туч, ни хмари... Температура соответствующая -
ни жарко, ни холодно" (об отношениях Москвы и Киева).
Александр Лукашенко: "Hам нужно строить Союзное государство исходя из
собственных интересов, как учит господин Буш".
Владимир Путин: <Джордж Буш такой замечательный человек, что даже если он не
понимает моего английского вообще, он делает вид, что понимает, о чем я

 

говорю>.

 

Александр Лукашенко: <Если отбросить личностные оскорбления, нам удалось
встряхнуть отношения между нашими народами> (о переговорах с Путиным).
Владимир Путин: "Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо Буша. Я
думаю, что он сам должен был думать о том, что происходит, если он запустил к
себе бывшего сотрудника советской внешней разведки".

 

ОСОБЕHHО Я ЛЮБЛЮ:.

 

Леонид Кучма: <Особенно я люблю ковыряться в земле. Hа даче, где я живу, всю
округу заставил работать>.
Джордж Буш: "Лора и я частенько вообще не замечаем, какие же толковые у нас
дети, пока не получаем данных объективного анализа".
Александр Лукашенко: "Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не
справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз
с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла".

[Prizrak]

[serviceVangoR] В Департамент андеррайтинга и методологии по страхованию автотранспортных средств (КАСКО) Компании Альфастрахование требуется андеррайтер/актуарий на позицию ведущего специалиста.

 

[Alexus] А слабо по русски написать это предложение?
Вы уже все за...бали своими "мэрчэндайзерами"!

 

[kobold] В палату одобрительную по страхованiю телегЪ самобеглых купеческаго дома "АзЪ-Страхованiе" подьячий-одобритель на должность набольшего надобен

[Prizrak]

Начальник во время рабочего дня пишет в аську:
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Л: Э-э-э-э-э.... Константин Николаевич, что с вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной....
Л: .....
Н: Плавно перехожу с талии на плечи....
Н: Нагибаю тебя медленно.....
Н: Раком....
Н: И говорю....
Н: Твою мать!!!!! Где отчеты????????
-------

 

Жена началькика, придя проведать мужа увидела его пашущим секретаршу.
Тот, поднимаясь: Марьванна, сегодня я вас за это просто трахнул, но вот завтра обязательно уволю.
-------------

 

Есть два основных способа обрести свое место в жизни:
- либо занять твердую позицию,
- либо принять неудобную позу.

 

*************************************************

 

Мужчина приходит к доктору и жалуется:
- Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что? - спрашивает доктор.
- Видеть её больше не могу!
*****************
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

 

**************
Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством
букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:
- Молоковоз!
Маша, подумав:
- Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
- Молокоотсосовоз!

 

*************

 

Стригу котов, возможна кастрация.. в общем, как получится

 

*************

 

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все
распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из
себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

 

*************

 

Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить - может, а летать - нет.

 

*************

 

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?
*************
Да-а-а,не каждый мужик способен правильно подать руку женьщине,вылезающей из погреба с ведром картошки!

[КАММЕV]

....моя знакомая боится темноты.
Пытался её убедить, что ничего страшного там нет.
Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...
----

 

Она богиня! Идеал! Само совершенство!!!
Она даже готовить, убирать в квартире, стирать, тратить деньги не умеет СОВЕРШЕННО!
----

 

Мужчинам на заметку.
Если после 247-го нежного прикосновения она не
отреагировала ответной лаской, важно суметь удержаться и не сказать ей,
что
"из-за таких вот фригидных карьеристок среднее число половых
контактов на душу населения снизилось в России за последний год на 4,8%..."
----

 

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.
А потом ему по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса
воспитывает.
----

 

Сила есть, ума не надо - сказал Геракл
Красота есть, ума не надо - сказала Афродита
Молнии есть, ума не надо - сказал Зевс
Ум есть, а толку - сказал Аристотель

Изменено 5 Июня 2010 пользователем КАММЕV

[кот пешеход]

Мы страна парадоксов.Рождаемость падает,смертность растёт,а жильё с каждым годом дорожает…

[MerCOOL]

наткнулся тут:

Недавно клиент протянул мне свою визитку. На ней был маленький значок его клуба и скромное слово «товарищ». Я не выдержал:

 

— А почему «товарищ»?
— А что, я должен написать на визитке «член»?

[кот пешеход]

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.

 

— Дoрoгoй, ты гдe был?
— Стрeлял из пeйнтбoльнoгo мaркeрa пo зaйцaм из кoсмoсa.
— Стрaннo, нo футбoлкa сoвсeм нe пaхнeт трaвoй.

[SymbolM]

Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты.
- Мужики, хоть убейте - не знаю. Помню, начали пить у Канарских островов, Америка вроде была. Где сейчас мы - не помню. Товарищ капитан, выручайте! Капитан:
- Ладно. Всплываем на глубину трех метров. Смотрит в перископ:
- Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты - огонь! Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Боцман, учти, последний раз выручаю.

 

Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии?
- Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.

Изменено 8 Июня 2010 пользователем SymbolM

[Prizrak]

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем!

 

Ну ты, понял? Законов у нас на всех хватит. И никакая конституция тебе не поможет.

 

В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл "Театр дур имени Зверева".

 

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»

 

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

 

Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами. К тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютьюб...

 

Надоело однообразие?!
Разверни часы с кукушкой к стенке и получил часы с дятлом!

 

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка. Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- У нас что, водки нет?

 

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - "физические недостатки", какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не рaботает, шатаются, чешут яйца... Вам просто нечего будет делать.

[Prizrak]

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

 

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.

 

Всегда куда-то теряеться пульт от телевизора... Недолго думая научил КПК переключать каналы. Стал пропадать и он ... Мистика......

[кот пешеход]

юристам посвящается

 

Взгляд юриста на обычные вещи:

 

— "Голубой, голубой, не хотим играть с тобой"
Статья 136, часть 1: "Дискриминация, то есть нарушение прав, свобод и законных интересов человека в зависимости от его убеждений, принадлежности к общественным объединениям или каким-либо социальным группам"

 

"Ежик в тумане"
— "Интересно, как там лошадь, в тумане?"
Статья 125: "Заведомое оставление без помощи лица, находящегося в опасном для жизни или здоровья состоянии"

 

"Винни-Пух"
— "И входит, и выходит!"
Статья 132: "Насильственные действия сексуального характера"

 

"Как львенок и черепаха пели песню"
— "А теперь покатай меня, большая черепаха!"
Статья 172.2.: "Использование рабского труда"

 

"Летучий корабль"
— "Я тебе лестницу, ты мне — корону."
Статья 159, часть 1: "Мошенничество, то есть приобретение права на чужое имущество путем обмана или злоупотребления доверием"

 

"Карлсон, который живет на крыше"
— "Отдай плюшку!"
Статья 163, часть 1: "Вымогательство, то есть требование передачи чужого имущества под угрозой применения насилия"

 

- "О, я самый больной в мире человек... Что ты стоишь, ты же обещался мне быть родной матерью!"
Статья 124: "Неоказание помощи больному"

 

- "Пустяки, дело-то житейское!"
Статья 121: "Заражение другого лица венерической болезнью лицом, знавшим о наличии у него этой болезни"

 

"Бобик в гостях у Барбоса"
— А где дедушка-то спит?
— Да вон там в коридоре. На коврике. А если не слушается, так я его веником!
Статья 117,часть 2, пункт Г: "Истязание в отношении лица, заведомо для виновного находящегося в беспомощном состоянии"

 

"Кошкин дом"
— "Вот и рухнул кошкин дом. Погорел со всем добром"
Статья 219: "Нарушение правил пожарной безопасности"

 

"Приключения домовенка"
— Ой, прямо дяденьке на голову...
— Ничего! Отряхнется — дальше пойдет!
Статья 213: "Хулиганство"
"Приключения Буратино"
— "Несите ваши денежки, иначе быть беде!"
Статья 290, часть 1: "Получение взятки за общее покровительство или попустительство по службе"

 

"Падал прошлогодний снег"
— "Какой хороший половичок!.. Был..."
Статья 168: "Уничтожение или повреждение имущества по неосторожности"

 

"Приключения Мюнхгаузена"
— "Будет, будет... Шашлык из тебя будет!!"
Статья 119, часть 1: "Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью, если имелись основания опасаться осуществления этой угрозы"

 

"Маугли"
— "Ступай прочь, паленая кошка!"
Статья 245: "Жестокое обращение с животными"

 

"Приключения капитана Врунгеля"
— "Мы бандито — гангстерито"
Статья 209, часть 1: "Бандитизм. Создание устойчивой вооруженной группы (банды) в целях нападения на граждан или организации"

 

"Трое из Простоквашино"
— "Уррра! Заррработало!"
Статья 273: "Создание и использование вредоносных программ для ЭВМ"

 

"Горшочек каши"
— "Горшочек, вари!"
Статья 228.1: "Незаконные производство наркотических средств, психотропных веществ или их аналогов!!!

[кот пешеход]

Два мужика:
- К стоматологу ходил, зуб вырвали!
- Больно?
- Не в этом дело, вместе с кошельком вырвали.
- В милицию сходи.
- Ходил, до трусов раздели. А в суде вообще в лапти обули...

[Пасечник]

Возвращаюсь домой (в Украину) через Белоруссию. Спешу (домой сильно хоца). Выжимаю из старенького Форда 250. И вдруг - вот они - продавцы полосатых палочек. Естественно останавливаюсь. Выхожу, отдаю документ, мысленно прикидываю на сколько "зайчиков" или "белочек" я попал.
Инспектор - отдает честь, представляется, берет документы, что-то переписывает себе в блокнот, ВОЗВРАЩАЕТ ДОКУМЕНТЫ и желает счастливого пути". Я в полном ступоре иду к своей машине, но любопытство - страшная сила. Не выдерживаю, возвращаюсь и спрашиваю: " а че так????". Ответ:" А мы рекордсменов трассы не штрафуем, до тебя год было 230." ...
......................
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком. Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
....................................................................

Раскрывающийся текст

Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца. Разговаривают довольно громко, причем по-русски: - Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!
- Это почему?
- Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков?
Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом... Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на последнем "и" произнес:
- Пиз#$братия!
Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.

[propeller]

Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет и денег на это нет. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приёмник тоже сломался. Что теперь? О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют КНИГИ!!

 

******

 

Раскрывающийся текст

Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать.
Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги возьми себе.
Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.
Приходят домой - вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь- входит любовник!)
Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
- Мужик, купи ведро.
- ?
- Купи,а то закричу.
- Ладно, *** стобой, давай.
- Мужик, отдай ведро.
- Бл&, я же его только купил.
- Отдай, а то закричу.
- Мужик, купи ведро...
Финал:
Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно ну ещё бы).
Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся.
- Бать, купи ведро, что ли.
- Ах ты *****, в шкафу уже заипал в доску!!!

******

 

Российские ученые установили, что диплом на 90% состоит из воды.

 

******

 

Устоявшиеся традиции - страшное дело для прогресса. Это как в деревню поставить унитаз вместо очка - будут жаловаться, что ноги соскальзывают.

 

******

 

Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже.

 

******

 

Я уже минуты 3 открываю новость "Интернет в России будет быстрее, чем в США"

 

******

 

Как ваша фамилия?
- Пукпук.
- Как-как?
- Не Каккак, а Пукпук!!

[КАММЕV]

Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и чугунную
батарею.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008
по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.
----

 

Рядовые милиционеры будут получать 35 тысяч рублей...
Видимо чтобы лучше защищать рядовых депутатов, которые получают 150, от
рядовых пенсионеров, получающих 10....
----

 

Государство - это брачный союз власти с народом. А крушение государства
- результат расторжения брака, когда второй партнёр больше не в
состоянии терпеть измены или импотенцию первого.
---

 

Высший свет. Сливки общества. Зал, роскошное убранство, приглушенная
музыка. Присутствующие дамы и господа общаются между собой. Вдруг
открывается парадная дверь, на пороге стоит потомственный дворянин,
недавно разведенный господин Орлов с неизвестной дамой.

 

В зале пробегает едва уловимый шепот: "Кто это с ним? Кто это с ним?".
Одинокий мужской голос в конце зала: "Это Мелони!".
Новая волна шепота в зале: "Кто такая Мелони? Кто такая Мелони?".
Одинокий визгливый женский голос: "Шлюха!".
В зале нарастает гул: "Да как он смеет? Как он смеет?".

 

Орлов с невозмутимым видом оглядывает присутствующих и произносит:
- Господа! Шлюха - это моя бывшая жена, отсудившая 50 миллионов долларов
и сбежавшая с моим шофером. А это, позвольте представить, Мелони,
добропорядочная куртизанка.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Навеяно форумом :

 

Группа независимых российских исследователей провела эксперимент.
Несколько десятков волонтёров подвергли прочтению всех противопожарных
норм, правил, инструкций и т. п..
Обнаружился удивительный факт!
После прочтения, каждый из участников эксперимента, независимо от остальных,
произносил одну и ту же фразу –
«Да гори всё синим пламенем!»

 

................

 

новая М-тема для форума :

 

- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить
валерьянкой?..

[кот пешеход]

Арифметика отношений
МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

 

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

 

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но которая ей не нужна.

 

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина — та, которая может найти такого мужа.

 

СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

 

ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

 

СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ
Женщина выходит замуж с надеждой,что мужчина изменится, но он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщинa не изменится, но она меняется.

 

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.

[кот пешеход]

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся.

[кот пешеход]

вместо анекдота

 

Как увидишь над пашнею радугу -
Атмосферы родимой явление,
Так подумаешь, мать твою за ногу
И застынешь в немом изумлении.

 

Очарован внезапною прелестью,
Елки, думаешь, где ж это, братцы, я?
И стоишь так с отвисшею челюстью,
Но потом понимаешь: ДИФРАКЦИЯ.

[кот пешеход]

Сидит програмист не первую ночь за компьютером.
Стук в дверь-открывает: на пороге Смерть с косой, но ма-а--ленькая такая. Програмист испугался, а Смерть ему говорит:
-Не ссы, мужик, я за твоим «винтом»!

[Prizrak]

Американец на Садовой
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.

 

Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки, Мента приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хльe-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент.

[Пасечник]

- Девушка, дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет, без Вас!

[Кирилл]

Раскрывающийся текст

В своей жизни, каждая женщина должна хотя бы раз сказать своему мужу:
- Милый, а ну-ка въе...и мне по роже, что-то я сегодня распи...делась!!!

 

Если вы вместо "Ты гля, негр!" начали думать что то типа "Понаехали!!!", значит в столице вы освоились...

 

- Бабушка, а бабушка, а у меня могут быть дети?
- Что ты, внученька, ты же ещё маленькая!
- Вовка, Вовка, бабушка сказала "Можно"!!!

 

Раскрывающийся текст

Приходит второклассник домой-губы красные вареники,
распухли, язык торчит. Папа с испугом:_
-Сына, шо такое!?
-Пи..ду лизал...
-ШО!!?? КАК!!???
-Да я у дяди Васи мелом на заборе "пи..да" написал, он слизывать заставил..

 

Никто не поможет России, кроме нассамих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут...

 

Ну, молодой кадровик приходит в отдел, видит большую пачку резюме и говорит: "Это невозможно столько анкет обработать быстро, надо месяц как минимум, что же делать-то?"
Старый кадровик берет пол-пачки анкет кандидатов на вакансии и запускает их в шредер.
Молодой кадровик:
-Вы что делаете?!?!?!
Старый кадровик:
-А неудачники нам не нужны....

 

Собирается девушка замуж.И перед свадьбой пришла к раввину просить совета-что можно,а что нельзя приличной невесте.Раввин говорит-целоваться на людях нельзя и танцевать медленный танец тоже нельзя.А сексом заниматься можно,спрашивает девушка?
-Можно,отвечает раввин.
-А сверху можно?
-можно.
А на боку?
можно!
-А стоя можно?
-Э,нет-нет-нет!!!
-Почему?!!!!
-Может в танец перейти...

 

Раскрывающийся текст

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но пое..аться придется.

 

Две мухи заходят в бар. Одна:
- Мне говна с луком и чесноком!
Вторая:
- А мне говна без лука и чеснока! Мне сегодня целоваться!

 

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете

 

Раскрывающийся текст

Иисус решил людишек проведадь, спускаеться с небес и прям на нудисткий пляж.
Мужик слека охреневает: куда ни кинь - одна срамота. Бредёт в ах..е, пока не
упёрся!!! Девах - в соку, всё при ней, формы - блин, слюни тякут! На личике
платочек. Дрогнуло сердце - мужик же. Остановился, заслонив собой солнце -
Деваха - не реагирт. Присел рядом, ручкой слегка помассировать - ноль эмоций.
К тому времени Иисус в возбуждении, несовладав с собой, залез на деваху и отжарил
красавицу по полной программе. Девка - ну просто бревно.
Справив свои дела, приподнялся Иисус и похилял дальше.
А деваха, приподняв уголок платочка, спрашивает:
-Ей, чЮвак, скажи хоть как зовутъ?
-Йисус Христос!
-Дааа, имечко у тебя не важное, но Яб..шь ты как БОГ!!!

 

-Девушка, Вы ветра не боитесь?
-Нет, а что?
-Тогда можно я Вам вдую?

 

Деньги, выделенные из госбюджета на подготовку к Олимпийским играм в Сочи-2014, бИисусловно, распилят. Но не как обычно, а - быстрее, выше, сильнее!

 

Идёт педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные вонючие работяжки.
На следующий день он проходит мимо той же стройки и рабочие ему кричат:
- Привет,гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!

 

Повел Моисей евреев в землю обетованную. Привел их на одно место и спрашивает
- ну как вам?
А они говорят:
- Фу, тут воняет.
Привел их на другое место:
- ну как вам здесь?
- Здесь тоже воняет.
Наконец нашли они такое место где им понравилось.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняеет.

 

- Я стройный, красивый. Бегаю по утрам. А хотелось бы - по бабам.

[кот пешеход]

Приходит пациент к стоматологу, садится в кресло:
- Доктор, а больно будет?
Доктор:
- Мне - нет!

[Авиатор]

*Тук-тук*
- Кто там?
- Это я,Смерть.
- Ну и что?
- Ну и всё...

[кот пешеход]

Алкоголик Козлов пил исключительно саке. И вместо Белой Горячки ему являлась обнаженная японская школьница. В белых гольфиках.

 

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось пол тарелки, то героиновая зависимость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.

 

Она всегда умудрялась находить такие приключения, что однажды ее жопе это все встало поперек горла...

[низколетящий]

Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерил. Оказалось - не моя.

[КАММЕV]

Если у вас, в семье, проблема с мытьём посуды, купите
посудомоечную машину.
Будет проблема кому грязную посуду в неё ставить...
---

 

Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно
слушаться!
---

 

В связи с частыми жалобами футболистов ЧМ 2010 на шум во время матча,
южноафриканская компания, производящая вувузелы с мощностью 127
децибел, объявила о начале выпуска их более тихой версии с мощностью
звука около 107 децибел. Также будет уменьшена громкость звука барабана
на стадионах и свистка арбитра, чтобы не отвлекал игроков.
---

 

Президент ФИФА Блаттер попадает на тот свет и предстает перед судом для
решения вопроса "в рай, или в ад"

 

- Какие имеете достижения, чем занимались в последнее время, куда хотели
бы попасть?

 

- Я организовал футбольное первенство в ЮАР и был против запрета на
вувузела.

 

- Что такое вувузела ?

 

- Вувузела - большая дудка, издающая некоторый шум. Спроектирована
жителями Африки для отпугивания бабуинов. Разрешив вувузела, я
способствовал терпимости, толерантности и мультикультурности.

 

- А что такое мультикультурность?

 

- Это такой полезный и необратимый процесс, при котором все народы мира
должны вариться в одном котле..

 

- Вариться в котле, говорите? .. Следующий !
------------

 

- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля
большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку -
тянут-потянут!.. Ну, в общем, жили они долго и весело.
...

 

- Экзамен в ГАИ сдал?
- Нет.
- А когда сдашь?
- Когда зарплату дадут.
....

 

Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с
успехом может пролежать и ещё четыре.

[Глеб]

Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008 по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.

[Пасечник]

Коллеги бывшие с Камчатки прислали.
"Записка сторожа разведочной скважины"
http://win.mail.ru/cgi-bin/getattach?file=...nt&channel=

[Greenman]

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

 

***

Раскрывающийся текст

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Аху##ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..

[Saviola]

Коллеги бывшие с Камчатки прислали.
"Записка сторожа разведочной скважины"
http://win.mail.ru/cgi-bin/getattach?file=...nt&channel=

Требуемое письмо на сервере отсутствует..((((

[Пасечник]

Требуемое письмо на сервере отсутствует..((((

Присутствует.
Вот только сохранить и загрузить, как картинку почему-то не могу.