Анекдоты

[КАММЕV]

Она дрожала от возбуждения, на лице проступило напряжение, припухшая, в
вожделении закушенная губа и капельки пота свидетельствовали о страсти,
закипавшей где-то под одеждой. Она обхватила его обеими руками, сильные
пальцы нащупали то, единственное положение. Он упруго лёг в её ладони,
выгибаясь и дрожа. Она уловила нужное мгновение и начала движение,
убыстряясь и подстраиваясь под его ритм, но не давая ему выскользнуть из
рук, контролируя и уверенно направляя его намерения. С каждым мгновением
приближающейся кульминации её лицо становилось всё решительней:"Да, да,
ну ещё, ещё раз..." И в тот единственный, нужный момент она сумела
совладать с ним - уверенным движением направив в предназначенное для
него место. Он, охваченный сильными руками, надёжно зафиксировался и,
упруго поддавшись, принял на себя её взлетевшее, выгибающееся тело. Оба
на долю мгновения застыли в высшей точке траектории их совместного
полёта. И она, использовав его, получив всё, что могла взять, отпустила
его, всё ещё напряжённого, не закончившего полностью своего движения, но
уже не нужного, бесполезного, ставшего обузой. И, почувствовав свою
свободу, он распрямился, отдав ей себя без остатка, смиренно принял
свалившееся внезапно на него одиночество, и опал, медленно, но
неотвратимо.
Она, всё ещё оставаясь под его влиянием, продолжила движение, но уже
расслабившись, сбросив чудовищное напряжение прелюдии и только что
закончившегося с ним соития. В таком состоянии и приняло ложе её тело, и
всё в ней говорило о величайшем наслаждении от произошедшего...
Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит.

[Марк]

-Что надо произнести , если Ваша девушка шепчет : " Я кончаю.." ?
-Громко заорать ей в ухо : " Только не в меня !!!!! !

[Prizrak]

Чтобы поднять Российский флот, Пётр I учился у немцев строить корабли,
прикинувшись простым рабочим. Может стоит заслать Путина разнорабочим на
завод BMW или Audi, чтобы "поднять" российский автопром?

 

Раскрывающийся текст

Ездили они втроем (мой друг, его отчим и его приятель) в эмираты отдыхать.
Дело зимой было, поэтому местные, водные процедуры не принимали, хотя температура воды была 20 (!) градусов. Ну, вот наши герои решили пойти покататься на водных мотоциклах. Взяли на прокат мотоцикл (хочу заметить что по арабски что-либо сказать мог только один из них), вдоволь накатались, пошли возвращать мотоцикл. Но вот ентот араб, который прокатом заведует, начал на них бочку выкатывать, мол вот тут помято, поцарапано, короче платите мне за технику.
Тот из наших, который чего-то по ихнему кумекал, начал ему как-то (как мог) объяснять, что там все так и было. Тот, естественно, половину не понимает, по причине не знания русского... В общем стояли они, не понятно на каком языке, ругались, пока один из наших не сказал:
- Мужики, а может ему п.@.ы вломить?
На что араб (до сих пор показывающий полное незнания, вообще, о России) моментально отреагировал (без малейшего акцента):
- Да не, мужики, вы что? Ладно, замяли! Фиг с ним, с мотоциклом..

 

Раскрывающийся текст

- Слушай, я тут виноват - как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один ящик... Водки!
- Какой ты ранимый, бл***

 

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю вызывать сантехника или не стоит?

 

Я все понимаю - но чтобы опоздав на работу, оправдываться тем, что у тебя безлимитный интернет - это уже перебооор...

 

IРhоnе - это как сифилис в колхозе. Сначала - у председателя, потом у всех остальных.

 

Во дворе нашего дома поселилась дворняга. Решил сразу наладить с ней
хорошие отношения. А то, мало ли что, собака все-таки.
Подхожу, ласково так, со всеми уси-пуси, пытаюсь погладить. Но не тут-то
было, чуть не тяпнула. Ладно. Приношу на следующий день ням-нямку.
Приняла. Взгляд подобрел, но погладить себя не дала. Ничего. Продолжил
ее подкармливать и через неделю уже спокойно ее гладил. Через две недели
тискал как хотел. Через три мог играючи таскать ее за хвост или
лапы. А через месяц она сама, завидев меня, бесцеремонно лезла в мой
пакет в поисках чего-нибудь вкусненького.
И тут у меня возникло ощущение дежа вю, будто бы это со мной уже
происходило. И точно. У меня ж с женой все так же было

 

Раскрывающийся текст

Приходит в солидный банк мужик, потрепанный, помятый, нечесаный, со щетиной. К нему подходит хорошенькая молоденькая служащая и спрашивает:
- Чем я могу вам помочь?
- Могу я открыть счет в этом е**** банке?
- Что вы такое говорите! Вы пришли в солидный банк, с незапятнанной репутацией!
- Вот я и хочу положить свои сраные деньги в вашем е**** банке!
- Я сейчас позову управляющего!
- На **й мне твой управляющий! Мне нужно сделать сраный вклад в вашем сраном банке!
Возмущенная девушка убежала звать управляющего.
Управляющий:
- Какие проблемы?
- Я выиграл сраный миллион в е****й лотерее и хочу положить эту х***у гору бабла в ваш зад****ый банк!
- И эта мандавошка не хотела вам помочь?!

 

- Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»!К чему это иноязычное подобострастие? Не люблю я этого!..
- А как?
- Да господи! Ну попроще как-нибудь, по-русски... Ну, например,«барин», «ваше сиятельство», «кормилец»..

 

Загадка бухгалтеру.
Сколько будет 2Х2.
Ответ: Оптом -3,за нал -4, по без налу- 5.

 

В дорогом магазине девушка долго выбирает шубу за 15000 евро. Рядом трется сотрудник магаза:
-отличный выбор, вам так идет шуба и все такое. Пройдемте в кассу.
-знаете, а у меня с собой только 3000.
-ты чо вообще опухла? Вали отсюда, рвань...
-а остальное у меня на карточке...
-и снова здравствуйте!

[Prizrak]

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, млять, все погладится!

 

 

Раскрывающийся текст

- Посмотри, какой у тебя большой живот... деточка, ты же лопнешь!!
- Эх, папа, папа...если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь! ))

 

 

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))

 

 

 

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... )

 

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена? )

 

Раскрывающийся текст

Тот, кто встает рано - жаворонок. Кто ложится поздно - сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто е**нутая птица

 

Хочу заболеть синдромом картошки... Хочу лежать в темном углу и чтоб меня никто не трогал

 

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...

 

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах"

 

 

 

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

 

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

 

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

 

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение?

 

Раскрывающийся текст

Стою на пешеходном, горит красный, все ждут, кроме одного парня: он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался. И они поочередно дергаются вперед и не могут решится! Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!")

 

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

 

Скоро Новый год......а еще до сих пор стыдно за прошлый.

 

Запомните правило!
Во время секса тот у кого насморк должен быть СНИЗУ !

[КАММЕV]

Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Ну...Это все-таки МОЯ жена...

 

-----

 

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и
увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

 

-----

 

Гуманный поступок премьера.
Массовый тираж календарей с голыми бабами, который Владимир Путин
получил на день своего рождения, он отправил в качестве гуманитарной
помощи заключенным мужских лагерей.
---

 

Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне
изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду
опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была
измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.

 

----

 

Середина прошлого века. Идут два козла по пустыне, вдруг видят: среди
песков валяется бобина с фильмом. Один козел говорит:
- Ты гляди, наконец-то у нас есть что пожрать!
И за несколько секунд съедает всю пленку. Другой козел с удивлением на
него смотрит и спрашивает:
- Ну как?
- Ну, как тебе сказать… книга была все-таки лучше.

 

----

 

Новый роман Сергея Лукьяненко!
Волею судьбы попавший на самый верх власти, скромный преподаватель права
после встречи со страшным Терминатором осознает свое место в жизни и
возвращается к обучению любимых студентов.

[кот пешеход]

Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен втомобиль «Мерседес», принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.

[кот пешеход]

Муж с женой стоят на краю крутого скалистого обрыва. Далеко
внизу бурлит стремительный горный поток. Она, завороженно глядя вниз:
— Дорогой, а если я прыгну с этого обрыва вниз, ты меня спасешь?
— Дорогая, а если я скажу «да», ты прыгнешь?

[кот пешеход]

ДОГОВОР О СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ

 

Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.

 

1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.

 

2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.

 

3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.

 

4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.

 

5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.

 

6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.

 

7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.

 

8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.

 

9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.

 

10. Жена имеет право объявить план "перехват" в дни получения мужем зарплаты.

 

11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.

 

12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличии или отсутствии у нее головных болей.

 

13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.

 

14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.

 

15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.

 

16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок.

 

17. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.

 

18. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.

 

19. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.

 

Дата ________________ Подпись жены ______________ Подпись мужа

[Artyom]

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

[кот пешеход]

— Я, ваше величество, вам дарил 12 пар колгот с начесом, 5 спортивных костюмов, каску строительную и шлем танкиста. – ехидно сказал Король – Потрудитесь одеть все это на бал. Мне будет приятно. Я хоть поржу.
— Ха. Как поржет Д’Артаньян мотаясь за этими тряпками к герцогу в Англию. – пробормотала Анна..

[МарВа]

Программист отличается от пользователя, как зоолог от зоофила.

 

А вот интересно: Шварценеггер приезжал в Сколково в качестве терминатора из первой части фильма или из второй?

 

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.

 

Ну что, москвичи, теперь у вас даже мер "понаехавший"?

 

Всегда делай то, что тебе нравится, а то что не нравится, оставь делать тем кому это нравится.©

[кот пешеход]

Ну как доказать жене, что запись в телефоне "Евгения анал." это совсем не то, что она думает, а работник аналитического отдела

[Авиатор]

Зима. Озеро. Сидят рыбаки. Все люди - как люди, только один без шапки. Сидит, рыбалит, уже уши посинели. Идущий мимо рыбак ему говорит:
- Дурила, надень ушанку!
Тот ему в ответ:
- Ага, щаз! Вчера надел! Три раза выпить звали, а я и не слышал!

 

Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!

 

Слушай, у моего начальника на столе книга "Быть начальником - это нормально!"
Скажи, это нормально?

[алибабаевич]

Ну что, москвичи, теперь у вас даже мэр "понаехавший"?

Да, млин, это так и есть......

[кот пешеход]

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
-Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
-А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик,болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! -закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду,лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать,дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....

[низколетящий]

После известных событий фраза "Твоими устами да мёд пить!" вместо лестной похвалы воспринимается людьми как "Гнать тебя надо в шею, как того пасечника!"

[кот пешеход]

Купили дед с бабкой приёмник для радиоточки, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошёл... Бабка:
- Дед, а чегой-то они там молчат, а?
- Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут.

[Prizrak]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

 

— Пойду, немного сексом займусь!
— По работе?
— Нет, так, для себя...

 

- Как писать: "выздаравила" или "выздоровела"? - Пиши: "нипадохла".

 

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских
Инженеров, которые придумали стену, через которую всё нафиг слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!!!

 

Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.

 

Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.

 

Поразительно, но площадь пятитысячной купюры соответствует площади жилья, которую на неё можно купить.

 

После жуткой битвы были пленены три богатыря русских: Илья Муромец(И), Добрыня Никитич(Д) и Алёша Попович(А), ордой.
Выходит их Хан(Х) и говорит: "Предлагаю Вам богатыри сделку: если суммарная длина Ваших "достоинств" будет больше 81 см, тогда отпущу Вас, но если меньше, то будете со$@ть у всей орды!"
Богатыри переглянулись, ну и согласились!
(И) достаёт - 40 см
(Д) достает - 40 см
(А) достает - 2 см
82 в сумме, отпустил их Хан.
Скачут богатыри на лошадях по полю
(И) : вот если бы у меня встал Ваши бы наверное не потребовались!
(Д) : если бы у меня встал Ваши бы точно не потребовались!
(А) : Молчите уж! Вот если бы у меня НЕ встал со$@ть Вам у всей орды!

[SymbolM]

В воскресенье заехал к другу, живущему в пригороде. Захожу во двор и вижу, как два человека бегают по свежевспаханному огороду...
Увидев меня, пригласили присоединиться к ним.
- Вы чё тут делаете - спосил я, не понимая сути происходящей беготни.
- Да вот, в простоквашино играем, "склад" ищем!
тут же мне в руки вручается телефон с просьбой стать посредине огорода и вызывая номер одного из бегающих прислушиваться к звукам симфонии ре минор, которые должны доноситься из под земли...
в течении следующих 2-х часов была выпита литра водки, посажена батарея на телефоне и в начале третьего добыт клад в виде самсунг дуос из глубины 25 см в самом углу злосчастного огорода.
Оказалось, что они вчера вечером решили вспахать на зиму огород и случайно "посадили " телефон. Спохватились только с утра, да и то по причине: "что-то жена давно не звонила"
вот такая тяжелая селянская жизнь...

[SymbolM]

— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно, бомж значит.

[Марк]

— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.

 

злободневно )))))

[Сенька]

Раскрывающийся текст

стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил...
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви!!!

[кот пешеход]

Объявление.

 

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе «Трах-тарарах».
Не «Гербалайф».

[manager-81]

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем!

[кот пешеход]

Самая большая и трагическая ошибка холостяка, когда он женится, состоит в том, что он думает, что, наконец-то, он будет вкусно есть, до отвала заниматься сексом, ходить в чистом и глаженом белье, квартира его будет постоянно блестеть сама по себе, друзья по прежнему будут приходить в гости побухать, а расходы уменьшатся, так как «вдвоем жить легче»

[кот пешеход]

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ...и еще нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

[кот пешеход]

сейчас шутка понравилась КВНовская
Я не понимаю, как страна победившая Гитлера и Наполеона не может справится с алкоголизмом?!
Алкоголизм не нападал

[КАММЕV]

Праздник - День согласия и примирения.
Согласия с тем, что государство нас любит.
И примирения с тем, каким именно способом...
-----

 

Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козёл!
- От козла и слышу.
Прохожий, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться?
----

 

В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их
соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать
свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском
саду?
- Нет. У микроволновой печи.
---

 

- Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой!
- И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то
обоссаной бумажки?
---

 

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт
троих детей. Жена:
- Двоих мне, одного тебе.
Муж:
- Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
- Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.
----

 

Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи
фрагментов.
---

 

Муж с женой путешествуют по США в трейлере, таская на прицепе свой
малолитражный седан. Однажды на стоянке у торгового центра в Нью-Йорке
они были приятно удивлены, когда какой-то водитель притормозил и сделал
им знак проезжать.
А через несколько секунд их остановил жуткий грохот сзади. К их
изумлению, вежливый водитель протаранил седан. Он объяснил это так:
- Я пропустил вас, потому что вы мне понравились. А эта малолитражка
тоже решила проскользнуть. Таких наглецов я не выношу.
----

 

Объявление: "Ищу работу от слова "заработок", а не от слова "раб"...."
-----
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
-----

 

Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!
-----

 

- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили,
куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
----------------

 

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы
проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник
заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.
Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:
- А вы женаты товарищ лейтенант?
- Да, а что?
- Да ведете себя так, как будто вы замужем.
----

 

Шел я тут давеча, нес свой ноутбук починить, задумался, ничего
не замечаю вокруг.
Тут нападают на меня промоутеры билайна: "дешевый тариф", все дела,
возьмите буклет.
Я на автомате: "А вы знаете, что христос вас любит?" и лезу в свой
пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам.
Они в затупе смотрят на меня.
А я и говорю: "да шучу, шучу... никто вас, блин, не любит"
----

 

новые Мэрские :

 

Теперь московские пробки начинаются на час раньше....
---
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы
обратно в Россию.
---
- Слышал новость? Собянин предложил оснастить Москву "умными"
светофорами.
- Наконец-то на дорогах Москвы появится хоть что-то мыслящее.
---
Маршрутка - единственное место в Москве, где финансовый поток может
пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
---

 

о реформах:
--
Когда Дмитрий Медведев говорит, что "законопроект прошёл общественные
слушания", становится ясно, что анекдотов в инете президент вобще не читает.
---
Фраза: "Бабка, полицаи в деревне есть?" становится актуальной.
---
Первоочередной задачей полиции является раскрытие преступлений,
совершённых милицией.
---
Украли у мужика телефон в поезде, пошёл в поселковый отдел полиции (ПОП)
там ему говорят, что вы пришли в ПОПу идите в ЖОПу (железнодорожный
отдел полиции).

 

--------
В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус
на две страницы

[кот пешеход]

Объявление:
Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон ххх-хх-хх. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.

[кот пешеход]

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
— Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!

[Петрович]

Хокку

 

Бережно грабли кладу
Перед дверью соседа.
Ошибкам учиться хочу.

 

Когда денег было полно,
Кого угодно мог убедить,
Что счастье не в них.

 

Больше всего я люблю
Скромных, застенчивых женщин,
Что сразу тащат в постель.

 

За рулем, с перегаром
После пьянки вчерашней.
Пост ГАИ проехал. Сохранюсь.

 

«Кошелек или жизнь!» -
За спиной раздалось.
Хорошо, что пропил зарплату.

 

Как верно вы все сказали!
Эх, ваш бы васаби,
Да Богу бы в суши…

 

По отдельности каждый из вас -
Ломкий и хрупкий прутик.
И лишь вместе вам быть метлою поганой.

 

Трудное время…
Повешусь…
На родителей шее.

 

Напиваться с горя
Может каждый дурак.
Тем и займусь.

[Яков_ВБГ]

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!" Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

[Авиатор]

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!" Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

 

Аватара у тебя прикольная.

 

-"Мы выращиваем стратегические семена...."
-"А теперь, вы, да именно вы, объясните, как мое тело, изнеможденное оказалось здесь.... Начнем с вас...."
-"Вы, вы и вы, вы все, просто обязаны употреблять анашу....."
-"Вы что, хотите сказать, что я не могу выращивать у себя даже белодонну?".....

[Vladyche]

Аватара у тебя прикольная.

 

-"Мы выращиваем стратегические семена...."

Вот спасибо, а я как-то думал, что за мужик знакомый на аватаре Silent_BOBiK. ))

[Влад М]

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

[Моряк]

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

 

Плакат на ж/д-вокзале:
Не прыгайте с платформы! Пользуйтесь мостом на привокзальной площади!

 

В колхозе - рекордные надои молока.
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите - молочка или говядинки?

 

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

 

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

 

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из попы,
и сама попа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в попе...

 

Долго пытался объяснить дочке кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре.

 

- Маш, твой муж всем рассказывает, что он за ночь может шесть раз....???
- Да это он считает туда - сюда...

Изменено 15 Ноября 2010 пользователем Moriak

[низколетящий]

... 5: 50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6: 50 - надо вставать.
6: 57 - встаю на счёт три! раз... два... 9: 40 - ТВОЮ МАТЬ!!! ...

 

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

 

- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточнения.

 

- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
аж до слез

[Влад М]

- Лучший четвероногий друг - кровать!

 

-Интим не предлагать -могу не отказаться!

 

-Пройдет зима, настанет лето - спасибо глобусу за это!

 

-Пусть я не в здравом уме, зато в своем

 

-Мужики думают, что у них на голове корона, но мы то знаем, что это всего лишь набойка от нашего каблука!

 

-Я так люблю деньги, что даже ревную их к другим!

 

-Как хочется любви, тепла и ласки, ну или хотя бы мартини с водкой........

 

-Из всех времен года ненавижу утро и понедельники...........

 

-Если долго хранить верность - она испортится!

 

-Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

 

-Сегодня три раза подумала. Очень устала...

 

-Купил мех - искупил грех!

 

-У природы нет плохой погоды... В каждую погоду благо дать!..

 

-Меньше знаешь - лучше спишь, больше знаешь - лучше ешь.

 

-Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Сегодня лягу около одного.

 

-Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

 

-Правда жизни: либо принц натуральный конь... Либо с ним уже есть какая-то лошадь!

 

-Ушла пить. Возможно даже кофе

 

-Услышав голос своей совести, твердо скажите ей: "Сама такая!"

 

-О, сколько нам работы чудной, приносит ум начальства скудный!

[Подруня]

У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу ?

 

-Как у такой милой,красивой,очаровательной девушки нет парня?
-Сдох от счастья

 

Надпись на холодильнике: "Кота не выпускать. Он наказан"

Изменено 17 Ноября 2010 пользователем Подруня

[КАММЕV]

Согласитесь, как-то по-разному в 70-х годах прошлого века и сейчас
воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
------

 

- Что такое сверхнаглость?
- Это, например, когда "цветные", составляющие почти 90% численности населения
земного шара, называют себя "меньшинствами"...
-------

 

Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать опасения
москвичей.
-------

 

- В России собираются отменить внутренние паспорта.
- ... и заменить их на ошейники с Глонассом...
-------

 

Надпись на стене Рая:"Адам и Ева здесь были. Супер! А Анталия - говно!"
--------

 

Самое распространённое в мире заблуждение, что успеешь заправить постель,
пока в турке варится кофе.
----

 

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы
одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в
любое кафе нашего города".
-----

 

- Официантка, - возмущается посетитель. - В рекламе вашего кафе сказано,
что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь.
- Тем не менее это смесь, - ответила официантка, - сегодняшнего со
вчерашним.
-----

 

Фирменный магазин "Подарки" предлагает одиноким женщинам спутника жизни.
Подарочек ещё тот.
-----

 

Лежат два аватара в саркофагах:
- Димон, тебе еще не надоело телами меняться?
- Да нет, ничего, раз в восемь лет можно, Вован.
-----

 

Из заявления о разводе: "За время семейной жизни постоянно тащил в
постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...".
----

 

Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки. Сейчас техника
ломается намного чаще, чем девушки. Не могу понять - то ли техника
испортилась, то ли девушки...

[Пасечник]

Классификация опьянения девушки:
1 стадия: ой какая я пьяная....
2 стадия: я не пьяная!
3 стадия: садится девушка в такси, таксист ее спрашивает: "Куда едем?" Девушка отвечает: "Не твое собачье дело!.."

[КАММЕV]

Классификация ...

 

Классификация состояний опьянения девушки на вечеринке:
0 - нормальное
1 - plug&play
2 - drag&drop
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

К девушке во двор забрёл пёс. На нем был ошейник, пёс был ухоженный - похоже домашний. Пёс зашёл в дом, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Так продолжалось несколько дней. В конце концов девушке стало интересно, и она прикрепила к его ошейнику записку:
"Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он, что пёс каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пёс пришел снова, и к его ошейнику был прикреплён следующий ответ:
"Он живёт в доме, где растут шестеро детей, троим из которых не исполнилось ещё и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? Вася."

[КАММЕV]

Если дурак-начальник поступил умно — не удивляйся. Ну ошибся
человек, с кем не бывает...
----

 

В Москве все чиновники втянули головы в плечи и боятся проронить слово.
Их любимый огород превратился в минное поле..
----

 

— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал,
сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.
— А я мужчина. Мне пофигу.
----

 

- Дорогой, ты не слышал, в этом году грипп будет? Что то все молчат.
- Название, ни как не придумают.
----

 

Если вдруг на тебя лает твоя собака, думаешь - "дура". Если вдруг
открыла рот жена, думаешь - "сука". А в сущности-то все наоборот.

 

----
- Что было в начале?
- В начале было Слово.
- А что будет в конце?
- В конце будет Смайлик

[Петрович]

Краткий матримониальник для девиц

 

1. Девица есть лицо, намеревающееся выйти замуж, независимо от прочих обстоятельств. Возраст девицы начинается от 12 лет.
2. Мужчина есть лицо не готовое, но возможное для сего уготовления. Иные лица не суть мужчины.
3. Мужчину отличает способность склониться и стремление уклониться.
4. Женщину отличает способность решиться и умение пресечь.
5. Умение пресечь состоит в том, чтобы определить состояние.
6. Состояние есть момент аффекта и готовность быть.
7. Готовность быть есть краткая готовность быть мужем.
8. Готовность быть мужем есть готовность подчиняться. Но и не хотеть.
9. Тут и есть главный пункт.
10. Мужчины возбудимы и склонны к словам.
11. Слово можно превратить в дело посредством ума и обаяния.
12. Ум состоит в логике, обаяние в неопределенности.
13. Надо ждать.
14. Мужчины любят назначать свидания.
15. Пускай.
16. Свидания должны быть назначаемы под часами для наглядности.
17. Мужчины торопятся, женщины - нет.
18. Женщины опаздывают. Первый раз на 20 минут, второй - на 30 минут, третий - на 40 минут.
19. Опоздание на 40 минут означает любовь.
20. Мужчина, если он мужчина, ждет.
21. Главное возбудить в мужчине мысль.
22. Мысль состоит в том, что данная женщина отличается от всех прочих в лучшем смысле.
23. Мысль должна свербеть, возбудив ее, не следует питать.
24. Отличие женщины от всех прочих состоит в сходстве со всеми остальными.
25. Надо:
а) избегать разговоров;
б) стояния в подъезде.
26. Подъезд - твоя гибель или счастье.
27. Подойдя к подъезду, следует, слабо махнув верхней конечностью, означая сим "пока", упорхнуть.
28. Не упорхнувши, попадешь в сети.
29. Следи из окна.
30. Если, закурив, уходит, значит - сволочь.
31. Если, закурив, глядит на свет окна, значит - достоин рассмотрения.
32. Стоящий под окном 10 минут - легкомыслен, стоящий 20 минут - нетерпелив, стоящий 30 минут - основателен, стоящий 40 минут - зануда. Избирай тридцатиминутника.
33. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины на молодых и старых.
34. Достойный мужчина уклоняется достойным образом, недостойный сбегает.
35. Пускай.
36. Достойный удаляется, договорив, не надо давать договорить. Не договорив, достойный не удаляется. В этом суть.
37. Достойный говорит: "Я готов, но ...". Тут его следует прервать.
38. Прерывать следует тактично, обращая его внимание на явления природы (луна, дождь) или на общественные явления (недостатки нашего общества или общих знакомых).
39. Прервавшись, мужчина теряет нить.
40. Конец прерванной нити надо держать в руках.
41. Мужчины любят объясняться. Объяснившись, растрачивают чувство. Не давать объясняться для сохранения чувства.
42. Главное звено - видимость конкуренции. Если нет соперника, его надо выдумать.
43. Опасный момент - провожание. Самое удобное время для объяснений. Чтобы пресечь - бери с собой подругу.
44. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.
45. Коварные методы мужчин:
а) смотреть;
б) прикасаться и поглаживать;
в) говорить на темы;
г) читать стихи.
46. Одно средство: отвлекать.
47. Если смотрит пристально, скажи: "Смотри, какой милый..." (цветок, дом, троллейбус или иное), сим намекая - гляди в другую сторону.
48. Если возьмет за руку, ею же покажи на отдаленный предмет со словами: "Смотри, какой милый..." (закат, пожар, гора). Варьируй по обстоятельствам.
49. Если начнет говорить на темы, говори: "Возможно", "Любопытно", "Да, ты прав", но тут же добавь, что Петя (или Коля), предполагаемый соперник, говорил иное. Мужчина, узнав, что его мнение не единственное, смотрит на вещи реальнее.
50. Самое опасное - стихи. Особенно свои, т.е. его. Читая стихи, мужчина воспаляется и готов на поступки.
51. На стихи Пети (или Коли) тут ссылаться не следует, ибо в пункте поэзии мужчина самолюбив.
52. Говори: "Для поэзии нужно особое настроение". Можешь зарыдать.
53. Тут он растеряется и, дабы успокоить, предложит.
54. Быстро отерев слезы, скажи: "Пойдем, огорчим маму" (хуже папу).
55. Приведя к маме (хуже - к папе), пусть скажет сам. Мужчины редко отказываются от слов.
56. Мама (хуже - папа), отерев скупую слезу, говорит: "Но она слишком молода. (Вариант - "стара"). Впрочем - согласна."
57. Тут уж нужен глаз да глаз. Уверь его, что он счастлив.
58. Счастье - это разумная загруженность. Загрузи его, обращая внимание на недостатки его внешнего вида (ногти, шея, носки и пр.), указывая пути исправления.
59. Через десять дней, представив ему, что он исправился под твоим влиянием, - бери голыми руками. Последнее есть метафора.
60. Будешь счастлива некоторое время.

[Петрович]

Как показаться умным?

 

Просто заверните в разговоре одно из этих словечек..

 

Идиосинкразия – непереносимость. Мое любимейшее слово из умных. Вообще термин медицинский, но употреблять можно везде и всюду. Например: У меня к дуракам идиосинкразия!

 

Трансцендентальный – отвлеченный, абстрактный, академический, мысленный, умозрительный, умственный, теоретический. Где-то так. В связи с широтой понятия рекомендуется широкое применение термина, где надо и где не надо.

 

Метафизический – примерно то же самое, что Трансцендентальный. Термин хорош для ответа на вопрос, суть которого Вы не поняли. Например, так – "Как Вы относитесь к схоластике? - В метафизическом смысле?"

 

Схоластика – средневековое философское течение. В мой список умных слов схоластика включена мною единственно из-за красивого названия.

 

Эзотерика – тайное учение. Более о нем ничего не известно.
Трюизм – общеизвестное мнение или высказывание. Типичный пример трюизма – "Волга впадает в Каспийское море."

 

Метросексуал – эвфемизм педераста. Если совсем честно.

 

Эвфемизм - за мена грубых или резких слов и выражений более мягкими. В народе феномен получил весьма хлесткую и точную формулировку: "Жопа есть, а слова нет."

 

Софистика - умение хитро вести прения. Жонглирование словами и понятиями. Например: "Идите Вы в жопу со своей софистикой!"

 

Глоссарий - тоже умное слово. К сожалению, я всегда забываю его смысл и поэтому почти никогда не употребляю. Список аббревиатур и сокращений.

 

Эклектика - соединение разнородных взглядов, идей и теорий. Эвфемизм дурновкусицы. Например: "Он так эклектично одевается!"

 

Инвективы – нецензурная, площадная брань, матерщина. Часто употребляется в сочетании Инвективная лексика.

 

Гомогенный – однородный. Например: "Гомогенность этого йогурта не вызывает никаких сомнений."

 

Гендерный – половой. Межгендерный, соответственно, - межполовой.

 

Аддикция - зависимость. Напр. Интернет-аддикция. Как у меня.
Декадентство – упадничество. Термин хорош для оценки любых действий любых персонажей. Напр.: "Какое декадентство!"

 

Конгруэнтность – очень богатое слово. Одно из моих любимых. Означает состояние целостности и полной искренности, когда все части личности работают вместе, преследуя одну цель. Также часто употребляется с приставкой не. Очень конгруэнтное слово.

 

Гипербола – преувеличение. Например: "Не гиперболизируй, пожалуйста!"

 

Волюнтаризм - учение, полагающее в основы бытия волевое начало. В наше время употребляется как оценочный термин действий человека, которые лично Вам не нравятся. Напр.: "Ваня выпил всю текилу. Это чистый волюнтаризм!"

 

Убиквисты - виды растений и животных, обитающие повсеместно. Не увлекайтесь этим термином, все равно никто его не знает, кроме нас с Вами.

 

Когнитивный диссонанс – новая информация, входящая в противоречие со старыми знаниями, имеющимися человеком. В российский обиход термин введен главным образом писателем Пелевиным.

 

Гносеология - теория познания, основная часть философии, рассматривающая условия и пределы возможности достоверного знания. Очень умное слово. К сожалению, мало употребимо.

 

Эгоцентрик – Себялюб. Такой, как и мы все. Важно не употреблять термин по отношению к собственной персоне. Не принято. Разве что в порядке самоиронии.

 

Фистинг – это Вам не надо. Это из областей жосткого разврата. Просто знайте, что это когда кулаком.

 

Гвельфы и гиббелины - Гвельфы - за папу и пополанов, гиббелины - за императора и нобилей. В общем, это Вам тоже не надо. Вряд ли сможете блеснуть эрудицией. Мало знатоков.

 

Бином Ньютона - формула для представления степени суммы двух чисел. Употребляется, как правило, в качестве выражения чего-то сложного в противопоставлении несложному. Например: "Тоже мне бином Ньютона!" = Говна-пирога!

 

Когерентность - очень красивое слово. (от латинского cohaerens — находящийся в связи), согласованное протекание во времени нескольких колебательных или волновых процессов, проявляющееся при их сложении.

 

Фрустрация - разочарование. наша жизнь - это цепь фрустраций.

 

Дискурс - и так все знают. но слово умное.

[Пасечник]

Сижу, пью чай с печеньками.
Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку.
Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку.
Подула на печеньку. Чай, сцуко, горячий и кружка твердая!

[КАММЕV]

Узнав о выделении 300 млн. долларов на закупку биноклей, подзорных труб,
видеокамер и приборов ночного видения, а также организацию постов
круглосуточного наблюдения за процессом их размножения, скрытные,
скромные, даже в чем то и застенчивые тигры и вовсе перестали
размножаться...
----

 

На конференции по спасению тигров, Питер, 2010 г. н. э.:
- Говорят, археологи обнаружили в отложениях глиняные таблички с
резолюцией конференций времен плейстоцена и палеозоя по выделению
средств на спасение сначала динозавров, а потом и саблезубых тигров?
- Да. Было дело. Счетная палата с этим третий миллион лет разбирается...
-------------------------------

 

На совещании:
- Ну, как? Уменьшились ли пробки после изменения часов работы
чиновников?
- Да вроде нет...
- Может, им вообще запретить на работу ходить?
- Ходить запрещать не стоит. А вот ездить...

 

А ПОКА:

 

Перед выездом из дома, полМосквы заходят в интернет, смотрят: где нет
пробок, и создают самую большую.....

[Влад М]

Я не знаю, хорошим или плохим человеком был Виктор Черномырдин. Но то, что след в истории (и литературе) он оставил - это факт Я имею в виду его знаменитые фразы. Возможно когда-нибудь в них найдут тайный смысл и послание к потомкам?

 

Такого никогда не было, но опять случилось.
Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
У меня приблизительно два сына.
Раньше полстраны не работало, пол - работало. А теперь все наоборот.
Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?
Некоторые предлагают пойти на какие-то там хотелки, как говорят, я извиняюсь, кто-то хочет больше… Ну, здесь так не бывает… Кто бы нас сегодня ни провоцировал, кто бы ни подкидывал какие-то там… - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы….
Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут.
В харизме надо родиться.
Лучше водки хуже нет.
Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком.
Любимый отдых - охота. Всегда есть возможность походить, погулять, затаиться, ждать.
Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.
Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто.
Я смогу работать с Селезневым, но с членами отдельными… я их в упор не вижу за их действия.
Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером.
К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то там было. Да не было ничего! Все это происки!
"Успеваете ли вы заметить красивых женщин?" Успеваю. Но только заметить. Ничего больше. О чем горько сожалею.
Когда моя наша страна в таком состоянии - я буду всё делать, я буду всё говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
Россия со временем должна стать еврочленом.
Сказано - сделано. Не понял - переспроси. Не понял с первого раза - переспроси еще раз. Но выполняй. Не можешь - доложи, почему не выполняешь, по какой причине.
Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
Страна у нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем.
Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
Что я буду в темную лезть. Я еще от светлого не отошел.
Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.
Вот что может произойти, если кто - то начнет размышлять.
Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом месте.
Ну кто меня может заменить? Убью сразу… Извините.
Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
У меня к русскому языку вопросов нет.
Какую партию ни строй, все равно КПСС получается.
Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги.
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
Я не тот человек, который живет удовлетворениями. Для меня день прожитый - это уже история.
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех: и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что.
Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.
Я тоже нес большую нагрузку. У меня даже голос сел. А я ведь даже вчера не пил и другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал.
Цены нужно поднимать, вы видите как: стоит Чубайсу только рот открыть, ему тут же сразу насуют, будьте любезны.
Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь… Нечего устраивать здесь хочу-не хочу.
Все мы доживём. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации.
Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам - я далёк от этого.
Россия - страна сезонная.
Почему меня пытаются привязать к газу?
На ноги встанем - на другое ляжем.
Очень обидно, когда вас волнует не дело, а тело ваше.
С сюрреализмом надо кончать – чтоб дух захватывало!
Народ пожил и будет.
Вот это слишком все прямолинейно и перпендикулярно, что просто мне неприятно лично.
Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны, занимаемся. Но плохо.
Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.
Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство!
Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.

[КАММЕV]

А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые
неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
----

 

Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает
газету и с размаху припечатывает муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
- Да куда она полетит-то на ночь глядя?..
----

 

Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит
одна, удивился и уехал обратно в командировку.
----

 

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два
кофе, пожалуйста!"
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные
оставить в покое? Отойдите от домофона!"
----

 

Звонит мобильный, после первого гудка вызов обрывается.
Перезваниваю. Милая девушка, наверное блондинка, объясняет, что ошиблась
номером.
Деньги с телефона снялись все.
Пополняю счет, перезваниваю блондинке. Пять минут ей втолковываю, что у
нее неисправный телефон.
Тупая-я-я.
Сейчас пополню счет и объясню ей все сначала
.....

 

- Алло, Зоя?
- Да...
-Это Дастер ....
Я тут это... дом построил, дерево посадил...ну, ты это... Приходи!...

[Кирилл]

- Алло, Зоя?
- Да...
-Это Дастер ....
Я тут это... дом построил, дерево посадил...ну, ты это... Приходи!...

Сам придумал?