Анекдоты

[Авиатор]

... 5: 50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6: 50 - надо вставать.
6: 57 - встаю на счёт три! раз... два... 9: 40 - ТВОЮ МАТЬ!!! ...

 

Сцуко, это про меня.....

[Кирилл]

Сцуко, это про меня.....

И про меня тоже, кстати

[Влад М]

Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит
одна, удивился и уехал обратно в командировку.
----

Очень понравилось!!!

[Scenic]

- Алло, Зоя?
- Да...
-Это Дастер ....
Я тут это... дом построил, дерево посадил...ну, ты это... Приходи!...

Злободневно.

[Пасечник]

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.
***********************
Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал.
************
Пиво подошло к концу...

[КАММЕV]

А мой дедушка категорически против переименования милиции в полицию.
Он считает, что ему будет трудно объяснить правнукам как он заслужил свой
орден за то, что при нападении на полицейский участок ликвидировал пять
полицаев и начальника полиции.
А если он еще и расскажет, что на этот поступок его вдохновило героическое прошлое его деда, который еще до
революции попал на каторгу за покушение на начальника полиции!?

 

-----

 

Объявление:
«В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить».
----

 

- Всю жизнь, доктор, я трудился в поте чела. Я построил дом, посадил
дерево, но так и не успел заняться рождением сына. И вот теперь, на
склоне лет, когда силы мои уже на исходе, есть ли у меня шанс стать
отцом?
- Ну шо я могу сказать: единственный способ теперь для вас, шарманщик
Карло, стать отцом - рубите то дерево, шо посадили, и строгайте себе из
него сына.
----

 

Не думайте плохо о людях, - не льстите себе....

[алибабаевич]

А мой дедушка категорически против переименования милиции в полицию.
Он считает, что ему будет трудно объяснить правнукам как он заслужил свой
орден за то, что при нападении на полицейский участок ликвидировал пять
полицаев и начальника полиции.
А если он еще и расскажет, что на этот поступок его вдохновило героическое прошлое его деда, который еще до
революции попал на каторгу за покушение на начальника полиции!?

Улыбнуло.....

[Стрекоза]

Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

[Стрекоза]

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".

[КАММЕV]

- Владимир Владимирович, сколько вы готовы заплатить, чтобы утереть нос
Дмитрию Анатольевичу после его встречи с Шварценеггером?
- Ну, если звезда типа Де Ниро или Ди Каприо - 300 миллионов долларов
можно выделить...
- Ок!

 

- Скажите, Леонардо, сколько вы готовы забашлять за эксклюзивный ужин с
Путиным?
- Ну, лимон баксов не пожалею!
- Ок!

 

- Теперь, ребята, все дружно переводим деньги на помощь тиграм...
----

 

- А как можно быть уверенным, что выделив 300 млн долл на рамножение
тигров, их популяция за 5 лет увеличится вдвое?
- Ну, что вы, как ребенок? 1000 долларов егерю Петрову, 500 долларов
леснику Иванову... И они сосчитают вам хоть 10 000 тигров! Ну, в самом
деле, не Счетную же Палату в тайгу отправлять?
....

 

Главным итогом научной работы питерского тигрового саммита, в котором
приняли участие полититки, ученые и экологи из 13 стран, стала
информация, что у Леонардо ди Каприо бабушка была родом из России...
....

 

а тем временем :

 

Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед
и спрашивает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

Изменено 27 Ноября 2010 пользователем КАММЕV

[Стрекоза]

На мой испорченный вкус:

 

Принес мужик анализы в поликлинику.
Вытаскивает 3-литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

[Стрекоза]

Трудности перевода

 

Manicure - Деньги лечат
I have been there - У меня там фасоль
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю его исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..

[therapeFt]

Трудности перевода

 

Бородатое, но повеселило снова...

 

в продолжение, есть ненорматив и повторы

Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Spicy balls - "Спасибо" - ;-)
Serve Coffee = "церковь"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь"
Can You hear me?.. — Ты можешь меня здесь?...
Manicure — Деньги лечат
I’m just asking — Я всего лишь король жоп
I have been there — У меня там фасоль
Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be — Две пчелы или не две пчелы
Oh, dear — Ах, олень.
I’m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
Finnish people — Конченые люди
Good products — Бог на стороне уток
Let’s have a party — Давайте организуем партию
I’ve just saw your balance sheet — Видел я ваш баланс… так себе баланс
Let it be! — Давайте есть пчел!
I love you baby - Я люблю вас, бабы

[Стрекоза]

Еще вспомнилось
слова What can i do из популярной интерпретировались в "Водку найду". Было актуально в период антиалкогольной кампании

[Стрекоза]

Чего-то меня на пошлятинку пробивает . Ну да ладно:

 

Учительница в школе:
Дети, а знаете ли вы, что пестик и тычинка являются у растений органами размножения?
Вовочка:
Вот черт! А я это нюхал!

[Prizrak]

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.Призыв- "Выпил- вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.."

[s-lexx]

Сцуко, это про меня.....

 

И про меня тоже, кстати

 

И про меня

[КАММЕV]

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый....
----

 

Какое счастье, что в нашу жизнь шагнули сотовая связь и SMS!
Иначе откуда бы я знал, что каждую неделю выигрываю "Мерседес" и миллион
долларов!
----

 

После того, как из-за многочисленных случаев мошенничества в России
решили запретить долевое строительство, были также выдвинуты следующие
инициативы:
1. Из-за карманных краж: запретить носить деньги
2. Из-за дорожно-транспортных происшествий: запретить автомобили
3. Из-за несчастных случаев на отдыхе: отменить выходные
4. Да и фиг ли мелочиться: удавить всех нафиг .....
----

 

Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков.
----

 

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три
желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!
---

 

Женщины никогда не ошибаются - это мужчины всякий раз их неправильно
понимают и делают наоборот.

[AseR]

Провели заседание комиссии по модернизации.
Обсуждение было бурным.
Брать iPad с 3G или достаточно вайфая?

[Моряк]

Девочка целый день сидит на диване, глядя в одну точку. Мама ходит вокруг, волнуется. В конце концов не выдерживает, спрашивает:
- Что с тобой, Анечка?
Девочка радостно хлопает себя по лбу::
-О,точно!Анечка!!!

 

Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".

 

- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак.
А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
- Патологоанатом

 

Латыш ловит машину. Останавливается мужик и спрашивает:
- тебе куда?
Латыш:
- вы непраавилльноо коворитте. Натто коввворит так бутто нас мнокко.
Мужик:
- ах вас много? Тогда идите вы все на...

 

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это на фиг не сарай, а "Форт Баярд" какой-то ....!

 

по трассе несется бандитская тачка. в багажнике трясется похищенный бизнесмен.тачка резко тормозит,багажник открывается. похищенный облегченно вздыхает- в багажник заглядывает гаишник:
-здравия желаю... капитан еремин.
-господи...товарищ капитан...как я рад вас видеть!
-че радуешся,гад, двигайся давай!

 

мужество,честь и отвага- 3 признака алкогольного опьянения.

[засипатр]

Очень старый анекдот
Идёт негр по жаркой Африке, и находит бутыль с джином
И конечно добрый негр выпускает джина на волю
Джин по традиции предлагает исполнить три желания
Негр на секунду задумался и пожелал:
Хочу быть белым
И меть много воды
И чтобы вокруг меня было всегда много женщин.
Джин исполнил его желания,
сделал его унитазом в женском туалете.

[КАММЕV]

Объявление в парадном.

 

Уважаемая соседка!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.
Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее,
либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи.
---

 

а тем временем :

 

Уссурийские тигры отказываются размножаться за деньги, заявляя, что
готовы делать это только по любви!

 

и

 

По последним данным все выделенные им деньги уссурийские тигры потратили
на валерьянку! Видимо нервничают от того, что за их размножением следит
весь мир!
---

 

2010 год "год Тигра" - на размножение тигров выделили 300миллионов...
2011 год "год Кота/Кролика" - животные ждут... но пока размножаться не прекращают...

Изменено 1 Декабря 2010 пользователем КАММЕV

[Яков_ВБГ]

Едет мужик в трамвае. К нему подходит мужик, делает пальцами "козу" и говорит:
- Уууу, Рогатик...
Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, Рогатиком обозвал ....
На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же мужик и говорит:
- Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!

 

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит... Не хочет разговаривать..Наверняка он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены..." Мысли мужчины: "Муха… Муха на потолке… Как же она держится?"

[Стрекоза]

Съел бобра - спас дерево

[Пасечник]

Съел бобра - спас дерево

[Стрекоза]

 

Ужас! Несчастный случай на производстве? Жалко

Изменено 3 Декабря 2010 пользователем Стрекоза

[алибабаевич]

Это ты спасал пасеку???

[dimka]

Это ты спасал пасеку???

Не... Он же только что рассказывал что-то про новую шубу для жены..... Так вот она, оказывается, откуда.... Изменено 3 Декабря 2010 пользователем dimka

[КАММЕV]

Выпил Иванушка из козьего копытца, а ничего не случилось. Как был
козлом, так и остался.
----

 

Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все
колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость
выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно
исключить.
---

 

- Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними
разговаривать.
- Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на
ногу уронил. Так ты не поверишь: минут десять потом активно
способствовал его росту!..
---

 

2018 год, начало июня, заголовки статей российских газет: "Казалось бы,
все гарантировало нашей сборной попадание на чемпионат мира по футболу
2018 года... "
---

 

Понял, что не выспался, когда утром попытался вставить ключ от квартиры
в USB-порт.
---

 

- как вы оцените действия Собянина на посту мэра?
- 10 баллов, ответили Яндекс-пробки
---

 

Вечером добрая фея выпила бутылку "Хеннесси" и развлекалась, делая людям
приятные подарки. А утром она проснулась злой ведьмой.

[КАММЕV]

Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не
крутым, а дебилом!
---

 

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их
отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
---------------------------------------------------------------

 

- Нет-нет, Максим, - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы!
- Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?
---

 

- Я хочу попросить руки вашей дочери!
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!
---

 

Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить
ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан
специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела,
нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и
попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик;
- в рот - гурман;
- в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь - киллер;
- на место члена - оригинал;
- на место носа - зануда!

 

-------------------

 

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил
и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
- Ребята, в среднем мы его пристрелили!
----

 

У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит
взяточничество и коррупция…
Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.

[Пасечник]

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

[Prizrak]

 Рецепт - как приготовоить в домашних условиях вкусный суп из фрикаделек:
берем пельмени, очищаем их от скорлупы......

 

У англичанки, француженки и русской спрашивают:
- Вы попали на необитаемый остров с 20 мужиками. Ваши действия?
Англичанка: я буду молиться Богу, чтобы он меня защитил.
Француженка: я выберу самого сильного из них и он будет меня защищать.
Русская: ну, вопрос я поняла, а в чем проблема?

 

 

 

В России конституция гарантирует свободу слова.
Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.

 

горит крыша? звони 01
нужна крыша? звони 02
едет крыша? звони 03

[КАММЕV]

Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть
и отказаться от ужина"?
...
а в это время:

 

- По мнению экспертов, спутники "Глонасс" упали из-за финансовой
ошибки...
- Может быть, математической?
- Не... просто не доплатили одному математику, а он посчитал-не досчитал, да и
уволился..
----

 

После встречи с Сильвио Берлускони ВВП лично отвез гостя в аэропорт. У
трапа самолета он сказал: "Я бы и в Рим тебя сам подбросил, но не могу -
выпил..."
---

 

"Не было бы счастья, да несчастье помогло!" - рассуждали, после
нападения акулы, тысячи глав семейств, нашедших адекватное объяснение
отсутствию возможности выехать с семьей в Египет на новогодние
праздники...
---

 

- Почему власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России?
- Потому что бабки выделенные на Олимпиаду уже почти закончились, а жить как то
надо...
---

 

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых....

Изменено 7 Декабря 2010 пользователем КАММЕV

[Стрекоза]

-Молодой человек, это ваш Ягуар у входа стоит? Можно я допью?

[Prizrak]

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, б.....ь такая, своей машинкой пол парковки подпёрла!!!

 

 

 

Жизненный опыт - это когда на смену бесполезным: "Что? Где? Когда? Как? Почему?", - приходит единственное: "А на хрена?"

 

 

Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 65% огурец.

 

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

[Стрекоза]

Судя по тому, что нам отдали Олимпиаду в Сочи-2014 и Чемпионат мира-2018, там у них уверены, что Конец Света в 2012 неизбежен

[кот пешеход]

Раскрывающийся текст

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "БЛ@ДЬ, я не могу так работать!"

Изменено 20 Декабря 2010 пользователем кот пешеход

[Петрович]

- Почему в слове "лень" так много букв?

 

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

 

- Почему современные мужчины не плачут?
- Боятся, что тушь потечёт.

 

Раскрывающийся текст

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".

Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

 

Интернет - это пространство, где не боишься перебить собеседника.

 

admin: не понимаю этих теток, если купила сумку а в офисе оказалась еще одна тетка с такой же, такая блин катастрофа как-будто это не сумки а MAC-адреса

 

Матмех отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор.

 

-КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ???
-Они тайно встречаются с пультом от телевизора. И вместе ждут флешку.

 

Мужчина верит женщине настолько, насколько он уверен в себе.

 

Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться.

 

Приходится тщательно скрывать мой богатый внутренний мир, чтобы его не обложили налогом.

 

Она ничего не делала просто так: если молча била посуду - значит на что-то намекала.

 

Известны случаи, когда должности передавались половым путём!

Изменено 20 Декабря 2010 пользователем кот пешеход

[Авиатор]

За последние 20 лет сотрудниками милиции не совершено ни одного
преступления.
По статистике 100% преступлений, совершаемых сотрудниками милиции,
совершаются ими на следующий день после увольнения.
Разработчики нового закона о полиции учли это.
Перед увольнением полицейские будут на сутки заключаться в СИЗО.

 

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

 

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

[Стрекоза]

Когда он вошел, все поняли, что он пьян: его пальто было застегнуто на яичко.

[Моряк]

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит:
- Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
- А я еще не женщина!
- Ну так еще и не город...

 

 

Брак - это цена которую платят мужчины за секс, секс - это цена которую женщины платят за брак.

 

 

Если жена утром не разговаривает, значит пьянка вчера удалась....

 

Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

 

- Не зря я столько за девчонками бегал - нашёл себе такое чудо.
- Что, она бегает медленнее всех?

 

Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения.
- Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
- О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется.

 

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам
быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

 

Разговор в автосервисе.
- Знаете, я когда разгоняюсь на своем «Порше» до 270 км в час, возникает какая-то непонятная вибрация. Не знаете, что бы это могло быть?
- Знаю. Это у вас очко играет!

 

- Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить.
- ОГО! Блин, а я всю жизнь думал, что вы немые.

 

Предновогодняя корпоративная вечеринка. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились.
Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников.
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... ммм... ааа..
Наверное, это потому, что скоро праздник?
- Нет, скорее потому, что я - не Коля.

 

 

 

Парень пишет девушке:

 

«Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! „

 

А теперь прочитайте этот же текст через строчку!!!
Жестокая мужская правда.....)))))

[Prizrak]

Только русский примьер может позволить себе глушить рыбу в тихом океане спутниками.

 

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...

[Пасечник]

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

[Пасечник]

Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.

[кот пешеход]

Разговаривает немецкая супружеская пара:
- Представляешь, фрау Майер сильно упала на улице!
- Какой ужас!
- И при этом здорово покалечилась...
- Какой ужас!
- Но они нашли хорошего хирурга.
- Интересно...
- И теперь она выглядит, как прежде!
- Какой ужас!

[КАММЕV]

Если б не было так грустно :

 

Манежная площадь 11 декабря. Лежащего человека избивают ногами четверо в
масках. Рядом работают телевизионщики: оператор снимает, а
корреспондентка подходит поближе, чтобы взять интервью.
- Извините, - обращается она к одному из бьющих, - не могли бы вы
сказать несколько слов?
- Ну, я сейчас немного занят, - отвечает он, с трудом переводя дыхание.
- Хотя, думаю, ребята и втроем справятся.
Они отходят на пару шагов, чтобы не мешать.
- Вот лично вы зачем сегодня пришли на Манежную площадь? - спрашивает
корреспондентка.
- Чтобы выразить протест против беспредела, творящегося в стране, -
отвечает человек в маске. - Ну вы же сами видите: на центральной площади
столицы средь бела дня лежащего человека избивают ногами... И где
милиция? Где власть? Где Путин, в конце концов? А если мы этого бедолагу
до смерти забьем - мы же еще и виноваты окажемся! А власти, нас вовремя
не остановившие, как бы ни при чем!
---

 

Справочник российского правоведа:
экстремист - тот кто публично требует соблюдения законов, конституции, равенства граждан и искоренения
коррупции в органах правопорядка.
-----

 

Иностранные журналисты совсем запутались в российской действительности:
почему бандформирования, объединенные по национальному признаку
официально называют общинами, а сообщества футбольных болельщиков -
нацформированиями?

[Петрович]

Словарь офисного планктона

 

Адекватность– умение вести спокойную, непринужденную беседу в тот момент, когда собеседник загоняет вам под ногти иглы.

 

Креатив– искусство самого изощренного наёба, разоблачив который клиент пишет благодарственное письмо.

 

Коммуникабельность– искусство "общаться", т.е. говорить ни о чем. Обязательное качество молодого человека с активной жизненной позицией. Основные темы "общения": шоппинг, шейпинг, Джонни Депп.

 

Окей– ритуальное слово, составляющее половину лексикона коммуникабельного человека (см. выше)

 

Газпром– самый счастливый, сладчайший сон молодого человека с активной жизенной позицией, заканчивающийся обильными поллюциями.

 

Корпоративное мероприятие – яростное состязание в лести руководству. Проводится между сотрудниками с активной жизненной позицией (см. ниже)

 

Дружная молодая команда – группа молодых сотрудников, обладающих активной жизненной позицией (см. ниже). Сфера интересов: суши, 3D-премьера, Бали, фаст-фуд, Евровидение, горно-лыжный курорт, фото корпоративных вечеринок, сайт "Одноклассники".

 

Крупная развивающаяся компания– место, где участникам дружной молодой компании (см. выше) на добровольной основе удаляют основную часть мозга и половые железы.

 

Активная жизненная позиция – желание вкалывать до полного физического и нервного истощения, бросаться "из огня в полымя", выполнять любое задание, не задумываясь о вознаграждении за выполненную работу.

 

Стрессоустойчивость – умение утереться после полученного плевка в лицо, улыбнуться и продолжить дальнейшую работу, в соответсвии со своей активной жизненной позицией (см. выше)

 

Умение принимать самостоятельные решения – готовность взять на себя ответственность за кого-то, то есть стать крайним. Чтобы потом, проявив стрессоустойчивость (см. выше), улыбнуться и продолжить дальнейшую работу, в соответствии со своей активной жизненной позицией (см. выше).

Изменено 14 Декабря 2010 пользователем Petersson

[засипатр]

Меня однажды попробовал загипнотизировать один специалист,
но ничего у него не вышло.
Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом,
когда прихожу по средам мыть его машину.

 

Идет зачет по произведению Л. То. «Анна Каренина».
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживился.
Героин — сильная вещь. А почему этом спрашиваете?

 

Рекламная акция: отправь SМS с текстом «Где ты?» на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.

[КАММЕV]

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для
создания серьёзных отношений по четвергам.
---

 

- Здорово, Вань! Как делишки?
- Да как в сказке.
- Это как это?
- И сам я дурак, и жена у меня жаба!
---

 

Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне...
---

 

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся
названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много вы пьёте?
- А поменяйте животных местами...
----

 

... И решил Господь наказать русский народ. И наслал он на него 10
казней египетских. Но выдержал русский народ. И создал Господь три казни
русские: Родное Правительство, Родной Автопром и Родную Тёщу...
---

 

Акция от Минздрава: Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья
и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами!
---

 

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее
еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится....

[алибабаевич]

Стишок детей из элитных детских садиков.
Здравствуй Дедушка Мороз, борода из ваты, подари на Новый Год БМВ икс пятый.