Анекдоты

[dreamer555]

Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.

Правда жизни )))

[s-lexx]

"Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.

 

В 16 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.
Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозилa самоубийством.
После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универая встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной.Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную,амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

 

Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами..."

[Пасечник]

Прогноз погоды- самая приятная для провинциала вещь:хоть где-то о столице говорят в последнюю очередь!©

[Влад М]

Игра на вечер. Реально помогает после тяжелого рабочего дня.
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.

 

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.

 

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

 

А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, капец, Вы - ракета!

Изменено 2 Сентября 2010 пользователем Влад М

[КАММЕV]

Не спрашивай меня, почему не мыта посуда, а то я спрошу, почему из неё
нечего есть.
-----

 

Диалог в песочнице:
- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и
потому я такой сильный как бык!
- Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не
умею!
----

 

Хорошо быть в России премьер-министром: Лада-Калина не ломается, дороги
везде ровные, пробок никогда не бывает.
----

 

Из разговора двух автодорожников:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце
ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?
----

 

... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже
поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан,
понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов
срача в комментах...

[МарВа]

Почему?

 

- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
- Работники ГАИ - как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.

 

А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
©

[засипатр]

Знакомого таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и
проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя
настоящим профессионалом?

 

- Когда садясь на горшок, я начал пристегивать ремень безопасности и
только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно...

[КАММЕV]

- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего.
- Вот лентяйка!!!
-----

 

На замечательный вопрос Некрасова - Кому на Руси жить хорошо? лучше всех
ответил В. В. Путин: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные,
пробок никогда не бывает!
----

 

Если в федеральном законе юридически точно прописать, чем порнография
отличается от эротики, то получится настолько непристойная формулировка,
что запрет придётся вводить на чтение и цитирование самого федерального
закона.
----

 

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного
фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже
три месяца не приносили пенсию.
---

 

После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко",
мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.
----

 

ГИБДДун тормозит машину, вызывает водилу для проверки на алкотестере.
Г.: - Невероятно! У вас всего 0,0 промилле!
В.: - А то, что я еще и тени не отбрасываю и в зеркале не отражаюсь,
вас не смущает?
-----

 

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только
полезно, но ещё и мало...

[вадя]

Объявление в брачной газете.
Ищу женщину которая умеет ловить рыбу, чистить её.
Желательно с лодкой.
Фото лодки обязательно!

[Dalila]

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

 

Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.

 

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

 

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью

 

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

 

Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит"

 

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

 

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

 

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

 

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..

 

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

 

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

 

Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе.

 

Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!

 

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков

 

Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на розыгрыш"?!

 

Наши просчеты оказались верны.

 

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

 

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка)

 

Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.

 

Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.

 

Чем думали, то и получилось.

 

Причем тут расизм, черномазая гнида?

 

Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

 

"Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"

 

Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.

 

Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает.

 

Если за тебя все решают другие, то можно не бояться ставить перед собой самые трудные задачи.

 

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

 

Ведь можем, когда не надо!

 

У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается...
(из высказываний шефа)

 

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

 

Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.

 

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

 

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

 

Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения

 

Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.

 

Слабый пол, а сколько сил отнимает!

 

Эх как хорошо празднуется 23 февраля когда ты знаешь что это не твой профессиональный праздник!

 

И запомните, товарищи курсанты, что общечеловеческая логика ничего не значит там, где действуют общевоинские уставы.

 

Половина проблем связана с тем, что нас не понимают. Вторая половина - с тем, что понимают слишком хорошо.

 

Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

 

Жизнь как у желудя - висишь, качаешься, не знаешь когда упадешь, не знаешь какая тебя свинья съест, а кругом дубы, дубы...

 

Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

 

Осень этим летом удалась на славу...

 

У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...

 

После необдуманного слова нужно думать быстрее!

 

Из армейских перлов: если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем.

 

Взятка унижает тем больше, чем она меньше.

 

Я знаю много, но помню мало.

 

Сколько плохо о людях не думай, а удивиться все равно придется.

 

В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время.

[Петрович]

Приехал сын - манагер среднего звена - в село, к бате... снял пиджак... вежливо так спрашивает,
- Батьку, а шо вам помочь?
- Та не надо.. сынку... ты так хорошо одет... часы вона модные... куда тебе помогать?
- Та не, батьку... давайте уже шото помогу...
- Нууууууу... вон кури в курятнике - от их порезать...мне их на рынок везти потом.
Проходит 5 минут...сын уже тут как тут... всё готово.
Батя пришел в курятник, точно -всё как положено -куры лежать рядочком, головы порублены у всех...порядок
....Батьку, а шо ещё помочь?
- Та вон свинарник....там говна куча...его бы убрать .
Проходит 10 минут, является сын- говорит...всё готово, что ещё помочь?
Батя глянул...капец - всё готово, чисто... блеск - красота
- Ну, вон в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с погреба.
Проходит час, второй, третий..., отец волнуется уже, слазит в погреб, а там сидит сын и рыдает .
-Батя...я не могу...я ж менеджер среднего звена, я могу головы рубить и говно разгребать..., а сортировка - это маркетинг...

 

Наша Таня не заплачет, если Таню бросит мальчик, наша Таня бросит первой, потому что Таня - стерва!

 

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

 

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

 

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

 

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

 

Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют.

 

Как говорила одна моя знакомая, нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

 

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

 

Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!

 

Если ваш мужчина тряпка, то вероятно вы - швабра.

 

Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

 

Учёные нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли учёные...

 

- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?! . .
- Умер от счастья...

 

- Что, опять пьяный?! Вот где пил, туда и иди!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...

 

Раскрывающийся текст

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):" ...а почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой).ВСЕ!!!".
Второй: (негромко, доверительно):" Не молчат, а не п*здят. Разница - существенная…".

 

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?

[andoka]

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу
беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и
- что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая
серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

[МарВа]

Только наш человек...

 

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.
Только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»
Только у нас лифты - еще и туалеты.
Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.
Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
Только у нас 8 Марта и геморрой - синонимы.
Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.
Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ....
Только у нас лежачие полицейские берут взятки.
Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!»
Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»
Только наш человек знает два языка: русский и ... русский разговорный.
Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.
Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.
Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.
Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.
Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.
Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».
Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.
Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: "Сейчас встать ли до утра потерпеть?"©

 

Еще чуть...

 

Настоящий марш несогласных, это когда секретарша, любовница и жена отказывают тебе в один день.

 

Жена сварила малому супчик с буквами, а он буквы выплёвывает. Многа букаф - ниасилил!

 

Урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем каменты к "Войне и Миру".

 

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

 

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

 

Для Мужчины рождение ребёнка - продолжение рода, для Женщины - продолжение Любви.©

Изменено 13 Сентября 2010 пользователем МарВа

[Пасечник]

Как правильно выбирать авто

 

1. Год выпуска.
а) б/у гавно — будут сыпаться
б) новые гавно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

 

2. Страна-производитель
а) немецкие гавно — нет настоящего японского качества
б) японские гавно — нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно — нет вообще никакого качества
г) французские гавно — потому что гавно и все
д) американские гавно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

 

3. Двигатель
а) Бензиновый гавно — жрет много
б) Дизельный гавно — ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно — батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно — непременно взорвется и воняет

 

4.Коробка передач
а) Ручка гавно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно — непременно сдохнет

 

5. Привод
а) Передний гавно — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

 

6. Кузов
а) Седан гавно — холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно — багажник маленький
в) Универсал гавно — на фига этот сарай
г) Купе гавно — назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно — дует
е) Автобус гавно — большой слишком

 

7. Класс авто
а) А гавно — мопед с крышей
б) B гавно — едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно — типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно — ну и как парковать эту корову?
е) F гавно — вы видели, сколько оно стоит?

 

8. Руль
а) Правый гавно — обгонять не получится
б) Левый гавно — дорого и нет настоящего японского качества

 

9. Прочее
а) Тонировка гавно — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно — все видно с улицы и жарко

[кот пешеход]

После ухода с поста президента Владимир Путин возглавил новый холдинг
“РОСГОСЭНЕРГОТЕЛЕРАДИОСВЯЗЬНЕФТЬГАЗПРОМВЛАСТЬ”.

[Greenman]

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня в заднице застряла газета..
Доктор:
- Правда?
- Нет, доктор, "Московский Комсомолец"...

[semenov]

ПРО КОРОЛЕВУ

 

В далёкой Англии правили Король и Королева.

 

И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.

 

Ему очень хотелось поцеловать их.

 

И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.

 

Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.

 

Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.

 

Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.

 

На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди.

 

Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.

 

Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.

 

Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.

 

Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.

 

На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.

 

И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.

 

Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...

 

Мораль той басни: долги свои надо платить

Опять сработало! Мне, после того как я переслал этот анекдот, вернули долг!

 

Спасибо Танечка!

[Prizrak]

Раскрывающийся текст

——————————————-
From: Nastya.Petrova@gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 11:53
To: GazpromNonWork
Subject: У Михаила Семенова день рождения!)))

 

Уважаемые сотрудники

 

У нашего коллеги Михаила Семенова в понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок! )))) Идеи подарков также приветствуются.

 

Деньги приносить мне.

 

С уважением,
Настя Петрова
Секретарь
———————————————————–

 

From: Mikhail.Protasov@gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 12:13
To: GazpromNonWork, Nastya.Petrova@gazprom.ru
Subject: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))

 

Настя, добрый день.
Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на Enzo, такой у него ещё нету.

 

С уважением,
Михаил Протасов
Старший консультант
———————————————————–

 

From: Nastya.Petrova@gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 12:17
To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov@gazprom.ru
Subject: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))

 

Михаил,

 

Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то я согласна ))) Коллеги, пожалуйста, заносите на ресепшен деньги, я их потом заберу. Нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно хватить.

 

С уважением,
Настя Петрова
Секретарь
———————————————————–

 

From: Grigoriy.Potapyan@gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 12:26
To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov@gazprom.ru, Nastya.Petrova@gazprom.ru
Subject: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))

 

Настя, Миша, коллеги.

 

Я сегодня в деловой командировке, с удовольствием прислал бы деньги переводом, но здесь на Адамантских островах нет Вестерн Юниона. За меня занесет Армен, я его предупредил.

 

Sent from my iPhone
———————————————————–
From: Ivan.Lazarenko@gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 12:41
To: GazpromNonWork
Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))

 

Друзья,

 

Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд.

 

С уважением,
Иван Лазаренко
Проектный менеджер
———————————————————–

 

From: Nastya.Petrova@gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 12:53
To: GazpromNonWork, Ivan.Lazarenko@gazprom.ru
Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))

 

Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке.

 

С уважением,
Настя Петрова
Секретарь

 

———————————————————–
From: Viktor.Zubkov@gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 13:17
To: GazpromNonWork
Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))

 

З@#$%ли сотрудников баловать. Михаил Семенов – этот тот новый уборщик? Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения, работать.

 

Виктор Зубков,
CEO

[кот пешеход]

На станции стоит и ждет электричку пьяный в дымину мужик. К нему подходит цыганка:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!
Ну это чудо достаёт полтинник:
- Cкажи мне период полураспада радия!
У цыганки глаза О_О! А мужик ей: - Ну, видишь, не заработала!, - и прячет деньги обратно в карман.

[s-lexx]

92 лучшие женские отмазки

 

На что способна сложно устроенная женская логика в трудный момент? На то, чтобы мгновенно выдать тебе универсальное решение проблемы – отмазку женскую классическую. GLORIA собрала для тебя лучшие...

 

Раскрывающийся текст

1. ­ Я не толстая, это просто у меня кость тяжелая (широкая).
2. ­ Да-да, еще пять минут – и встаю.
3. ­ Последний кусочек!
4. ­ И еще один… Честное слово, последний.
5. ­ Была распродажа. 90%-ная скидка! Это очень выгодно.
6. ­ Толстеют от жиров, а это – углеводы.
7. ­ Толстеют от углеводов, а это – белки.
8. ­ Меня никто не приглашает, потому что я красивая, а они боятся отказа.
9. ­ Ее приглашают, потому что она выглядит очень доступной.
10. ­ Он не звонит, потому что потерял мой номер телефона.
11. ­ У него с женой давно ничего нет.
12. ­ Я начну с понедельника.
13. ­ Со следующего.
14. ­ Он меня недостоин.
15. ­ От горького шоколада не толстеют.
16. ­ "Ворд" вообще не знает этого слова – значит, его не существует.
17. ­Это не целлюлит, это свет неудачно падает!
18. ­ Я всего лишь одну кнопочку нажала, а оно ка-а-ак бабахнет.
19. ­ Я крашусь не для него, а для себя!
20. ­ Мне совершенно нечего надеть.
21. ­ До родов у меня была во-о-от такусенькая талия.
22. ­ У меня размер ноги маленький, просто подъем высокий.
23. ­ Там все время занято.
24. ­ Я ничего не понимаю в компьютерах.
25. ­ Я не могу ехать на автобусе: я на каблуках.
26. ­ А мы зато детей рожаем!
27. ­ Это же диетическая кола!
28. ­ Я, конечно, не читаю глянца. Но вот в последней "Глории"…
29. ­ Все мужчины изменяют.
30. ­ Кроме одного…
31. ­ Мой сын всегда будет уступать место девушкам в автобусе.
32. ­ Это же совсем крошечная стрелочка! Если замазать ее прозрачным лаком, никто и не заметит.
33. ­ А эти колготки я ношу под джинсы. Под ними стрелки вообще не видны.
34. ­ Ой, они только что порвались! А я и не заметила…
35. ­ Мне зимой без шапки не холодно. И прическа тут ни при чем.
36. ­ А каблуками очень удобно цепляться за лед.
37. ­ Я не могла отказать. Это разбило бы его сердце.
38. ­ Это не я кричала. Это кричал мой ПМС.
39. ­ Что-то у меня голова болит.
40. ­ Я взвешивалась в одежде – надо отнять два килограмма.
41. ­ Я стирала джинсы в горячей воде, и они немножко сели. Скоро должны растянуться.
42. ­ Множественные оргазмы придумали редакторы глянцевых журналов.
43. ­ Это просто неудачный лифчик.
44. ­ Я не такая!
45. ­ Нет-нет, ничего не случилось.
46. ­ Я думала, вы имели в виду факс…
47. ­ Я не виновата, что они ко мне пристают.
48. ­ Я летом ездила на море, и там от соленой воды у меня начали виться волосы. Ничего не могу с этим поделать.
49. ­ Это не мелирование! Они сами выгорели.
50. ­ У меня волосы густые, просто тонкие.
51. ­ По Аткинсу, в этом беконе 0 калорий.
52. ­ В мороженом много кальция, оно полезно для ногтей.
53. ­ У нас с ним будут красивые дети.
54. ­ Со мной он будет счастливее, чем с ней.
55. ­ А у нее появится возможность встретить свою судьбу.
56. ­ Она все равно его не любила.
57. ­ Это зеркало полнит.
58. ­ Мужчины не собаки, на кости не бросаются.
59. ­ Грудь – это то, что помещается в ладони. Все, что больше, – вымя.
60. ­ Камера всегда прибавляет два размера.
61. ­ Я Маше ничего не говорила, она сама догадалась.
62. ­ А на моих часах – ровно девять.
63. ­ Я думала, что я вас включила в рассылку…
64. ­ Девушки от крепких напитков не пьянеют.
65. ­ Ой, я такая пьяная, такая пьяная!..
66. ­ Я совсем не пьяная!
67. ­Это Гуччи. Настоящие.
68. ­ Так сейчас носят – это очень модно!
69. ­ Зато на мне оно смотрится лучше.
70. ­ Некоторых мех очень старит.
71. ­ Я пошлю только одну маленькую sms-ку. Он не подумает ничего такого.
72. ­ Просто мне в стрингах удобней.
73. ­ Вино повышает уровень гемоглобина в крови.
74. ­ И черная икра тоже.
75. ­ От суши не толстеют. Посмотрите на японцев!
76. ­ Я буду этот чизбургер, только без булочки и без сыра.
77. ­ Да я, собственно, и не купила ничего…
78. ­ Ну и что, что не вкусно! Зато полезно!
79. ­ Размер не имеет значения.
80. ­ Я почти закончила, а потом компьютер сломался, и мне пришлось начать все сначала.
81. ­ А вот моя бабушка делала это с морковкой и тертым яблочком.
82. ­ Мужчина на кухне – это так сексуально!
83. ­ Не может быть! Это бракованный тест.
84. ­ Конечно, я принимаю таблетки.
85. ­ Он просто твоя копия!
86. ­ Пока я наслаждаюсь своей свободой и не хочу никаких обязательств.
87. ­ Я не сплю – я задумалась.
88. ­ Это просто креативная стрижка.
89. ­ Старые сапоги промокают.
90. ­ Мне предлагают, просто я пока думаю.
91. ­ Завтра я приду пораньше и все сделаю.
92. ­ Не виноватая я, он сам пришел!

 

Разоблачение: женские отмазки

 

Раскрывающийся текст

1. ”Красота – не главное. Главное – душа”, или ”Деньги – не главное. Главное – душа”Порассуждать на эти темы не прочь женщины, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один молодой человек, ”женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе”. Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.
Перевод: ”Мужчина должен быть богатым, красивым и, по возможности, понимающим”.

 

2. ”Позвони мне как-нибудь”
Классическая телефонная ”отмазка”. Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто ”немного занята сейчас”.
Перевод: ”У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой”.

 

3. ”Ты мне нравишься как друг”, или ”Ты мне как брат”
Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную девушку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. ”В чем же проблема?” – вопрошает он. ”Нет, – отвечают ему. – Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть”. Ни больше, ни меньше. ”И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся”, – читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!
Перевод: ”Ты недостаточно хорош для меня”.

 

4. ”Я не готова сейчас к серьезным отношениям”
Эта ”отмазка” может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы ”купитесь” на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы – статус ”друга” (”отмазка” номер три) или же ”подружки”. В этом случае вам еще и расскажут ”как сложно найти хорошего мужика” и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.
Перевод: ”Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?”.

 

5. ”У меня критические дни”
Видно, ни одна подходящая ”отмазка” не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что ”со мной лучше сейчас не связываться”. Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если ”отмазка” используется не в первый раз.
Перевод: ”Не нашла ничего лучшего в свое оправдание”.

 

6. ”Не сегодня. У меня болит голова/ я слишком устала/ не в настроении”
Традиционная ”отмазка” замужних женщин. Пока они не окольцованы, они – жаждущие секса самки. После – дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.
Перевод: ”Сегодня по телевизору – мой любимый сериал”

 

7. ”Все, что принадлежит мне – твое”
Эта ”отмазка” звучит, когда женщина не прочь запустить свою ручку в ваш бумажник. Но будьте уверены, что все нажитое ею и ее родителями имущество все равно останется ее имуществом. Так что если вы задумали жениться на девушке с приданым в виде дома или квартиры, лучше купите жилье в складчину, или же сами. А не то на всю жизнь останетесь ”парнем, который к ней переехал”. Что же касается денег и других материальных ценностей, не заработанных вами лично, потратьте их на благо своей суженой. Поверьте, она примет это как должное. И, возможно, временно выдаст вам индульгенцию. Потом же все равно придется принять к сведению перевод этой фразочки…
Перевод: ”А все, что принадлежит тебе, соответственно, – мое!”.

 

8. ”Я хочу сделать тебя счастливым”
Женское счастье – был бы милый рядом, по мнению Татьяны Овсиенко. Не договаривает она, не договаривает – рядом на поводке! Милого неплохо выгулять по магазинам дамской одежды или к собственной маме на обед. Вот оно, счастье! А вы разве не знали? Небось, думали, что счастье – это развалиться перед телевизором с ящиком пива и смотреть весь вечер кубковые матчи? Наивные!
Перевод: ”Делай, что я говорю, и тогда все будет в порядке”.

 

9. ”Каждый имеет право на частную жизнь”
Это – Мать всех ”отмазок”. Главный постулат, которым можно прикрыть все. Право на частную жизнь при этом, ясное дело, предоставляется исключительно женщинам. Потому что женщина с частной жизнью – всего лишь таинственное и загадочное существо. А мужчина – невнимательный и жестокосердный потенциальный обманщик.
Судя по вековому опыту, после того, как произнесена эта фраза, на отношениях с вашей дамой сердца можете поставить крест. Если вы не самоед-мазохист, конечно.

 

Женские отмазки

Раскрывающийся текст

”Болит голова”
Анекдоты вместо комментариев:

 

- Дорогая, давай займемся любовью.
- У меня болит голова.
- Намек понял: без орального секса!

 

- Дорогая, выпей таблетку аспирина!
- Зачем? у меня же не болит голова.
- Ага?!! Не болит, не болит! Тогда трахаться!

 

Туристы в путешествуют по Африке. Вдруг появляется огромная обезьяна, хватает одну женщину и затаскивает ее на дерево, попутно срывая одежду и явно собираясь заняться с ней половым актом. Женщина кричит мужу:
- Дорогой, на помощь!
Муж сквозь зубы:
- Поговори с ним, расскажи, что у тебя голова болит, на работе устала и вообще настроения нет.

 

”Кастрюля на плите, чайник кипит, что-то в духовке”
Ты ей не интересен – есть дела важнее… тот же чайник, например. Сделайте обиженный вид и смотрите на реакцию.

 

”Мне не нравится секс – я не получаю от него удовольствия”
Гы. Еще один анекдот.

 

Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется:
- Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета!
- А вы не пробовали выехать за город, на природу?
- Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы!
- А вы не пробовали заниматься любовью?
- Нет… Вы думаете, доктор, поможет?
- Ну давайте сейчас попробуем… Уложил врач женщину на койку и начал… Через некоторое время она ему заявляет:
- Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает!..

 

Месячные
Мужики, ведите календарик в телефоне и отмечайте «красные дни». Дополнительно эта информация может использоваться для контрацепции. Используя эту отмазку, леди предпочла не запариваться над выдумыванием что-то более оригинального. Скажите ей, что у вас тоже месячные, что французы считают, что это самая чувственная пора для занятий сексом, что это вас возбуждает и рядом есть ванна с горячей водой… да и вообще есть оральный секс. А риск забеременеть во время месячных равен нулю.

 

”Встреча с подругой”
Блин, это отмазка серьезная, но под нее можно выбить согласие на поход в гараж и пару встреч с другом. Лучше всего было бы жестко пресекать такие отмазки любым способом, но так аккуратно, чтобы она потом могла воспользоваться этим для манипуляции.

 

”Я сейчас пью антибиотики…”
Ну не так чтобы отмазка, но… больной человек – мало ли что. Есть повод для напряга.

 

”Пишу статью, доклад или курсовую/работу взяла домой”
Предложите свою помощь и заверьте в знании предмета. Не реагируйте на «я сама справлюсь быстрее».

 

”Ты для меня как родственник (брат, племянник, дядя и т.д.)”
Либо она любит ролевые игры, что вряд ли, либо это означает, что шансов нет никаких. Она рассчитывает на большее, а ты недостаточно хорош.

 

”Мы с тобой не пара”, либо ”ты мне не интересен как парень”
Может быть как намек на то, что нужно заинтересовать и заслужить ее расположение, а может быть как указание на то, что можно не стараться.

 

”Тебе нужно кого-то моложе/старше”
Либо она любит мужчин постарше, либо помоложе.

 

”У меня есть парень”
Отмаза распространенная. Наличие парня не стоит рассматривать как ее не заинтересованность. Этим она намекает, что уже не девственница. Вот если она сказала, что у нее есть жених или муж…

 

”Мне сейчас не до знакомств», или «я не готова к серьезным отношениям», или «мне нужно разобраться в себе”
У нее кто-то есть (и скорее всего не один), а быть может кто-то недавно был и она еще по нему заморачивается. Другими словами – в тебе нет ничего такого, за что она отдалась бы без раздумий.

 

”Давай останемся друзьями” (”дело не в тебе, дело во мне”)
Нужно поговорить на тему «дружеского секса». Понять, что дело все-таки в тебе, а не в ней. Она хочет продолжать рассказывать тебе о своих парнях, стервах-подругах и проблемах в личной жизни.

 

”Меня не интересуют деньги или красота, главное – был бы человек хороший”
Думаете она и правда взглянет на бедного и ущербного поэта-романтика? Это у нее настроение такое, книжек начиталась или блажь в голову ударила. Считайте, что ей нужно столько денег, чтоб хватало, мужчина должен выглядеть довольно приятно и хорошо к ней относится.

 

”Давай созвонимся, встретимся как-нибудь”
Она имеет ввиду: ”Может быть, когда-нибудь у меня будет настроение с тобой посидеть в ресторанчике или перекинуться парой фраз по телефону. Возможно, мне и секса захочется «без обязательств» на один раз – не больше. Сейчас ты мне не интересен и только в будущем… если совсем прижмет.”
Сразу скажи – позвонишь ей сам. Не теряй инициативу – спроси когда ей будет удобно связаться и спокойно пообщаться. Чисто из вежливости она будет должна дать какой-то ответ, а если не сдержит обещание, то будет в положении оправдывающейся.

 

”Не важно какого размера твой член, важна предигра и как ты им владеешь”
Мужики, они радуются, увидев большой член и кричат от боли, когда он им утыкается в гланды. В этом деле они порой сами не знают что хотят.

 

”Я имею право на личную жизнь”
Читай как ”У меня есть секреты”.

 

”Я хочу чтобы ты был счастлив”
Поэтому делай то, что я тебе скажу или я окончательно испорчу твою никчемную жизнь.

 

”С незнакомыми не знакомлюсь”
Убегайте – это блондинка.

 

”Молодой человек, уберите ваши руки. Вы что себе позволяете?! ”(порой нарочито громко)
Если говорит такую или похожую фразу и уходит в сторону, значит точно не хочет. Если остается рядом и смотрит на реакцию, то не прочь поиграть, но по своим правилам… может быть как кошка с мышкой. В этом случае лучше стараться возбудить словами, а затем не давать повода для громких заявлений при помощи касаний «невзначай». Если совсем не терпится «пощупать», то лучше танца средства нет.

 

”У тебя же есть девушка/жена”
Упс. Она либо знает, либо догадывается, либо берет «на понт». У вас есть заготовленная душещипательная история? Можете убедительно сказать «нет»? К этому нужно готовиться.

 

”Мы торопимся/не так быстро/я не хочу спешить”
Не дайте ей продолжить, а то эта фраза легко превращается в длиннющий разговор. Говорите, что без ума от нее, не знали как до этого жили, как вас очаровывает ее запах (в этот момент нужно нежно провести носом по шее интенсивно вдыхая воздух) и т.д. Темп речи должен быть невысоким, а звучание приглушенным. Самое главное – не дайте ей уйти в рассказ о всей своей жизни – это растянется на несколько часов, а если вы проявите нетерпение, то вас обвинят в том, что ”все мужики козлы, вам только одно и нужно, а на чувства бедной девушки наплевать”… хотя если вы в состоянии, когда можете только сидеть, кивать головой и хлопать глазами, то такая ситуация – реально выход.

 

Мужские отмазки

Раскрывающийся текст

Мужики, а вот наши любимые отмазки – cразу скажу: все они давно «пропалены», но лучше хоть такие, нежели совсем ничего. А то скажешь как есть, а тебе в ответ: ”ааааа, ты даже отмазку придумать не потрудился, тебе на меня наплевать”. В общем, вот краткий перечень:

 

•Не помню, а раз не помню, значит не было. Отрицать нужно все. Даже если помнишь, а про тебя рассказывают вещи, которых не было нужно гнуть свою линию до конца.
•Был сильно пьян. См. выше.
•Ты меня не правильно поняла, я не то имел ввиду. Выкиньте из лексикона – оправдываться глупо, да и звучит жалко.
•Это случайно вышло. А вот и не факт, что надо было говорить, что случайно… Может быть стоило признаться, что сделал специально и не прочь повторить?
•У друга беда – помочь чинить пришлось {унитаз/машину/компьютер/и т.д.}… а потом обмыть успешное окончание.
•Только по 50 грамм выпили. Я не знаю почему от меня воняет на 3 метра. Добавляйте как всю ночь не спали, день не ели, а выпивку залили насильно.
•Сотрудник проставлялся за свадьбу/день рождения/и т.д. Не стоит злоупотреблять.
•Был на совещании/переговорах/не слышал/поставил телефон на беззвучный/и т.д. поэтому не поднимал трубку. Если решили так отмазываться, то перезванивайте сами, типа ”как освободился, сразу позвонил – извини, не было возможности предупредить”.

Изменено 27 Сентября 2010 пользователем s-lexx

[кот пешеход]

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

[Глеб]

Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!

[кот пешеход]

Тебя я встретил в ресторане.

 

— Как вас зовут?

 

— Татьяна.

 

— Саня.

 

— Весьма приятно, так сказать.

 

— Давайте, Таня, танцевать.

 

— А вы женаты?

 

— Что так вдруг?

 

— Да так… Я вспомнила подруг.

 

Они меня предупреждали.

 

— И что же вам они сказали?

 

— Что все мужчины — кобели.

 

— Небось, примеры привели?

 

Да всё на опыте своём?

 

— Ах, Саша, что вы! Я о том,

 

Что иногда… ну, как сказать…

 

— Вам, может, паспорт показать?

 

— А есть?

 

— А нету. Что тогда?

 

— Тогда пусть будет как всегда.

[КАММЕV]

Не повести печальнее для мэрии,
Чем повесть об утраченном доверии...

 

Раскрывающийся текст

Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- За*бал! – подсказывает Путин.

---

 

Интересно, какая медаль положена Медведеву: "за освобождение Москвы" или
"за взятие Москвы"?
---

 

Обама, после встречи с Медведевым, захотел уволить губернатора
обанкротившейся Калифорнии с формулировкой "за утрату доверия".
Но вспомнил, что там далеко не пасечник в кепке, а чувак в кожаной
куртке на мотоцикле...
---

 

Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то
ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.
-----

 

В УК РФ готовиться новая статья "Утрата доверия в особо крупных размерах".
-----

 

Сенсация! Разгадана причина смога над центральной Россией. Это во время
"отпуска" Мэра его команда, почувствовав недоброе, жгла компромат за 18
лет.
------

 

- Почему Лужков утратил доверие Медведева?
- Он не зафрендил его в твиттере!
-----

 

Кто же мог подумать, - мрачно размышлял Лужков, - что я им запрещаю свои
парады проводить, а они к власти придут и меня в отставку...
....

 

Раскрывающийся текст

- Я вчера Лужкова наконец уволил...
- Ну?...
- На парад пойдёшь?
- Конечно, милый...

Москва, люблю тебя безмэрно!

[Prizrak]

Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!

 

Раскрывающийся текст

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи б...дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

 

Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной Интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.

 

Питер... Невский проспект... Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

[Борис Витальевич]

из личной жизни
еду с барышней в машине на прошлой неделе.
Она спрашивает
Зачем так сильно топят печку в машине?
я в непонятке.
она тычет пальцем в лобовуху и говорит
видишь на грузовике с трубы которая в верх идет сильный черный дым. он чем там печку топит? углем?
я чуть в канаву неуехал.

[Моряк]

Лучший игровой сервер - Земля. Карта всего одна, но 7 миллиардов игроков; читеров нет, админ один и терпеливый, но если забанит...
****
Новая дурь:Ctrl+V.
Вставляет...
****
Есл вам не хватает отцовской любви: правой кнопкой мыши ->"Создать папку"
****
Встречаются два программиста:
- Ты чего такой грустный?
- Да что-то с досом.
- Виснет,глючит?
- Да нет, просто дасморк!
****
Задача которую хороший программист решит за несколько секунд, а хороший физик сойдет с ума:
"Ася весит 4.2 метра. За какое время она скачается , если ширина канала - 5 кило в секунду?"
****
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов - порядка 4000)
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек просуши.
Трубку полжил , а сам думает: "Лишь бы не как в прошлый раз". Через день звонок, та же девушка: не работает, мол.
- Ну приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в прошлый раз". Приносит - ну точно, ноутбук!

[Моряк]

Раскрывающийся текст

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.

[Моряк]

Автостоянка. Надпись на раздолбаной машине, с воткнутым в капот ломом:
"Еще раз заблокируешь выезд - мы снова прокачаем твою тачку". И подпись - "Икзибиты"

 

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать.
Хотя, бумага-то, в общем-то, есть, но писать на ней решительно невозможно.

 

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать ...

[Петрович]

тюнинх для РЕАЛЬНЫХ пацанофф:
Что и для чего вешать на свою машину - читайте ниже. А то панавешивают всяких цяцек-пецек - а зачем не знают.

 

1)насадка на глушак или прямоток символизирует мощный двигатель (даже если его нет) не менее 300 л.с. для которого крайне необходимо снижение сопротивления на выхлопе, чтоб достичь паспортных 4 сек до сотни!

 

2) Антены символизируют причастность водителя к спецслужбам ФСБ, ФСО, ФБР, ЦРУ, МОССАД, Штаззи, МИ-6 и прочая, либо скромно указывают остальным что у владельце вроде как есть деньги на телевизор в машину (или нет, все равно тонировка)

 

3) Тонировка глухая символизирует загадочность водителя и его принадлежность к ОПГ или/и вышеуказанным спецслужбам

 

4) Брызговики цветные SPARCO - то что владелец минимум мастер автоспорта, и этот аттрибут крайне необходим для участия в чемпионате мира по ралли.... да, копейка! да, гнилая! да, слово "автоспорт" владелец произносит с третьего раза! ну и что!

 

5) антикрыло -машина 99% езды едет со скоростью превышающей 200 км/ч

 

6) желтые поводки дворников -тоже необходимы для ралли или на крайняк 24 часа Ле-Мана в дождь, простые, как вы понимаете не справятся

 

7) огромные противотуманки AL-KHATEEB -то что владелец учавствует в ночных ралли или опять же 24 часа Ле-Манн
подсветка днища символизирует фотонный плазмопреобразующий двигатель, который пока даже фантасты не придумали, но на этой машине уже стоит..

 

9) Фальш радиаторная решетка "под БМВ" символизирует то, что у владельца есть деньги на новую БМВ 7, но кроме фирменной решетки ему ничего в ней не нравиться, то ли дело 2110

 

10) огромные бампера символизируют турбулентные потоки которые надо демпфировать чтоб они правильно распределялись под днищем, ведь скорость передвижения как правило не ниже 200 км/ч, а что касается сниженного растояния от дороги, то это не имеет значения, ведь как известно гоночные трассы практически идеальны

 

11) воздухозаборники символизируют (опять) мощный двигатель би-турбо для которого необходимо ОГРОМНОЕ количество воздуха для приготовления топливно-воздушной смеси, естественно форма воздухозаборников строго просчитана на компьютере Дип-Блю, и имеет изменяемую геометрию, в зависимости от температуры и влажности воздуха

 

12)Воздухозаборники: На капоте - намекают на наличие загадочных устройств под названием "чарджер", "турбина", "компрессор" (не путать последний с приспособой для накачки колес; хотя особо одаренные тюнингхеры легко могут приспособить Мустанг или пылесос Тайфун для наддува).
На крыше - мало кто может объяснить, что символизирует козырный заборник на крыше. Однозначно ясно одно - это круто шопестец

 

13)А шильдик //PILOT означает, что за рулём военный лётчик-снайпер с как минимум двумя гос. наградами. И что для него каких-то 200км/ч на машине - абсолютное ничто. Ибо он 20 лет за штурвалом Су-27 и вполне комфортно себя чувствует даже на сверхзвуковой скорости.

 

14)Красные тормоза - это чтобы все думали что чел ездит с нереальными ускорениями на нереальных скоростях а из-за всех окружающих авто, ему приходиться отормаживаться в пол и тем самым происходит накал тормозных механизмов и их температура при торможении достигает бешенных 1000 *С!!!! А как известно при сильном нагреме тормоза теряют свою эффективность, и при завидении на горизонте авто с краснючими тормозами лучше уступить дорогу, ибо тормозной путь в этом случае сильно увеличивается и в вас могут вписаться - прямо в зад!

 

АНТЕННЫ
Вторичный признак внутрисалонного богатства - радиоприемника, магнитолы, CB-радиостанции, мобильного, спутникового телефона или даже телевизора. В качестве альтернативы владения всеми этими вещами арабская фирма Fawaz Al Khateeb предлагает Imitation Antenna - имитацию антенны. Крепится на липучке. Цвет - на выбор.

 

ВЕНТИЛЯТОР ВНУТРИСАЛОННЫЙ
Эрзац-кондиционер советской эпохи, до сих встречается в магазинах и, следовательно, находит спрос. Одна из последних разработок - вентилятор "Воронежец" с реостатом (позволяет плавно изменять скорость вращения шпинделя). Отлично гоняет по салону сигаретный пепел. Кондиционер заменяет только зимой.

 

ГОЛОВА КУКЛЫ
Отдельно от туловища встречается в двух местах - в секс-шопах и на фаркопе. Изредка ее заменяют клизмой или теннисным мячиком, но истинный ценитель прекрасного отдаст предпочтение только прелестной головке с белыми яблоками закатившихся глаз и грязью в волосах. Фаркоп без головы куклы - что пульт от телевизора без пакетика.

 

ЖИДКОСТЬ КРАСНАЯ В ФАРАХ
Была самым массовым психозом на территории всего советского пространства. Народная молва гласила, что тормозная жидкость поглощает влагу и тем самым предохраняет отражатель от ржавчины. Особой популярностью пользовалась ярко-красная жидкость БСК (для барабанных тормозов). По бледно-желтой "Росе" (для тормозов дисковых) легко было вычислить "чайника".

 

ЗНАКИ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ
Сообщают окружающим обо всем происходящем в машине: о том, что в ней находится теща, собака, женщина за рулем, туфля на шпильке (почему-то с настойчивым требованием уважать эту самую туфлю). Очень популярна пиктограмма с изображением стоящего на коленях человека, пристроившегося сзади к собаке (судя потому, что передние и задние конечности у того, к кому пристроились, имеют равную длину). Патриоты выбирают наклейки в виде российского флага на серебристом фоне типа "люрекс".

 

КОМПАКТ-ДИСК ПОД СТЕКЛО
Делает автомобиль невидимым для гаишных измерителей скорости. Три года назад все взрослое мужское население страны поверило в это и принялось украшать машины компакт-дисками, подвешивая их под зеркало заднего вида или засовывая в щель между стеклом и уплотнителем, где испокон веку русский автобусный водитель хранил мелкие медные деньги.

 

КОМПАС
А также термометр и часы обычно объединены в один многофункциональный прибор на торпедо. Компас показывает лишь примерное направление (помехи в его работу вносит металлический корпус машины), стрелка термометра летом упирается в отметку +80 C, а электронные часы без подсветки днем мешает разглядеть солнце, а ночью - темнота. Ранее комбинацию этих бесполезных приборов заменял датчик расхода топлива: после каждой заправки рачительный хозяин вручную устанавливал его показания.

 

НАСАДКИ АЭРОДИНАМИЧЕСКИЕ НА ПОВОДКИ ЩЕТОК
Чудесным образом прижимают щетки к стеклу на скоростях свыше 140 км/ч и очищают стекло, разводя потоки воздуха в нужном направлении. Недостаток один - насадки нельзя использовать вместе с гофрированными чехольчиками на поводки дворников, якобы спасающими последние от ржавчины.

 

ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА
Должен не только освежать воздух, но и радовать глаз. Но всякие кубики, колесики и пропитанные ароматами картонки с изображением обнаженных красоток меркнут перед королем всех ароматизаторов - короной. Корона, выполненная из красной, золотой и черной пластмассы, имеет на макушке полумесяц с красным камнем, покрутив их, можно открыть вентиляционные щели, и наружу вырвется запах жидкости для очистки унитазов, что создает в автомобиле атмосферу придорожного сортира.

 

ПОДЛОКОТНИК
Под дерево красного цвета успешно дополняет унылый пластиковый интерьер отечественного автомобиля. Согласно каталогу Audi, фактура данного материала - "вавон зеркальный". Но для того чтобы полностью облагородить салон, потребуется купить набор самоклеящихся краснодеревянных вставок на торпедо и установить кожаные кресла с крупными диванными пуговицами на обивке.

 

ПОДУШКА ПОД ЗАДНЕЕ СТЕКЛО
Она же думка. Идеально выполняет роль пылесборника и в некотором смысле заменяет задние шторки. Используется круглогодично, за исключением весеннего сезона, когда место на задней полке занято дачной рассадой.

 

УС ГАБАРИТНЫЙ
На пружинке изначально предназначался для обозначения габаритов машины - например, неповоротливых тягачей. Но сильная эстетика усов привлекла внимание и владельцев более маневренных отечественных легковых автомобилей. Современный этап развития предлагает ус на пружине, с лампочками синего, зеленого, малинового и оранжевого цветов.

 

ФИГУРЫ НОСОВЫЕ
Под "Кадиллак" освоены отечественными предпринимателями в полном объеме - они есть практически на все модели. Наибольшее распространение получили серебристые венки, обрамляющие медальоны с надписями Volga и Moskvich, видимо, владельцы именно этих марок отождествляют свои автомобили с американским "Мерседесом".

 

ЧЕХОЛ КОЖАНЫЙ НА КАПОТ
Он же защита капота. Впервые стал применяться в шестидесятых годах для защиты дорогих спортивных машин. Примерно полтора года назад мода на защиту капота приняла масштаб эпидемии в России - продажи исчисляются десятками тысяч. То, что защиту требуется перед мойкой снимать, а после сушить, мало кого смущает, равно как и то обстоятельство, что на отечественных машинах кромка капота сгнивает до того, как будет побита камнями.

 

ХВОСТ АНТИСТАТИЧЕСКИЙ
Относится к расходным материалам - за несколько месяцев истирается и до земли не достает. Он к тому же и бесполезен, потому что в большинстве случаев сделан из простой резины и тока не проводит вообще. А подвешивать к машине стальные цепи, как делают водители бензовозов исходя из требований техники безопасности, владельцы легковых машин почему-то не решаются.

 

ЗЕРКАЛО ПАНОРАМНОЕ
Устанавливается в салон поверх штатного. До того как изготовление гнутых зеркальных полос в половину лобового стекла освоила азиатская промышленность, продвинутый российский потребитель использовал комбинацию из пары дополнительных наружных зеркал, вынесенных на переднюю часть крыльев.

 

ОПЛЕТКА НА РУЛЬ
В некоторых случаях служит делу утолщения рулевого колеса (актуально на "шестерках" с баранкой типа "куриная косточка"), в остальном -- чистое искусство: оплетка из распоротого полихлорвинилового шланга на автобусах и грузовиках, шкурки пушных зверей на машинах южан и интернациональные оплетки со "встроенным массажером".

 

ПОДСТАВКА ПОД НОМЕРНОЙ ЗНАК
Как таковая требуется на импортных автомобилях, где технологические отверстия для крепления номерного знака не совпадают с российскими железяками. Потом рамки стали крепить продавцы машин -- для рекламы. Увидев, что жизнь проходит мимо них, владельцы отечественных машин потянулись в магазины, где для них уже были припасены рамки в духе "Mercedes Audi BMW Toyota Tavria LADA", "Professional SPORT EUROPE", "In God We Trust". Последний знак в русском варианте должен звучать как "Подделка билетов банка России преследуется по закону".

 

СРЕДСТВО ЗАЩИТЫ ОТ КОРРОЗИИ
На двух проводках могло разорить всю автомобильную промышленность мира, поскольку обещало "повысить в несколько раз устойчивость автомобиля к коррозии" путем "создания и поддержания на поверхности металла необходимой величины электрического потенциала на уровне, достаточном для компенсации коррозийных токов на поверхности металла". Оказывается, достаточно было приклеить на кузов восемь электродов, чтобы навсегда забыть слова "мовиль" и "замена железа по кругу".

 

БЛОКНОТ С РУЧКОЙ
Устанавливается на присоске под лобовое стекло. В качестве первого листа-заставки обычно предлагается фотография обнаженной блондинки (брюнетки). Годится для записи телефонов девушек (с целью их последующего приближения к первой обложке). Также годится в качестве мобильного дневника странствующего поэта - заменяет манжеты. Ручка от блокнота постоянно падает под ноги, а записи, сделанные ею, выцветают на солнце.

 

БРЫЗГОВИКИ
Одно из самых любимых мест украшения автомобиля. Среди владельцев "Москвичей" и "Волг" особо популярны брызговики с трехлучевой звездой. Брызговики также используются в качестве места крепления дополнительных катафотов. Объяснить это соображениями безопасности трудно: катафоты используют всех цветов (от белого до оранжевого при допустимом красном) и быстро покрываются грязью.

 

ЗАЩИТА ФАР, ТОНИРОВАННАЯ
Пришла на смену зеленым летающим тарелкам, которыми закрывали фары "копейки" в семидесятых годах. Темная защита фар добавляет агрессивности, а потому любима владельцами джипов. Задерживает 40 процентов света. Владельцы отечественных машин к защите обычно добавляют зеркальную тонированную пленку с пузырями на заднее стекло.

 

КОВРИК МАССАЖНЫЙ
Он же "косточки". Напрочь вытеснил звериные шкуры на сиденьях. Косточки красятся марганцовкой, в люксовом исполнении -- покрываются лаком, затем, расставленные в шахматном порядке, переплетаются рыболовной леской. Хороший коврик обычно имеет метра два в длину, так, чтобы нижняя часть ниспадала на пол, в противном случае коврик сбивается в кучку под пятой точкой водителя.

 

НАКЛЕЙКИ НА ЗАДНЕЕ СТЕКЛО И БАМПЕР
Это зеркало души. Печальное "Не верь жене и... тормозам!" (за рулем должен сидеть олень с переломанными копытами), фамильярное "Удачи тебе, браток!" (видимо, пенсионеров и женщин в расчет просто не принимают), опасливое "Я не тот, кого вам заказали!" (обращение все к тем же удачливым браткам); зазывное "Девчонки, прыгайте ко мне!" (девчонки, видимо, должны сначала догнать машину, поскольку наклейка вешается под заднее стекло) и наконец, образец солдатского юмора -- "Прикрой... атакую!"

 

НАСАДКА НА ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ
Позволяет почувствовать себя настоящим гонщиком-отморозком -- причем за весьма умеренные деньги. На "восьмерки", "девятки" и прочий "заряженный" транспорт устанавливаются насадки с жерлом, в которое без труда умещается небольшая дыня, прочие инсталляторы ограничиваются ажурными конструкциями и двойными трубами.

 

ПРИСАДКИ
В масла можно считать пройденным этапом для российского автомобилиста. Производители и рекламщики знали набор ключевых фраз, которые гипнотически действовали на неизбалованного потребителя. Это: "снижение расхода топлива на 25 проц.", "увеличение мощности двигателя на 20 проц., а его ресурса - в два и более раз", "продукт высоких оборонных технологий", "сверхсекретная формула, ранее известная лишь военным, для которых надежность - главный критерий выбора".

 

РЕШЕТКИ НА ЗАДНЕЕ СТЕКЛО
В виде черного пластикового жалюзи явление загадочное: они получили распространение на автомобиле только одной марки - ВАЗ-2106. Типичный пример того, что и выбрасывать жалко - деньги уже заплачены, однако и смысл данного предмета окружающим объяснить трудно.

 

РУЛЬ РАЗМЕРОМ С ПЕПЕЛЬНИЦУ
Ценят поклонники горячих "вазовских" седанов - 2106 1600 см 3и 21099i. При отсутствии гидроусилителя такой ход вызывает один только восторг - парковка требует работы всех мышц. В тех случаях, когда стоимость руля приближается к стоимости самого седана, руль делают съемным (окружающим объясняют - "так не угонят").

 

СТОП-СИГНАЛ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ БЕГУЩИЙ
В советское время был доступен лишь радиолюбителям, которые могли спаять его по схеме "Украсим елку своими руками", взятой из журнала "Юный техник". Сегодня рынок предлагает уже готовые решения - например, бегущий стоп-сигнал зеленого цвета Highway Flasher, который, согласно инструкции можно крепить как под заднее стекло (как стоп-сигнал), так и на передний бампер ("для большей безопасности ночью и в тоннеле").

 

СВЕТОФИЛЬТР ТОНИРОВАННЫЙ
На лобовое стекло ценен не столько своей функциональностью (в нашей южной стране спасает от палящего солнца), сколько в качестве носителя информации. Скажем, надпись "Euro Sport MOSKVICH Speed" напоминает старожилам о былой славе АЗЛК, когда скромный русский седан "Москвич-408" показал дулю маститым западным гонщикам.

[Prizrak]

Он в пальто коротком слишком
В красных гейских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он - ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!
А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею красивой -
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, Дед Мороз!!!

 

 

 

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

 

 

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
Лиса:
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь?
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

 

 

 

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р.S. Можно и за неприличное.

[кот пешеход]

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

[TAXIст]

И снова про женщин..(правда, брюнетка)

Вот вспомнилось...Было это год или два назад. Зима. Вечер. Дачный поселок. Проезжая мимо одного коттеджа, чисто интуитивно притормозила и вовремя. Из ворот вылетает наполовину красная иномарка. Увидев меня тоже притормаживает. За рулем девушка и явно очень недовольна тем, что не может дальше проехать. Сидим смотрим друг на друга с минуту. Затем я выхожу подхожу к ней и предлагаю все-таки сдать назад и пропустить меня. На что девушка отвечает:" Это передний привод!". Я:"??? И?" Девушка совсем выходит из себя, встретив по ее мнению полную идиотку почти кричит: "Она задом не ездит!". Я молча развернулась, решив больше в дискуссии не вступать удалилась в свою машину и аккуратно по краю сугроба ее объехала...Занавес.

 

 

Смс от жены любовнице:
- Купила мужу новые трусы, будешь с ним, зацени!
Смс от любовницы жене:
- В кармашке трусов - "рафаэлло". Это тебе!

 

Разговор двух подруг:
- У меня муж импотент!!!
- Это фигня! Вот у меня муж тройной импотент!!!
- А как это так!?!
- А у него не встаёт, палец он сломал, а язык прикусил!!!

 

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун..

[TAXIст]

Гинеколог блондинке поставил спираль. Она встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А по телевизору говорили, что без калгона на спирали накипь образуется.

 

Офис, разгар рабочего дня.

Шеф сильно захотел секса, через коммутатор секретарше говорит:
-Милочка, зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!
Она отвечает:
-Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?
Шеф молча бросает трубку.
Секретарша думает - Зачем я обидела шефа, лучше зайду.
Заходит и говорит:
- Шеф может ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?
- Нет, дорогая, спасибо Я УЖЕ ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

 

Раскрывающийся текст

Учительница говорит детям.

- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первым вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
-Вовочка, какой же это Пушкин?: Вовочка
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

Раскрывающийся текст

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ

 

Три мужика приехали в маленький городок. Отправились в гостиницу, а там свобдна только одна комната и только с одной кроватью. Что делать? Легли спать втроем на эту кровать.
Наутро который с одного края спал, рассказывает:
- Сниться мне, что сплю я и тут в комнату заходит блондинка... Мы с ней всю ночь кувыркались... так здорово.
Который с другого края:
- A мне снилось, что сплю я и приходит ко мне брюнетка, тоже всю ночь кувыркались. Класс!
Третий:
- Cнится мне, что бегу я на лыжах... и вот, возле финиша у меня палки в руках обмякли...

 

 

Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн,
однажды шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая "РАМMШТАЙН".
Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк),
брела себе своей дорогой... А тут навстречу... СЕРЫЙ ВОЛК!
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!... Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

[кот пешеход]

— Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
— Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!
— Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!

[кот пешеход]

10 заповедей

 

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: «Я на тебя … положил!» Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

[кот пешеход]

Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка в
серебряных коньках, неподалеку катается юноша на обычных. Тут появляется добрая
фея и спрашивает у девушки: «Что бы ты хотела сделать для этого юноши?» «Пусть у
него будут золотые коньки» — ответила девушка. Зима, Голландия, шестнадцатый
век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом с
ней кружит юноша на золотых коньках. Тут появляется добрая фея и спрашивает у
юноши: «А что бы ты хотел сделать для девушки?» «Пусть ее осыпает дождь из роз»
— ответил юноша. Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду
катается девушка на серебряных коньках, радом с ней кружит юноша на золотых
коньках, их осыпает дождь из роз. Тут появляется добрая фея и спрашивает у них:
«А что бы вы хотели сделать для меня?»
…Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка
на серебряных коньках, рядом кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь
из роз, а из жопы юноши торчит добрая фея.

[кот пешеход]

Посольство Украины в России..
— Что это за шум на улице? И костры какие-то?
— Господин посол, толпа возмущенных сатанистов протестует против оскорбления их веры!
— ?
— А в кострах они сжигают книги Гоголя за карикатурное изображение чертей!

[Авиатор]

Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.

 

ГАИшник останавливает ,,Бентли", идущий с превышением.
-Лейтенант Петров , ваши документы !
Опускается стекло , появляется рука с 100$ купюрой.
-Можете ехать , но смотрите впредь осторожнее !
Из окна высовывается рука с соткой $
-Да смотрите , там через километр еще наши стоят !
Из окошка снова - рука с 100$.
-Да , я тут стою со вторника по четверг , с 8 до 15. Номер я запомнил , можете ездить спокойно.
Из окна - очередные 100$.
-Здоровья вам , жене , деткам. Удачи в бизнесе!
Из окошка - рука с 100$.
Инспектор , прокашлявшись :
-А теперь - песня...!

 

- Представляешь, как шагнул пролгресс...!
- Это ты к чему?
- Раньше чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно помыть машину...

 

Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье.

 

Гаишник останавливает женщину. Она возмущается:
- А что я такого сделала!?
- Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
- И что это значит?
- Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
- Нет... Вот черт, я так и знала!. Я беременна?!

 

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.

 

Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можите забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

 

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

 

Это пипец! Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался?
Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала!
Сегодня узнал, но уже позавтракал, и сижу ржу, даже ругаться не могу...

 

На стекле модной дорогой иномарки рекламная наклейка: «Хочешь себе такую? Тел...» Ниже на капоте корявыми буквами гвоздём нацарапано: «А почему вы спрашиваете?»

 

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

[Авиатор]

Коpоче говоpя, у мужика петух уже совсем состаpился, куp не топчет, ну он и купил молодого. Сидят стаpый и молодой петухи в куpятнике и стаpый говоpит:
- А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать!
- Hу давай, отвечает молодой.
- Давай, я вокpуг саpая и ты за мной!
Hу побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и своpачивает ему голову со словами:
- Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю и всё пиде@асты!!!

 

Положил вчера ноутбук под кровать, тёща подумала, что весы... Тысячу евро весит, гадина!

 

В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
- ...Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем
изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.
кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:
первая буква "Т", последняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вовочка:
- Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й" !
- Вовочка!!! Вон из класса !
- Марьиванна ! Это ХЕМИHГУЭЙ. Hо ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

 

Раскрывающийся текст

Один мужик спрашивает другого:
-Твоя жена во время секса кричит?
-Ну, кричит...
-А когда больше всего?
-Когда я х.. об шторы вытираю!

[Prizrak]

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

[FORETY]

Раскрывающийся текст

Вовочка (В) подходит к Папе(П) и спрашивает:
В: Папа, а что такое государство?
П: Ну это как наша семья!
В: Папа, а кто такой президент?
П: Ну это самый главный в государстве, как я в нашей семье!
В: Папа, а что такое правительство?
П: Ну это как наша мама везде метается всем обеспечивает!
В: Папа, а что такое КГБ?
П: А это Вовочка самый страшный орган в государстве за всеми смотрит, вырыскивает , где на кого компромат нарыть. Как наш дед с бабкой!
В: Папа, а народ это кто?
П: А народ это ты , вечно пи*дишь и нечего не решаешь!

 

Папа уехал в командировку. Через месяц возвращается и видит , Вовочка ходит по дому и держится за голову.

 

П: Вовочка, что случилось?
В: Понимаешь папа, пришел новый президент, е*ет правительство, КГБ спит, народ волнуется!!!

[пессимист]

Может и было, сори за баян.
Умер мужик, попал в рай, птички щебечут, солнышко светит, фруктов в саду куча. За примерное поведение его награждают турпоездкой в ад. И что он видит-все пьяные, с девками нетяжелого поведения милуются, в карты играют, кто песни поет, в общем бардак. На следующий день пишет он прошение о переводе его в ад, что ж делать Господь выполняет просьбу. Приводят его в ад, а там как и должно быть-чаны с кипящей смолой, жаровни на кострах и т. д., он в ужасе спрашивает, "как же так, ведь я вчера сам видел как тут хорошо".
-А ты не путай туризм и эмиграцию.

[Стрекоза]

из личной жизни
еду с барышней в машине на прошлой неделе.
Она спрашивает
Зачем так сильно топят печку в машине?
я в непонятке.
она тычет пальцем в лобовуху и говорит
видишь на грузовике с трубы которая в верх идет сильный черный дым. он чем там печку топит? углем?
я чуть в канаву неуехал.

 

Блондинка?

[МарВа]

А вы знаете, что самой популярной причиной разводов в последнее время стала: "В связи с утратой доверия"?

 

Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.

 

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

 

©

[Timophey]

... женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
...

В темных очках, например?

[Dalila]

Женский словаpь:
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты ещё пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Бyдь pомантичнее, потyши свет = я тебя стесняюсь..но не покажу этого
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи какую нибудь интеpеснyю передачу по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

 

 

Мyжской словаpь:
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpиглаить тебя на ужин? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь,бёдра,спина...скорее бы уже заняться сексом что ли!
В чём дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займёмся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = Давай побыстрее займёмся сексом
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими мужчинами

[кот пешеход]

Раскрывающийся текст

Жена с любовником, и слышит как заходит муж:
-Господи, сделай так, чтоб всё было хорошо, муж вышел, любовник ушел, накажи меня потом, только не сейчас
Все обошлось, прошло три года. Предлагают ей на работе бесплатный круиз на теплоходе. В разгаре веселья начинается шторм, волны, скалы. Она выбежала на палубу и молится6
-Господи, ну ладно я грешница, люди причём?
Раскрылись небеса и трубный голос:
-Я вас, бл@дей, три года на этот теплоход собирал!!!

Изменено 10 Ноября 2010 пользователем Nicklas

[Prizrak]

НЛО на машину братков упало.Те выбегают,срывают крышку люка,а там морды зеленые.
-Че, мля ,обосрались!!!

 

 

 

Сколько юристов необходимо для того, чтобы вкрутить лампочку? Трое. Первый юрист вкручивает лампочку. Второй трясет лестницу, на которой стоит первый. Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы

 

"Ничто так не утомляет, как ожидание поезда. Особенно, когда лежишь на рельсах"

 

 

 

"Хех! Мой самый худший секс начинался очень перспективно... Но одна Его фраза : '' Блин, ты такая маленькая по сравнению с моей женой! '' , - ясный перец всё испортила. Кончито, епть! )"

 

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене

 

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел

 

В Скайпе:
- ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
- ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В
ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ...
- А КТО ТАКОЙ КОЛЯ??? !!!

 

Муж - маленький, худенький, интеллигентного вида человечек, пришел домой и застал жену в постели с любовником.
Любовник - почти двухметрового роста, здоровенный мужик - поднимается на кровати, выпятив грудь.
Муж достает пистолет и говорит:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

 

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков.
И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей! "

 

 Странные эти телевизионщики - почему-то все программы о болезнях они называют "Здоровье"!

 

Гаишник водителю:
- Вы видели знак "40"?
- Да...
- А почему тогда ехали на 500 рублей быстрее?

 

Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!

[Prizrak]

ИЗ МОРСКИХ БАЕК...

Раскрывающийся текст

Эту историю рассказала мне ее непосредственная участница в перерыве между...
А, впрочем, это неважно.
Для начала придется кое-что разъяснить, так как многие не знают специфику жизни
на пассажирских судах. Есть там одна должность - РАДИОТЕХНИК.
Должность, надо сказать, не пыльная. Сам работал. Так вот, в одну из немногих его
обязанностей входит побудка пассажиров и экипажа. Происходит это следующим
образом. В каждой каюте есть динамик с переключателем программ, по которым
р/т крутит новости, музыку и т.д. В 11 вечера вся трансляция выключается, а в
7 утра по первому каналу (кто хочет проснуться именно его и ставят)
р/т бодрым голосом несет примерно такую чушь:
- Доброе утро, уважаемые пассажиры...Сегодня воскресенье... 24 октября...
От порта Одесса пройдено столько-то миль, до порта Ялта осталось столько-то...
Ориентировочное прибытие во столько-то... Температура воздуха
такая-то... Воды - такая-то... Желаем вам приятного дня в Ялте!
Кстати, очень близко к оригиналу, так как изображать бодрый голос по утрам мне
доставляло просто физические страдания , поэтому и запомнил на всю жизнь.
Потом включалась музыка или новости. А работало это все так...
Наши девицы-красавицы из Бюро Информации звонили на мостик, штурманцы
давали им полный расклад, они все это записывали в специальную сводку и бежали
к р/т. (Кстати, побудка самого р/т лежала на их совести). Все это работало
достаточно четко, за исключением катаклизмов, когда р/т был........
МЕРТВЕЦКИ ПЬЯН!!! (Я сам один раз в Сочи не разбудил пароход, но об этом
в другой байке. Речь не обо мне).
Итак... достаточно реальный пароход "Дмитрий Шостакович" (экипажа с туристами
человек 300... в общем, не хилый).
Напряжем воображение и перенесемся в радиоузел. Чудное утро. Начало восьмого.
Две красавицы в униформе. Между ними стул, на котором восседает некто
Виктор Цибулько, но сидеть почему-то отказывается. Девушка слева держит его
одной рукой за шкирку и пытается привести в состояние устойчивого равновесия.
Другой рукой сует ему в морду микрофон, на который Витя самым наглым образом
пускает пузыри. Девушка справа тоже занята - одной рукой сует ему же в морду
сводку, а второй, манипулируя Витиным (!) пальцем, жмет подряд все кнопки на
пульте вещания. (Кстати, почему Витиным, я так и не понял, видимо ответственности
боялась!) Витя же ,как и любой нормальный человек на его месте, глупо улыбается
с закрытыми глазами и.... пытается девушке слева провести рукой по ноге!!!
В мире сладких грез, мля, находится.
А действительность между тем не радовала. Скандальчик назревал!
И вдруг ... чудо - в контрольном динамике что-то щелкнуло !
Девушка слева решила проверить микрофон и дунула в него:
- ФФФууууу....
В ответ из динамика - долгожданное усиленное : -ФФФууууу....
Теперь опять напряжемся и перенесемся в каюты )))
Щщщщщщелк........
- ФФФуууу......
- (женский быстрый шепот, с радостью)- Ну, бля , заработала...
- (второй женский шепот, с нескрываемой злобой)- Витя, с%ка, вставай...
Все работает, козел, нас же из-за тебя вые..ут!!! (слышны шлепки чего-то мягкого
по чему-то твердому, судя по всему женской ладошки по Витиной несмышленой башке)
..........................(тоже мне, целки на пассажире -))) а тут реальная
возможность потерять девственность из-за Цибулькиной несознательности).
На этом можно было бы побудку и закончить, так как после такого вступления
вряд ли бы кто заснул. Ан нет. Наши морячки народ упорный и, видно, растолкали
Витю до нужной амплитуды...
Послышался глубокий вдох...(гораздо громче, чем шепот. Микрофон-то был у Вити
почти во рту)....Все замерли в ожидании пламенной речи...но вместо нее
последовал выдох:
- И-ЭЭЭЭЭЭХ !!!
И столько было в этом выдохе всего!!!... И непонятка чего от него хотят,
и невозможность собрать мысль в единое целое, и страдание утреннее!!!
Маленький штрих... Шлепая Витиным пальцем по ВСЕМ кнопочкам, девушка справа
включила ВСЕ возможные линии, а также ...ГРОМКУЮ ВНЕШНЮЮ ТРАНСЛЯЦИЮ !!! Витиному
несчастью посочувствовали, наверное, даже ялтинские чайки (хотя до Ялты было
еще далеко). Пауза стала затягиваться, но девушки были упорны. И, наконец, Витя
заплетающимся языком лениво поприветствовам мир :
- ЗЗАСИ...(видимо на Цибулькином языке это означало "Доброе утро,уважаемые
пассажиры!")
Пауза.........
- СіНЯ...
Пауза.......(и дальше что-то типа вопроса с нескрываемым удивлением):
- ВТОРНИК??????????
Пауза........(и..с...еще большим удивлением):
- ПЯНАЦАТОЕ?????????
После этого Витя замолчал... То ли сводка его очаровала, то ли то, что
пятнадцатое вторником уж никак не может быть... не знаю.
То, что происходило дальше в Витином мозгу, науке неизвестно.
В принципе, и на этом можно было бы побудку закончить, но Остапа понесло...
(видимо из-за того что народ опять лег (но уже не спать))
Огромные цифры миль Витя почему-то пропустил и решил ознакомить экипаж
(и весь мир) с погодой!!! А надо отметить, что была зима. В сводке значилось:
ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА - 8 ГРАДУСОВ
ТЕМПЕРАТУРА ВОДЫ ЗА БОРТОМ - 8 ГРАДУСОВ
Как Вите удалось сосредоточиться больше, чем на одном слове, я не представляю,
но он выдал фразу, известную во всем Черноморском Пароходстве.
- ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА......
Очень большая пауза.......
- И ВОДЫ..................
Самая большая пауза......
И тут Витя с радость сообщил миру:
- ОДИНАКОВАЯ!!!!!!!!!!
Математик, млин!!!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Витины силы иссякли. Сводка закончилась.
Экипаж информацией остался удовлетворен.
Туристам день в Ялте уже ничего омрачить не могло.