Анекдоты

[Kонстантин]

1. Смотрите внимательнее! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные...

 

2. Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

 

3. Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

 

4. - Чай!!! Наконец-то чай!!! – радостно закричала печень... и упала в обморок.

 

5. Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька – не отчаивайтесь: есть вероятность, что это не гопник, а факелоносец...

 

6. Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.

 

7. Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть.

 

8. Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель – ты в хорошей форме. Если нет – поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!

 

9. Знаете почему стихи принято читать стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии…

 

10. В автобусе. Жена мужу:
- ... ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы ругаете или рекламируете?

 

11. Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

 

12. Я хочу за тебя замуж... но я понимаю, что одного моего желания мало… поэтому я взяла пистолет...

 

13. Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует – нефтью или газом – мне без разницы!

 

14. Объявление: "Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать без передышки "ДАВАЙ, САША, ДАВАЙ!"

 

15. В столовой:
- А суп есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа?
- Теперь один, нам кастрюля нужна была.

 

16. Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи

 

17. Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

 

18. Разговариваешь сам с собой – шизофреник. Разговариваешь сам с собой в твиттере – микроблогер.

 

19. В квартире раздается звонок телефона. Жена берет трубочку. Мужской голос:
- Алло, а вы мужчину удовлетворить способны?
- Какой нахал! Да как вы смеете?!
- Тогда объясните, почему ваш муж постоянно ходит к моей жене?

 

20. - Как отличить осторожность от трусости?
- Очень просто: если боимся мы, то это осторожность, а если другие – трусость.

 

21. Судьба каждому человеку дает проблемы по его силам... так что тут два варианта: либо ты можешь с ними справиться, либо это не твои проблемы.

[ZMEY_U]

- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает,
есть ли свидетели аварии.

 

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы
приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты,
проветривает.

 

Сухуми - конец сентября.
Хорошо ”посидевшая” компания пошла купаться.
Один из мужчин заходит в воду первым.
Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу.

 

Изобрёл мужик машину времени и решил её испытать.
- Перенеси меня в то время, когда мы снова станем чемпионами мира по
хоккею!
Машина его переносит, через час мужик возвращается.
- Ну что ж, неплохо. Правда, недалеко слетал. Надо бы подальше.
Перенеси меня в то время, когда мы снова победим на Евровидении!
Машина переносит… Через полчаса мужик уже дома.
- Шоу так себе, зато правнуков повидал! Ну а теперь перенеси меня в то
время, когда наша сборная победит на чемпионате мира по футболу!
Машина отправляет его в будущее. Через 2 часа мужик возвращается весь
взъерошенный.
- Даа, классный был матч! Вот только одного не пойму? За что судья
удалил нашего футболиста? Клешней он не подыгрывал, да и щупальца убрал
за спинной горб!

[dimka]

- Милый, а давай заведем любовника!
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...

 

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

 

— Человечество является главной причиной изменения климата!
— Вы мне зубы не заговаривайте, я спрашиваю - когда отопление включат?!!!

 

9 месяцев носишь, 18 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам - а она, видите ли, на папу похожа!

 

Можно ли считать покупку и использование проститутки в Амстердаме фактом моей интеграции в Европейское сообщество?

 

-Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!
- А что?! Главное ведь - икота прошла!

 

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

[DragonL]

Нужно поступать с людьми так, как они хотят поступить с вами, но прежде чем они успеют это сделать.

- Дайте мне точку опоры!
- Вам с собой?

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне… А пришел почтальон и принес ей пенсию.


Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы.

[Пасечник]

Можно и в анекдоты

[ГСГ]

Можно и в анекдоты

По моему тебя Ярик опередил...

[Пасечник]

Ярики - они такие

[фес]

Нашел про Сталина.

 

• Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить».
Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».

 

• Начальник Генерального Штаба Красной Армии А.М. Василевский показал Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин.
«Что будем делать?» — спросил Василевский.
«Что будем делать? Что будем делать? Завидовать будем!»

 

• Академик А. А. Богомолец выдвинул теорию долголетия, и Сталин дал ему под это дело институт. Однако сам
академик умер в 1946 году, прожив всего 65 лет.
- Всех надул! — сказал Сталин, узнав о его смерти.

 

• Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, — ответил Сталин.

 

• Артист Абрикосов на приеме в Кремле крикнул:
- За ваше здоровье, товарищ Сталин! — и выпил стакан водки залпом.
Сталин тихо сказал ему:
- Подумай о своем.

 

• Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

 

• Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил
Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».
«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» — последовал вопрос.
«Да», — подтвердил адмирал.
«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет — это не страшно», — заключил Сталин.

 

• В ряде источников излагается, как подлинный случай, такой эпизод.
Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным
и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их
задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».
«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо
благодарить.
«Не стоит благодарности», — заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному:
«Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».
«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», — ответил Сталин.

 

• Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
- Пригласите его ко мне, — сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
- С удовольствием, – сказал Засядько, налил стакан водки: — За ваше здоровье, товарищ Сталин! — выпил и продолжил
разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько — хлобысь второй стакан, и ни в одном
глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
- Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о
злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
- Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность.

[gennadi-07]

Нашел про Сталина.

Только прочитал книгу Николая Старикова - "Сталин. Вспоминаем вместе", все эти анекдотические случаи в ней и описаны.

[Audio]

- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

[wel27]

она: У тебя есть минусы?
он: эээ...
она: Ну можешь не перечислять? Просто есть ли нет?
он: Есть.
она: Какие???

 

Кличко-Поветкин, Олимпийский огонь, двойня Пугачевой, ДР Путина - тот, кто не пошутил об этом ни разу в последние 2 дня, автоматом попадает в рай.

 

И сенсация дня: сегодня ни один олимпийский факел не погас!

 

После назначения директора "АвтоВАЗа" председателем Роскосмоса скорее всего возникнет новая проблема: «Протоны» не будут зимой заводиться.

 

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

[Влаха]

А вот если мужику попадется в руки рогатка...

А если кукла?

[god1941]

После назначения директора "АвтоВАЗа" председателем Роскосмоса скорее всего возникнет новая проблема: «Протоны» не будут зимой заводиться.

 

Вот тут как раз бред. Тазы зимой не подводят. По крайней мере, в плане холодного пуска)))

[KLM]

Девочка приходит к папе:
- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!!!
Отец зажимая жопу руками и направляясь в сортир:
- Ну хххрен тебя знает, я блин 19 лет никак не привыкну...

 

Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А всё потому, что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

 

- доктор, эти свечи от геморроя мне совсем не помогают. мало того, у меня от них изжога!
- так вы их глотаете, что ли?!
- нет, 6линнн!В жопу запихиваю!

 

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку идём? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей этой херне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

[solo17]

Я в своей жизни на три вещи боюсь смотреть: на сварку, на голых женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц.

 

Кругом враги, один я добрый - сижу в блиндаже, стреляю...

 

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!

 

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.

 

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Изменено 10 Октября 2013 пользователем solo17

[medved]

— Жора, прими факс, — сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.

 

Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.

 

На сайте знакомств:
Он:
— Превед, как нащот общения?
Она:
— Как долго я вас искала! Ведь это вы придумали слово "узбагается"?

[Igortelet]

Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду,
доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

[ГСГ]

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceкcапильная в мини-бикини. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: На пляж, позагораю. Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю. Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. Муравей: Стрекоза! Куда ты? Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу по тусуюсь! Муравей: Крылова увидишь? Стрекоза: Ну, может и увижу! Муравей: Так передай, что он муд@к!

 

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю.

[solo17]

Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: — Спасиба вам! — Уже помогло? — Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.

 

Достоевский Ф.М. - это не радио!

[solo17]

Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы очередь не дошла.

 

Не ищите "ту самую " по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА.

 

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.

 

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить? - Пристально…

 

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

[Белка]

- Папа, а шо от Бердичева дальше, Луна или Житомир !
- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь ?
- Вижу.
- А Житомир ?

[ZMEY_U]

— Вася, кем у тебя папа работает?
— Числится начальником РУВД, а занимается индивидуальным частным
предпринимательством.

 

 

Едут в одном купе четверо. И, совершенно умирая от скуки,
решают угадывать фамилии друг друга. Первый говорит:
- Моя фамилия - это такой маленький зверек, с большими
ушами, зимой - беленький, весной - серенький.
Второй говорит:
- А моя фамилия - это большой серый хищный зверь.
Третий говорит:
- А моя фамилия состоит из двух частей. Первая часть - это
то, что нам правительство обещало, а вторая часть - это то,
что мы получили.
Тут встает четвертый человек и говорит:
- Вы, товарищ Зайцев и товарищ Волков, можете идти, а вас,
гражданин Райхер, я попрошу остаться.

 

- Ну как я, доктор?
- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?

 

- Ну как я, доктор?
- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?

Изменено 14 Октября 2013 пользователем ZMEY_U

[ZMEY_U]

Шесть вариантов старой сказки про любовь.

 

Вариант первый: (классический)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному
голову. Выбежала царевна из пещеры и кинулась на грудь Ивану. Вскоре
поженились они и жили долго и счастливо.

 

Вариант второй: (женский)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Вдруг выбежала царевна из пещеры и огрела кочергой дурака, закричав при
этом:
- Много вас здесь шляется, а ведь как мужчинам грош вам цена! А если
найдется один, так и того зарезать хотят! Проваливай отсюда и не трогай
моего Змеюшку!!!
Плюнул Иван и поплелся восвояси.

 

Вариант третий: (современный)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Вылез из пещеры Змей и молвил жалобным голосом:
- Ну давай, освобождай меня быстрей!

 

Вариант четвертый: (тривиальный)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову.
Выбежала царевна из пещеры и убежал в великом страхе Иван.

 

Вариант пятый: (холостяцкий)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и хотел уж крикнуть громким голосом, но подумал:
- Ну убью я этого Змея, женюсь, семья, пеленки, стирки, головомойки,
скандалы... Нет уж!
Вложил Ваня меч в ножны и на цыпочках, чтобы не разбудить Горыныча,
пошел домой.

 

Вариант шестой: (sex-озабоченный)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову.
Выбежала из пещеры царевна, а Иван пошел в пещеру.
- Куда ты, Ваня, что ты хочешь делать? - спросила царевна.
- Хочу жить в пещере и каждый день иметь новую девуш

[solo17]

Зима, крестьянин в желтой шапке ругал несдержанность лошадки...

 

Мальчик, воспитанный пианистами пишет на заборе Моцарт жив.

 

80-летняя Клавдия Васильевна прыгнула с парашютом. Как говорится, годы летят.

 

На выкупе невесты жених зажал 500 рублей и получил не всю невесту.

 

Почему я всё всегда узнаю из задних уст?

 

Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил...

Изменено 14 Октября 2013 пользователем solo17

[DragonL]

А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке лучших работников месяца

Лысая девочка с утра может поспать на полтора часика дольше.

Как и следовало ожидать, в лоукостере «Аэрофлота» дешевле всего — верхняя боковая полка рядом с туалетом.

- От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
- Нет, на меня надышали.

Единственная польза от здания администрации города Подольска – это тенёк.

Чем дальше человек от решения реальных задач, тем более он морален и высоконравственен.

 

- Какие Ваши любимые мифические персонажи?
- Сон, спокойствие, адекватность.

 

Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа — ненавидеть людей.

 

Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.

[KLM]

Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "АЛЛА, Я В БАР" заставил обосраться 1500 американцев и, в том числе, 19 полицейских.

[wel27]

Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.

 

После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на упругую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

 

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы он не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

 

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.

 

Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

 

"Как где? - удивился старик.
- Сын живет этажом выше..."
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом, которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...

 

Хотя вся эта история и похожа на выдумку, она является реально зафиксированным фактом.

[ГСГ]

Папа хочет в Альпы,мама на море.
Поэтому едем на море,но папе разрешили взять с собой лыжи

 

 

От чего умер этот человек???
На венках же написано:От жены,от друзей,от товарищей по работе...

[ГСГ]

Браток поймал золотую рыбку и вертит её в руках не зная ,что с ней делать.
Рыбка:Ну загадывай желание.
Браток:А чё это такое??
Рыбка:Ну в прошлый раз когда меня поймали,загадали миллион...
Браток:Адрес рыбка!!!адрес!!

[ГСГ]

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

 

В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была

 

 

Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.).
Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи — одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
- Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Изменено 17 Октября 2013 пользователем ГСГ

[veter-ke]

Кубинцы нелегалы плот построили.Плывут в Америку толпой.Посреди океана умирает старик кубинец.Перед смертью:
-Друзья,есть ли у кого нить флаг Кубинский.Поцеловать перед смертью
-Прости старик,не взяли.В Америку ведь плывем.
Выходит дряхлая старуха кубинка:
-Дед,у меня на жопе наколот флаг,попрощайся если хочешь
-Давай старая.
Старуха панталоны снимает и к старику жопу подставля.Тот целует душевно и говорит:
-А нука повернись,я и Фиделя чмокну...)))

[ГСГ]

На Киевском форуме позаимствовал:
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека часа за смену...
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

[Master_Cho]

- Алло, па-а-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в «Майбах».
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

 

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь: вот оно, счастье! Ан нет, опять опыт.

 

А Иосифу Виссарионовичу наверное, понравилось бы слово "гиперссылка"

 

Кровать и подушка они такие, им человека завалить - раз плюнуть

[ГСГ]

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
- Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
- А как же я вас перевезу?
- А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
- Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
- Та-ак, что везём?
- Партию рубероида. Вот документы.
- Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берёт арматурину и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
- Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
- Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..

 

 

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. — Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?
— Да-ааааа...

[veter-ke]

Заболел человек.Мозг собрал все органы на совещание.
-Ну что?Нужно что то делать.Как то спасать организм.может проблемы у кого нить из вас?Может удалить кого нить?
Все задумались.Селезенка руку тянет:
-Давайте почку удалим у нас их две
Мозг подумал...
-Да нее.Почки нужны обе.Жидкость там очищать и все такое.Думайте дальше.
Опять селезенка руку тянет:
-Давайте легкое удалим.Их два,одно не жалко
Мозг подумал...
-Не.Кислорода нельзя лишать организм.Дальше думайте
Опять селезенка:
-Давайте яйцо одно удалим.Нафиг нам два
Вскакивает **й
-Не слушайте эту дуру!Заколебала всех уже!Давайте её удалим!
Мозг встает
-А ты вообще молчи и сядь!Ты когда встаешь,я вообще ничего не соображаю!!!

[Alm]

Уже несколько дней идет дождь,
у моей супруги страшная депрессия,
она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь
придётся запустить её вовнутрь.

[ZMEY_U]

Грибов набрал. Щас буду жарить... Что за грибы - не знаю. На всякий
случай помылся, постриг ногти и оделся во всё чистое...

 

- Как лучше научить девушку плавать?
- Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в
свою, а потом...
- Болван, речь идет о моей сестренке!
- Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!

 

 

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была
вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой...

 

 

Вопрос армянскому радио:
- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят
только об одном сексе ?
Ответ армянского радио:
- Женщины всегда говорят не то, что думают...

 

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

[wel27]

 

Любовная переписка с иностранцем, это так романтично:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

 

Раскрывающийся текст

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: - Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: - Пошел на х%й!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: - Я правильно сказал?

[solo17]

Комбайнер Иванов увлекся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

 

Хочешь себе стройную фигуру, большую грудь, стройные ножки, губки бантиком? Стыдно, Дима, стыдно!

 

Вчера гражданин Иванов насобирал грибы, и пол вечера играл с тещей в съедобное - несъедобное.

 

Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файлы «Я и Толик. Первый раз».

 

Каждый хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

 

С какой машиной ассоциируется ваш муж? С Феррари. Рожа красная и слишком быстрый...

[wel27]

Скажите... а подоходный налог - это от слова подохнуть?

 

- Сфига ты налысо обрился?
- Да у меня лысина начала появляться.
- Ну и ходил бы. Подумаешь...
- А толку? Все-равно, что расписаться в собственной неполноценности. Обрил и порядок - это Спарта.
- Брутально. Боюсь представить, что ты будешь делать в случае импотенции...

 

Один олимпийский факел обошелся гос-ву в 12,8 тыс.руб. Изготовлено 14 тыс. экземпляров. Что-то не слышно оскорбленных верующих по поводу траты 180 млн.руб. из бюджета на языческий огонь.

 

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

[god1941]

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

 

Агонь) Слышал, Вольво сделала ремень, который пульс считает. Нет пульса - не заведешь, отстегнуться - заглохнет.

[MsMargo]

У меня появилось подозрение, что мой кот бухает. Ушёл вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать
------------------
Урок геометрии.
- Докажи, что этот треугольник прямоугольный.
- Да я клянусь вам.

[destrast]

Мент возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
— Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? — спрашивает мент и заглядывает под кровать. — Под кроватью его нет.. На кухне? — и заглядывает в кухню. — На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берет деньги.
— В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

 

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
— Чесс слово, ну как дети...

 

Раскрывающийся текст

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют
2 истребителя
Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь? " И раз, петлю.
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так? " Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. "
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай! "
"Смотрите! "
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, ... пять. Истребители не выдерживают:
"Первый! Ну? "
"А я уже сделал! "
"Что? "
"Сходил пос-рал с сигареткой! ! "

[Scenic]

Навеяло темой о толерантности...

 

В класс приходит новый учитель:
- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.

[Master_Cho]

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

 

Отец принципиально не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым

 

Один мальчик все время подтирался подорожником и у него заросло

 

Добрый сторож в ружье заряжает сахар

 

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%

 

Дорогие мама и папа пишу вам я, ваш сын дядя федор из шаолиня. Недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.

[DragonL]

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напал 3/4 хулигана.

Самое страшное — это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

В Китае 2 беды – количество и качество!

Умной барышне два раза повторять не надо — она всё равно по-своему сделает.

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.

-Молодой человек! В банк голым нельзя!
-Да, я только за ипотеку заплатить…

До начала международного скандала в Сочи осталось 115 дней.

«Что сказать женщине»
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

[MagicSnow]

В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.

 

- Люся, раньше ты была гораздо толще.
- Мля, не "раньше была толще", а "ты очень похудела"! Когда же ты, балбес, научишься делать даме комплименты?

 

– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...

 

Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.)

 

Диеты типа «Ешь и худей» считаются обманом. Мол, так не бывает, что чем больше жрешь, тем больше худеешь. А зря. Диета «Огурец + молоко» работает исправно.

 

Кому-то нужны мел, забор и свобода слова...Мне же нужен дробовик, патроны и свобода действий.

 

Мама у дочки, с которой вместе отдыхают на курорте, случайно видит в сумке презервативы.Мысли у дочки: Поди шлюхой посчитает...Мысли у мамы: Даже и не подумала о них! Старею…

 

Разговор подруг:
- Маш... У меня в личной жизни перемены...
- Что? Вася тебя нах послал???
- Ну... скажем так, пригласил...

 

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

 

И сказал Бог украинцам:- Я дам вам Кличко.- А зачем он нам?- Так он побьёт всех негров и москалей.- Ахренеть! Так дай нам два.

 

Звонит телефон, беру трубку, слышу:- Алло, это дурдом?И знаете, я задумался...

 

За стеной уже с полчаса:
- А-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а! А-а-а-а-а-а! А-а-а-а!
Из соседней квартиры:
- Да кончай ты уже, с*ка, скорей!!!

 

Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.

 

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.

[CliffyLIN]

Раскрывающийся текст

[Белка]

- Мам..., я не курил...!!! Честное слово...!!!
- Сынок..., пей, кури, веди девок домой..., пускай одна из них даже залетит.... Только найди наконец себе жену в свои 42 года...!!!!!

Изменено 22 Октября 2013 пользователем Белка

[veter-ke]

Старик Хоттабыч просыпается с будунища злого.Бошка болит,ничего не помнит.Пошел лицо помыть.В ванной в зеркало смотрит.!!!!!!БОРОДЫ НЕТ!!!!!!!!!!!!.В комнату выбегает,там приятель бухой спит.Расталкивает.
-Вася!Вася!ГдЕ моя борода!!??
-Ну ты даешь Хотабыч.Я говорил тебе-"Давай сразу ящик водки закажем",а ты-"Два по сто,два по сто"...