iCE

Анекдоты

  • Ответить в эту тему
  • Ответить в эту тему

8022 posts in this topic

Recommended Posts

Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?

медведь с зайцем поймали золотую рыбку. рыбка просит их: — отпустите меня, ребята! я исполю по три ваших желания! медведь: — хочу, чтобы в нашем лесу вместо других животных только медведицы были! исполнила рыбка; заяц насупился, а медведь опять: — хочу, — говорит, — чтобы по всей России во всех лесах вместо других животных одни медведицы были. исполнилось. заяц мрачный, а медведь продолжает: — хочу, тобы во всем мире во всех лесах вместо других животных одни медведицы были! заяц: — хочу мотоциклетный шлем! исполнилось. — хочу, — одевая его на голову, — мотоцикл! исполнилось. заяц садится, дает газу и кричит: — хочу, чтобы медведь педиком был!!!
 
  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену-ведьму? ", и тут недовольный голос с кухни: — А прямо спросить, никак?

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40... Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации: — Что упало-то? (нет ответа) — (громче) Что упало?! (нет ответа) — ЧТО УПАЛО?! ! Сверху голос: — Да, бл@ть, рация упала!!!

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девятиклассник Михаил СОВЕРШЕННО НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ответов на ЕГЭ

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Рабинович,шо ви имеете сказать за старость?
- Старость,Фима,это когда из половых органов остались одни глаза.
- А так,шобы пооптимистичней?
- Но взгляд-твердый!

 

— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!   

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Подхожу к своему автомобилю. От остановки отделяется мужчина и направляется ко мне: - Подкиньте до центра. Я смотрю на его уголовную физиономию, и честно говорю: - Незнакомых не подвожу. Он протягивает мне руку, и говорит: - Толя.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Скрытый текст

Сидит мужик на берегу реки, рыбу ловит. Раннее утро, туман, тишина.  Вдруг  слышит где-то вдалеке крик:
- Пошел на Х..Й!
Мужик насторожился. Через какое-то время уже ближе:
- Пошел на Х..Й!
Мужик встал, прислушался, опять, рядом уже:
- Пошел на Х..Й!
Мужик бросил удочку, пошел посмотреть, в чем дело. Раздвигает камыши, видит в лодке сидит чувак и гребет чайными ложками. Рыбак ему:
- Мля, мужик, ты бы еще вилками греб!
- ПОШЕЛ НА Х...Й!!!!!!

 

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 24.01.2019 в 21:07, Навсикея сказал:

Он протягивает мне руку, и говорит: - Толя.

А как он выглядел? Высокий крупный, старше 50-ти ? :clap2:

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, therapeFt сказал:

А как он выглядел? Высокий крупный, старше 50-ти ? :clap2:

Выходящий из проходной завода? :hmmm:

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Человек выходит на обочину, голосует, и тут же подъезжает такси. 
Он садится в машину и едет.
Водитель:
— Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
— Какой ещё Мойше?
— Был такой человек. У него всё получалось. 
Он был прекрасный спортсмен. 
Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. 
Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
— Ну и ну!
— Память, как у компьютера. 
Никогда не забывал поздравить с днём рождения. 
Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. 
Он мог починить что угодно. 
Не то что я. 
Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. 
Не то, что я.
— Вот это человек!
— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. 
Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! 
А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
— Вообще-то, я никогда его не встречал.
— Откуда же вы столько про него знаете?
— Я умудрился жениться на его вдове

Направили мня как то раз в командировку во Владивосток на поезде, целых 7 дней пути!!!
Благо в купе со мной ехала красивая молодая женщина. С помощью бутылки коньяка уговорил ее... А после секса у не началась истерика:
- "У меня муж очень прекрасный, добрый, умный человек. Он любит меня, а я.... А я дрянь с первым встречным в купе...!"
Сидит рыдает.... Мне стало стыдно и жалко ее , я обнял ее за плечи - и тоже заплакал...
- И что?
- Да ничего. Так всю неделю еблись и плакали..

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. 
Жена десантника: 
— Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично 
Жена ракетчика: 
— А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично. 
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит: 
— Ну что, романтики захотелось? 
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит: 
— Ну давай, сдавай потихонечку.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.

- Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева...
- Положи арматуру.
- Это моя волшебная палочка.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женщины - самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу тёлки, которую лайкнул её мужик, искренне желает, чтобы у неё был парень. А лучше муж. А ещё лучше - муж и дети.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ну так... 

8B6EF5F9-7AF8-4C5E-8479-51A80271DFD7.jpeg

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Смысл жизни 
Петербург. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?»
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Петербурге, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?» 
Петербург. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Блять, догоню — убью нахуй!»

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — ... не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому в cекc-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: — ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: — ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: — ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: — ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: — .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: — ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
— ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.

 

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

 Штирлиц со Скрипалем сели водочки откушать. Выпили по литру на нос, Скрипаль упал и умер.

 -Новичек, подумал Штирлиц.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
56 минут назад, Саня провизор сказал:

 

Примерно так я полтора года назад проходил обследование в поликлинике на предмет разрыва плечевых связок.:) 2 недели на смарку:D

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
7 минут назад, Sergio сказал:

Примерно так я полтора года назад проходил обследование в поликлинике на предмет разрыва плечевых связок.:)

У логопеда?:)

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, dimka сказал:

У логопеда?:)

Судя по эффективности обследования, видимо все врачи были логопеды:D

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 13.03.2019 в 22:56, Аббат Букмон сказал:

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.

Это по типу - одна извилина и та от фуражки!

 

Класс - посмеялся, спасибо.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.