iCE

Анекдоты

  • Ответить в эту тему
  • Ответить в эту тему

8148 posts in this topic

Recommended Posts

после прочтения :
1... захотелось в Норвегию
2...но прежде увидеть водопад Кивач...
3... понять зачем Норвежцы едут в Карелию...

 

1... тоже хочу
2... Оч красиво
3... патамушата в Карелии есть отделение КЛУБА-РЕНО

 

У врача:
- доктор я эксгибиционист!
- вижу...

 

-----

 

У врача:
(В): - итак вы страдаете вуайеризмом.
(П): - доктор, почему страдаю? Я им наслаждаюсь!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот такой "типа анекдот".... :popcorm:

Сказка про белого бычка :don-t_mention: Норвегия по сравнению с Карелией отстой, это понятно же :icecream:

Share this post


Link to post
Share on other sites

старый медведь учит молодого:
_на туриста надо нападать так, чтобы он тебя успел заметить. Тогда турист гораздо вкуснее, потому что в говна в нём уже не будет...

Share this post


Link to post
Share on other sites

- А не выпить нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Был я тут в гостях у знакомого, у которого дома был его тесть - чех,
импозантный такой дядечка.
Жена друга возьми и урони вилку. Ну и, как водится, кто-то сказал о
неизбежности прихода женщины.
Тесть друга удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил:
- Жаль, что раньше я этого не знал.
Мы спросили, почему. И вот что он нам поведал:
"В юности работал я в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком
посуды заодно прирабатывал. И вот однажды начальство устроило мне
большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный,
клиенты, дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь,
никто не пострадал.
А утром пришли танки..."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Раскрывающийся текст
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- что решено? ..доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном
Edited by DragonL

Share this post


Link to post
Share on other sites

Раскрывающийся текст
в поиске +салон* +гинеколог* галочку в пункт "показывать в виде сообщений" :victory:

Третьим будешь... :mosking:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Третьим будешь... :mosking:

:don-t_mention: было давно и не правда

Share this post


Link to post
Share on other sites

к предыдущим постам

 

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу незаконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри, дура!
___________________________________________________________________

 

Блондинка подружкам:
- Ой, девчонки, вчера на семинаре тестирование проходила, мне такую
фигню сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора!
- Дура, может задатки лидера?!
___________________________________________________________________

 

Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга - явное
браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В инете - как в сексе: будешь тыкать куда попало - и на тебе - страшный вирус...
________________________________________________________________________

 

Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!
________________________________________________________________________

 

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!
_______________________________________________________________________

 

Кабачки для бывалых тётенек - это как морковка для начинающих хозяюшек.
Ну в смысле суповых предпочтений.
А вы о чём подумали?
_______________________________________________________________________

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Чё у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...
....................
Директор - новому водителю:
- Как Ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Что, фамилия такая?
- Нет, имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать Вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец, я еще раз спрашиваю: как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?
- Да?.. Ну, поехали, Андрей...

Edited by Пасечник

Share this post


Link to post
Share on other sites

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала,что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Блондинка чувствует что кто то у нее в голове роется.
Б: Кто там, что там?
- Это я червь-мозгоед.-отвечают блондинке из головы.
Б: А что ты у меня в башке делаешь?
- Голодаю...

 

---

 

Встречаются две блондинки:
- Вероника, а ты макароны на какой воде готовишь?
- Рожки на обычной, а спиральки на Небесной Кринице!
- А почему спиральки на Небесной Кринице?
- Ты что, Каринка, не знаешь, что на спиральках от обычной воды накипь образуется?

 

---

 

Стоят две блондинки на мосту и спорят:
-Это Енисей!
-Нет, это Москва-река!
-Нет Енисей!
-Москва-Река!
Одна говорит: давай проверим!Блондинка разделась
и прыгнула с моста.
Потом приходит-лицо все в крови разорванно, тело изуродовано и говорит-Это не Москва-Река! Это Каширское Шоссе!!

 

---

 

едет блондинка на джипе, ОСТАНАВЛИВАЕТ ЕЁ гаиШНИк.
- ПОЧЕму спереди и сзади разные номера?
- Спереди сотовый а сзади домашний!!!

 

---

 

блондинка: Слушай сегодня странный какой-то кофе!?
другая: Дура это чай
официант: Девочки ещё какао?

 

---

 

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...

 

---

 

Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!

 

---

 

Приходит блондинка в гости к подруге и говорит.Представляешь мне какой то маньяк уже третью неделю отправляет смс с угрожающим текстом:ваш баланс не менее трех долларов.

 

---

 

Две секретарши-блондинки обсуждают своих начальников.
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

 

---

 

- Вааань! - сказала Анюта, дёргая меня за рукав. - А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!… «Сделаем!» - сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии.

 

- Ванечка! - вздохнула Анюта. А у Петрюков машинка новая… Тойота… «Сделаем» - ответил я и побежал в банк за кредитом.

 

- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка родился… такой славненький, три семьсот… - Сделаем - покраснел я и… ну в общем… стал папой.

 

- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой… жену бросил!

 

…теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!

 

---

 

Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!

 

---

 

Регистратор спрашивает у женщины.
- Незамужняя
- Да. Дважды.

 

---

 

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

 

---

 

Записи в ежедневнике женщины блондинки.
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

 

---

 

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

 

---

 

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

 

---

 

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!"

 

Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.... :mosking:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
___________________________________________________

 

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в
два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.
_____________________________________________

 

Объявление
Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского
шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность
Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи,
в 29 компаниях.
________________________________________________

 

Государственная Дума РФ выступила с очередой инициативой: взвешивать
россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладвать пошлиной на
экспорт или импорт, в зависимости от того похудели они там или
поправились.
____________________________________________________-

 

Только за последнюю неделю премьер Путин опустился на дно Байкала,
пометил белуху, поработал кузнецом. А в стране по-прежнему кризис. Ниччё
не понимаю!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
___________________________________________________
:good::D Наконец-то этот анекдот я увидел в нормально варианте. Без пошлости, так сказать! :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кризисный анекдот

 

- Вы где работаете?
- Нигде.
- А что делаете?
- Ничего.
- Слушайте, это же отличное занятие!
- Да, но какая конкуренция!

Share this post


Link to post
Share on other sites

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
-Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

Share this post


Link to post
Share on other sites

На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.
Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только)
люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры

Share this post


Link to post
Share on other sites

...- А-а-а... это СУКИ...
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры

Вообще-то в нашей версии это тост был. ))) СУКИ - Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры.
Ну и ЖОРЫ ещё были - жёны ответственных работников...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вообще-то в нашей версии это тост был. ))) СУКИ - Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры.
Ну и ЖОРЫ ещё были - жёны ответственных работников...

+1
именно так

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Как приятно Вас здесь встретить! Я уже Вас издали узнал. Когда Вы подошли ближе, я засомневался - мне показалось, что это не Вы, а Ваш брат.
Но потом я подумал: нет , это он. А теперь вблизи я вижу, что это всё же не Вы.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Весёлые подруги давно минувших дней,
Уже не столь упруги, чтоб не сказать смешней.
А те, что им на смену успели подрасти
Такую ломят цену, что, Господи, прости!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Молодой человек спрашивает у старшего мужчины:
- Скажите, а что означает , если у девушки на руке обычное кольцо?
- Обычное?.. Ничего не означает.
- А если у нее на руке обручальное кольцо?
- Это значит, что она замужем.
- А если у девушки на руке и обручальное кольцо, и обычное?
- Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Реальная история услышанная от участника событий.
1958 год. Хрущев руководит страной, пытается поднять сельское хозяйство.

 

В сельскую школу распределяют человека после педагогического института. Он краснея и бледнея идет на первый педагогический совет, надеясь получить совет от старших товарищей, каким образом надо приступить к воспитанию подрастающего поколения. В учительской, в которой все собрались оживленно что-то обсуждают и совсем не обращают на него внимания (хотя он надеялся на это). Неожиданно все замолкают. В кабинет залетает директор школы (мужчина) с кипой бумаг. Останавливается около стола. Все замолкают. Директор швыряет на пол со всего размаху эту кипу бумаг на пол и произносит следующую фразу. "Е# т## м### это диетическое мясо !!!". После этого идет сплошной мат на котором беседуют Директор и завхоз. Выпускник педвуза в шоке!!!

 

Оказывается в период учительских отпусков в августе в школу по указанию райкома партии (в соотвествии с линией указанной товарищем Хрущевым) пригнали трактор. Спросили куда ставить. В школе была только техничка - она сказала "Вот сарай - туда и ставьте". Через два дня в школу опять же по распоряжению сверху привезли цыплят - 1500 штук. "Куда их?" В школе была только техничка - она сказала "Вот сарай - туда переносите". В результате весь трактор оказался в результатах жизнедеятельности этих подросших цыплят. Причем в таком количестве, что трактор практически полностью был покрыт слоем экскрементов. Именно об этом и беседовали завхоз и директор. В результате заболевания все цыплята передохли, а как раз перед педсоветом позвонили из райкома партии и сказали, что приедут посмотреть на новый трактор и цыплят.

 

К чему я это? Не держите живность и технику в одном месте (хотя бы техника останется в нормальном виде)!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее? :mosking:

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Думаю, может новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать... :mosking::mosking:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто? - спрашивает она.
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночёвкой.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый
роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились
близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это
были девочки.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жили в деревне два алкаша: Вася и Петя. Каждое утро встречаются и давай лечиться. Такое многолетнее похмелье.
Как-то раз выходит Вася утром на крыльцо и видит : бежит его кореш Петя трезвый и в спортивном костюме трусцой.
Вася: -Пошли бухнем!!!
Петя: -Не пью больше!!!
Вася: -???!!! Чевой-то!
Петя: -Закодировался!
Вася: -А я могу?
Петя: -А то!
Вася: -А где?
Петя: -Да у кузнеца у нашего!
Приходит Василий к кузнецу: -Закодируешь?
Кузнец: -Закодирую. Залезай на наковальню и штаны снимай.
Васек залез, снял, а кузнец ему кааак заправил!
Тот отбегает, штаны одевает: -И что, теперь совсем пить не буду?
Кузнец: -Выпьешь, яж ВСЕЙ ДЕРЕВНЕ РАССКАЖУ!!!
________________________

 

Реальная история:
У меня друг прикольной есть. Сидим как-то вечером у него дома водочку пьем. (А у него дочка, ей тогда годика три было, Ангелина.)
Заходит его жена : -Сань, Гелю уложишь?
А Сантей с серьезным видом: -Да с одного удара!
________________________

 

Походит корреспондент к боксеру известному интервью брать:
-Скажите, у вас такие большие руки, бицепсы! Это для того чтобы соперников громить?
-Ага!
А ноги какие мощные! Это чтобы по рингу быстро двигаться?
-Ага!
А голова какая! Это чтобы во время поединка думать как соперника победить?
-Ага!... А еще я туда ем!

Edited by balamut222

Share this post


Link to post
Share on other sites

В магазине автозапчастей.
Два мужика, оба злые, продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Принесли, один мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте...
- На какую машину?
Мужик в обнимку с восьмерочным бампером, злобно:
- А ты, блин, как думаешь!!!??? :laugh:

Share this post


Link to post
Share on other sites

стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того…
— Да, Джон, смогу…смотри
Подходит кчеловеку:
— Я вижу вы англичанин…
— Да
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Есть тут на сайте тема "И я тоже", пристанище холостяков. Так вот на работе рассказали, как раз в тему:

 

Живёт мужик одинокий с котом, кормит не важно гречка да гречка. Как то раз кот в очередной раз подходит к тарелке, а там опять гречка: "Оооо", говорит грустно, опять гречка. Думает не буду есть и ушел. Мужик посмотрел и выбросил гречку из тарелки.
Подходит кот на другой день, тарелка пустая, на третий - пустая, на четвертый - пустая, занервничал уже. Подходит на пятый, а там гречка. Кот: "О-О-О-О-О-О!!!!!!!!! ГРЕЧКА!!!!!!!!" :yahoo:

Edited by Серж и К

Share this post


Link to post
Share on other sites

Окончание войны 1812 года, праздничный бал...
Ржевский, полковнику: - "Мои сапоги - вдребезги разбиты, одолжите, пожалуйста, свои запасные, бал, всё-таки, нельзя же в грязь лицом ударить перед дамами!"
Полковник: - "Ну, пожалуй, на один вечер - дам, но, смотри, если хоть царапина будет!"
Ржевский на балу, приглашает Наташу Ростову, танцует с ней, незаметно подсовывает начищенный до блеска сапог ей под юбку и говорит: - "А у вас трусики розовые, мне это подходит!" Та, в смущении, убегает и рассказывает об этом своей гувернантке, которая предлагает одеть на себя одно из платьев хозяйки и пойти на бал. Так и сделали, гувернантка при этом, трусов не надела.
Ржевский, танцуя с гувернанткой и, подсунув сапог под юбку, вдруг падает в обморок. Подбежавшие сослуживцы, приведя его в чувство, спрашивают: -"Ты чего, пи.... никогда не видел?" Ржевский - "Да нет, я просто подумал, что сапог лопнул!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
-Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
-Есть.
-Тогда ещё девять палок колбасы.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты дветрети..

Share this post


Link to post
Share on other sites

- А ты знаешь, мой сосед - вампир!
- Да ты что?! А откуда ты об этом узнал?
- А я ему осиновый кол в сердце вбил. А он возьми да и умер..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пошловатый немного, но смешной и жизненный.

 

Спорят три друга, что быстрее всего.
Один говорит: "Быстрее всего это слово, сказал и вот оно уже есть".
Второй: "Нееет, быстрее всего свет, чик... и влючил и он горит".
Третий: "Да ладно вам, быстрее всего это понос. Меня тут так прихватило, что я не успел ни свет включить ни слово сказать".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидят мужики в баре. Один говорит:
- Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
- У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
- Нет, просто натерли очень!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, пол-часа проходит - она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно!.... Наташа :))))))

 

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы , я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

 

На заседании Олимпийского комитета рассматривался вопрос о проведении Олимпиады в Бугульме. Но потом представитель Голландии уехал, и комитет продолжил нормальную работу!

Share this post


Link to post
Share on other sites

старенькое, но очень нравится

 

Едут в пустом трамвае парень и девушка.
Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин.
девушка не выдерживает, и говорит:
-"Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!"
Парень, кладет книгу и говорит:
- "Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать..."

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Урок русского языка в украинской школе. Учитель: "Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Урок русского языка в украинской школе. Учитель: "Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

:mosking:
чет вспомнилось, Кучма однажды в новогоднем обращении поздравил граждан з новiм годiм )))
хотя на мове правильно з новiм роком Edited by Artyom

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не знаю, только ли мне смешно, но смеялся я на весь офис:

 

Как отучить ребёнка во время кормления грудью отпускать шуточки?
Любовь Кормовая

 

Ребёнок, наевшись молока, демонстративно отворачивается к стене и храпит! И это девочка!
Morfeя

 

Где у ребёнка стволовые клетки?
Незнаинька

 

Этично ли дарить воспитательнице в детском саду початую водку?
Мать Твереза

 

Ребёнок неохотно и мало кушает. Проблема или выгода?
Бюджет Бардо

 

Дочка не хочет носить очки, а также газету, тапочки и сигареты папе.
Pavianna

 

Существуют ли мягкие детские наручники? Учительница просит купить для класса.
Колымчаночка

 

До какого возраста у мальчика размер не главное?
Тычинка

 

Прочитали всего Соловьёва и Бердяева. Что ещё посоветуете на ночь сыну трёх лет?
Квазилиза Премудрая

 

Ребёнок 5 лет собрался на войну. Что давать с собой? Война англоязычная.

 

Ребёнок писается по первому требованию. Пишите – научу, как приучить.
Reflexiya

 

Не вредно ли долго сидеть перед компьютером на горшке?
Фрёкен Болт

 

Может ли кляп испортить ребёнку прикус?
Nezhnaya

Edited by EffGen

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.