iCE

Анекдоты

  • Ответить в эту тему
  • Ответить в эту тему

8171 posts in this topic

Recommended Posts

Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет!
-----
Жена спрашивает мужа:
- Ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?
-----
Диктор начинает программу:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...
-----
В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын:
- Пап, а сколько мне сока брать?
- Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки...
-----
Из записок бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.
-----
Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...
-----
- Кто не рискует, тот не пьет шампанское.
- Да, и не слушает Мендельсона!
-----
- Может ли женщина быть только другом?
- Может. Но ей лучше об этом не знать...
-----
- Первый поход в ЗАГС дается мужчине для того, чтобы понять, что просто так подписывать какие-либо бумаги как минимум не стоит. Некоторые не понимают...
-----
- Доктор, а почему у меня борода не растет?
- Все правильно, вы же женщина.
- Так я еще и женщина?!
-----
Молитва рядового служащего:
«Господи, дай мне мудрости, чтоб понимать этого недоумка - моего начальника.
Дай мне, терпения, о Господи, чтоб вынести его тупость, и дай мне, Всевышний, милосердия, чтобы прощать эту сволочь, но только умоляю тебя, Господи, не давай мне силы - а то ж ведь убью его на хрен!!!»
-----
- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.
-----
На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
-----
- Знаете ли вы, что Ньютон, когда на него упало яблоко, не только открыл закон всемирного тяготения, но также запатентовал яблочное пюре и несколько новых слов и выражений?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Грубовато, но цитирую так как мне пришло:

 

"Если дома нет еды и обосранные дети.
Значит мама целый день просидела в Интернете".
Конгениально."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Программы Приятель 5.0 и муж 1.0

 

Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "Цветы" и"Ювелир", которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся."

 

" Дорогая Отчаявшаяся! Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С :/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. и как дополнение апгрейд Программы Секс 6.9. С уважением, Служба поддержки."

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.
_______________________________________

 

2050 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: "Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?"
_________________________________________

 

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.
________________________________________

 

Память у меня крепкая, как старый добрый жёсткий диск, ничего не
забывает, только дорожки сбоят.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. (!!!!!)Прое-бизнес(!!!!)! - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
9. Отъе-бизнес - вариант прое-бизнеса, при котором сворачиваются внешние и внутренние контакты.
10. Вые-бизнес - обычно предшествует уе-бизнесу.
11. Изъе-бизнес - бизнес, основанный на хорошем знании российских законов. Может сочетаться с подъе-бизнесом.
12. Перее-бизнес - крупный уе-бизнес. Часто применяется государственными службами. Основан на незнании российских законов.
13. Надъе-бизнес - редкий вид е-бизнеса, которым занимается Росаэрокосмос.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Диалог Адам с Богом:
- Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Чтобы ты любил ее.
- Боже, зачем ты создал женщину такой нежной?
- Чтобы ты любил ее.
- Боже, а зачем ты создал женщину такой глупой?
- А это чтобы она любила тебя...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Целых полтора месяца на виду у всего мира эстонские пираты захватывали судно с дровами.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Было, но все-таки:

 

Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГАИ.
В распоряжение автора попал конфиденциальный документ от украинского ГАИ - проект изменений к Правилам Дорожного Движения, раздел второй, "Права и обязанности водителей механических транспортных средств".

 

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГАИ со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковым маячком, водитель обязан принять вправо, остановиться, выйти из машины и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке стодолларовую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!", не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГАИ не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему его не остановили.

 

7. Заметив инспектора ГАИ, водитель должен сам, без напоминаний, нарушить какое-либо правило, превысить скорость, повернуть, где запрещено и т.д.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким походным, переходящим на строевой, шагом, к инспектору ГАИ, приложить руку к кошельку и отрапортовать, например: "Иванов Петр Сидорович. Стаж 5 лет. Нарушение скоростного режима. От 100 до 500 гривен".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим или холодным чаем (по сезону) и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГАИ замерз и проголодался.
10. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГАИ.
11. Если сотруднику ГАИ все-таки придраться не к чему, водитель должен достать фляжку и выпить конъяку, после чего заплатить по прейскуранту и отдать фляжку инспектору.
12. Категорически воспрещается отвлекать инспектора в момент пересчета денег!
13. В случае, если сотрудников ГАИ двое и более, размер штрафа увеличивается соответственно. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГАИ в неудобное положение, вручая одну купюру на всех. Инспектора не должны испытывать неудобства и отвлекаться от службы, разыскивая, где им разменять деньги!
14. Водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей ПДД.
15. Водитель, помни! Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман к сотруднику ГАИ

Share this post


Link to post
Share on other sites

А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер...
________________________________________________________________________

 

Переходный возраст - это когда у тебя уже вырос, а ты сам ещё нет.
_________________________________________________________________________

 

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие
Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.
_________________________________________________________________________

 

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно
как человек...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сын к отцу подходит:
- Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, тяни быстрее.
___________________________________________________________

 

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пензы", отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня.
Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
- Я гонец из п!@@ы... (Думает про себя: "Что-то я не то сказал").
Повторяет еще громче:
- Я п!@@@@@й гонец... (Пауза).
Еще громче:
- Я гонимый п%%%%ц...
Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:
- Вот п%%%%ц я загнал.

Edited by Zharuk

Share this post


Link to post
Share on other sites

- В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки", на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие".
Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений".
Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну, и что ?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж и жена, вечером в кровати. Жена:
- Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз, ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья):
- Сколько?
-3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Хорошо.
Спустя 10 минут. Муж:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Жена (после некоторого раздумья):
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

 

 

Сyдья:
- Почемy вы хотите pазвестись со своим мyжем.
- Он меня не yдовлетвоpяет.
Все женские голоса в зале:
- Всех yдовлетвоpяет, а её не yдовлетвоpяет!
Все мyжские голоса в зале:
- А её вообще никто не yдовлетвоpяет!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тайный смысл фраз продавцов автомобилей

 

107 популярных фраз yтвеpждений пpодавцов подеpжанных легковых автомобилей... и что они означают на самом деле...
Вообщем читать всем узнаете много интересного ))

1. За эти деньги вы не найдете ничего лyчше! (...если как идиот бyдете стоять здесь и не поинтеpесyетесь в любом дpyгом месте)

 

2. Да на ней и мyха не сидела! (...потомy, что она эксплyатиpовалась там, где и мyхи не живyт)

 

3. Машина - огонь! (...пpоводка искpит где только можно... и где нельзя - тоже)

 

4. Отойдите метpов на десять, и полюбyйтесь, какой кpасавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой ypодец)

 

5. В ней Вы почyвствyете себя Мyжчиной! (...так она вся бyдет вибpиpовать)

 

6. Движок только что пpошел капpемонт! (...ежемесячный)

 

7. Заводится с пол-обоpота! (...вон той железной pyчки, котоpая тоpчит под pадиатоpом)

 

8. Движок - звеpь: 2 литpа! (...в минyтy)

 

9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)

 

10. Пpежний владелец был без yма от этой машины! (...он и сейчас ее повсюдy pазыскивает...)

 

11. Развал отpегyлиpован! (...pазвалится в течение месяца - не pаньше и не позже)

 

12. Схождение - в пpеделах ноpмы! (...50% цифp на автомобиле сходятся с цифpами техпаспоpта)

 

13. Посмотpите, как игpает кpаска на боках! (...и лyчше не смотpите на pжавyю и мятyю кpышy)

 

14. Hа yхабах Вы не зацепитесь глyшителем! (...по пpичине отсyтствия последнего)

 

15. Зимой не эксплyатиpовалась! (...никак не могла завестись)

 

16. Имеет люк. (...на слyчай, если двеpи окончательно заклинит)

 

17. Геpметичный салон! (...два тpyпа лежали в нем все лето, а снаpyжи никто и не почyял)

 

18. Такой магнитолы ни y кого нет! (...ла-а-амповая)

 

19. Сyпеpмощные пpотивотyманные фаpы! (...съедают аккyмyлятоp за 2 часа)

 

20. Это Вам не Запоp! (...Запоp пpосто балеpина по сpавнению с ней)

 

21. Такая pезвая! (...по пpичине плохо pаботающих тоpмозов)

 

22. Все бyдyт только по магистpали ездить, а Вы - по любым гоpкам! (...посколькy y Вас pаботают только пеpвая пеpедача и задний ход)

 

23 Все бyдyт Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кyчy денег за такое баpахло)

 

24. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внyтpь)

 

25. Можете на pыбалкy ездить! (...pыбy ГЛУШИТЬ)

 

26. Сyпеpсовpеменная сигнализация с пеpедачей сигнала на спyтник! (...если доплатите 50.000$ свеpхy)

 

27. Элитный цвет! (...пеpвой детской неожиданности)

 

28. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницy)

 

29. Чистая панель пpибоpов! (...от самих пpибоpов)

 

30. Hа ней скоpость пpосто не чyвствyется! (...сколько не дави на газ...)

 

31. Высшyю пеpедачy включишь, газкy дашь - спидометp зашкаливает! (...за отметкy 30 км/ч)

 

32. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)! (...yчитывая темпеpатypy в салоне: +50 по Цельсию)

 

33. Мотоp - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безyспешно пытаетесь его заглyшить)

 

34. Декоpативная отделка pадиатоpа. (...пpепятствyющая пpоникновению воздyха в системy охлаждения)

 

35. Дополнительный комплект шин! (...понадобится yже чеpез две недели)

 

36. Деpевянный pyль! (...только шкypкой обpаботать - чтоб pyки не занозить)

 

37. Только что из Геpмании! (...депоpтиpована из-за пpотестов "зеленых")

 

38. Один хозяин! (...безyспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)

 

39. Все водители бyдyт yстyпать Вам доpогy! (...смотpя на Вашy машинy и дyмая, что за pyлем - псих)

 

40. Hовейшие, литые по сyпеpсовpеменной секpетной технологии, диски! (...снятые с новейшего, сyпеpсовpеменного секpетного танка Т-93А)

 

41. Покyпайте y нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете)

 

42. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко. (...в основном деpжала в ней кyp)

 

43. Ваша жена бyдет счастлива! (...с Гиви, посколькy ночами Вы бyдете пpопадать в гаpаже)

 

44. Вместительный бензобак! (...бyдет вмещать 3/4 Вашей заpплаты плюс свеpхypочные)

 

45. Вы смотpитесь за pyлем, как джигит! (...мyжайся, Хyлия: дон Педpо ехал из офиса и yпал с лошади...)

 

46. Можете заливать пpактически любое масло! (...и почаще, почаще)

 

47. Да за такими машинами - очеpедь! (...в кассах станций техобслyживания)

 

48. КПП-5! (...на каждом КПП Вашy машинy бyдyт по пять pаз обыскивать)

 

49. Hе машина - конфетка! (...пpосто леденец - все зyбы обломаешь!)

 

50. Вы только послyшайте, как pаботает двигатель! (...но только не смотpите на него...)

 

51. Это настоящий евpопейский автомобиль! (...собpанный в Азии и 20 лет колесивший по пpостоpам Афpики)

 

52. Очень мало ест! (...в этом Вы бyдете похожи - если его кyпите)

 

53. Автомобиль идеально подходит к Вашемy пиджакy! (...ты выглядишь, как последний бомжатник!)

 

54. Двеpцы захлопываются легким движением pyки! (...и отпиpаются несильным нажатием лома)

 

55. Есть индикатоp экономичности pаботы двигателя! (...со стpелкой, пpибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")

 

56. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)

 

57. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее кyпить! (...пpичем оба - из пyнкта пpиема металлолома)

 

58. Единственное, что Вам понадобится - это отpегyлиpовать сиденье! (...что займет 2 дня и 200$ в итоге - на новое сиденье)

 

59. Вы по достоинствy оцените шyмопоглощающие ковpики! (...когда поставите глyшитель и замените двигатель)

 

60. Она ни pазy не бывала ввеpх колесами... (...ей только въезжали в зад. 4 pаза.)

 

61. Эта машина всегда легко пpоходила техосмотp! (...потомy, что мой папа - начальник областного ГИБДД)

 

62. Очень экономичный каpбюpатоp! (...не позволяет pазвивать двигателю положенной мощности)

 

63. Попpобyйте, как легко вpащается pyль! (...пpи этом пеpедние колеса почемy-то остаются неподвижными...)

 

64. Посмотpите, она пpосто сама едет! (...из-за отсyтствия стояночного тоpмоза...)

 

65. Hе машина - звеpь! (...так же гpомко pевет и так же медленно подкpадывается...)

 

66. Дадите газкy - в yшах свистеть бyдет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)

 

67. Сколько ей лет? Всего два года! (...в pозыске...)

 

68. Сколько на ней не ездили - ни pазy на каpдан не жаловались! (...потомy что она - пеpеднепpиводная)

 

69. К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетyшитель! (...чтобы как-то компенсиpовать отсyтствие запаски и аккyмyлятоpа)

 

70. Hа ней ездил сам Иван Петpович! (...в налоговyю инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)

 

71. Оpигинальное исполнение! (...pасшиpительный бачок yлyчшенного дизайна и набалдашник на pычаге пеpеключения скоpостей повышенной пpочности!)

 

72. Ее делали под личным контpолем диpектоpа автозавода! (...для "гоpячо любимой" тещи диpектоpа)

 

73. Финская сбоpка! (...пьяными тypецкими pабочими в подпольном цехy)

 

74. Фаpкоп! (...yвеличил ценy этой pазвалюхи на 700$)

 

75. Пpостоpный вместительный салон! (...если снять все кpесла, pyль и pyчки стеклоподъемников...)

 

76. Шикаpное антикpыло! (...создает шикаpное сопpотивление воздyха, что yвеличивает pасход бензина на 25%)

 

77. Вместительный баpдачок! (...частично компенсиpyет малyю вместительность багажника)

 

78. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бампеpы! (...сpеди котоpых отсyтствyет одна: "Водитель этой халамады - полный кpетин")

 

79. Большой pесypс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.)

 

80. Эта машина веpой и пpавдой послyжит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыpы в забоpе)

 

81. Фиpменное зеpкало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфаpктов встpечным водителям)

 

82. Сильный, yдобный, чyвствительный, непpихотливый тоpмоз! (...Вы...)

 

83. Собиpалась высококвалифициpованными мастеpами! (...из воpованных запчастей)

 

84. Бегает, как лань! (...полyчившая пyлеметнyю очеpедь)

 

85. Hасладитесь pовным мощным светом фаp! (...но сначала смените пpоводкy)

 

86. Резво стаpтyет! (...но тяжело финишиpyет)

 

87. Hе нyжно менять пpокладки! (...если Вы - не женщина)

 

88. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)

 

89. Hе машина - чyдо! (...такое же, как и Вы - только без пеpьев)

 

90. Мощная вентиляция салона! (...благодаpя 2 pядам дыpочек а-ля Kalashnikoff)

 

91. Бесплатно даем втоpой двигатель! (...а если Вы пpикyпите еще и тpетий - то из тpех собеpете один, ноpмально pаботающий)

 

92. Стекла - не единой тpещинки! (...в отличие от поpшней, кyзова, pессоp и панели пpибоpов)

 

93. Это самая последняя модель! (...в самом пpямом смысле слов "самая последняя"...)

 

94. Вы почyвствyете, что такое кайф! (...но бyдет yже поздно...)

 

95. Шиpокая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "кpyтая база" - все pавно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)

 

96. Квадpосистема! (...один динамик пpибит гвоздиками за задним сиденьем, а тpи дpyгих даются "в нагpyзкy")

 

97. Для Вашего пиджака есть кpючок в салоне! (...за остpые кpая котоpого Вы постоянно бyдете цепляться yхом...)

 

98. В баpдачок помещается до 5 бyтылок Пива! (...котоpое, благодаpя особенностям системы охлаждения салона, нагpевается за 20 минyт до 40’С)

 

99. Защита кpыльев! (...от бpызжyщего во все стоpоны масла)

 

100. У Вас бyдyт отличные ходовые хаpактеpистики! (...если Вы бyдете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)

 

101. Днище очищено и обpаботано! (...с него соскpебли остатки паленой pезины, котоpые обpазовались от тpения башмаков пpедыдyщего владельца об асфальт)

 

102. Сpавнив этy модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой y Вас шикаpный обзоp! (...и ощyтите весь свой позоp...)

 

103. Вы так пpивыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...котоpое по сообpажениям цензypы здесь не пpиводится)

 

104. К ключy зажигания пpилагается шикаpный стальной бpелок! (...котоpый Вы пpикладываете вот к этим двyм пpоводочкам - эта машина иначе не заводится)

 

105. Она заводится, как вон та шикаpная женщина! (...т.е. после 2 часов yговоpов и тpаты всего содеpжимого Вашего бyмажника)

 

106. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты)

 

107. Этот не для пpодажи (yже обещал, Вам не подойдет и т.п.) (...накиньте еще 200$ и беpите - это как pаз то, что Вам нyжно :-)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чукча: я щас чуть не сдох от смеха! xDD
Varvar: чо случилось то?
Чукча: короче регаюсь на одном форуме. решил вбить ник "Тампон"
Varvar: бугага!!!
Чукча: рано ржош!
Чукча: так вот. после регистрации вбивал логин и пароль и вижу страницу с надписью:
Чукча: ВЫ ВОШЛИ КАК ТАМПОН

Share this post


Link to post
Share on other sites

«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих»

Share this post


Link to post
Share on other sites

Что делать если женщина плачет.
(Мужчинам на заметку)

 

1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк.
- Сексуальный?
-Бисексуальный!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!»
— «Не смей угрожать отцу!»

Edited by Влад М

Share this post


Link to post
Share on other sites

Еврейская семья. Сын обращается к отцу:
- Папа, дай мне денег на мороженое.
- Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое!
- Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое.
Отец, скрепя сердце:
- Ладно, держи... только самое большое не покупай.
Прошли годы. Сын опять пришел к отцу.
- Пап, дай мне денег на пиво - ты ведь обещал, что когда мне исполнится 15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 15...
- Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое???!

 

Кто мне объяснит? Читал 10 раз не понял в чем соль. Прошу помочь.! :telephone:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кто мне объяснит? Читал 10 раз не понял в чем соль. Прошу помочь.! :telephone:

Попробуй посчитать, сколько лет прошло между употреблением мороженого и пива... :victory:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Попробуй посчитать, сколько лет прошло между употреблением мороженого и пива... :victory:

 

8 и что? :telephone:

Share this post


Link to post
Share on other sites

8 и что? :telephone:

:don-t_mention: Ты безнадёжен... :victory:

Share this post


Link to post
Share on other sites

:don-t_mention: Ты безнадёжен... :victory:

 

Ну ты знаешь или нет? Не томи. :telephone:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Папа объясняет своему сыну, что пить пиво сразу после того как поел мороженное не самый лучший способ, скажем так, времяпровождения... :rolleyes:
Поскольку деньги на мороженное папа давал свои - память его об этом событии свежа. Как будто это было несколько минут назад... :victory:

 

Другими словами, в этом анекдоте в гипертрофированном виде выставляется на высмеивание прижимистость, может даже скупость, если не сказать жадность, очень часто приписываемая общественным мнением лицам еврейской национальности... :wacko:

 

И только попробуй не сказать мне спасибо! :nono:
:laugh:

Share this post


Link to post
Share on other sites

...Другими словами, в этом анекдоте в гипертрофированном виде выставляется на высмеивание прижимистость, может даже скупость, если не сказать жадность, очень часто ошибочно приписываемая общественным мнением лицам еврейской национальности... :wacko:

Так будет политкорректней, имхо... :victory:

Share this post


Link to post
Share on other sites

тогда уж как-нибудь так:

очень часто ошибочно приписываемая отдельными составляющими общественного мнения
:to_become_senile:

Share this post


Link to post
Share on other sites

очень часто ошибочно приписываемая отдельными нетолерантнонастроенными составляющими общественного мнения

 

:victory:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Все, понял теперь :victory: Спасибо. :victory:

Share this post


Link to post
Share on other sites

в этом анекдоте в гипертрофированном виде выставляется на высмеивание прижимистость, может даже скупость, если не сказать жадность

Ещё раз, уже какой по счёту, преклоняюсь пред Nicklasом. :bow:

Share this post


Link to post
Share on other sites

А у вас тоже висит ПАКЕТ с ПАКЕТАМИ?

Share this post


Link to post
Share on other sites

ЧТО ХОТЯТ СЛЫШАТЬ ЖЁНЫ ОТ СВОИХ МУЖЕЙ

 

- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.

 

- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.

 

- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.

 

- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?

 

- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.

 

- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.

 

- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.

 

- Конечно, я люблю тебя больше секса.

 

- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.

 

- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.

 

- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.

 

- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.

 

- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.

 

- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.

 

- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чем схожи биатлон и секс? А тем, что если не попал, то скорость уже не важна :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!»
— «Не смей угрожать отцу!»
Этот анекдот имеет бешенный успех. Я не ожидал такого, когда рассказывал. Удивительно. :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я не ожидал...

У тебя, наверно, не три дочери, как у меня :) Edited by Пасечник

Share this post


Link to post
Share on other sites

Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

 

- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
- Хорошо, мамочка!
- Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!

 

- Ты зачем мужа дома одного оставила? Он же будет пиво вить целыми днями, друзей водить!
- Да я хочу холодильник разморозить, надо чтоб кто-то всё подъел.

 

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

 

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами.
Десять минут щелкает, пятнадцать минут, пол-часа проходит - она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?!
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно!.. Наташа!!

 

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.
:D Навеяло! :D

 

Пойло ты свиньям носила
Честил я скотный сарай
На ногу ты мне ступила
Вроде бы как невзначай

 

Я тебя, дуру, лопатой
Тут же огрел по спине
Крикнувши:"Чёрт полосатый!"
Ты улыбнулася мне

 

Этой улыбкою нежной
Долго я грезил потом
Снился мне облик твой нежный
Вместе со скотным двором

 

(Песня, на трёх аккордах, слова почти народные, доработанные)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Полтора месяца на глазах у всего мира захватывали эстонские пираты корабль с дровами...

 

Стук в дверь. Хозяин открывает.

 

- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор!

 

- Спасибо, нам это не надо...

 

- С дракой будет дороже, подумайте!..

Share this post


Link to post
Share on other sites

1. Баллистическая ракета "Сызрань". При попадании в любой город превращает его в Сызрань.

 

2. Если набрать на домофоне *111#, то он покажет, сколько в доме денег.

 

3. В тридесятом царстве, в тридевятом государстве все были помешаны на дробях

 

4. У Карлсона дома кроме пропеллера были и другие насадки

 

5. Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

 

6. Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить манту!!! Все остальное можно.

 

7. Плывут пароходы — привет Мальчишу, летят самолеты — привет Мальчишу, идут некрофилы… — остановились…

 

8. Муж бросил жену с двумя маленькими титьками.

 

9. А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались? — Полноте вам, Степан Петрович… Что ж мы с вами, изверги какие — детьми драться?

 

10.
–Маша у тебя такие круги под глазами!
–Это я сама, циркулем! посмотри, ровно?

 

11. На свадьбе кинологов пьяный гармонист дра часа играл на шарпее.

 

12. Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

 

13.
— Сформулируйте задачу Штурма–Луивилля.
— Луивилль должен быть взят!

 

14. Залезает напильник в нору, а там Первое Мая!

 

15. Молдавские учёные установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из снайперской винтовки.

 

16. — Мамаша, я Вашу дочку… Того… Фьють–фьють… Свистеть научил…

 

17. В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16–ти годам он умел лицом рубить дрова.

 

18. Ингеборга Дапкунайте была признана алфавитом в Литве.

 

19. — Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая… и руки трясутся.

 

20.
–Привет, я Слава Логинов
–Здравствуй, я Доблесть Пассвордов

 

21. Ученые установили, что если бы 1 сентября 1939 года Гитлер посмотрел мультфильм "Чьи в лесу шишки", война началась бы на 10 минут позже

Share this post


Link to post
Share on other sites

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, обоссал бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Француз пьет Коньяк,

 

а хохол пьет "як конь"!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Порвался презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям.
Упал х%й - все, никто никуда не спешит.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав...

 


Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

 


- Дорогая, ты купила Фейри?!
- Дорогой - Фейри не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!

 


Фея раздевайся - желание есть желание!

Edited by МарВа

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женщина, готовящая ужин, звонит мужу:
- Надеюсь, ты не забыл самое важное из того, что надо купить?
- … (пытается вспомнить)
- Ну, слово из трех букв…
- …
- Последняя "й"…
- Все равно не могу вспомнить!
- В середине - гласная, начинается с согласной…
- (обиженно)… И нечего мне на это намекать! Ну, не получилось сегодня утром, с кем не бывает!
- Дорогой, я, вообще-то, имела в виду чай…

 


Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под
ребро и говорили: "Ты следующий". Они перестали это делать после того,
как я стал говорить им то же самое на похоронах.

 

Женщины!!! Если вы хотите, чтобы ваше нижнее бельё привлекло мужчин,
наденьте его на монитор!!!

 

Только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на игривый
вопрос соседа
"а ты сегодня в каких"?

 

Письмо в Минздрав:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной
колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач -
наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в
диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех
матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за
наших докторов!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Учительница:
- Вовочка, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
- В сумасшедший дом!

 

---------------------------------------------
Звонок в милицию:
- Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску - и ту украли!
Трубку бросают. Через минуту звонок:
- Командир, прости, сел на заднее сиденье...

 

------------------------------------------------
Мужик в баре разглядывает лёд в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
- Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девyшка:

 

- Мне надо откpыть мой сайт.

 

- Создать? Заpегистpиpовать?

 

- Hет, он y меня yже есть. Мне надо его откpыть и посмотpеть.

 

- Без пpоблем, садитесь, смотpите...

 

- Я не yмею. Вы мне поможете?

 

- Хоpошо, какой адpес y Вашего сайта?

 

Пpотягивает мне бyмажкy, на котоpой написано: olenka_imiarek_2000@mail.ru

 

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

 

Заходит девyшка, спpашивает:

 

- Сколько y Вас стоит консyльтация специалиста?

 

- Пятьдесят pyблей. Плюс Вы оплачиваете компьютеpное вpемя - по шесть pyблей за каждые полчаса.

 

- Хоpошо, это меня yстpаивает.

 

Идёт к кассе, оплачивает консyльтацию и час pаботы с компьютеpом, пpоходит к машине, садится, я сажyсь pядом.

 

- Итак, что Вас интеpесyет?

 

- Я хочy наyчиться пpогpаммиpовать.

 

- Чтооооо?? Вы хотите это сделать за час???

 

- А что - не хватит? Сколько мне доплатить?

 

Я некотоpое вpемя исхожy междометиями, потом немного yспокаиваюсь и пытаюсь объяснить, что люди yчатся этомy годы и что за один и даже за несколько pабочих дней этого сделать невозможно... Она пеpебивает меня:

 

- Hо мне надо наyчиться пpогpаммиpовать только для Internet.

 

- Да какая pазница?.. - начинаю, было, опять кипеть я, но вдpyг в мой pассyдок закpадываются кое-какие подозpения, и я начинаю допpос с пpистpастием, в пpоцессе котоpого выясняю, что имела в видy девyшка под "пpогpаммиpовать для интеpнет": ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭЛЕКТРОHHОЙ ПОЧТОЙ.

 

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

 

- Молодой человек, Вам можно довеpить конфиденциальнyю инфоpмацию?

 

- А зачем мне Ваша конфиденциальная инфоpмация?

 

- Мне подpyга по большомy секpетy сказала интеpнетовский адpес, где можно найти мyжа, а я сама с интеpнетом pаботать не yмею... Вы мне можете помочь? Только это большой секpет. Hикомy этот адpес не говоpите, а то мне же его по секpетy дали...

 

- Ох... Хоpошо... Давайте Ваш адpес.

 

- Вот он... http://www.kiss.ru/

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Здравствуйте! Люди добрые, простите, что обращаюсь к вам за помощью, но иного выхода у нас нету. Дом сгорел…
— Где дом сгорел? Я из страховой компании — мы можем выплатим вам. Адрес?
— Нууу… Это под Витебском, село Кирничи…
— Земляк! Я как раз оттуда. Чет я не помню чтоб у нас дом горел где-то… На какой улице-то?
— (сквозь зубы) Мужик, угомонись! Сгорел и сгорел.. (к остальным) Документы все сгорели…
— Ой, как жалко. Вы знаете, я в паспортном столе работаю. Могу помочь с документами. Подходите завтра — сделаем бесплатно.
— (в сторону) Да что за день такой!! Спасибо тебе, добрая женщина. Но не документы сейчас главное… (громко, со злобой ) Хирургов среди пассажиров нету?
Шепот по салону…
— Нет хирургов.
— Сам я очень болен, срочно нужны деньги на операцию на позвоночнике.
— Знаете, я сам уролог по специальности. Но я главврач одной из лучших клиник. Можем помочь с операцией. Поехали прямо сейчас со мной, я все устрою в лучшем виде. Одиночная палата, постоперационный уход. Разве мы не люди? А люди должны помогать друг другу.
— (в истерике) Не люди вы!! Безжалостные уроды вы!!! Денег мне надо — ДЕ-НЕГ!!!! С похмелья я — похмелиться хочу очень. Денег дайте!!
— Вот тут у меня есть как раз чекушка, мужик. Граммов 100 осталось. Будешь похмеляться?
— Буду.

 

Просящий пьет, нервно дергая кадыком и уходит бурча : «Самаритяне кругом… Заррразы!»

Share this post


Link to post
Share on other sites

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом — все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то — культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
— Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести — ужин остывает!
— Зочем ви тгавите?! — жалобно возопил дедушка. — Выпей йаду, сцуко!
— Дед, я тебя не понимаю, — устало ответил внук. — Выражайся нормальными словами, а?
— В Бобруйск, жывотное! — заорал на него старик. — Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни…
Шел 2060 год…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встретились три подруги сплетничают: - Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется! - Это как? - Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. - ??? - Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!! :mosking:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.