Анекдоты

[ValeryK]

с репутации все ясно, но за такое ее снимать не красиво, а вот спасибо - я бы снял ))

 

"Спасибо" как отнять? Если ты человеку сказал "Спасибо", значит было за что.

 

Тут только если сказать "Фи"...

[Prizrak]

Дама сдавала багаж:
Кронштадт, Петергоф, Эрмитаж,
Сосули, морские фасады,
Плешивые зоосады,
Колодцы-дворы, коммуналки,
Приморские пробко-мигалки,
Для Мариинки вторую сцену,
Для футбола большую арену,
Обводный, Фонтанку, Волхонку..
И миллиардера мальчноку…

 

 

[Igortelet]

"Спасибо" как отнять? Если ты человеку сказал "Спасибо", значит было за что.

 

Тут только если сказать "Фи"...

Значит нужно добывить опцию "ФИ" ))

[кот пешеход]

Хватит! Хватит Бл@ть! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..!

 

He люблю я хамов. Зачем мне конкyренты?

 

Я был беззуб и лыс, когда родился. Прошли года - я мало изменился.

 

Романтика и жесткий животный секс - залог незабываемых отношений.

[lady]

Футбольный матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарём! Удар!.. Ещё удар!!! Да-а... Таких 3.14здюлей вратарь не получал уже давно...

 

 

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя.

[semenov]

Золушка примерила хрустальные туфельки. Они элегантно и точно в размер сидели на её красивых ножках.
- Так когда свадьба? - смущённо улыбаясь спросила Золушка у Принца.
- Это полуфинал. Сейчас бюстгалтер 5 размера мерить будем! - ответил Принц.

[Albram]

Зять говорит тёще: "Тёща, сгоняй за пивом!"
Тёща: "Ты что, обалдел чтоли??! За пивом я ему пойду!"
Зять: "А я тебе тысячу рублей за это дам!"
Тёща задумалась: "просто так, конечно бы не пошла, но за тысячу, чего бы не сходить..."
Сходила, несёт пиво.
Зять: "ну вот, ты же рыбу не купила! Сгоняй, купи рыбки!"
Тёща: "ты что, сдурел окончательно??!! За рыбкой я ему побегу!"
Зять: "а я тебе ещё тысячу дам!"
Тёща думает: "обнаглел, конечно, зятёк, но за тысячу можно и сходить"
Принесла рыбки.
Зять: "Тёща, а давай я тебе по щекам нахлещу!"
Тёща: "ды ты совсем рехнулся??!!!"
Зять: "я тебе за это пять тысяч дам!"
Тёща раздумывает: "всю жизнь муж за бесплатно лупил, а тут за пять тысяч"
Согласилась. Сидит, щёки горят.
Тут у зятя звонит телефон, жена: "привет! Ты маме пенсию отдал?"
"Отдаю по-немногу..."

[кот пешеход]

Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные календари — это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием «Советы Опытной Хозяйки» (издательство ОАО «Кострома»).
«Советы Опытной Хозяйки», издательство ОАО «Кострома» — настоящий кладезь мудрости. Лично я читал и получал море удовольствия, чем и хочу поделиться с вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:

 

«Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей.»
Как, собственно, и самого погреба.

«Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука.»
Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?

 

«Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же надеть.»
Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых неприятных ощущений.

 

Такая вот просто сенсационная информация:
«Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых поверхностей под прессом или без него.»
Сдаётся мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания поверхностей!

«При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка неплохо добавить в воду немного синьки.»
И тогда у ваших волос будет не только серебристый, но и приятной синий оттенок.

 

«Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы лампой с синим светом.»
А потом синькой её, синькой!

 

«Вода для стирки должна быть чистой (!) и мягкой. Лучше дождевая или снеговая…»
Поэтому стирать лучше под дождем или снегопадом.

«Начиная стирку, нагретый раствор наливают в корыто, устанавливают стиральную доску и белье обильно смачивают. „
Потом всё это загружают в стиральную машину и прокручивают. Вместе с корытом и доской, разумеется — на дворе 21-й век как-никак. Ах да, и не забудьте про снегопад.

“Если в ванной треснула одна плитка, не нужно заново обкладывать всю стену. Изымите испорченныю плитку и замените её новой.»
Где ж вы раньше то были! Ведь сколько стен зря пообкладывал…

О уюте в вашем жилище.
«Конечно, всем хочется иметь в своей комнате оригинальные, стильные штучки. Очень хорошо, например, смотрится на кровати подушка ввиде сердца с руками.»
Представили? Подушка ввиде сердца. А вокруг руки. Оторванные, наверное… По комнате разбросаны… Конечно, кому ж не хочется такое иметь, тем более у себя на кровати.

«Отправляясь зимой в далёкую поездку, следует обернуть ноги мягкой бумагой, например газетой, проложив её между двумя носками.»
Это не только придаст вашей походке пикантный газетный шорох, но и обеспечит вас литературой на время поездки. Кстати, лучше всего для этих целей использовать этот календарь.

И хотелось бы завершить выдержкой из секции «корейской хозяйке на заметку». Цитирую дословно:
«Если ваш питомец весел и жизнерадостен, глаза чистые и ясные, шерсть блестит, значит он здоров, и его питание полноценное. Приятного аппетита!»

[lady]

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - Аlmost boobs (почти сиськи)
B - Barely there (чуть не дотягивают)
С - Can't complain (грех жаловаться)
D - Damn! (охренеть!)
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!)
Е - Enormous (громадные)
F - Fake (фальшивые)
G - Get reduction (уменьшай скорей)
и наконец...
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!))

 

 

Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий.

[Петрович]

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

[Ёlka]

можно отнести к анекдоту следующее:
проект строительства на промтерритории котельной. пояснительная записка. раздел "охрана окружающей среды":

Воздействие объекта на животный мир
При оценке воздействия намечаемой деятельности на фауну суши необходимо учитывать особенности расположения земельного участка проектируемого объекта, в связи с этим негативное воздействие намечаемой деятельности на животный мир может происходить в период строительства и эксплуатации по следующим направлениям:
• Усиление беспокойства животных на прилегающих территориях;
• Распугивание животных и птиц шумом техники на территории;
• Создание дополнительного источника конфликтных ситуаций между животными различных видов;
• Непосредственная гибель животных в результате механического повреждения, отравлений и т.д. при работе строительных и транспортных машин.
Исходя из данных о современном состоянии животного мира района намечаемой деятельности, можно заключить, что фауна участка проектируемого жилого комплекса и прилегающих территорий имеет типично синантропный характер. Животные, обитающие на этой территории, в значительной степени адаптировались к множеству факторов беспокойства (шумовое – из-за постоянного шумового воздействия автотранспорта, беспокойство человеком и домашними животными). Из этого следует, что при строительстве и эксплуатации объекта не будет происходить нарушений путей естественной миграции животных, прямого изъятия и ухудшения кормовой базы зверей и птиц; уменьшения популяций животных и прочих воздействий на зооценоз. Учитывая крайне обедненный состав животного населения этой территории прогнозируется, что влиянии намечаемой деятельности на животный мир будет достаточно локальным во времени и пространстве и не повлечет за собой радикального ухудшения условий существования животных.

 

почитайте полностью, не поленитесь. и ответьте, к какой степени маразма это можно отнести?

[lady]

- С Катюхой расстались.
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я **дак такой.
- Ыы, а че расставаться-то? Извинись и всё OK.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе!

 

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт). Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

[wel27]

Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
- Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел
джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал". Я всю дорогу
думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с
тобой могли его видеть?

 

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

 

- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

[кот пешеход]

объявления

Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.

 

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

 

Заразим вас оптимизмом. Половым путем — за отдельную плату.

 

Выдадим все. За чистую монету. Группа секретных физиков.

 

Удаляем гланды. Не через жопу.

 

Продаем: седло для коровы, зонтик для рыбки, пятую ногу для собаки и
припарки для мертвых. Все б/у.

 

Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.

 

Общество независимых проктологов проводит семинар «В человеке все должно
быть прекрасно…».

 

Группа филиппинских медиков достанет вас до печенок.

 

Владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела.

 

Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Шутка.

 

Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.

 

Мужчинам! ЗАО «Рояль в кустах» поможет вам настроить ваши музыкальные
инструменты против ваших тещ.

 

Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить
дерево и вырастить сына.

 

Представляем водку «Тихий омут»! В каждой бутылке водятся черти.

 

Vip-сауна представляет новую услугу. Теперь у нас можно еще и
попариться.

 

Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: Каждому
купившему средство для похудания – килограмм сало бесплатно.

 

Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.

 

Племенная ферма представляет производителя-рекордиста быка Славу. Мы
покроем ваших коров неувядаемым Славой!

 

Дрессура собак по методике, основанной на трудах Дейла Карнеги. Мы
научим ваших питомцев ходить на задних лапах, жалобно скулить, вилять
хвостом и лизать руки.

[Albram]

Грузинские блохи, услышав мелодию лезгинки, затоптали насмерть кота.

[lady]

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

[destrast]

После первой брачной ночи,Л.Н. Толстой в своих записках написал:"Не туда",
а Софья Андреевна ,в своем дневнике:" Не то".

 

По улице идет похоронная процессия.
У убитого горем мужика прохожие спрашивают
-Кого хороните?
-Да ,тещу,любимую.
-А чего вы её на боку несёте?
-Так на спине она храпит.

 

Встречаются в лесу два волка.Один тощий,тощий,другой отъевшийся ,упитанный.Разговорились,кто где провел лето.
Худой рассказывает
-Да,хотел подкормиться,был в Дагестане,в отаре потихоньку овец таскал.Но пастух пропажу заметил.
собак натравил,еле ноги унёс.
Другой говорит
-А я в Москве на стройке был.Там Молдаван!!!!.Кто их считает.

[кот пешеход]

Только в России можно всю ночь пить с американцем и объяснять ему то, что Россия говно, а когда он согласится, разбить ему морду.

[wel27]

Число оптимистов легко можно будет посчитать по количеству проданных
календарей на 2013 год.

 

Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
Девушка: - Поверьте мне, возможно!

[Prizrak]

Бегущие за машинами собаки — это души гаишников.

 

 

Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй!!

 

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задам вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат: — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

 

 

Идиллическaя кaртинa. Зaкaт. Тёплое лaсковое море. От солнцa бежит по воде золотaя дорожкa.
Белый мягкий песок. Нa горизонте виднеются стройные пaльмы и небольшие домики курортного городкa.
По пляжу идёт зaгорелый мужик, с нaслaждением вдыхaя чистый морской воздух. Вдруг он видит
большую рaковину, поднимaет её и подносит к уху.
Недоумённо отнимaет её от ухa, смотрит нa неё и обaлдело спрaшивaет:
- То есть кaк это "Пошёл нa х%й! ? ? "

[Prizrak]

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав своё решение тем, что не настолько уж они и пидарасы.

 

- Здрaвствуйте доктор. Вы понимaете, у меня проблемкa
В голове мaленький человечек сидит и постоянно
мaтериться. Не скaжете, это лечится или нет?
- Лечится. Лечение обойдется вaм в 1000 доллaров.
- Доктор, вы знaете что только что скaзaл мaленький человечек?

 

 

Психологический тест оптимиста:
Психолог: У вас умер дедушка.
Оптимист: А у меня еще один есть.
П.: И вы опаздываете на похороны.
О.: А я сяду в машину и по газам.
П.: Нет, вы боитесь ездить за рулем.
О.: А я выпью для храбрости бутылку водки.
П.: Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
О.: А я договорюсь.
П.: Не договоритесь — это женщина.
О.: А я познакомлюсь.
П.: Но она страшная.
О.: А я-то уже пьяяяяяяный!!!

[Yevgeny]

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Так себе...
- Что такое?
- Понимаешь, стал пИсаться во сне. Во сне приходит маленький человечек и говорит: "Пойдём пописаем!" Ну, я и писаюсь.
- А ты ему в следующий раз ответь: "А я уже пописал!"
- Хорошо, попробую.
Через неделю новая встреча.
- Ну, что?
- Стало ещё хуже! Сплю я, приходит человечек, говорит: "Пойдём пописаем!" Я отвечаю: "А я уже пописал!" А он мне: "Ну, тогда пойдём покакаем!"

[Albram]

В подъезде висит объявление:
"Сверление бетона, недорого. Тел:ххх-хх-хх."
Внизу ручкой подписано:
"С..ка, наконец-то я тебя нашел!"

[wel27]

- Скажите, вы по закону живёте?
- По поправочкам к закону

[lady]

В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чО это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

 

 

- НужОн мячик для гольфа, 2 штуки.
- Сэр аристократ?
- Сер делает ручку КПП в "копейке", у меня стояло, очень удобненько...

[кот пешеход]

Кораблекрушение. На необитаемом острове, в тропиках,оказываются двое. Мужик и Синди Кроуфорд. Живут в любви и согласии, еды хватает, хижину построили. Но Синди замечает,что ее друг озабочен какой-то проблемой:
-Могу я тебе чем-то помочь?
-Да. Одень мою бейсболку. Заправь под нее волосы. Теперь ты чуть-чуть похожа на мужика?
-??? Ну чуть-чуть похожа.
Тогда мужик подходит к Синди,по-дружески кладет руку на плечо,подмигивает и говорит:
-Слушай, братан, я тра@аю Синди Кроуфорд!!!

[Пасечник]

сказка про МЕДВЕДА и Кр. Шапку + Волк
Йумор (текста)

 

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волк. Хватаит велик, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли , с целью нипадецки надругацца над ней. Тут появляицца Медвед:
-Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нафик! Волк быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает:
Ну пагади, шаз оббегу лес, а там коварно ностигну.

 

Опять выскакиваит Волк , чрез время , перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А тут появляица опять Медвед:
- Превед,каг дила? Быра велик пачинил ...ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переключателя на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план кручее....

 

А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит веломашино и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих заморочках в лесу. Патом смотрит на бабушко, внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?

 

-От сварки, сцуко!

Изменено 3 Сентября 2011 пользователем Пасечник

[кот пешеход]

Приготовил ужин, зажёг свечи, охлажденное шампанское очистил от стекла, натёр на терке и насыпал в бокалы…

 

Совесть совершенно не мешает нам совершать злодеяния — она мешает нам наслаждаться ими.

[Моряк]

Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к
компании байкеров-металлистов и такие говорят:
- Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
- А вы с какой планеты?

 

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно) - Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

 

 

При Лужкове - тотальная точечная застройка.
При Собянине - тотальная бордюризация и плиткоукладка.
Не дай бог москвичам выбрать мэра, у которого жена -
гендиректор фирмы "Ритуал".

[Artyom]

Отчет из церкви. Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения Христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую Магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
- Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.

[Ёlka]

Отчет из церкви...
Настоятель монастыря Елантий.

нифигасе, сколько за работу запросил!

[Яков_ВБГ]

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под
капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости
старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он
отвечает: `102`. Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут
один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.

[wel27]

Отпуск удался, а вот отпускные оставляют желать лучшего.

 

Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:
- Опять нажрался, скотина!
- Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться - мне угрожали!
- Как угрожали?!
- Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.

[кот пешеход]

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе — встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

 

Из объяснительной записки: «Я не пришел 2 мая на работу, потому что думал что пришел».

[кот пешеход]

Приходят к пастору муж и жена и говорят:
— Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове
сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
— Хотите развестись?
— Да
Опять изо всей силы обоих по головам!
— Хотите, все-таки, развестись?
— Да!
Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
— Доколе, пастор?
— Как в Библии написано: «Пока смерть не разлучит вас»…

[Моряк]

- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- #$@% от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...

 

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

 

 

Не буду навязываться. Захочет - напишет... подумали оба

 

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

 

Фраза «всё, иду!» временным рамкам не поддается...

 

Блин,у меня уже рука устала.
— ты даже не представляешь,какая это двусмысленная фраза..
— да нет,ты всё не так поняла,я просто другу помогаю...
— ты просто издеваешься над моей фантазией

 

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

 

- Хаим! Сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
- Ой, помнишь, я тебе в прошлый раз говорил, что дерьмо? Так то был марципанчик!

 

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........

 

Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент:
— Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
— Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, уроды одним словом.
— Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках?
— М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

[lady]

Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент:
— Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
— Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, уроды одним словом.
— Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках?
— М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Жизненно.
У меня давеча интернет-знакомый из Подмосковья гостил (напоминаю, живу в Самостийной ).
О таможенниках он давно легенды слагает.
А вот что написал в личной переписке о наших местных гайцах:

 

Раскрывающийся текст

После выезда от вас попал к вашим местным радушным Дайцам , что-то задумался и разогнался выше 80-ти км. Впервые мне дали сдачу

Изменено 7 Сентября 2011 пользователем lady

[wel27]

Глядя на Ливию, с нетерпением жду когда восстанут индейцы Северной
Америки, а с воздуха их поддержит Китай.

 

Москва`2050:
- Грждааанин, время не пдскааажете?
- Вах, слюшяй, панаехали тут!

 

Ну, почему так: чем больше нельзя, тем больше хочется?

[кот пешеход]

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Устрой флешмоб - зевни с утра на работе!

 

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

 

-Я бы хотел назвать сына Сергеем. -Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.

 

Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, суки!

 

"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?"

 

Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?

 

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

 

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой

 

"Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не слушает". А. Эйнштейн

 

В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.

[пессимист]

Парень девушке
-У тебя машина есть?
-Есть.
-Вечером дашь?
-Дам. А зачем про машину спрашивал?

[Петрович]

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

 

Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?

 

- сколько у вас было половых партнеров?
- пять-шесть.
- не густо.
- да уж, что-то не задалась неделька.

 

матросы прислали на программу "что? где? когда?" пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов

 

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

 

- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.

 

-Такая красивая и курит..
-Такой страшный и разговаривает.

 

- Алло? А что, Иван Иванович дома?
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!

 

Хорошее в этом году лето было. Еще и на выходные пришлось.

 

Свинaрник. У длинного корытa с объедкaми сидит интеллигентного видa поросёнок и aккурaтно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит передними ногaми в корыте и, повернув к поросёнку перемaзaнную в объедкaх морду, ехидно спрaшивaет:
- Что? Думaешь, из тебя получится не колбaсa, a вaнильное пирожное? ..

 

Одна женщина дает тебе жизнь, вторая портит, третья отнимает.

 

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".

 

Новый указ Медведева: "Всё что делается ключом меньше чем на 24, считать нанотехнологией".

 

Женская логика: -Хоть бы его там не было!!! Блииннн, его там нету!

 

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала

 

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна

 

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

 

Ну, лaдно, господин Путин... Может вы и прaвы, что Россия - не для русских... Но вот, нaдеюсь, Вы не будете спорить с тем, что "Армения - для aрмян", "Азербaйджaн - для aзербaйджaнцев" и т. д? Может быть тaм их зaждaлись уже?

 

“ЭЙ!"-волшебное слово которое включает в туалете свет.

 

Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идёт, "Ага, я тоже в кофте пойду!"

[Стрекоза]

 

"Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна"

 

Где ты это все находишь? Про курагу с изюмом не поняла

[Петрович]

едут так долго, что высыхают ..
как-то так видимо

[кот пешеход]

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

 

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.

 

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.

 

iPhone + iPad + iMac = iБанкрот

 

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

 

"Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко.

 

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

 

"Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто они перед этим сейвятся."

 

Как я выбирал жену? - Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

 

-Ты изменяла? -Да с кем я могла? -Признавайся, изменяла? -Ну, было разочек с соседом... -Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
- У тебя есть твиттер? - Нет, я вылечил.

 

Чем тупее школьная программа, - тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

 

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы - хороводоводоведы.

 

"И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer.

[Yorik]

Пьяный ползет до домa, слышит кукушку: Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить остaлось?
Из окнa высовывaется женa и кричит: Пять-семь секунд, сукa, покa я утюг не нaшлa…

[кот пешеход]

Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.

 

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!

 

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.

 

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.

 

Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!!

 

"И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень..."

[destrast]

В г. Иваново на перекрестке столкнулись Ламборджини и Ферари
с московскими номерами.
Прибывшие на место происшествия инспекторы ГИБДД два часа фоткались.

[БыкЗдоровый]

- Мaмa, мой муж сновa нaкричaл нa меня, я переезжaю жить к тебе.
- Нет, дорогaя, он должен зaплaтить зa свои ошибки. Я переезжaю жить к вaм

[кот пешеход]

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет? - Я думаю, шампанское.

 

Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки "КИСЯЯЯЯЯ"

 

- Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?- У нас есть проблема и похуже, сынок...- Какая?- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

 

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.

 

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.

 

Скороговорка: Геолог Георгий герой гей-оргий.

[Моряк]

Футбольный комментатор поясняет:
- Торрес закрыт! Фабрегас, Касильяс тоже закрыты - некому отдать пас!
Опытный игрок российской сборной Зырянов закрыл их всех в раздевалке!

 

обещали игру России с Канадой - а показали как Канада играется с
Россией....

 

Как запомнить порядок цветов дизайнеру? - Каждый Оформитель Желает Знать Где Скачать Фотошоп.

 

Вы живете не в России:
... если совершенно точно знаете порядок цветов российского флага.

 

 

Останавливает гаишник блондинку и просит её предъявить документы. Та возмущенно ему говорит: "Знаете что, любезный!!!! Вы б навели порядок в своём ГАИ. Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хотите, чтоб я вам их показала????"

 

Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать
не удалось - горилла смешалась с толпой.

 

 

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
- Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
- На, держи!
Девушка:
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел!

 

Вариации на тему брака.
Женщина использует свой мозг только на 3%. При этом ей удается грузить мозги мужчине на все 100%.

 

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

 

Вопрос для мужчин: Вы лежите в кровати между девушкой своей мечты и геем...К кому вы повернётесь спиной???