Asena

Приколы и забавные истории

  • Ответить в эту тему
  • Ответить в эту тему

760 posts in this topic

Recommended Posts

У подруги двое детей - Саша в 1 класс ходит и Маша - 4 года. Мама объясняет сыну урок по "Живой природе".
- Белки по осени собирают и прячут по лесу грибы и орешки. Вопрос: что они с ними делают зимой?
Ребенок не поймет, что от него хотят, мама в свою очередь хочет, чтобы он догадался сам. Минут через двадцать мама уже срывается на крик:
- Саша! Неужели не понятно?!! Грибы!!! Орехи!! Что могут белки с ними делать зимой?!! Что?!!
Машка уже прибежала из соседней комнаты, стоит в дверях, руки в боки и орет, стараясь перекричать маму:
- Саша!!! Что делают белки!!!
Саша уже со слезами на глазах, срывающимся голосом:
- Машка, хоть ты отстань...
Маша:
- Да что тут непонятного?!! Они их жрут! ЖРУТ И ЧАВКАЮТ!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот все упиваются с Нашей Раши - с Равшана и Джумшута... типа какие они вещи творят с материалами...
У меня сейчас в загородном доме ремонт, - знакомый подогнал бригаду равшанов (работают качественно - сразу скажу), плитку кладут как боги.
Закупилась моя матушка плиткой "дедовской" - на ней листочки всякие изображены, веточки. Плитка качественная - но вот рисунок типично российский - каждая плитка не похожа на другу - листочки и веточки по-разному расположены, где-то вообще 1 или 2 листочка в "чистом поле"... - НУ хотела моя матушка уборную этой плиткой выложить - чтобы везде мол листочки в порядке анархии.
Закупили - привезли, уехали... возвращаюсь через 2 дня... И (заранее надо сказать, что джамшуты до нас работали в дорогих домах где принято покупать Плиточное пано - когда из множества плиток складывают на стене рисунок).... ну так вот, Захожу в уборную и что я вижу!!!
Равшаны из кучи разных плиток СЛОЖИЛИ ДЕРЕВО НА СТЕНЕ! - реально - Смотрится как будто - крона, ветки - листва!!!! и в одну сторону будто ветер сдувает одиночные листочки с дерева!!!
А посередине - вертикально 1-го ряда плиток не хватает... На мой "О_о" главный равшан говорит: "сына хозяина - поставщик, плитка с рисунок ствола не привёз, дерево - есть ствол нет... и такой расстроенный весь!!!"
Я был в шоке - это мало... а вы Говорите Равшан, Джумшут... - ОНИ ИЗ анархии плиток - 2 дня рисунок складывали - и сложили!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

 

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

 

Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

 

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

 

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

 

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

 

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

 

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

 

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

 

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

 

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

 

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

 

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

 

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

 

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

 

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

 

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

 

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

 

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

 

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

 

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

 

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

 

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

 

http://razvlekuha.org. ua/?p=1793#more-1793

 

 

АС

Share this post


Link to post
Share on other sites

Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я просто рыдала!
У подруги сын пошел в садик. В первый же день у них показывали сказку. Далее со слов подруги:
- Прихожу забирать Ромку и смотрю сказку. Там речь шла о плохом зайце. Короче, этот заяц занимался тем, что всем пакостил. Лисе изгадил шубку, волку - сломал часы, ёжика ударил лопатой, дятлу вырвал из хвоста перья себе на шляпу... Звери обиделись и пожаловались медеведю. А медведь пришел и .... СДЕЛАЛ ИЗ НЕГО ШАПКУ!
Охрененно поучительно...))) Вопрос на засыпку: что вырастет из ребенка?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я просто рыдала!
У подруги сын пошел в садик. В первый же день у них показывали сказку. Далее со слов подруги:
- Прихожу забирать Ромку и смотрю сказку. Там речь шла о плохом зайце. Короче, этот заяц занимался тем, что всем пакостил. Лисе изгадил шубку, волку - сломал часы, ёжика ударил лопатой, дятлу вырвал из хвоста перья себе на шляпу... Звери обиделись и пожаловались медеведю. А медведь пришел и .... СДЕЛАЛ ИЗ НЕГО ШАПКУ!
Охрененно поучительно...))) Вопрос на засыпку: что вырастет из ребенка?

Офигенная сказочка! :blink: таких сказок не помню.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Работал давно в одной фирме... Прихожу я утром на работу, забот полон рот Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку. К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил... и... захожу в кабинет (без стука). Стоя на пороге, я выдаю кульминационную фразу:
- Константин Владимирович, ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ? (молчаливо имея в виду по сетке)
Он (не долго думая):
- ВИЖУ!!!
Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет... А после он мне рассказывает... когда я вышел, они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:
- Бухгалтер-то у вас хоть нормальный???

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сын,первоклассник,радовал.
Все лето гостил у дедушки с бабушкой в Ростове. Рядом с родительским домом пивбар "Дубрава".
По приезду пошел в школу.Пишут в школе диктант, учитель диктует : " В Дубраве дубы и дятлы". На что сын безапеляционно заявляет: "Был я в "Дубраве".Нет там дубов, там все пиво пьют".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Подмосковная чиновница из сферы образования, отметив сдачу ЕГЭ, угрожала "изнасиловать" милиционеров

 

Высокопоставленная чиновница из сферы образования подмосковного города Протвино после празднования сдачи Единого госэкзамена попала в отделение милиции. Как сообщает LIFE.ru, женщина была настолько пьяна, что устроила стриптиз и пообещала "изнасиловать" милиционеров.

 

Сдача ЕГЭ по русскому языку в Протвино совпала с празднованием Дня города, пишет сайт. В самый разгар народных гуляний и купания школьников в фонтанах в городской отдел милиции привезли сильно пьяную женщину. Из документов оперативники узнали, что она начальница отдела общего и профессионального образования местной администрации. По данным LIFE.ru, чиновницу зовут Александра Михайловна. По словам сотрудников милиции, ее подобрали на центральной площади города. "Мы даже сначала не поняли, кто это. Она была в каких-то лохмотьях", - рассказали журналистам милиционеры.

 

По их словам, задержанная материлась, кричала: "Я вас всех уволю". Стражи порядка решили, что чиновнице не помешает проспаться, и поместили ее в "обезьянник". Затем, раздевшись, она пообещала "изнасиловать" милиционеров. "Вы еще не знаете, с кем связались, - кричала чиновница, сняв с себя трусы. - Я всех вас вы...бу! Я - большой начальник в Протвино!" :D
Оперативники говорят, что никак не ожидали подобных слов от человека, который должен учить детей.

 

Одновременно стражи порядка решили обезопаситься от чиновницы. Для начала они засняли происходящее на видео, а затем подробно записали в журнал все произнесенные чиновницей оскорбления. "Вообще-то так не делается, - признались милиционеры. - Обычно пишется сухо "доставлена в нетрезвом состоянии". Но ребята просто боялись, что она свои угрозы воплотит в жизнь. Все-таки она 9 лет занимала высокий пост. Какие-никакие связи у нее есть".

 

Как утверждает LIFE.ru, получив "отчет" от сотрудников милиции, начальники Александры решили ее уволить. Чиновница лишь успела прокомментировать в прессе, что "не так страшен ЕГЭ, как его малюют", и что две трети выпускников Протвино сдали русский язык на "4" и "5".

 


http://txt.newsru.com/russia/15jun2009/protvinoege.html

Edited by vli50

Share this post


Link to post
Share on other sites

Немного боян, но смешно:

 

Спасательные дирижабли, которые будут дежурить над московскими зонами отдыха, где люди купаются, могут появиться уже в следующем году.
Как заявил в эфире канала "ТВЦ" мэр Москвы Юрий Лужков, впервые с идеей использования дирижаблей в спасательных целях он выступил на заседании городского правительства в начале июня. "И раздается смех от необычности. Но это нормально. Мы должны совершенствовать методы спасения. Я поставил задачу к следующему лету иметь и такую технику. Это полезно", - сказал Лужков.
По его словам, "смешки и саркастические высказывания" его не трогают. Мэр считает, что такое применение дирижаблей "выгодно, потому что обзор у дирижаблей намного больше, чем с катеров".
На дирижаблях, пояснил Лужков, будут дежурить спасатели и будет находиться все необходимое оборудование для спасения на воде, передает "Интерфакс".
http://www.fontanka.ru/2009/06/17/014/

 


А ведь и сделают!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Что бы создать правильный ара-мобиль, нужен грамотный подход к компонентам ара-тюнинга. Не важно, что у вас за машина, пятерка жигулей или семерка бмв, или восьмерка от ауди. Ара-тюнинг есть для всех.
Если театр начинается с вешалки, то ара-тюнинг начинается с … «стекла – тон» с тонировки, короче. Аксакалы ара-тюнинга клеят дешевую китайчатину (сорт самой поганой пленки, цена по 50 рупий за рулон) сами в гаражах, с кучей пыли и по исцарапанным стеклам. Получается херово, но аксакалы где-то к восьмому рулону овладевают совершенством тонировки – и она не отслаивается через день. Она отслаивается через полгода – но к тому времени ара-мобиль либо продан, либо разбит, либо сломан нахрен пополам.
Так же спреем-краской для тонировки фар, можно закрасить фонари. Можно в цвет кузова, можно просто в «радикально черный цвет». Фантазия ваша.
Со стеклами разобрались – не видно ни хрена. Ну, ничего, переходим к кузовному тюнингу. Вот где фантазия-то разыграется у любого знакомого с болгаркой и сварочным аппаратом.
Можно поступить в духе одного джигитского форума, когда на вопрос, что же еще не хватает из тюнинга на его семерке Жигулей, ему ответили «спрячь ручки задних дверей, купе это более дерзко».
А лучше «спрятать» ручки всех дверей. И когда сломается механизм открытия дверей изнутри… Можно разучивать национальный танец «Вай, что делать?!». Так же сделав прорези во всех кузовных деталях, имитирующие воздухозаборники и забив их арматурной сеткой с ближайшего строительного рынка … Эти усилия, господа, приблизят ваш ара-мобиль к именитым авто от тюнинг-ателье AMG, Brabus, Lorinser, Carlsson …
Но успех ваш будет не полным, без декалей. То есть без наклеек. Полоски вдоль кузова снова в моде, так же в моде наклейки стрит-ракинг, спарко и прочие «хулиганы» и «бригады». Те, кто богаче, и с «золотыми» руками торчащими как обычно из известного места, могут смело сделать себе ара-графию. Этот процесс неописуем – это надо видеть!
Так же придать ара-динамичную форму автомобиля вам помогут всевозможные спойлера и антикрылья, прилепленные, приваренные, приклеенные к различным частям кузова вашего ара-мобиля. Будьте внимательны! Ара-динамические элементы автомобиля имеют свойство отлетать в самый неподходящий момент. Так же, алюминиевые спойлера по ночам воруют бомжи и сдают в пункт приема цветных металлов.
Так, с кузовом определились. Антенны – наша связь с миром. Тут как обычно, размер и количество имеют значение. Так же не забудьте о брызговиках и «антистатических» полосочках.
Группировка аль-хаттаб под брендом AL-KHATEB выпускает много ценных и полезных товаров. Это противотуманные фары, подстаканники, подлокотники, набор юного искателя приключений включающий в себя: компас + часы + термометр (часы показывают все что угодно, но не время, термометр сообщает постоянную температуру в Африке, а компас не указывает на север). Приобретая эти товары вы спонсируете мировой терроризм.
Так же, каждый ара-мобиль должен быть оснащен гей-ксеноном. Есть ксенон. Есть би-ксенон, а гей-ксенон – представьте: самый ядреный синий свет. ( 8000К) Таким образом, обладатели ара-мобилей поддерживают гей-движение в темное время суток. Для пущего эффекта гей-ксенон надо задрать максимально вверх. И когда обладателю гей-ксенона кричат «П****ас, отрегулируй свет» — это значит что его фары максимально точно настроены.
Не важно, какого цвета ваш-арамобиль – зеркала его должны быть хромированными, с синими повторителями поворотов.
Так же, хромированные рамочки под номера, хромированные колпаки на колеса имитирующие диски со спиннерами которые так любят наши афроамериканские друзья …
Дыск – литой!
Если позволяет бюджет – ассортимент турецких литых дисков вашем распоряжении. Хромированные диски в сочетании с псевдосликами «ВС-11 ходившая три сезона» придадут вашему ара-мобилю неповторимый вид.
Панэль – високий.
Неважно, какая у вас магнитола. Важно – подключен ли к ней телевизор. Он должен стоять так – что бы все видели, вы обладатель самого большого на районе телевизора в машине.
Говорят, что для понаехавших гостей с юга собираются выпускать магнитолы с намертво вшитыми песнями «ай гора любимый» и «черные глаза».
Сабвуфер должен звучать так, что бы колбасило вас, ваш ара-мобиль и два соседних ряда.
Чем больше глушитель у машины – тем лучше. Тут, как и с антеннами – размер имеет значение. Раздвоенный выхлоп сейчас в моде.
Тахометр в ара-мобиле должен стоять размером с будильник советских времен. И похрену что у вас ока или иж-ода – у вас спортивная машина!
Запах табака, алкоголя и разложившегося трупа в салоне отобьет ара-матизатор. С неповторимым ара-матом ванили, гнилого персика, спелой вишни и надписью «mercedes».
К сожалению, ара-матизаторы типа «корона» навсегда исчезли из продажи. Реликвия.

 

________________________________________________________________________________
_______________________________

 

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...

 

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Власти города Кейв-Крик в штате Аризоне решили исход местных выборов, вспомнив приемы Дикого Запада. Победителя на место в городском совете определили с помощью игральных карт, сообщает The Daily Telegraph.

 

Ранее претенденты Томас Макгвайр и Адам Тренк набрали по 660 голосов в ходе обычного голосования, что завело выборы в тупик. Дополнительное голосование было признано слишком затратным и чересчур обыденным, пишет издание.

 

Вместо этого руководство Кейв-Крика решило вспомнить местные законы, действовавшие в 1925 году. В прежние времена соперники за пост могли даже стреляться, но сегодня вопрос решили уладить более гуманным способом - с помощью карточной игры.

 

Церемонию "карточных выборов" провели в здании ратуши. Тасовать колоду доверили местному судье. В результате 64-летний Макгвайр, уже проработавший в совете в течение двух сроков, проиграл своему 25-летнему оппоненту. Оба вытянули карты червовой масти, но Макгвайру досталась "шестерка", тогда как Тренку - "король".

 

Проигравший Макгвайр вспомнил, что еще 10 лет назад, когда он приехал в Кейв-Крик из Нью-Йорка, городок уже отличался от других. Такой вывод Макгвайр сделал, зайдя в местный бар и увидев там лошадь.

 

http://txt.newsru.com/world/18jun2009/karty.html

 


Может и нам опыт перенять? Какая экономия будет!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Что бы создать правильный ара-мобиль, нужен грамотный подход к компонентам ара-тюнинга. Не важно, что у вас за машина, пятерка жигулей или семерка бмв, или восьмерка от ауди. Ара-тюнинг есть для всех.

Точно подмечено. Как уже достали летящие по городу с горящей одной фарой, гремящие всем чем можно (как только не рассыпаются), затонированные наглухо и с глушителем прямотоком 08, 09, 099 и т.д. А еще спойлер здоровенный и красные брызговики (независимо от цвета авто) очень повышают мощность автомобиля.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Н

 

Спасательные дирижабли, которые будут дежурить над московскими зонами отдыха, где люди купаются, могут появиться уже в следующем году.
Как заявил в эфире канала "ТВЦ" мэр Москвы Юрий Лужков, впервые с идеей использования дирижаблей в спасательных целях он выступил на заседании городского правительства в начале июня. "И раздается смех от необычности. Но это нормально. Мы должны совершенствовать методы спасения. Я поставил задачу к следующему лету иметь и такую технику. Это полезно", - сказал Лужков.

 

На дирижаблях, пояснил Лужков, будут дежурить спасатели и будет находиться все необходимое оборудование для спасения на воде, передает "Интерфакс".

 

 

А ведь и сделают!


Так надо с дережоблей и с пробками в москве бороться!!! Как спросите? Да так же как и с утопающими в зонах отдыха. Я лично не знаю, но ТАМ НА ВЕРХУ, знают.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Точно подмечено. Как уже достали летящие по городу с горящей одной фарой, гремящие всем чем можно (как только не рассыпаются), затонированные наглухо и с глушителем прямотоком 08, 09, 099 и т.д. А еще спойлер здоровенный и красные брызговики (независимо от цвета авто) очень повышают мощность автомобиля.

Все бы ни чего, но они начинают глохнуть на светофорах. Холостые обороты почему-то не любят движки таких машин. Подгазовывают, а потом при трогании дергаются. Видимо плавно совсем не могут ездить. Только с ускорением. Не для общего потока такие машины. :don-t_mention:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сижу на работе, заглядываю под стол, там канистра. На ней надпись маркером: Ренигер. Не пить.
:blink:
Жаль, нет шнура для телефона, а то выложила бы фото.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сижу на работе, заглядываю под стол, там канистра. На ней надпись маркером: Ренигер. Не пить.
:blink:

Ренигер - это фамилия владельца канистры? :telephone:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ренигер - это фамилия владельца канистры? :telephone:

Ага, а жидкость прозрачная..что бы это могло быть :hmmm:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ага, а жидкость прозрачная..что бы это могло быть :hmmm:

Мне Яндекс выдал что-то типа увлажнителей воздуха.... Может для этого жидкость? :telephone:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне Яндекс выдал что-то типа увлажнителей воздуха.... Может для этого жидкость? :telephone:

А зачем подписывать своей фамилией канистру с жидкостью, если она (жидкость) не имеет непосредственного отношения к хозяину или к его обмену веществ? :mosking:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тихо падает бакс, мерзко тикают клокc...
Настроение сакс, словно нюхаю сокc.
Залетел свежий зйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Всё какое-то бэд, всё какое-то грэй…
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл, и потом её фак.
Настроение найс, но кругом, братцы, щит.
И повысили прайс на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн,
Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав.
Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик - нач. хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика - кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык - помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано...

 

Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату - солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого - фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства - у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса - оказывалось у него на рогах - ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов - не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда - бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно.
Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа:
- Ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? ©

Share this post


Link to post
Share on other sites

Йошь вирнулсо

- Здравствуй, Ёжик!
- Привет, Медвежонок, - сказал Ёжик и хитро ухмыльнулся.
Медвежонок насторожился и повел носом. Вроде бы ничем не пахло. В смысле ничем особенным и даже водкой тоже не пахло. А жаль.
- Как дела, колючий? Что принес? - Медвежонку стало уже даже как-то интересно. Ёжик трезвый, и при этом, что характерно, имеет страшно хитрый вид. Это неспроста!
- Да здорово дела, просто замечательно, хи-хи! - Ёжик даже подпрыгнул на месте от обуревающих его положительных эмоций. При этом обе лапки он держал за спиной, подкрепляя подозрения Медвежонка.
- Ну не томи уже! Водки принес, что ли?
- Нет! - Ёжик подмигнул и опять хихикнул.
- Ух ты! Коньяк?
- Не-ет, не угадал!
- Неужели? Что, правда? Ты принес его? - Медвежонок даже привстал со своего стула, - Виски?! Блэк Лэйбл? Ну ты просто... просто волшебник!
- Неа, не виски, гораздо лучше! - ошарашил его Ёжик.
- Что может быть лучше виски? - ошарашился в ответ Медвежонок и уселся обратно на стульчик. Стульчик страдальчески скрипнул, и в который раз приготовился развалиться.

 

И тут до Медвежонка постепенно стало доходить. Да, точно, все складывалось в единую картину. И отсутствие запаха, и веселый вид, и эти подпрыгивания, и подмигивания с периодическими «хи-хи». Еще у Ёжика были красные глаза.

 

«Ну, вот и все. Начали с водки, теперь трава, потом кокаинчику понюхаем и далее по наклонной... И где взял только? Ведь рыбаки обычно без травы приезжают» стал горестно размышлять Медвежонок. Обычно процесс раздумий занимал у него довольно продолжительное время, но на этот раз он торопился. «А может все-таки курнуть?», мучался сомнениями Медвежонок, краем круглого глаза посматривая на счастливого Ёжика. «Разочек всего. Хотя, говорят, что с первого раза не вставляет...»

 

- Ты чего это на меня глаза выпучил? И молчишь! - прервал размышления Ёжик.
- Думаю я.
- О чем?
- Курнуть или нет.
- А у тебя есть разве? Хи-хи! - Ёжик опять хитро подмигнул и подпрыгнул.

 

«Ну точно, с собой приволок. И теперь еще и издевается!»

 

- Да показывай уже! Интересно же!
- Ладно, ладно. Вот, смотри, - сказал Ёжик и положил на стол малюсенький узелок. Именно с таким он обычно всегда и шлялся. Одно было Медвежонку всегда странно - как это в такой микроскопический узелок Ёжик умудрялся запихать две поллитры и банку селедки?? Чудеса...

 

Предвкушая сам не до конца понимая чего, Медвежонок дрожащими лапками стал развязывать узелок. Там явно было что-то округлое и твердое. Банка? Целая банка травы это уже слишком. Хотя... Наоборот, это же здорово! Можно будет каждый вечер накуриваться до состояния риз. Весело проводить время. Не то что под водку - одни сплошные депресняки идут всегда, особенно у Ёжика... Ишь ты, ежиху он захотел! Лошадка его, видите ли, уже не устраивает! Всех в лесу устраивает, а Ёжика, видите ли, нет! Ёжик у нас гурман! - Так неспешно думал Медвежонок, иногда надолго мечтательно зависая, и всматриваясь куда-то вдаль. Ёжик терпеливо ждал, когда откроют его подарок, ожидая реакции.

 

Наконец показалась банка! Она была заполнена чем-то густым и вязким, закрыта пластиковой крышкой и для надежности еще и завернута в полиэтиленовый пакетик. Банка оказалась трехлитровой, но это уже не удивило Медвежонка. «Что это за дрянь? Ханка? Или как это называется? И что с ним делать?»
- Что это? - спросил Медвежонок.

 

Ёжик умело выдержал паузу, а потом торжественно сообщил:
- Варенье!! Можжевеловое, мля! Я его наконец-то до тебя донес! Вот, кушай, радуйся!
- Что, что? - не сразу сообразил Медвежонок, еще не понимая до конца, как жестоко развеялись только что его мечты.
- Варенье! Вкусное! Я сам пробовал!

 

Медвежонок немного помолчал для надежности. А потом для надежности спросил:
- А как его курить?!
- Не тормози, дружище, что ты! Это же варенье. Оно не курица, оно хаваеца! Оно вкусное, честно.
- Варенье, говоришь? Вкусное, говоришь? - Медвежонок стал стремительно обижаться, - Не курица? А еще оно не пьется! Гад!

 

Старый стул под медвежонком скрипнул, когда тот поднялся, а потом разлетелся на куски, когда Медвежонок запустил им в друга, но промахнулся и попал в стену. Ёжик залился длительным, захлебывающимся смехом.
- Гыыыыыы, я так и знал, что ты будешь в восторге!
- Ржет он еще надо мной, - насупился Медвежонок. - Варенья он мне принес! Еще бы чаю налил.
Ёжик встал с грязного пола, на котором валялся в приступах смеха, и выложил на стол еще один узелок.
- Извини, братан, гыгы! Дружеский розыгрыш. С первым апреля тебя! Вот, тут как обычно.
- Две поллитры и селедка?
- Еще «Беломор».
- Вот так бы сразу, наливай, - быстро успокоился Медвежонок. Только на третьи сутки до него дошло, что на дворе зима, и апрелем и не пахло...

 

© drblack

Share this post


Link to post
Share on other sites

Немецкая полиция спасла пьяного барсука, заснувшего посреди дороги. Стражей порядка на трассу, ведущую в город Гослар на северо-западе Германии, в ночь на среду, 8 июля 2009 года, вызвал водитель, обнаруживший, как ему показалось, мертвое животное, которое лежало прямо посреди проезжей части.

 

Когда полицейские прибыли на место, то увидели, что на дороге сидит совершенно живой и целый барсук. Зверь таращил глаза на людей, но страха перед ними не испытывал и убежать не пытался, сообщает Spiegel. Как выяснилось, барсук был пьян, причем так сильно, что даже не мог идти. Причиной барсучьего опьянения стали перезревшие вишни с росшего неподалеку дерева. В желудке животного ягоды забродили, и оно захмелело.

 

В конце концов, полицейские, вооружившись метлой, согнали барсука с дороги и оставили отсыпаться на ближайшем лугу.

Share this post


Link to post
Share on other sites

101 способ извлеч пользу из мужчины.

 


Узнав, что ученые научились выращивать сперматозоиды в пробирке, редакция The Times задалась вопросом, для чего, кроме размножения, может пригодиться мужчина. Всего журналисты насчитали 101 способ, при помощи которых женщины могут извлечь пользу из особей мужского пола.
Например, мужчина может "восхищенно свистеть при виде вас на улице, когда вам исполнился 41 год", пишет газета, отмечая, что такое поведение нужно пропагандировать на государственные деньги. А кто, кроме мужчин, займется эксплуатацией моделей железных дорог? Кто будет гонять голубей, заниматься квантовой механикой, открывать зловещие коричневые конверты, которые женщинам присылают из банков, ловить пауков и приносить чай в постель по утрам? Кто, наконец, после вечера в пабе прикончит салат из капусты с майонезом, который с незапамятных времен вялится у вас в холодильнике?

 

Мужчина научит детей играть самостоятельно, не досаждая взрослым. "Для этого у мужчин есть особый метод воспитания: нужно сидеть на диване и читать газету, пока малыши поджигают дом". Благодаря мужчинам жена футболиста Уэйна Руни никогда не останется без новой сумочки: кто еще будет финансировать все эти унылые матчи?

 

"Мужчина помогает вам оставаться в форме, благородно раскидывая по полу носки, полотенца и другие предметы гигиены и туалета, - вам остается только их поднимать", - отмечает издание. Когда у вас родовые схватки, только мужчина утешит вас рассказом о том, как у него случился сильнейший запор и в больнице специалисты сказали, что будет ужасно больно, почти как рожать. Только из мужчин получаются настоящие папы римские, рок-звезды и кровожадные деспоты. А кто еще станет щедро перекармливать вашу собаку, а детей для укрепления иммунитета потчевать сырыми сосисками?

 

Только мужчины обещают и не звонят, носят одну пару ботинок по 25 лет, случайно гладят вас по попке, указывая, куда сесть, слушают Вагнера, морально поддерживают вас с тыла, когда вы крадетесь выяснить, что это за странный шум в гостиной.

 

Кто, кроме мужчины, приготовит идеальный джин с тоником, соберет для ребенка звездолет "Звезда Смерти" из 10 тыс. деталей "Лего" и затмит вас по густоте волос на ногах? Кто застегнет вам молнию на платье? Кто доест завтрак, обед и ужин за детьми? Кто польет сиденье унитаза, словно это цветок?

 

И наконец, есть то, чего мужчина не сделает ни при каких обстоятельствах (за редкими исключениями) - он не захочет взять поносить ваше любимое платье, подчеркивает издание

Share this post


Link to post
Share on other sites

не знаю как на счет приколности - но интересно:

 

село Чардахлу (азерб. Çardaqlı, арм. Չարդախլի) — село в Шамкирском районе Азербайджана. До Карабахского конфликта село имело армянское население.

 

Известно как родина многих героев Великой Отечественной войны. Из уроженцев села на фронт ушло 1250 человек. Из них половина была награждена орденами и медалями, двое стали маршалами, двенадцать — генералами, семь — Героями Советского Союза

Share this post


Link to post
Share on other sites

Шлимазл по-палестински

 

Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился «на
дело». При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее,
что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать
место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не
предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.
Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа,
только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых оживленных
мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на
взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день.
Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и тишина. И только звук
падающего тела — террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание
потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов – Он то
саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные
подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма
кстати произошло последнее — на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то
там с бомбой недомудрили.

 

Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили «куда надо» и
через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые «кто
надо» — ШаБаК в общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца
по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в
госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам
душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы
даже стараться особенно не пришлось – террорист пришёл в сознание
довольно быстро.

 

А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу.
Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы
полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а
прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклимался,
сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и
очень серьезно произнес «Вводите их всех!».

 

Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая арабоязычный,
решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском переспросил:
«Кого?». «Всех» повелительно молвил палестинец. «Вводите их сюда вместе
и сразу, я приму всех!».
После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист решил,
что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, шахидский
фольклор гласит, что за «святое дело в борьбе с неверными», в раю
полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да
и выдаются гуртом в нелимитированное пользование. А это вам не
какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской
деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня.

 

В общем, такая вот незатейливая сценка – палестинский террорист в
израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану
гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом.

 

Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой – верить
в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на
иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, «я, мол, дело
сделал, мне положено». Требовал с напором завзятого шнорера и торг по
поводу количества гурий считал неуместным. Психологи наверняка сказали
бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности. Они,
психологи, почти всегда так говорят. Людям, по ходу пьесы, клиента
допрашивать надо, а у него одни глупости на уме.

 

И тогда следователь привел самый весомый аргумент – представился по
должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил,
«Как ты думаешь, я — еврей, да ещё и работник Шабака в один рай с тобой
попасть мог?» «Нет» — ответил террорист, и… заплакал.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро
Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту,
огурчики, пирожки с черникой.
Поэтому я пошёл в баню.

 

Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели
нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в
мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается
огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться
и говорить о женской вредности.

 

Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не
было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.

 

Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и
малиновым как на Венере в середине августа.
На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы
намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре
Брыльской.

 

Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой
к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом.
Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе
полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада
ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком
во рту.

 

На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу
плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже
не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к
чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане,
жалуясь на ожоги.

 

Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в
столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой
Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.

 

- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко,
ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще
беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он
ничего, дальше мыться пошёл.

 

Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.

Share this post


Link to post
Share on other sites

боян конечно и вообщем то трагедия не совсем уместно..., но пусть будет тут
Итак, душераздирающая история под названием
Аргентинская трагикомедия

 

В 1988-м или 89-м году в огромном Буэнос-Айресе из окна одиннадцатого этажа жилого дома на улице Коррьентес выпала маленькая болонка.
И упала прямо на голову какой-то несчастной старушки.
От этого удара старушка сбивает ограждение и падает прямо в открытый люк канализационного колодца.
В это время по лестнице колодца спускается или поднимается слесарь, которого она сшибает, и они вместе падают на работающих внизу людей, которые паяют какую-то трубу.
Люди падают, паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает и через несколько секунд раздаётся взрыв.
Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали).

 

При взрыве пробивается стена подземной шахты, а за ней оказывается линия метро, где идёт поезд!
Поезд срывается с рельсов и загорается.
Огонь, взрывы, рушатся перекрытия.
Пара сотен человек гибнет на месте.

 

А люк, как вы помните, открыт.
Из колодца вырывается столб пламени, и городской автобус, поворачивающий в это время с улицы Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма.
Ошалевший шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку!
Бензоколонка взлетает на воздух.
Машины, автобусы, люди... Нда...

 

Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землетрясения - ведь всё вокруг взрывается...
Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены...

 

Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой.
Трупов - 475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не больше.

 

Такую трагедию нельзя скрыть. При катастрофах такого масштаба успокаивать население положено самому Президенту (Альфонсин).
Президент (Альфонсин) и выступает:
"Дорогие сограждане!
Беда обрушлась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская болонка..."
(Тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех...).

 

По ТВ передают последние известия:
"Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки"
(Ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот).

 

Это было неповторимо!
Все понимали, что трагедия есть трагедия.
Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: "еще 30 человек нашли на месте падения собачки...".

 

В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись "Коррьентский Монстр".
Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия болонки".

 

А вы говорите, терроризм...

Share this post


Link to post
Share on other sites

1. Запрет азартных игр не приведет к исчезновению казино. Все они перерегистрируются в Интернет-кафе, которые будут позволять клиентам играть в онлайновых казино, зарегистрированных где-то на Кипре. США это уже проходили. А потом власти начнут запрещать Интернет-кафе.

 

2. IQ черных ниже, чем IQ белых не из-за воспитания и обучения, а из-за генетических особенностей. Если вы белый, не спешите радоваться, азиаты еще умнее. Зато у черных длиннее члены.

 

3. Голодомор не был направлен специально против этнических украинцев. Его целью было подчинение сельского хозяйства на плодородных землях Украины, которое, на удивление, в тот момент находилось в руках украинцев, а не, скажем, русских или казахов. Для тех, кто не понял с первого раза: Голодомор был геноцидом по социальному и территориальному, а не по национальному признаку.

 

4. Легализация абортов спасает жизни невинных людей ценой жизни неродившихся в плохих семьях младенцев. Потому что аборты обычно делают матери-одиночки и другие социально неблагополучные люди, ребенок которых скорее выростет преступником.

 

5. Примерно 40% цены большинства товаров рано или поздно окажется в государственных бюджетах различных стран. Точнее, должно было бы оказаться, если бы все платили налоги.

 

6. Расцвет арабской науки практически совпадает по времени с расцветом ислама. Потому что распространение ислама в Золотом веке привело к миру в арабском мире, что тут же подстегнуло развитие науки. А еще потому, что арабы в то время не занимались цензурой греческих произведений (как европейцы), а активно изучали работы греческих ученых.

 

7. Богатые платят больше налогов, чем бедные. Даже при прогрессивном американском налоге “в пользу богатых”. Поэтому, не поверите, социально незащищенным слоям населения (читай – бабушкам, инвалидам, ветеранам) любого отдельно взятого государства выгоднее, чтобы в стране было больше богатых.

 

8. Ваши шансы умереть от туберкулеза примерно в две тысячи раз выше, чем от свиного гриппа. Особенно если вы живете в России или Украине.

 

9. Украинские товары в основном неконкурентноспособны потому, что неконкурентноспособны украинские технологии, украинские рабочие и украинские руководители. Примерно в равной степени. Русские неконкурентноспособны по тем же причинам, просто пока Россия не вступила в ВТО, они об этом не задумываются. Больше всего для украинской и русской экономик сделали Господь Бог и товарищ Сталин. Первый обеспечил наши страны нефтью, рудой и газом, а второй организовал их активную разработку в советские времена.

 

10. Результаты исследований немецких ученых, которые замучили тысячи евреев, русских, украинцев и беларусов, спасли в двадцатом веке больше людей, чем погибло в концлагерях во время медицинских экспериментов. Это подтвердит вам любой врач.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не самое свежее, но...

 

Упавший из самолета ледяной кусок фекалий смял крышу машины

 

Сергей ЛОБАНОВ, KP-AVTO.RU — 01.07.2009

 

Фантастическая новость пришла из Великобритании.

 

В городке Лафбороу девушка оставила свой старенький Renault Clio на парковке супермаркета и отправилась за покупками. Можете себе представить реакцию хозяйки, когда она увидела свой автомобиль, вернувшись назад.

 

Казалось, на машину наступил трансформер. Впрочем, реальность звучит еще менее правдоподобно. The Sun сообщает, что на машину упал замороженный кусок фекалий из самолета!

 

Вмятина, несомненно, серьезна. Сосулька с крыши магазина не могла такую оставить. Но помилуйте, сливы из туалетов хранятся в самолете в специальных баках. Вода, действительно, сливается за борт, но на высоте 10 000 метров превращается в туман. Откуда мог взяться кусок испражнений, да еще и замороженный?

 

Иточник + фото

Share this post


Link to post
Share on other sites

Давно это было, конец 90-х, город-герой Благовещенск, возвращался я поздно, часа в 3 ночи. Дело было зимой, для тех кто не в курсе, зима в Благовещенске это -40, как здрасьте. Так вот картина маслом, вьюга, холод собачий, я несмотря на то, что находился в состоянии изрядно разогретом и одет крайне плотно, все равно подмерзал прилично. Детская площадка возле дома, заметена по колено снегом, возле грибка, держась за него вытянутыми руками в виде буквы Г стоит ОНА, с завернутой на голову шубой. Сзади сверкая голыми булками в свете фонарей трудится ОН. Так как я был ну ооочень хорошо разогрет, то стоя у подъезда я ему кричу:=Брат иди в тепло, я тебе подъезд открою=, он не говоря ни слова и не останавливаясь поднимает руку и делает жест, как ковбой набрасывающий лассо, а потом машет рукой в мою сторону, типа не мешай. Ну я и пошел домой...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женщина как....(или мужское восприятие)

 


Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

 

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле
моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень
безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро,
выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.
Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И
тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал
изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных
косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались
ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я
довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой
(взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота,
но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь
все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней
этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием
уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого
концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а
на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину,
отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой.
На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек
сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и
свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух
кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...

Share this post


Link to post
Share on other sites

НАНОСКАЗКИ

 

"... Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!..."
* * *
Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит -молодец!
* * *
... И говорит ему щука человеческим голосом: "От Советского Информбюро!.."
* * *
"Сказка о золотой олимпийской медали, жестоком, грубом тренере и прекрасной Любови Егоровне"
* * *
... Жил-был Батыр Трико-До-Дыр...
* * *
Ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в бега и обернулся простым жителем города Камышин. А паспорт завел себе не простой, а поддельный.
* * *
Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела ему такая жизнь... "Приведите-ка, говорит, ко мне самого красивого юношу!"
* * *
Только тех, кто лампу трут, Алладинами зовут!
* * *
... Целый день стоял Иван-Гаишник на дороге, ни одного нарушителя не увидел. Опечалился Иванушка, закручинился, до земли буйну палочку повесил. Вдруг видит - идет по улице другой гаишник - старенький-престаренький - и несет полное лукошко денег. Кинулся к нему Ваня, в ножки ему поклонился, да и спрашивает: "Научи меня, дедушка, как денежку зашибить!" А старичок-то ему и говорит: "Не так, Ваня, ты нарушителей ищешь! А надо: одного штрафую, на другого смотрю, третьего примечаю, а четвертый мерещится!.."
* * *
- Фу-фу! Дэним-торнадой пахнет! - говорит баба Яга. - Ну, добрый молодец, теперь всё в твоей власти!..
* * *
Вышли они в чисто поле, каждый сын взял кошку. Привязали к хвостам банки консервные. Пустил кошку старший сын, прибежала кошка на соседний двор...
* * *
... Многие славные рыцари хотели жениться на прекрасной царевне. Но как только ее увидят - все желание-то и пропадает...
* * *
... И говорит Раскольников: "Давай, бабка, из топора кашу сварим!.."
* * *
"...Ты меня сначала напои, потом спать уложи, потом разбуди, потом накорми, потом опять спать уложи, потом разбуди, накорми, спать уложи-разбуди, а уж потом - накорми и спать уложи! И вот тогда-то я тебя и спрашивать буду!.."
* * *
... И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в прорезиненном пальто...
* * *
... А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они, застегнули доспехи...
* * *
Пришел младший сын на болото, а там лягушка. Стрелу держит. "Сперла с боярского двора", - подумал младший сын.
* * *
Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала...
* * *
Повернулся Илья Муромец налево - улица! Повернулся направо - переулочек. "Э-э! - подумал Илья, - налево и направо должна быть одна улица!"
* * *
И взмолилась фаршированная щука нечеловеческим голосом: "Ты не ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь, ну... в смысле - завтра съешь!.."

 

http://www.libo.ru/libo386.html

Share this post


Link to post
Share on other sites

В Петербурге у начальника Управления ГИБДД по Чувашской республике Владимира Ежеева угнали внедорожник Toyota Land Cruiser стоимостью 2,2 млн рублей. Как сообщили в среду "Интерфаксу" в правоохранительных органах, это произошло накануне между 17:10 и 17:35 в Александровском парке возле дома №8.

 

По словам источников, первоначально с заявлением в милицию обратился человек, который управлял внедорожником по рукописной доверенности. А уже вечером поступило обращение от самого Владимира Ежеева.

 

Как сообщает сайт "Водитель Петербурга" со ссылкой на Агентство журналистских расследований, начальник УГИБДД Чувашии находился в Петербурге в отпуске. Угнанная Toyota Land Cruiser 535 является его собственностью, не служебной машиной.

 

В городе был введен план "Перехват", который ничего не дал. Поиск автомобиля продолжается.

 

Как отмечает Autonews.ru, жертвами угонщиков в Петербурге в последнее время часто становятся иногородние и даже иностранные водители. Так, в августе своего Lexus RX-300 лишился гражданин Финляндии. Автомобиль был припаркован у магазина "Окей" на Выборгском шоссе. Стоимость похищенного заявитель оценил в 40 тыс. евро (1,8 млн рублей).

 

Также в августе в Центральном районе Петербурга у жителя Кирова был угнан автомобиль Toyota Land Cruiser, а у жителя Астраханской области - BMW X5.

 

Со своей стороны, напомним, что в начале августа жертвой автоугонщиков стал заместитель руководителя Следственного комитета при Генеральной прокуратуре (СКП) РФ Игорь Соболевский. Его внедорожник Toyota Land Cruiser 100 был угнан от дома номер 11 по Комендантскому проспекту - практически на виду у прохожих.

 

http://txt.newsru.com/russia/02sep2009/4uvash.html

Share this post


Link to post
Share on other sites

В Петербурге у начальника Управления ГИБДД по Чувашской республике Владимира Ежеева угнали внедорожник Toyota Land Cruiser стоимостью 2,2 млн рублей.

А всё говорят, что гаишнеги живут плохо и зряплаты у них маленькие.....

Share this post


Link to post
Share on other sites

А всё говорят, что гаишнеги живут плохо и зряплаты у них маленькие.....

 

Ну ты даешь ! Это же служебный , дома жигуль стоит , жизнью побитый.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ну ты даешь ! Это же служебный , дома жигуль стоит , жизнью побитый.

Угнанная Toyota Land Cruiser 535 является его собственностью, не служебной машиной.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стыренное:
Рассказывает знакомая парикмахерша. Народ они простой и непринужденный. Рабочее утро. Подтягиваются коллеги. Одна задерживается, но ее рано и не ждут - все знают, что накануне она была приглашена на какое-то большое празднество. Наконец, к обеду она появляется, и, естественно, все начинают приставать с расспросами: как, что, кто, с кем и т.д.
Опоздавшая, небрежно снимая перед зеркалом шубу, говорит:
- Ну, все было очень СКРОМНО...
И все окружающие лежат. На ней прямо поверх свитера надет бюстгальтер!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ну ты даешь ! Это же служебный , дома жигуль стоит , жизнью побитый.

Попробуй ещё раз новость прочитать. :icecream:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Попробуй ещё раз новость прочитать. :icecream:

 

Попробовал. Что дальше делать ?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.

 

— Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
— Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
— Со мной, а что вас интересует?
— Меня дозировка интересует.
— Как понять?
— У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
— Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
— А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
— Что от нее, я не поняла?
— Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: «Бабушка, я опять летал». А мой жалуется — понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: «Пап, я опять не летал!» Ну, как я ему объясню?
— Ну, вы объясните, что (пауза)… Для ребенка эта реклама немного непонятная…
— Что ж тут непонятного — бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
— Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек — и не обязательно ребенок — летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
— Так он полгода это ест и не летает. Не летает — значит, не растет, правильно?
— Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет.
— Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
— Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
— В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
— Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..
— Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
— Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
— Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций… Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
— Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
— Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
— Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
— Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
— (Пауза). Угу, я вас понимаю.
— Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! «Укрепляшка»!
— Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
— Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит

Share this post


Link to post
Share on other sites

Винни Пух в разных языках

 


Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Бельгия — Виннил де Пухильде
Бразилия — Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия — Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия — Винсент ван Пухкелен
Грузия — Виначар Пухашвили
Дания — Винни Пухсен
Израиль — Виннихак Пухберг
Индонезия — Виннилар Пухарто
Индия — Виннира Пуханди
Ирак — Виннидам Пухеин
Иран — Винниех Пухейни
Ирландия — Винни О`Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Камерун — Кхвини Мбпух
Китай — Вин Ни Пух
Ливан — Виннин Пухнан
Нигерия — Виннибу Пухегбени
Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция — Виниус д`Пухле
Швеция — Вин Пухсон
Шотландия — Винни МакПух
ЮАР — Виньсон Пухела
Япония — Винихоту Пухинага

 

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

 

 

Чебурашка выйдет в чисто поле,
Меховые уши навострит,
Слушать станет: как там мумитролли
В мумидоле? Как там Айболит?

 

Чем там дышит Йожыг из тумана?
Пьет ли можжевеловый чаёк?
В цепких лапках у него бердана.
Взгляд его внимателен и строг.

 

Для врагов преграда и препона.
Для друзей надежда и оплот.
Не прорвутся злые покемоны!
Гадкий телепузик не пройдет!

 

Он стоит на страже мирной жизни.
Дрозд щебечет, яблони в цвету…
Дышится легко в моей отчизне,
Ибо Чебурашка на посту!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Великий и могучий

Загремел не очень давно мой племянник рядовым на Восточный фронт, то бишь солдатом американской армии в славный афганский город Кандагар... (Дальше со слов сестры - его матушки, гостившей намедни на родине в России).

 

Понадобилось им куда-то проехать, но то ли путь шел через оживленный восточный базар, то ли еще чего, однако улица была сильно запружена местными повозками, аборигенами и автомобилями, не обращающими внимание на «бронюшки» с интервентами и соответственно, с большой неохотой уступающие им дорогу... Грозные крики типа «Гет ап!» и тп. ну никак не помогали... И тогда племянник вдруг вспомнил слова своего дядьки (брата моего двоюродного, в 80-х также бывавшего в этом городе в составе другой, русской армии) о том, что местное население разумеет по-русски и, взяв громкоговоритель, потребовал русским матом освободить проезд...

 

Конечно, американцы знали, что среди коренных афганцев популярен русский, но не до такой же степени! Дорога моментально была освобождена! Бойцам понравился такой расклад и начали они периодически подписывать племянника на это дело.

 

Однако у него не всегда есть возможность составить им компанию, поэтому он поступил проще. Записал все на магнитофон, а в промежутки между фразами вставил русскую песню... На вопрос к сестре, какую? Она ответила, что конечно «Вставай, страна огромная!»... Мелодия местным нравится, а другая русская лирика у них как-то не очень популярна...©

Share this post


Link to post
Share on other sites

Национальный вопрос или устами младенца...

 

Как обычно, вначале преамбула. Дело в том, что в Эстонии многие
госчиновники, когда им надо выступать перед русскоязычной публикой
напрочь забывают русский язык, а чтобы их все-таки поняли, пользуются
услугами "шестерок"-переводчиков. Ну еще бы! Ведь сам президент Эстонии
сказал как-то на пресс-конференции, что говорить на русском, это значит
признать оккупацию Эстонии Россией.
Итак, сынуля пришел из школы 1 сентября весь довольный и поведал
следующую историю. На торжественную линейку в русскую гимназию был
приглашен уездный старейшина. Выступил с речью на эстонском языке без
микрофона и довольно невнятно. После чего, присутствовавший рядом
помощник перевел в микрофон все то, что он наговорил. После этого с
десяток первоклашек побежали дарить цветы. Отгадайте, кому достались все
до одного букеты? Естественно, переводчику...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.