Asena

Приколы и забавные истории

  • Ответить в эту тему
  • Ответить в эту тему

760 posts in this topic

Recommended Posts

Московская тетушка:
- Вот у тебя... Вот что у тебя за герои? Бэтмен, Человек паук, Спанджбоб какой то, пираты карибские... А ты вот сказки знаешь? Тебе сказки народные читали? Знаешь кто такой Емеля?
Младший:
- Почта в интернете

Share this post


Link to post
Share on other sites

Истории из авторемонтной практики.

 

Есть у меня знакомый, взрослый уже мужик, работал даже слесарем на самолёторемонтном, сейчас, правда охранник.
Так вот. Вздумалось ему компрессию в движке померить. Ну что, приезжай.
Выкрутил свечи, провода с катушки снял. Растолковал ему все действия, подробно:
выжимай педаль сцепления и газа,
по команде крути двигатель стартёром.
Вкрутил в первый цилиндр компрессометр, дал команду, и всё внимание на прибор. Жду, ничего не происходит.
Поднимаю глаза на знакомого и теряю способность говорить. Он, смотрит внимательно на меня, старательно крутит из стороны в сторону руль,и спрашивает
- Хватит?
Ну так он ещё минуту руль крутил, пока дар речи ко мне вернулся. А продолжить процедуру мы смогли только минут через десять.
Теперь я компрессию никому спокойно померить не могу. Смех разбирает.

 


Ещё про него.
Приезжает - движок не тянет, посмотри. Смотрю. Начинаю с карбюратора. И вынимаю воздушный фильтр в бумажке упаковочной.
Это он фильтр сам поменял. Хорошо хоть из пакета целлофанового вынул. Нет, говорит, фильтр без упаковки продавался. На его счастье, а то вообще бы до меня не доехал.

 


Жена как то приносит пластмассовую детальку. В Фиате своём на заднем сиденье нашла. Откуда, спрашивает, отвалилась, и просит завтра приделать обратно.
Думал я думал - не могу понять, что за штучка и откуда. Спать ложусь, и всё думаю. Мне как в голове что засядет, так уснуть не могу.
Назавтра, невыспавшийся, залезаю в Фиат. И примеряю штучку эту в разные места. Никуда зараза не подходит.
И, случайно, замечаю на тазике для белья, что лежит на заднем сиденье, на ручке такую же самую штуковину. А на дугой её нет, конечно, она в руке у меня.
Чувствовать себя идиотом, иногда, полезно. Но обидно.

Edited by Лесник

Share this post


Link to post
Share on other sites

Истории про гаишников.

 

Давно было.
Зима, слякоть, вечер, темно. Обгоняю гаишников. Те врубают мигалку и за мной, требуют остановиться.
Оказалось - через сплошнную обогнал. Плохо её видно было, на дороге каша. Но доказывать в суде не охота. Стоим разговариваем. Спорим слегка.
И тут один говорит: - Ты нам просто в душу плюнул своим обгоном!
А я в голове прокручивал мысль, что больше 300 не дам. И, автоматом, на это их заявление вырывается: - 300!
Они: - Годится!
Так я даже и не расстроился: за плевок в душу - нормально, могу себе позволить. Правда сейчас ставки подросли...

 


Другая история, недавняя.
Случилось мне через сплошную повернуть к магазину. Прямо на глазах у постового гаишника. На автомате, там раньше можно было, а внимание на встречных-попутных, ну и не заметил.
Подходит. Документы. Разговариваем.
Само собой - договорились. А место людное, потому отдаёт мне документы, без прав, и отходит к своей будке. Ну технология простая: подхожу и протягиваю документы с, вложенным внутрь, оговорённым.
Подхожу, протягиваю. Но он не берёт документы, а подаёт мои права. Схема нарушена, я в лёгком ступоре.
- А..., это? - спрашиваю, потрясая документами.
- Ничего не надо. Мне совестно. - отвечает гаишник!!!!!!
Так я потом целый день правила соблюдал. Тоже совестно нарушать было.

Share this post


Link to post
Share on other sites

рассказали историю из жизни:

 

На ВР залили однажды вместо 92-го бензина 98-й. Заправщик-таджик русского языка НЕ ЗНАЛ!!! Поэтому лил всем один и тот же бензин 98-й ультимейт!!! Я был в шоке. Ему старшая смены говорти: "Ты чего пришел?", а он: "Обед". Она: "Ты что, сцуко, залил?!", а он: "Обед". Я:"Ты, сцуко, му..к?!", а он: "Обед". Прям "Наша Раша" какая-то. :D Сказали, что прислали сего работягу из центрального офиса. :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.

 

— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.

 

— Я Папа Римский!

 

— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.

 

— Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!

 

— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…

 

— Я глава Католической Церкви!!!

 

— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Бога.

 

— Отче, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он Твой заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Тебе это о чем-то говорит?

 

— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса. — Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.

 

— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.

 

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:

 

— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?

 

Он до сих пор существует!

Share this post


Link to post
Share on other sites

История про диагностику.

 

Продал я Рено 9 начинающей автолюбительнице.
И, как-то, звонит мне жена и говорит:
- Видела твоё бывшие Рено. Едет и багажник незакрытый болтается. Позвони, скажи чтоб закрыла.
Минут через десять звонит владелица машины, жалуется на скрип и стук сзади, спрашивает:
- Можно ли приехать, чтоб я посмотрел?
Спрашиваю:
- Вы на ходу говорите?
- Да. - отвечает.
- Тогда поверните трубочку назад и подержите так пол минутки.
Выполнила она требование и интерисуется результатом прослушки.
- Остановитесь и закройте багажник. - командую.
- Ой, а как Вы поняли? - удивляется такому проффесионализму.
Ну я ей всё-таки сознался. Посмеялись.
Вот так и создаётся репутация.
Основа интуиции - информация.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Замечательная вещь компьютер. Посидел 5 минут- полтора часа прошло..
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!
То, что мы называем жизнью, - обычно всего лишь список дел на сегодня.
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Совесть - это то, что причиняет тебе страдания, когда всe остальное - сплошное удовольствие.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Если дедушка на своё восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится ещё не скоро.
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
Иногда встречаешь таких людей, что начинаешь чувствовать себя человеком.
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.
Хочу жить среди людей, но чтобы не было соседей.
Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
Урал - хребет России.. Сергиев Посад - душа России.. Москва - сердце России.. Кто-нибудь знает, где у России мозги??
Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Для подхода к девушкам нужна смелость. А для отхода - наглость.
Восемнадцать лет бывает один раз в жизни.. А восемьдесят один еще реже.
Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить!
А как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?
Говоря человеку неправду - теряешь доверие. Говоря правду - теряешь человека.
Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?"
Разница между мужчиной и маленьким мальчиком - в стоимости их игрушек.
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
Женатые мужчины живут дольше холостых , но зато они меньше боятся смерти.
Ты веришь в любовь с первого взгляда или мне помозолить тебе глаза еще раз?
Много есть вредно, а мало - скучно.
Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.
В Раю, конечно, климат.. Но в Аду - общество..
У некоторых людей на лбу написано "Дарвин был прав!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Составлен список самых нелепых объяснений причин ДТП

 


По словам сотрудников ГАИ, часто им приходится сталкиваться с самыми нелепыми объяснениями причин ДТП. Составленный милицонерами список нелепых объяснений причин ДТП выглядит следующим образом:

 

«Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади». «Когда я стояла на перекрестке, меня трахнули в зад».

 

«У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль».

 

«Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад».

 

«Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора».

 

«На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора».

 

ДТП на майском параде: «Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП». Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

 

«Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях».

 

«Автомобиль «Нива» врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении».

 

«Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами». «Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд».

 

«По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей». «Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд».

 

«Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги».

 

«Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения».

 

«Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево».

 

«Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся».

 

«Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер «Муравей». Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке».

 

«После семи лет безупречной езды я заснул за рулем».

 

«Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!»

 

«Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета».

 

«Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него».

 

«Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение».

 

«Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее».

 

«За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль».

 

«Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее».

 

«Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля».

 

«В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2».

 

«Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него».

 

«Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться».

 

«Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез».

 

«Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!»

 

«За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться».

 

«Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими «поворотниками». Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него».

 

www.cripo.com.ua

 

http://www.rokfeller.ru/auto/2009/02/13/14...ws_16Feb20%2009

Share this post


Link to post
Share on other sites

ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ:
"ПРО МАРУСЮ"

 


В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на двадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.
И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.
Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет... "
- Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ") Там и писайте.(...,...)
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками. - Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал.
Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься
от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю.
©
ЗЫ к МарВе отношения не имеет. :)

Edited by Пасечник

Share this post


Link to post
Share on other sites

ЗЫ к МарВе отношения не имеет. :)

Как? Млин... Я думал так Дима с ней познакомился... У неё и комбез есть :mosking:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Посмотрел я сейчас по ТВ рекламу Колеоса и вспомнил одну реальную историю. В молодости ходили мы с друзьями в горные походы. Примерно до 3 категории. Потом как-то отшли от этого дела. Потом у меня сын родился, через год у друга тоже. Прошло еще несколько лет и решили мы семьями сходить опять в горы. Опыт есть, разработали маршрут и поехали. Я, друг, наши жены и дети. Моему было тогда 6 лет, а Ване 5. Где-то в районе Архыза, сейчас уже точно не помню на какой именно, поднимаемся мы на перевал примерно категории 1б - самый сложный был у нас на пути тогда. Все как положено: снежники, ледники вблизи, страховки. Дети шли нормально, правда в конце похода устали. Так вот, поднимаемся на перевал, а навстречу нам с другой стороны поднимается группа хорошо экипированных бородатых мужиков. Видели бы вы их лица при виде нас и особенно Вани в коротких штанишках! В общем, испортили мы им весь кайф! Они там собрались отметить свое удачное восхождение, а мы дальше вниз побежали. :D:blum3:
Потом мы еще много раз в походы вместе ходили тем же составом, но уже в водные, на байдарках. Тигода, Вьюн, Оредеж, Луга, Неман, Пскова, Уща, Дрисса, Белая, Чусовая... Это уже другая история.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот такую "музыкальную шкатулку" увидел вчера. Звучало из неё "Дорожное" радио

post-3185-1235469764_thumb.jpg

Edited by FH12 Cola

Share this post


Link to post
Share on other sites

Это зенитовские фанаты!

Share this post


Link to post
Share on other sites

В качестве вступления - сама история вкратце. Коллеге по работе, в декабре месяце на капот машины свалилась дама в положении. После происшествия, дама попыталась уйти дальше по своим делам. Но как нормальный порядочный человек коллега, конечно, остановился, вызвал ГИБДД. Те вызвали скорую, потому что так положено. Время было не часпиковое, станция скорой помощи рядом, гайцы рядом, ждать пришлось не долго, не больше 10 минут... Скорая даму увезла, ГИБДДшники выдали коллеге временное разрешение на управление ТС :mosking:
Было назначено административное расследование и потянулись долгие недели ожидания... Чего ждали правда - непонятно... Мы пришли к выводу, что просто в ГИБДД ждали, пока дама родит... :rolleyes:

 

На этой неделе история для коллеги закончилась... Согласно суд-мед экспертизе вреда здоровью нет, дело закрыто за отсутствием состава. Коллега принес показать по моей просьбе постановление. Ну сами понимаете, мы теперь любители подобные бумажки читать... :blush2: А поскольку все закончилось хорошо для всех сторон - мы сегодня всем офисом над нашим коллегой угораем...

 

Из постановления:

При совершении манёвра правого поворота на название улицы, совершил наезд на пешехода ФИО пешехода, Дата рождения, адрес проживания которая пересекала проезжую часть справа на лево (так в постановлении) относительно движения автомобиля под управлением водителя ФИО водителя.
В результате данного происшествия пострадала пешеход, гражданка ФИО пешехода, которая с места происшествия нарядом скорой медицинской помощи номер наряда, с диагнозом "Ушиб правого бедра, беременность" была доставлена в номер больницы, где после осмотра врачом была госпитализирована в родильное отделение.

Вот и ржем теперь... Наш коллега - не промах... Чуть зазеваешься - примет на капот и доставит тебя скорая с диагнозом "беременность" в родильное отделение... :D

 

Ну а для любителей юриспруденции - эпилог. Тоже с приколом.
Признали его виновным в нарушении ПДД п. 10.1. Видимо из тех соображений, что раз она смогла ему на капот соскользнуть - значит он выбрал скорость слишком большую. То есть должен был остановится так, чтобы дама на асфальт упала... :lol:
Так вот. После всей мути о проверках материала, ПДД, причинно-следственных связей и т.п. фраза:

 

"Ответственность за данное административное правонарушение действующим законодательством не предусмотрена."
Я плакалъ. B)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женский праздник весны принес, как всегда, легкий невроз на тему: "Не
забыл ли кого еще?" Ведь могут и обидеться. Для полной уверенности,
набрал SMS поздравления на своем коммуникаторе и, пометив галочками
получательниц, запустил рассылку. Только на следующее утро понял, что
галочки ставил на маске-фильтре, исключающей абонентов из рассылки. То
есть, по этим телефонам никто не получил моих теплых слов. Обид теперь,
конечно, не избежать.
Но это еще пол-беды.
Ведь все остальные получили!
В результате, включив устройство на следующее утро, получаю шквал
ответов. Среди реплик слегка удивленных друзей и не слегка раздраженных
незнакомцев выделялась краткая и точная как три выстрела АКМ:
"Тронут. Растроган. Жду встречи."
от контакта "деж. военком. моб"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сюрприз для тещи

На днях приятель рассказал. Приехала к нему во Францию теща из Киева. Ну, рассказывает он, решил я ее удивить какими-нибудь местными деликатесами, а после ужина устроить ей выезд на машине по ночному Парижу. Говорю ей, мол, сегодня вечером будут вам сюрпризы. Купил баночку фуа гра (как вы знаете, паштет из специальной гусиной печенки) подороже-пошикарнее, аккуратненько ножом вырезал крышку и донце, выдавил цилиндр паштета, порезал всю эту красоту круглыми слоями и положил на специальные же хлебцы. Подаю на стол, наливаю соответствующего вина, все так изысканно. Теща:
- Так вот он, сюрприз?
- Ну, да.

 

Теща берет крайний хлебец с кругляшком паштета и кусает. Раздается странный и довольно громкий скрежет. Все смотрят на тещу. Теща, не мигая, смотрит на меня, как-то странно манипулируя во рту закуской. Я ничего не могу понять. Такое впечатление, что ее вставную челюсть перекосило и полностью заклинило паштетом.

 

Пауза полная внутренней борьбы. Наконец теще удается справиться с катастрофой во рту, и на свет появляются переехавшая набок челюсть, уж не знаю, целая ли, обломки хлебца, и тут изо рта на тарелку шмякается жестяное донце от консервной банки, где был этот самый фуа гра. Черт его знает, как оно приклеилось к кругляшку паштета, и именно к тому, который теща выбрала! Теща так горько и укоризненно смотрит мне в глаза, как будто я нарочно это сделал. И в этот момент входит моя младшая дочь с кухни:
- Ну, как тебе, бабушка, сюрприз? А ты еще не знаешь, что тебе папа придумал на после ужина!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Моя знакомая очень долго думала, что "голубой" это человек, страдающий сердечной недостаточностью, т.е. у него синеватый оттенок кожи.
:victory:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не знаю, насколько прикольно... :mosking:, но забавно)))

 

Если мужчина... (месть женщины..скорее всего в пмс :mosking: )

 


- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

Edited by МарВа

Share this post


Link to post
Share on other sites

Баян - нет? Я когда читал - ржал в голос:)))

 

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад"ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

 

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Знакомство по-современному

 

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...
- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...
- Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.

 

- Такой забавный – прошептала Она...

Edited by Micra

Share this post


Link to post
Share on other sites

Школа Ледей

Здравствуй, миленькая наша будущая Ледя. Добро пожаловать в Нашу Школу.

 

Ты держишь в руках памятку, которая позволит тебе легче освоится в Школе и сделать первые шаги к будущей Прекрасной Тебе, настоящей Леде, в отличие от быдла, которое тебя окружало до тех пор, как ты распахнула прекрасную розовую дверь в свое счастливое будущее. Еще раз добро пожаловать!

 

1. Внешний вид.
Настоящая Ледя прекрасно выглядит, это называется научным словом "Экстерьер". Прекрасно выглядеть не так сложно, как кажется на первый взгляд, даже если смотреть на Ледей не из нашей любимой "прекрасной няни", а из настоящих зарубежных фильмов, таких как "Во имя Любви". Во-первых, настоящая Ледя не просто моется каждый день, но еще и моется вся. Поверьте, вы можете себе это позволить. Любить и заботиться о себе - это первый признак настоящей Леди. Потратьте на себя десять минут, позвольте себе понежиться, щедро зачерпывая воду. Оставьте кружку для зачерпывания всякому быдлу, не стесняйтесь израсходовать на себя целую кастрюлю.

 

2. Макияж.
Настоящая Ледя красится скромно, но броско, ее всегда легко выделить в толпе. Два основных приема, котрые мы советуем для самовыделения из была - это видимые, научно называемые "визуальные", эффекты и невидимые "партизанские" эффекты. Лучшим визуальным эффектом (да-да, дорогуша, приучайся говорить оп научному, как настоящая ледя), мы считаем косметику с блестками. Конечно, по прошествию времени, научась с нашей помощью Ледевому поведению, Ты можешь блистать и сама, но пока тебе нужна поддержка современных нанотехнологий. (Слово "нано" означает что эти технологии про что-то маленькое, существенно меньшее чем скажем зернышко перловки).
Лучшим партизанским эффектом считаются духи. Вот идет настоящая Ледя среди быдла, кажется ее никто и не замечает, она внешне совершенно такая же. Но настоящий Ледевый аромат не дает быдлу смешаться с ней и все вокруг знают - где-то тут рядом идет Ледя, начинают озираться и искать ее. Если Ледя скромная, достаточно просто добавить побольше духов, чтобы в зану Ледевой Партизанской кампании попало много народу и определить источник запаха становится сложнее.

 

3. Разговор.
Настоящая Ледя не ругается матом, даже когда ей это очень хочется. Хорошим упражнением будет не ругаться матом не только среди людей, но и когда ты одна. Настоящая Ледя всегда говорит величественно и не дает всякому быдлу себя перебивать. Особенно для настоящей Леди важно уметь ставить быдло на место. Конечно без мата это сделать очень сложно, но тут главное стараться и не допускать, чтобы в разговоре кто-то не понял, насколько ты настоящая Ледя.

 

4. Одежда.
Настоящая Ледя всегда выделяется своей элегантностью. Конечно быдловатые фирмачи редко привозят Настоящую гламурную (так еще называют одежку для настоящих Ледей) моду на 58 размер и выше, за такой одеждой придется ехать как минимум в райцентр, а то и в Столицу, зато дело стоит того. Особое внимание необходимо уделять разрезам на юбке и сисечному разрезу, по научному называемому "декольтэ". Имейте ввиду - трусы, видные из разреза юбки - дурной тон, их надо подворачивать и лучше подкалывать на невидимки, чтобы они случайно не размотались. Лифчик у настоящей Леди должен быть черным, к тому же на черном меньше заметны пятна, так что это еще и практично.

 

5. Обувь
Самое последнее направление европейской моды - практичная обувь на низком каблуке. Лучше всего в этом году продаются очень-очень модные резиновые сапоги с цветочек, что для наших с тобой широт очень подходит (по научному это называется "актуально"). Поскольку до нас эту современную моду привезут как обычно через несколько лет, я советую тебе бысть модной уже сейчас, приклеив цветы, вырезанные из разноцветного линолеума к обычным резиновым сапогам, которые есть у каждой из нас. Обнови свою одежду (по-научному "обнови гардероб") (кстати, гордероб, от слова "гордый", можно употреблять для обозначения вообще всей твоей одежды, это очень актуально)!

 

И последнее. Вступая в нашу замечательную школу, ты попадаешь в общество умных и тонких женщин, таких как ты сама. Постарайся с первого дня придерживаться правил, принятых в школе, не называй других Ледей (еще и можно по-научному называть сокурсницами) суками, не дерись на переменах, не плюйся и не обзывайся неприятными словами. Кроме того у нас строго запрещено пиз... из карманов и ссать во дворе, для последнего вы можете воспользоваться специальными сарайчиками у левой стены Школы.

 

Будь настоящей Ледей, презирай быдло и твоя жизнь будет проходить в розовом свете!
Твоя ненаглядная Администрация Школы©

Share this post


Link to post
Share on other sites

Объяснительные

 

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ №1

 

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !
Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой подводят меня.
Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно “воровал” у Вас 2 рабочих дня.

 


ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ №2

 

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

 


ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ №3

 

Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

 

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ №4

 

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю.

 


ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ №5

 

Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: “Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду”. Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал “Шансон” и приходить на работу вовремя.

 


ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ №6

 

Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

 


ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ №7

 

Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..

 


ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ №8

 

В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.
Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.

Share this post


Link to post
Share on other sites

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ №8- шедевр! :clap2:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Место встречи изменить нельзя

• Акаунт-то этот третьего дня с убитой женщины сняли...
• Вы уж совсем меня за ссученого держите! Что бы я блатного кореша сисадминам сдал?!
• Клерк должен сидеть в ЖЖ! Будет сидеть! Я сказал...
• Ему человека забанить, что тебе высморкаться.
• А виртуала своего на съедение мне отдашь?
• Ни имени, ни роду, одни никнеймы поганые!
• Бабанька! Ты коммент Ане передай! Скажи, от Фокса аноним приходил, весточку под катом притаранил.

 

• Они Васю Векшина забанили, а он лже-юзер был - высший класс!
• Сейчас бы флэйму горяченького, комментов на триста!
• На святое дело идем. Кореша засаспенденного из-под абьюзников вынимать.
• Не вздумай из себя изображать продвинутого юзера в законе. Ты - маленький человек, ламер, понял?!!
• Аккаунт этот фамильный, ценности немалой. От бабушки достался.
• Ну что ты лыбишься как сетевая элита? Я твой айпи еще по первому комменту срисовал.

 

- Пароли украли! Все пароли украли!
- Тихо, Шура, не вой. Шарапов, неси сюда наши пароли!

 

- Он к анонимным прокси рвет, гад! Там есть, где спрятаться!
- Уходит!
- Да что ж я сделаю? У его сервера процессор вдвое супротив моего!

 

- А вы Ларису Груздеву хорошо знали?
- Ну, пересекались в оффлайне пару раз...

 

• Войдём, залогинимся, о делах наших скорбных покалякаем...
• Не бойся, мы тебя не больно засуспендим. Чик, и ты уже в оффлайне.
• Нет, вы не жулик. Вы чужой аккаунт убили!
• Я постинги на виду не оставляю! Сразу убираю в приват!
• Юзерпик 6 на 9 или 9 на 12.
• Он у Верки-модистки в комментах зависает. Тут у него любовь с интересом. Тут у него леЖЖбище...
• Я боевой жж-юзер, девять раз за лжкат ходил! А ты меня как ламера учишь?! Уходи с моего хостинга, и файлы свои забери!

 

- Кто это там гавкает?
- Тебя, свинья, комментит капитан Жеглов!

 

- Ты забанил человека.
- Я забанил спамера!

 

- Промокашка - завтра с утречка пойдешь в сберкассу и проплатишь ему ЖЖ на полгода вперед.
- На год!

 

• Ну и юзерпик у тебя, Шарапов.
• А виртуалов моих ты что ль кормить будешь?!
• Твой номер семизначный, помалкивай в трубочку! +)))
• Я, например, если кого во френды зову - ко мне на всех четырёх поспешают.
• И как это Глеб у тебя все ловко получается... юзеры эти... тэги, фотки вставленные... вот бы и мне так научиться.
• Я тоже не в ФИДО подъедался!
• В ФИДО он, правда, не воевал, но хакер был знатный. Громил сайты, будто косточки из компота.

 

• Живет по какому-нибудь хэтэтэпэ вэвэвэ.
• Но одного ты не учел, фраерок... Не стала бы Аня в паблик писать.
• Володя, Володенька, открывай записи подзамочные, я ж тебя, волка позорного, на куски рвать стану!!!
• А вы мне еще коммент подкинте, я у вас тут долго флеймить буду.
• Сеньке Тузику, виртуалу вашему, привет!
• В ноутбуке у себя командуй, Глеб Егорыч, а тут я на клавиши жать буду!

Edited by МарВа

Share this post


Link to post
Share on other sites

Класс!!!
Только почему, Коленька? Его, вроде, Володенькой звали? :telephone:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Придется нарушить *авторские* права))) "Володька, ты зачем усы сбрил... дурик!"©

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня знакомый есть Шура, я б его типаж охарактеризовал бы в трех буквах так: Б ухающий Б еспредельный Б отаник. Очки не носит из принципа, -10 у чувака, линзы, по синьке, то про###т, то поломает, слушает винил (в основном Доктора Айболита на 45 скорости или Доорс) носит фенечки и хайратник.
Хочешь говорит я тебе пластинку поставлю? и начинает ее искать, а у него их - два шкапа, а он них#ра не видит, и вот достает по одной и пытается разглядеть какую, поднесет ее к роже и крутит и так и сяк, глаза бесноватые при этом так таращит, что мама не горюй. Он однажды таким взглядом двух гопов морально уничтожил. Оставил я его как-то вечерком одного на улице а сам в магазин зашел, пузырь взял, делов-то, выхожу, а там двое лысых чувачков в адидасе от Шуры в ужасе отступают, меня увидили, кричат забери его, ну его психа на###. Подхожу говорю Шур, в чем дело?
- Да кто-то закурить попросил из темноты, я хотел рассмотреть кто.
Да уж точно, думаю, такой взгляд да еще в упор с наступлением только пластинка с Элисом Купером и выдержит...
Однажды я видел Шуру в "деле", кто-нить видел как два ботаника дерутся? Это б#### иллюстрация к пагубному влиянию зарубежной видеопродукции на моск человека. Сам конфликт произошел в общаге, но дуэлянты как люди интеллигентные пошли биться на близлежащую замороженную еще при Брежневе стройку. Я пошел посмотреть - такое шоу не каждый день показывают. И вот, один встал в позу Стивена Сигала, типо нападайте, я нев####нный кок-каратист, Шура значит разбегаецца и думает, что он наверное в "Матрице", и летит так красиво паралельно земле, правую ногу вытянул вперед, левую поджал, Нео, б##. Но фишка в том, что он же не видет ни зги, короче Стивену нашему Сигалу даже уклоняться не пришлось, только взглядом его проводил, тот мимо просвистел технично и загремел костями в груду битых кирпичей и так раза три. Потом я их успокоил и повел водкой раны замывать, пока Шурик не убил себя ап стену... ролевики отдыхают.

Share this post


Link to post
Share on other sites

У знакомых дочка Маша 6 лет.
Семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает машу:
- Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
- Нет, я с ними трахаюсь, - отвечает Маша, и продолжает трапезничать.
За столом минута молчания.

 

Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
- Маш, а это как?..
- Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах, трах...
Общая истерика...©

 

 

Учитесь лучше, уроды

В крупный московский издательский дом пришел устраиваться на работу системный администратор. Собеседование - пять человек с нашей стороны, перекрестные вопросы, тестирование, вроде всё нормально, но тут участвующий в собеседовании молодой начальник ИТ-отдела решил выпендриться:
- А почему это у вас, любезный, нет высшего образования.

 

Претендент, до этого спокойно отвечавший на все вопросы, резко выдаёт:
- Не хочу! Вот у вас, к примеру, есть высшее образование - диплом у вас был написан на такую-то тему (не запомнила), а знаете откуда я это знаю?! Это я его написал! - тупая пауза в комнате...

 

Претендент продолжает:
- Не верите - на четвертой странице, если читать от левого верхнего угла по диагонали по одной букве, будет написано - "учитесь лучше, уроды"...

 

Тихо распрощались, я пообещала перезвонить, в общем, не приняли на работу претендента - технический директор оказался сильно против :))

Edited by МарВа

Share this post


Link to post
Share on other sites

Поступление в ВУЗ...
- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы -
тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен
очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у
вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это
невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не
забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо
деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы
выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам...
- Б%я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой
работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!!!
- А где?
- В жопе!!!!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!
Поздравляю!
***
Из объяснительных: Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
* * *
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
* * *
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина набросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, не взирая на боль.
* * *
Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. ПОвторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.
* * *
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А.Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.Набойко могла дышать.
***
Приятная неожиданность: автобус с участниками Дома-2 упал с моста на теплоход Аншлага

Share this post


Link to post
Share on other sites

горнолыжная пестня

 

Народная итальянская горнолыжная пестня. Музыка народная, слова народные, исполняет автор…
(Исполнять на мотив «Уно моменто»)

 

Я мечтал о Венеции, Риме, Палермо,
Я зубрил итальянский, работал, как вол.
Но "чинзаны" не пить. А язык пригодился,
Чтоб поведать вам всем о турбазе Терскол.

 

Маре беля сколе
Прибыл я в Терсколе
И купил билето на Чегето.
Встал в очереданто.
Глазки разбеганто -
Сколько здесь манящих варианто.

 

Уно, уно, уно, уно моменто.
Весь я в предвкушении балденто.
Дома я оставил супругенто.
И сюда приехал холостенто.
Но мадам меня не замечанто -
Лыжи у меня не фишеранто,
И ботинки не кастингерянто,
И очки мои не ювексанто.

 

Маре беля доне,
Вышел я на склоне -
Лыжа убежанто в ущельянто.
Донна беля маре,
Я теперь в ударе,
Мне теперь платинто
Я теперь не пью.

 

Уно, уно, уно, уно моменто.
Отлетело лыжное крепленто.
Мимо проезжал интеллигенто
И заехал палкой по балденто.
А инструктор дал нам указанто:
Надо поворонто с приседанто,
И забудь, мой милый, про плуганто
Или не пущу на бугелянто.

 

Сяду на диенто,
Накоплю деньженто,
Заведу себе экипиренто.
Научусь катанто
С бугорка в Крыланто,
И сюда вернусь я фраеранто.

 

Уно, уно, уно, уно моменто.
Поселюсь в отдельном номеренто.
Сделаю себе я пропусканто,
Чтобы всегда первым подниманто.
Будут все бабенто загляденто.
Уж тогда я носом повертенто.
Привезу с собою парапланто,
Буду я паринто над Баксанто.

 

Мани, мани, мани,
Маст би фанни!
Где же вас достать?
А без вас мне, мани,
Мани, мани,
Мастером не стать.
___________________________________________________

 

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч: - ... Тихо, БЛ**ДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
-----------------------------------
Еще немного объяснительных.
2. Виктория (zakaz@), менеджер по персоналу, "спринтер в забегах от дома до метро, чемпион по восхождению на эскалаторе, опоздун со стажем" и проч., за "Объяснительную программиста".
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
---------------
4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за "Объяснительную грузчика".
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

 


5. Светлана Лазикова за "Объяснительную менеджера-новичка".
Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

 

Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Шарики

 

Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится.
- Что случилось? - испуганно спрашивает жена.
- Представляешь, - сбивчиво объясняет отец, - поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел я опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху?! За что?! - только и успел я крикнуть, а он: «Спроси у своего сына!» - и шмыг за дверь, и дверь на замок...
- Ну, рассказывай, паршивец, - обращается отец к сыну, - что ты снова натворил?

 

Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает нехотя объяснять:
- Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в квартире шарики надуть...
- Какие-такие шарики? - недоумевает отец
- Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки
- Боже мой! - жена со слезами обращается к мужу. - Прости меня, дорогой, а я подумала, что ты мне стал изменять... Помнишь, месяц назад ты купил три пачки. Сказал, что это подарок для меня... И вдруг вчера они исчезли. Прости меня, дуру, за глупую ревность! - и она заревела громче...
- Молчи, дура, - за умную сойдешь! - рявкнул отец. К сыну:
- Продолжай, паршивец...
- А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у меня. Только слюней и соплей туда напускал... Тогда я пошел с ними к Ваське. Он всегда надувает ртом футбольные мячи и может даже подкачивать велосипеды...
- Ну, а дальше что было? - не выдерживает отец, - про шарики рассказывай!
- А что дальше? Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то шубы, что висела на вешалке в прихожей. Захожу на кухню к ним, а там за столом уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал, что пойдет покурить в прихожую. Мать Васьки налила мне чаю. Потом задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно:
- Мальчики, я сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу. Отец, - кричит она, - достань из кармана шубы сладости и принеси сюда.

 

Васька обрадовался и я тоже жду... Вдруг из прихожей раздался какой-то звериный рев. Потом на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него эти самые... и свисают между пальцами. А Васькин отец подскакивает к матери, тычет ей резинками в лицо и тихим голосом спрашивает:
- Говори, сука, чьи эти сладости?!

 

Мать, естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза вытаращил и тоже ни слова. Установилась гробовая тишина. Тут я не выдержал и сказал правду:
- Они принадлежат моему папе!
Отец Васьки посмотрел на меня таким взглядом... Я сразу понял, что пора сматываться. Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч. Вот и вся история...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Учитесь лучше, уроды

В крупный московский издательский дом пришел устраиваться на работу системный администратор. Собеседование - пять человек с нашей стороны, перекрестные вопросы, тестирование, вроде всё нормально, но тут участвующий в собеседовании молодой начальник ИТ-отдела решил выпендриться:
- А почему это у вас, любезный, нет высшего образования.

 

Претендент, до этого спокойно отвечавший на все вопросы, резко выдаёт:
- Не хочу! Вот у вас, к примеру, есть высшее образование - диплом у вас был написан на такую-то тему (не запомнила), а знаете откуда я это знаю?! Это я его написал! - тупая пауза в комнате...

 

Претендент продолжает:
- Не верите - на четвертой странице, если читать от левого верхнего угла по диагонали по одной букве, будет написано - "учитесь лучше, уроды"...

 

Тихо распрощались, я пообещала перезвонить, в общем, не приняли на работу претендента - технический директор оказался сильно против :))

 

История из моего ВУЗ-а. На факультете "технология машиностроения" встреча выпускников... Один из выпускников(10 лет уже как, сейчас работает начальником отдела на заводе) выдает зав. кафедры за рюмкой чая, что они пропустили у него в дипломе инновацию ...
"А подшипники мы сделаем деревянными, все равно этот диплом никто читать не будет" :mosking:

 

Прикол понятно дело старый, но реально воплощенный в жизнь ))))

Edited by Artyom

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рассказал(а) Сергей Рассказала мне эту историю администратор театра Пушкина, так что повествование от ее лица.
Естественно в зале театра нельзя фотографировать. И вот прибегает ко мне тетушка, которая за залом наблюдает. Я, говорит, женщина пожилая, и в технике этой ничего не понимаю, сидит на третьем ряду мужчина, а у него в руках что-то светиться, я понять не могу, снимает он там, или нет. . .
Пошла я в зал, тихонько подхожу к нему, и обращаюсь. . . А тут женщина, сидевшая рядом, с кроткими глазами слоезно начинает меня умолять:
- Не выгоняйте его пожаааалуйста! ! ! Это - мой муж! ! Я его пять лет уговаривала в театр пойти!
- А что, - спрашиваю, - светится в руках у него?
А она:
- Ой! Это он футбол смотрит! Ну он же без звука! НЕ выгоняйте пожаааалуйста! . .
И реально, сидит человек с маленьким телевизором и футбол. . . во время спектакля. . .

Share this post


Link to post
Share on other sites

"А подшипники мы сделаем деревянными, все равно этот диплом никто читать не будет" :mosking:

:don-t_mention: Я в курсовике в своё время рассчитал для дизельного двигателя угол опережения зажигания ( а не впрыска топлива)... Ничего, нормально прошло!

Share this post


Link to post
Share on other sites

:don-t_mention: Я в курсовике в своё время рассчитал для дизельного двигателя угол опережения зажигания ( а не впрыска топлива)... Ничего, нормально прошло!

Ага....
мы прикололись и сердечник трансформатора из дуба посчитали (правда с опилками железа).
То-же никто, никогда не читает....
Препод прочитал....
Предложил два варианта:
1. покинуть ЧПИ на два года в армию;
2. сделать это, но штоб работало!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мы его СДЕЛАЛИ!!!!!!!!!!!!!
ЭТО стояло на кафедре года три-пять.... мы потом расказали, как в сердечник металл засунули...........

Share this post


Link to post
Share on other sites

из школьных сочинений
Пардонте, если боян..

 

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
кого-нибудь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
времени.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького , то сам захотел стать матерью.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал
ему год условно
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли: Какая красота!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Наполеон — Гитлер

 

Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г.
(разница 129 лет)

 

Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г.
(разница 129 лет)

 

Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
Гитлер вошел в Вену в 1941 г.
(разница 129 лет)

 

Наполеон проиграл войну в 1816 г.
Гитлер проиграл войну в 1945 г.
(разница 129 лет)

 

Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.

 

Линкольн — Кеннеди

 

Линкольн родился в 1818 г.
Кеннеди родился в 1918 г.
(разница 100 лет)

 

Линкольн стал президентом США в 1860 г.
Кеннеди стал президентом США в 1960 г.
(разница 100 лет)

 

Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба — выстрелом в голову.
Линкольн был убит в театре «Кеннеди». Кеннеди был убит в автомобиле «Линкольн»

 

Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде; у Кеннеди незадолго до смерти был pоман с Мэрилин Монро.

 

Оба южане. Оба демократы.
До того, как стать президентами, оба были сенаторами США.

 

Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году.
Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 году.
(разница 100 лет)

 

Оба имени в английском написании (John Wilkes Booth и Lee Harvey Oswald) состоят из 15 букв.

 

Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке. Освальд бежал с чердака, его арестовали в театре.

 

Приемник Линкольна после убийства — Джонсон.
Приемник Кеннеди после убийства — Джонсон.
Первый, Эндрю Джонсон родился в 1808 г.
Второй, Линдон Джонсон родился в 1908 г.
(разница 100 лет)

 

Такие загадочные, даже, можно сказать, мистические совпадения заставляют содрогнуться и задуматься о том, что мы живем в мире, где ничего не происходит случайно, и все события заранее запланированы Высшими Силами… Внимательно приглядевшись к датам, которые таинственным образом наполняют нашу жизнь, можно заметить, как мы идем по лабиринтам судьбы, которая закручивается по спирали, каждый раз привнося в жизнь новые странности.

 

Осуществив недолгие подсчеты, можно заметить, что в скором времени мировая история пополнится двумя громкими именами, такими же, как Гитлер и Кеннеди, или Линкольн и Наполеон…

 

Учитывая, что разница между рождением Наполеона и Гитлера 129 лет, а между датами рождения Линкольна и Кеннеди — столетие, можно предсказать рождение следующих личностей подобной величины.

 

Гитлер родился, как уже говорилось выше, в 1889 году. Прибавляем 129 лет и получаем 2018 год — значит, это год рождения следующего Наполеона-Гитлера. Но это не самое интересное, осмелюсь сказать, что этот год станет началом более знаменательного события, так как в этот же год родится и следующий Линкольн-Кеннеди! Так как Кеннеди родился в 1918 году. Прибавим к этому числу 100 и увидим уже знакомый 2018 год. Отсюда можно вывести все остальные даты: в 2060 году придет к власти будущий Кеннеди, а за ним следом в 2062 году и будущий Наполеон. Также можно просчитать и все остальные значимые даты. Конечно, эта простая математика ничего не предсказывает, но, кто знает… Может быть, эта закономерность не должна остаться незамеченной…

 

Вот еще:

 

1838 году американский писатель Эдгар По написал «Повесть о приключениях Артура Гордона Пима». В ней рассказывается о том, как после кораблекрушения четверо спасшихся оказались в открытом море. Доведенные до отчаяния голодом, трое из них убивают и съедают четвертого. В книге его имя — Ричард Паркер. В 1884 году терпит кораблекрушение корабль «Магнонетт». Четверо спасшихся, как и герои Эдгара По, оказались в одной шлюпке. После многодневных скитаний по морским просторам, обезумев от голода, трое убивают и съедают четвертого. Имя этого четвертого оказалось — Ричард Паркер.

 

Еще один пример такого рода. Всем хорошо известна трагедия «Титаника», происшедшая в 1912 году. Но мало кто знает, что в 1898 году издательство «Мэнсфилд» выпустило роман малоизвестного писателя Моргана Робертсона «Тщетность», который не вызвал у современников ни малейшего интереса. Действие романа разворачивалось на корабле «Титан», имеющим такие характеристики: длина 243 метра, водоизмещение 70 тысяч тонн, мощность двигателей 50 тысяч лошадиных сил, скорость 25 узлов, 4 трубы, 3 винта. Холодной апрельской ночью корабль сталкивается с айсбергом и тонет.

 

Отправившийся в свой первый рейс спустя четырнадцать лет реальный «Титаник» был длиной 269 метров, водоизмещением 66 тысяч тонн, мощностью 55 тысяч лошадиных сил, двигался со скоростью 25 узлов в час, имел 4 трубы и 3 винта… Холодной апрельской ночью «Титаник» сталкивается с айсбергом и тонет.

 

Совпадения поражают. Писателем предугаданы практически все обстоятельства катастрофы: и в книге, и в жизни эти корабли считались непотопляемыми. И там, и там во время трагедии не хватало спасательных шлюпок. Пассажиров и в реальной, и в вымышленной жизни было по три тысячи. С позиции логики этот случай объяснить просто невозможно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

понравилось высказывание Циолковского о котах:

"Важное значение имеет мозг животного… Однако излишнее развитие мозга ведет к пессимизму, который убивает светлые надежды, устрашает и служит причиною нервных расстройств, болезни и ранней смерти.".
"для изучения межпланетного пространства привлекательно весьма использование котовъ, поскольку являются они животными веселыми и к пессемизму несклонными." ("Освоении пространства реактивными приборами", "Живые существа в космосе").

:clap2:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Секс во время движения – лишение прав

 

В Норвегии задержан водитель автомобиля, который занимался сексом в автомобиле. Но не просто в автомобиле – он занимался сексом прямо во время движения!
По словам полицейских, примерно в 40 км от Осло они заметили старую Mazda 323, которая ехала по трассе с превышение скорости – вместо положенных 100 км/ч автомобиль несся по шоссе 133 км/ч. Но когда служители закона догнали машину, то их удивлению не было предела. Ведь на водительском кресле сидел мужчина, который почти не видел дороги – у него на коленях находилась красивая обнаженная девушка. И шофер при всем желании не мог толком видеть, что происходит на дороге, так как красотка закрывала почти весь обзор.

Интересно, что полицейские не сразу остановили автомобиль. Они ехали рядом с ним на протяжении одного километра, снимая при этом на камеру все особенности управления машиной во время занятия любовью. Но делали они это не для своего домашнего архива, а исключительно для суда – чтобы было неопровержимое доказательство нарушения.
Судя по всему, 28-летнему водителю теперь грозит крупный денежный штраф и лишение прав. А вот его подругу просто отпустят.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Авторазборка

Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы ГАЗ-будка-теплушка. Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в целлофане, бимер-5, за рулем которого сидел деятель годов так 18-20, который решил фраернуться перед девчонками... После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - "Ты за все ответишь, готовь место на кладбище, если машину новенькой не сделаешь...", ну и тд. и тп.

 

И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом бьется лобовуха, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных в драбадан мужиков с ломами и криком: "Мля, чудак, ты нам бутылку перевернул..."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

 

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

 

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

 

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

 

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

 

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

 

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

 

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

 

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

 

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

 

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

 

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

 

На новом листе

 

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

 

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

 

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

 

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

 

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

 

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

 

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
© frumich

Share this post


Link to post
Share on other sites

не знал куда разместить, просто показалось забавным, везучий должно быть человек...

 

биография Австралийского конькобежца Стивена Брэдбери.

Сти́вен Джон Брэ́дбери (англ. Steven John Bradbury; 14 октября 1973, Кэмден, Новый Южный Уэльс) — австралийский конькобежец (шорт-трек), олимпийский чемпион 2002 года, обладатель первой золотой медали Австралии на зимних Олимпийских играх. Обстоятельства, при которых была завоёвана эта медаль, являются настолько необычными, что в австралийском варианте английского языка появилось специальное выражение англ. doing a Bradbury, означающее «достигнуть успеха, не предпринимая для этого усилий»

 

2002 год
На Зимних Олимпийских играх 2002 года в четвертьфинале забега на 1000 метров Брэдбери финишировал третьим (первые два участника выходили в полуфинал), однако дисквалификация канадца Марка Ганьона позволила ему выйти в полуфинал. Несмотря на то, что это была четвёртая олимпиада Брэдбери, он впервые продвинулся дальше предварительных забегов на дистанции 1000 м. В полуфинале он шёл на последнем месте, однако три его соперника столкнулись между собой, Стивен Брэдбери занял второе место и вышел в финал. В финале он также шёл последним из пяти участников, и к последнему кругу заметно отставал от лидеров. На финишной прямой все четыре его конкурента (Аполо Артур Оно, Хюн Су Ан, Сиахунь Ли и Матьё Туркот) столкнулись и упали. Брэдбери медленно пересёк линию финиша, став первым в истории олимпийским чемпионом из Австралии (и вообще из южного полушария) на зимних Олимпийских играх[2]. Позже на той же Олимпиаде золотую медаль в фристайле завоевала австралийка Алиса Кэмплин. Выступления Брэдбери на других дистанциях были менее удачными: на 500 м он не вышел в полуфинал, став 14-м в общей классификации, на 1500 м стал пятым в утешительном финале (общее 10-е место), а в эстафете команда заняла второе место в утешительном финале (общее 6-е).

 

За победу на Олимпиаде в 2007 году Брэдбери был награждён медалью ордена Австралии. В его честь была выпущена почтовая марка

Share this post


Link to post
Share on other sites

Писец

История произошла с коллегой по работе, у которого дочурка недавно пошла в детский садик. Все бы ничего, но столь продвинутые дети порой выкидывают такие фортели, что даже взрослые иногда не понимают откуда у детей такие познания. К счастью коллеги и несчастью воспитателей его дочурка обладает сверхмощным интеллектом, способным затмить любого воспитателя.

 

Итак, детишки сидят в комнате, а воспитатель показывая картинки животных объясняет детям, что это за животное, иногда спрашивая у детей знают ли они, что это за животное. И вот как-то на картинке попался Писец - животное такое и воспитатель, спрашивая у детей знают ли они, что это за зверь заморский, пытается узнать у них его название. Но никто не знает, на что воспитатель говорит, что это Писец и рассказывает где он живет и чем занимается. На что встречает яростный протест дочурки коллеги, которая возмущенно говорит, что воспитатель врет!

 

На что воспитатель удивленно спрашивает Анечка почему? На что Анечка отвечает:
- Писец это когда очень плохо! А то что вы показали это просто серенька лисичка!..
Bоспитатель в ауте, а против детской логики не попрешь...©

Edited by МарВа

Share this post


Link to post
Share on other sites

не знал куда разместить, просто показалось забавным, везучий должно быть человек...

 

биография Австралийского конькобежца Стивена Брэдбери.


Тв "Спорт" как-то показало отрывки австралийского док.фильма, посвященному этому спортсмену. Финальный забег можно смотреть как Гайдаевскую комедию, его конкуренты просто заживо съели друг друга. Никогда ничео подобного не видел. :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

История старинная, возможно «БАЯН» но уж очень прикольный =)

 


Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные ситуации в море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

 

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

 

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

 

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

 

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

 

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ “СОВЕТУЮ”, Я “ПРИКАЗЫВАЮ” ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

 

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают: пёс, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция “Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 “Экстремальные ситуации в море”. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребанные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребанного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Share this post


Link to post
Share on other sites

в оксфордском словаре появился "гайдар"
gaydar

 

• noun informal a homosexual person’s ability to identify another person as homosexual by interpreting subtle signals conveyed by their appearance, interests, etc.

 

ORIGIN from GAY + RADAR.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.