Sign in to follow this  
Asena

Приколы и забавные истории

  • Ответить в эту тему
  • Ответить в эту тему

759 posts in this topic

Recommended Posts

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о
чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на
которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть
сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка
тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби",
причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон
ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше
купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне,
но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки
изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную
обиду.

 

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя
кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

 

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

 

Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

 

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под
мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел
парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень
естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын
выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что
водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После
того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты
лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки
четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал
что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе
"папа купи солдатиков"?

Share this post


Link to post
Share on other sites

прошу прощение за нецензуру, но из песни слов не выкинешь:

 

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра,
бл%ть). Клёпа - это
такая собака из породы жалких карманных невнятностей -
маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все мелкие
пи%дюки.
Бегает этот дрыщ по квартире в трясках и судорогах
каких-то, вечно мёрзнет и ссытся. Я отказываюсь верить,
что это убожество кто-то там вывел специально - скорее
всего, клёпины доисторические предки, настоящие
волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам
поё%ывали каких-нибудь доисторических хомяков - поэтому по
внешнему виду этот ублюдочный задрот с гордым именем
Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и
смертельно больной крысой.
Х%й его знает, была ли она такой же нервной до
знакомства с Мишей, но то, что после этого знакового
события её жизнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся , а
иногда и ср%тся от избытка чувств. Если, допустим, их
сильно нахлобучивает какая-нибудь радость - они начинают
судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему
счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают,
глазища, бл5ть, по пятаку - и потекло... Раньше Клёпа
любила жизнь и ссалась исключительно от положительных
эмоций. Типа там хозяйка пришла: %уяк - лужа; или конфетку
дали, %уяк ? вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением
в её жизни Миши всё стало намного мрачнее. Теперь она
ссытся и срётся от одного Мишиного вида, запаха или
звука.
Помню, смотрели мы ужастик, и Миша пукнул неожиданно.
Я, честно говоря, сам чуть ни обосрался с перепугу - что
про собачку-то говорить, её просто стошнило тут же не
по-детски. А вообще Клёпины страхи перед Мишей имеют
давние причины. Их знакомство начиналось плачевно.
Когда Миша только подкатывал яйца к своей Маше и еще к
ней не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей
картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и
прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была паскудная
привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить
их где-нибудь под диваном ( беспе%ды, хомячьи гены!)
Пока ведро стоит в коридоре - она эдак нырнёт в него,
тихонько пороется, обоссытся от радости, и съё%ывает
незаметно. А Миша про эту мазу не знал ни х%я, и потому
один раз съе%аться из ведра Клёпа просто не успела. И её
радости закончились страшным полётом по мусоропроводу с
восьмого этажа в говносборник к потенциальным крысячьим
родственникам.
Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и
так не в пизду, а тут еще
прыжки, блять, затяжные. Её искали, потом думали, что
убежала, потом - что украли (кому такая хуйня нужна!) ?
короче, горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу,
услышал подозрительно знакомое вяканье навзрыд.
В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще
хуёвей, чем ей положено быть, имела частичную потерю
ориентации и совсем перестала гавкать. Зато, как говорит
Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь
вперед.
Буквально через пару недель после этого события мы с
Мишей, с нашими бабами и Клёпой совершили загородную
поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Hу и когда мы
синие начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил
загладить свою вину перед животным и типа развести бедную
тварюшку на поиграться. Hадо отметить, что Клёпа к этому
моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от
него, по ходу, хотела - Миша эту тему просёк, поставил
волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал
раздавать команды типа "Клёпа фас, - Клёпа анфас..." Клёпа
на это сомнительное игрище, ясен *** не велась, поскольку
всё ещё боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров
и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пофтыкал
на это дело минут пять, а потом со словами типа "да ну и
пошла ты в пизду" решил мне показать, как правильно
поднимать волан с земли одним ударом. И ниибацца
замахнулся ракеткой.
В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила
воланчик всё-таки спиздить, пока Миша типа не видит. И
заранее обоссавшись, ебанутая собака кинулась к этому
объекту... а ведь бегает, падла, быстро, *** уследишь,
раз-раз - и уже воланчик в зубах держит... а Миша-то
замах уже взял, Беккер хуев, и тормознуться не успел ни
хера? - короче, через секунду Клёпа получила
всесокрушающий такой хук в еблище ракеткой и в кампании с
воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в
пизду, точнее, в близлежащие кусты.
У Миши эта ракетка в двух местах погнулась нахуй. Он
когда через пару минут сообразил, что сделал, быстренько
такой орудие убийства бросил, как ребёнок каку, и давай на
свою Машу жалобным взглядом смотреть ? а у той,
естественно, от увиденного истерики и прочее...
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела,
прямо скажем, неважный - от перегрузок и переминьжовки у
неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака
сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки,
наоборот, стали с ейную головёшку каждый и оба, сука,
косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации
оказалась полной - жывотное перестало откликаться на
собственное имя и еще пару недель передвигалось по
местности непонятными диагональными рисунками.
Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял,
что Клёпа его стопудово проглотила.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Национальный вопрос

 

Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие – удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки.
Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пилой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было много!

 

К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было "заколебались"). Поэтому один из них и подал первую за два дня правильную идею:
- Звони еврею!

 

"Евреем" в их кругу звали Колю Федорова – здоровенного светло-русого парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека.
Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков, дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало...
А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь.
Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще и купит пивка для отмечания этого дела...

 

...Выезд получился – что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал (скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он попросил пивка и полез в карман за деньгами...

 

Упс! А деньги-то – в куртке! А куртка – на даче... Коля на всякий случай перезвонил корешам, и те подтвердили – да, мол, здесь. Возвращайся...

 

...Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему, неся в руках куртку.
- Ну что, выбросил пень? – спросил один из них.
- Не-а! – весело ответил Коля, подавая ему ящик пива.
И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один.
- Я его ТАКИ-ПРОДАЛ!!!

 

З.Ы. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних участков – его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то
облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки.
Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!!

 

З.З.Ы. Колю все так же называют "евреем". И он все так же недоумевает – "ПОЧЕМУ?!!!".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Промаршрутку СУПЕР!

Share this post


Link to post
Share on other sites

На 88 языках: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
1. Абхазский "Я тебя люблю" - Сара бара бзия бзо
2. Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебеки
3. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун
4. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар
5. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти
6. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ
7. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю
8. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм
9. Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау
11. Белорусский "Я тебя люблю" - Я тябэ кахаю
12. Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам
14. Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха
15. Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек
16. Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю
18. Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су
19. Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар
20. Датский "Я тебя люблю" - Йег элскер дит
21. Дунгайский "Я тебя люблю" - Во жыай ни
22. Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха
23. Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб
24. Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу
25. Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо
26. Итальянский "Я тебя люблю" - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" - Сэ уэ лагун
28. Казахский "Я тебя люблю" - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский "Я тебя люблю" - К'тыбытык
30. Киргизский "Я тебя люблю" - мен сэни суйу
31. Калмыцкий "Я тебя люблю" - Би чи дурта болх
32. Коми "Я тебя люблю" - Мэ радэйт тэне
33. Корякский "Я тебя люблю" - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский "Я тебя люблю" - Мэн сэни сюйим
35. Китайский "Я тебя люблю" - Во ай ни
36. Лакский "Я тебя люблю" - На вин хира хун
37. Латвийский "Я тебя люблю" - Эс тэви милу
38. Латинский "Я тебя люблю" - Эго ту амарэ
39. Литовский "Я тебя люблю" - Аш тавя милю
40. Луганда "Я тебя люблю" - Нкуквагала
41. Македонский "Я тебя люблю" - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский "Я тебя люблю" - Тиа иануо ао
43. Малайзийский "Я тебя люблю" - Аку кунта капада авак
44. Марийский "Я тебя люблю" - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский "Я тебя люблю" - Ма си мныорк
46. Молдавский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
47. Монгольский "Я тебя люблю" - Би танд хайртай
48. Мордовский "Я тебя люблю" - Мон вечкан
49. Навахо (дине) "Я тебя люблю" - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь
51. Немецкий "Я тебя люблю" - Ихь либе дихь
52. Нивхский "Я тебя люблю" - Ни чезмудь
53. Норвежский "Я тебя люблю" - Ег дэг элски
54. Ненецкий "Я тебя люблю" - Мань хамзангав сит
55. Осетинский "Я тебя люблю" - Аз даима уварзон
56. Персидский "Я тебя люблю" - Ман то эйсч
57. Польский "Я тебя люблю" - Я цен кохам
58. Португальский "Я тебя люблю" - А мо тэ
59. Румынский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
60. Сербско-хорватский "Я тебя люблю" - Я ту волети
61. Словацкий "Я тебя люблю" - Мам тя рад
62. Словенский "Я тебя люблю" - Яз ти любити
63. Сомали "Я тебя люблю" - Анига ку есель
64. Суахили "Я тебя люблю" - Мимикупенда
65. Тагальский "Я тебя люблю" - Ако сия умибиг
66. Таджикский "Я тебя люблю" - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский "Я тебя люблю" - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский "Я тебя люблю" - Мин сини яратам
69. Тувинский "Я тебя люблю" - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий "Я тебя люблю" - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский "Я тебя люблю" - Мэн сэни севем
72. Украинский "Я тебя люблю" - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский "Я тебя люблю" - Яратыщке мон тонэ
74. Финский "Я тебя люблю" - Ракастан синуа
75. Французский "Я тебя люблю" - Жэ тэм
76. Ханси "Я тебя люблю" - Ина зон ка
77. Хакасский "Я тебя люблю" - Мин син хынара
78. Хинди "Я тебя люблю" - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский "Я тебя люблю" - Мам те рад
80. Чувашский "Я тебя люблю" - эп сана йорадап
81. Шведский "Я тебя люблю" - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский "Я тебя люблю" - Би синэ фйв
83. Эрзянский "Я тебя люблю" - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто "Я тебя люблю" - Ми амас син
85. Эстонский "Я тебя люблю" - Ма армастан синд
86. Якутский "Я тебя люблю" - Мин эн манмаа
87. Японский "Я тебя люблю" - Ай шитэру
88. Азербайджанский "Я тебя люблю"- Мэн сени севим

Share this post


Link to post
Share on other sites

На 88 языках: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
1. Абхазский "Я тебя люблю" - Сара бара бзия бзо

 

88. Азербайджанский "Я тебя люблю"- Мэн сени севим


:o Щас с ума сойду!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

:o Щас с ума сойду!!

Учи! Вдруг пригодится. :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

4. Алтайский
27. Кабардино-Черкесский
60. Сербско-хорватский
:blink::blink::blink:

 

Ну, нет таких языков!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Помыл машину - увидел капот поцарапан со вмятинами, пошел в милицию за справкой для страховой. Забавный у них документ получился (подписали два майора и два подполковника)

post-401-1174649806_thumb.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Помыл машину - увидел капот поцарапан со вмятинами, пошел в милицию за справкой для страховой. Забавный у них документ получился (подписали два майора и два подполковника)

:lol: ржунимагу :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Эй кто в математике силен?
9
9*2=18 1+8=9
9*3=27 2+9=9
9*4=36 3+6=9
9*5=45 4+5=9
.
.
9*876745612=7890710508
7+8+9+0+7+1+0+5+0+8=45 4+5=9

 

и так всегда
только девяток касается...
что бы это значило?

Share this post


Link to post
Share on other sites

прошу прощение за нецензуру, но из песни слов не выкинешь:

 

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа


***вылезая из-под стола под недоуменные вгляды коллег***
:lol::lol::lol: Я ЛЕГ!!!!!! :lol::lol::lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Gorod(495)

Промаршрутку СУПЕР!

Интересно. Это правдивая история или нет?

Share this post


Link to post
Share on other sites

славная история одной жизни: слабо?...

 

- А давай наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. - отказалась она - Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. - фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе - попадет. - бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно - дулся он - Ты нечестно побежала. Я не приготовился…
- А спорим я быстрей тебя читаю? - предложил он ей.
- Хахаха. - приняла она пари - Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее - будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я - отдаешь мне свои яблоки всю неделю! - согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?…

 

- А давай поиграем. - предложил он - Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. - почему-то обиделась она.
- Слабо? - засмеялся он - Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. - повелась она - Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой - кивнул он - А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. - хихикнула она - Врать и сочинять - как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу…

 

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? - спросила она
- С трудом. - ехидно ответил он - Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? - подначила она.
- И ничего не слабо. - принял он предложение - С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? - не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. - развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что… Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

 

- Что это? - спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? - промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. - выпалил он
- Надо подумать. - кивнула она.
- Слабо? - подначил он.
- И ничего не слабо. - протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. - хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

 

- Сыграем в родителей? - предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? - согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. - задумался он - Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? - огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. - решился он.

 

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? - не поверила она.
- 3900. - кивнул он - Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. - засмеялся он - Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. - засмеялась она - Или слабо?
- Куда я денусь-то…

 

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. - ответил он - Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. - улыбнулся он и умер……..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Помыл машину - увидел капот поцарапан со вмятинами, пошел в милицию за справкой для страховой. Забавный у них документ получился (подписали два майора и два подполковника)

Супер!
Да ещё и твою фамилию перепутали! :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вы узнаете о том, что идиотами древние греки называли тех, кто уклоняется от участия в политике, слово "кретин" произошло от слова "христианин", стерва означает падаль, зараза - это комплимент, слово "шваль" - однокоренное со словом "шевалье", а также что такое наглая смерть и прочие этимологические приколы.

 

чёрт побери
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол.
В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.

 

Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

 

Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах.
А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

 

Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".

 

Идиот
греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".

 

Болван
"Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — "глыба" или сербохорватское "балван" — "бревно, брус"). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.

 

Дурак
очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново…
А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?

 

Лох
Это весьма популярное ныне словечко [лох] два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается") и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.
Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячихторговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение "болтать по фене", тоесть общаться на жаргоне). "Лохом" они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.

 

Шаромыжник
1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые "завоеватели Европы" превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним "сher ami" ("любі друзі"). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек — "шаромыжники". Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова "шарить" и "мыкать".

 

Шваль
Так как крестьяне не всегда могли обеспечить "гуманитарную помощь" бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски "лошадь" — cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово "шевалье" — рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком "шваль", в смысле "отрепье".

 

Шантрапа
Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили "Сhantra pas" ("к пению не годен").

 

Подлец
А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего "простой, незнатный человек". Так, известная пьеса А. Островского "На всякого мудреца довольно простоты" в польских театрах шла под названием "Записки подлеца". Соответственно, к "подлому люду" относились все не шляхтичи.

 

Шельма
Шельма, шельмец — слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало "пройдоха, обманщик". Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека. В стихотворении Г. Гейне "Шельм фон Бергер" в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску.

 

Мымра
"Мымра" — коми-пермяцкое слово и переводится оно как "угрюмый". Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: "мымрить" - безвылазно сидеть дома"). Постепенно "мымрой" стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.

 

Сволочь
"Сволочати" — по-древнерусски то же самое, что и "сволакивать". Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: "Сволочь — все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни". Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд — алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.

 

Подонок
Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как "подонками" называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком.
А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово "подонки" перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение "подонки общества", то есть, люди опустившиеся, находящиеся "на дне".

 

Ублюдок
Слово "гибрид", как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды - помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки "ублюдок" и "выродок". Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, "помеси" дворян с простолюдинами.

 

Наглец
слова "наглость", "наглый" довольно долго существовали в русском языке в значении "внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый". Бытовало в Древней Руси и понятие "наглая смерть", то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века "Четьи Минеи" есть такие строки: "Мьчаша кони нагло", "Реки потопят я нагло" (нагло, то есть, быстро).

 

Пошляк
"Пошлость" — слово исконно русское, которое коренится в глаголе "пошли". До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари.
Однако в конце XVII — начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними "пошлыми" обычаями. Слово "пошлый" стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило - "отсталый", "постылый", "некультурный", "простоватый".

 

Мерзавец
Этимология "мерзавца" восходит к слову "мерзлый". Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому "мерзавцем" стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного… в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово "мразь", кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне "отморозки".

 

Негодяй
То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно… Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии — значит негодяй!

 

Чмо
"Чмарить", "чмырить", если верить Далю, изначально обозначало "чахнуть", "пребывать в нужде", "прозябать". Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.
В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово "ЧМО" стали рассматривать, как аббревиатуру определения "Человек, Морально Опустившийся", что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.

 

Жлоб
Есть теория, что сперва "жлобами" прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова — "жадина, скупердяй". Да и сейчас выражение "Не жлобись!" означает "Не жадничай!".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ад замёрз
>
> Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
> Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
> ВОПРОС: Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
> Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура
> при давлении падает и пр.
> Один из студентов написал:
> Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
> Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад,
> покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие
> сегодня в мире.
> Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад.
> Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
> Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
>
> Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его
> должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
> 1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех
> пор, пока ад просто не развалится.
> 2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - ад замерзнет.
> Какой из вариантов правильный?
> Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а
> также тот факт, что она вчера со мной спала - мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не
> в состоянии более принимать души. Остается только рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот
> факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
> Студент получил "отлично" - единственный на курсе.
>

Share this post


Link to post
Share on other sites

Старые такие загадки из журнала МУРЗИЛКА... :blink:

post-301-1177679604_thumb.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Люблю объявления читать :) ... забавные попадаются.

post-176-1177694737_thumb.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как себя вести и что делать, если перед тобой махнули "волшебной" палочкой? 10 самых действенных способов понравится сотрудникам ГАИ.

 

Способ 1. Милицейские машины.

 

Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем, быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв.

 

Способ 2. Поведение на дороге

 

Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно, сотрудник ГАИ укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

 

Способ 3. Оплата доп. услуг

 

Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу – возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла или протереть лобовое стекло.

 

Способ 4. Приветствие

 

Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГАИ, - своеобразный символ власти.
Оцените это по достоинству: когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь.

 

Способ 5. Правила хорошего тона

 

ГАИшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте «Ментос» или, на худой конец, «Рондо» - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

 

Способ 6. Проверка документов

 

ГАИшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГАИшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника, еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным - например, транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав «найденные» документы, посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро другим способом.

 

Способ 7. Идентификация личности

 

ГАИшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь превратить идентификацию Вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

 

Способ 8. Демонстрация аптечки

 

Сотрудники ГАИ часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому, перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов, таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятия мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза, а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.

 

Способ 9. Оплата штрафа

 

Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени, проведенному с сотрудником, поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

 

Способ 10. Фото на память

 

В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГАИ. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Про тюнинг и реальных паЦЦанофф

 

Вот пацанская тачила
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит му...о.
Гонщик, блА! Стритрейсер, на%!

 

Диски, спойлер, люк, сабвуфер
Звуки уханья слышны.
Все девицы у обочин
Дружно писают в штаны!

 

Хм... Глазастый бизнес-класса
Подрулил и рядом ждет.
Светофор горит на красном.
Переходит пешеход...

 

Вдруг подумало му...о:
Мерс??? Уделаю дебила!

 

Задымил трубой надсадно,
Задрожал педалью в пол
Красный... Желтый... Ну и ладно!
Вот. Сейчас. Все, пошел!!!

 

И вспердел со светофора
Круглой выхлопной трубой.
И понесся! И уделал!
Й..та, пиплы, я крутой!

 

Где там мерс? Гы, вот он, справа.
Догоняет? Поднажать!
Ну и че? И кто тут правый?
Песня! Птичка, вашума%!

 

Так и мчались с перекрестка
Мерс с тачилою крутой.
Только мерсу гонки по...
Мерс мощнее. Мерс такой.

 

Чу! Колодец приоткрытый
На пути коварно ждет!
И му...., растерявшись,
Мерса в бок - каааак уе...!!!

 

Ужас! Скрежет! Катастрофа!
Как же так? Все. Я попал.
А из мерса пипл суровый,
Злой, как черти, вылезал...

 

Вылез пипл, грозно щурясь,
На му.... посмотрел,
и сказал: -Какого члена,
ты, за руль ваще-то сел?

 

Ты помял мою машину!
Что ты делаешь, нахал?
И огромную монтажку
ему в попу запихал!

 

Вот пол-годика промаясь
Над тачилою своей
Рейсер снова на колёсах
Впереди планеты всей

 

Супер мега тонировка
Что не видно нихрена
Кенгурятник, три антенны
ВОТ тачила пацана

 

Три накладки на педали
И наклейка SPARKO есть
**** кверху, руль из стали
Вышла тачка просто жесть

 

Как-то вечером в субботу
Двинул рейсер на район
В темноте, за километр
Было слышно-это ОН

 

В этот вечер не хватало
На районе лишь его
Три зубила,две шестёрки
Ждали только одного...

 

Чтобы супер мега рейсер
На отшибе городском
Показал как нужно ездить
Чтобы зваЦЦа ПАЦАНОМ

 

Рёв насадки на глушитель
Синий свет китайских ламп
Собирает на отшибе
Весь бомонд из местных баб

 

Ослеплённый жаждой славы
Не заметил д..бо..
Что, дорогу освещая,
Тут стоит фонарный столб

 

Ах ты подлая столбяра
Ща объеду я ж крутой
И с испугу тот му....
Газ в упор втопил ногой

 

Из истории печальной
Вывод сделаем такой
В ТЮНИНГЕ И НА ДОРОГЕ
НУЖНО ДУМАТЬ ГОЛОВОЙ! ! !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Некоторые приметы:
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернтесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьтся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает

 

20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

 

29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам вс-таки придтся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девчонки жгут:

 

Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

 

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

 

Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

 

Тапка: гааа:
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

 

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )

 

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

 

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

 

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю И ЭТО стекает по ногам.

 


Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:

 

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

 

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

 

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

 

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

 

Ямайка: ))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

 

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!

 

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

 

Netro:

 

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

 

она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

 

Сатана: Девчонки
как же я смеялась Матку доедает стоны дедущки траханье с теркой
недоделанная чебурашка ) аааа я просто воляюсь ааааа

 

А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

 

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается

 

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!

 

Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...

 

Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

 

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

 

К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер

 

gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )

 

Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

 

шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.)
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

 

Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда а поговрить во время "того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать

 

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает

 

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор

 

блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...

 

Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура!

 

Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу,терплю... и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время...а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются)
И два мужских отзыва напоследок =)

 

Малдер: От мужской части населения
Почитал, посмеялся, а потом подумал, что если все действительно обстоит так, то становится очень грустно. Мы что и правда все такие уроды, у которых то слюна течет так, что выплыть сможет только олимп. чемпионка по плаванию в слюне, то возникает желание оттаскать за волосы, поковырять пальцами... Тьфу, гадаость какая!!! Ну неужели нет в нас ничего хорошего, или луна сегодня в неудачной фазе, поэтому нет ни одной удовлетворенной дефченки?
Не, у меня конечно, тоже не сахаром намазано, но все же...

 

Конспиратор: Женщины - вы просто СУПЕР.
Как хорошо, что здесь вы можете быть откровенны. Все предельно, как оказалось просто.
Вам спасибо.
Буду знать.
Вы лучшие!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из писем в редакцию журнала "Здоровье" в cоветское время
1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить.
4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
5. Буду писать прямо, хотя по национальности я - киргиз.
6. Как вывести ворсистость на лице?
7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал "Здоровье".
9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
11. Где лечат глаукому лучем Лазаря.
12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил.
13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы.
14. Пишу о своём горе с большим удовольствием.
15. У меня есть жена, если так можно выразиться.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Причина появления таких смешных инструкций не только ошибки переводчиков. Часто компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы обезопасить себя от появления необоснованных со здравой точки зрения судебных исков.

 


- Инструкция к установке оконной рамы: "Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадение детей и животных из окон".

 


- Надпись на зажигалке: "Не использовать вблизи лица и одежды".

 


- На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".

 


- В инструкции к микроволновке: "Не использовать в качестве светильника".

 


- На бутылке средства для чистки ванн: "Для достижения наилучших результатов мойте ванну, когда она чистая".

 


- На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придает способности летать".

 


- На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади вас".

 


- На дне коробки с тортом: "Не переворачивать!".

 


- На коляске: "Перед тем, как сложить коляску, выньте из нее ребенка!".

 


- На зажигалке: "Не использовать зажигалку в кармане брюк и под одеялом".

 


- На упаковке щипцов для завивки волос: "Только для наружного применения".

 


- На шапочке для купания в отеле: "Только на одну голову".

 


- На упаковке арахиса фирмы Sainsbury"s: "Предупреждение - продукт содержит орехи!".

 


- На фене фирмы Sears: "Не используйте во сне".

 


- Инструкция к утюгу: "Не гладить одежду, если она находится на человеке".

 


- На коробке елочной гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Колхоз, где мы картошку собирали. В то время пиво было в дефиците, в Москве его было не купить, а тут, в сельмаге "Жигулевское" продают. По 60 копеек. Как мимо такого пройти? Правильно - никак. Заходим мы в сельмаг - я и еще пятеро друзей, подходим к продавщице и радостно так просим продать нам 2 ящика пива. - По две бутылки в руки и в обмен на тару, - железом звучит голос продавщицы. - Теть... Hу какая тара?! Мы студенты, откуда у нас, а? Продайте хоть 2 бутылки, мы их тут же выпьем и тару вам сдадим... - В обмен на тару! - железо в голосе становится еще холодней. Ах так?! Hу, хорошо, подумали мы, еще не было такого, чтоб студент не вышел из трудного положения, а мы ничем не хуже любого другого студента. В общаге, пройдясь по сусекам, мы нашли две пустые бутылки. Одну из-под уксуса, а вторую из-под растворителя. Благо пиво продавалось в таких же, отмыли их качественно и на рассвете вышли на большую дорогу. По этой дороге к нам в колхоз каждый день ездил грузовик с пустыми бидонами. За молоком.

 

Вот его-то мы и тормознули. Вылазит из грузовичка дедуля - божий одуванчик и спрашивает, чего нам. Мы ему доходчиво так объясняем, что хотим, чтобы он нам подарил один пустой бидон, а если не подарит, то мы его сами возьмем. Дед оказался умный и с радостью подарил нам бидон. Мы его взяли и в 8 утра уже стояли под дверями сельмага. С бидоном естессно. Тот магазин открывается и мы, самые первые предстаем перед продавщицей. - Две бутылки пива и сдачу, пожалуйста, - говорю я и протягиваю пустую тару и 50 рублей одной купюрой (в те времена большие деньги). Продавщица скрипит зубами, но пиво дает и сдачу отсчитывает. - Откройте нам бутылки, пожалуйста. Она открывает. Мы берем их и аккуратненько выливаем в бидон, потом я протягиваю пустую тару и говорю: - Две бутылки пива и откройте. Продавщица смутно начинает понимать, что где-то ее кидают, но дает нам еще две открытые бутылки, которые мы так же аккуратно переливаем в бидон. Процедура продолжается: - 2 бутылки пива и откройте. - Ребята, а вы сколько брать будете? - осторожно так спрашивает она, открывая десятую бутылку. - Бидон на 50 литров, вот и считайте. - Э... А может, вам сразу пару ящиков, а? - Hет. По две бутылки в руки и в обмен на тару, - говорю я. Продавщица замолкает и мы продолжаем резвится с переливанием пива. - Ребята, ну будьте людьми, возьмите сразу пару ящиков, а? У меня же очередь... люди ждут... - взмолилась продавщица на пятидесятой бутылке. - А очередь не возражает, - говорит один мой друг, поигрывая в руках туристским топориком и оглядывая очередь, которая уже порядочно разрослась, пока мы с пивом играемся. Очередь попалась умная и дружно закивала головами в знак согласия. Hа семидесятой бутылке продавщицу несло. Она ругалась матом, она умоляла, она грозила нам расправой и взысканиями по комсомольской линии, но мы знали одну хорошую фразу "две бутылки в руки и в обмен на тару". Hаконец бидон был полон. Мы торжественно закрыли его крышкой и поволокли на выход. Продавщица облегченно вздохнула, но полной ее радости описать нельзя, когда я в дверях обернулся и сказал: - У вас чудесное обслуживание. Спасибо вам. Мы всем нашим ребятам расскажем, что тут замечательный магазин, в котором есть пиво. Hас там сто двадцать человек.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара
машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3
машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше
загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор:
(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго,
третьего, прижимается к обочине и достает документы".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стою курю на балконе.

Веселые у Вас гайцы :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Веселые у Вас гайцы :)

 


этт не у нас, извините не указал что не моя история... просто история

Share this post


Link to post
Share on other sites

Это история моей знакомой вернее ее мужа!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Был случай на автомойке.
Во время мытья днища Симбола напором воды я увидел что снизу вылетела пластмассовая деталь. Подхожу к ней (расстроенный) думая откуда она отлетела. Поднимаю пластмаску и перевернув увидел логотип "Жигули" :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Был случай на автомойке.
Во время мытья днища Симбола напором воды я увидел что снизу вылетела пластмассовая деталь. Подхожу к ней (расстроенный) думая откуда она отлетела. Поднимаю пластмаску и перевернув увидел логотип "Жигули" :)

:lol: С тобой лучше не связываься :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот история, с которой валялся под столом, вытирая слёзы. Произошла не со мной, заранее извиняюсь за нецензурные выражения, встречающиеся в тексте. Из песни слов не выкинешь!!!

 

Скоро сезон откроют...

 

Еще в начале лета приятель мне рассказывал, что в парке на Крестовском
острове поставили новые аттракционы. Мол, соорудили большие Русские горки и
поставили какое-то Свободное падение - лифт в котором тебя сбрасывают с
большой высоты. Очень круто.

 

Сегодня я подумал, что пол лета уже прошло, а я все никак и принял решение,
что пора. Барышня, которую я планировал выгулять вечером, восприняла эту
идею спокойно и мы отправились.
В 8 часов вечера на входе в парк все было вполне оживленно и весело.

 

Первым делом увидел большие Русские горки - их построили как раз за
старыми. Особо не поразили - ну повыше старых, но ни в какое сравнение с
теми развалинами Американских горок, что я видел в детстве где-то примерно
в этих же местах. Те были больше. Может потому что в детстве.

 

Новая, уникальная для России по своим характеристикам Русская Горка. Высота
45 метров, длина трассы 1,5 километра.

 

Чуть позади виднелась башня свободного падения. Изредка на ней можно было
увидеть какой-то лифт, но как он падает заметить не удавалось - очевидно
это происходило быстро. Боже, как я ошибался.

 

Вначале отправились на горки. Вблизи все было еще хуже - такое впечатление,
что купили б/у горку в каком-то европейском парке, подлатали и запустили.
Все какое-то старое, не современного дизайна, грохочет и лязгает. Ну да
ладно, 100 рублей не жалко.

 

Надо сказать, что до этого я ни разу ни на каких таких аттракционах не
выступал и представления не имел.

 

Просмотр предыдущей группы тоже особо не впечатлил - ну на первой петле
повизжали, а потом ехали молча, кто-то даже приветственно рукой махал вниз,
и все закончилось довольно быстро.

 

Сели. Кресла как из Звездных Войн, еще и пшикают при отключении. Сразу
предупреждаю - если поторопитесь и все на себе защелкните, то отщелкнется
обратно только после финиша. А вы до самого старта, пока там все с местами
разбираются будете сидеть прикованными к креслу, как бабочка в коллекции.

 

Свистнули, вздрогнули, поехали. Затащили нас наверх, довольно высоко, сижу,
верчу головой. Подъезжаем к началу.

 

Ни одна чёрт побери не предупредила, что головой вертеть не надо, а надо прижать
ее как ас-истребитель к спинке кресла и держать прямо. Потому как ухнули мы
в первую петлю и ускорение в ней оказалось ниебическим. Голову мне загнуло
вниз, смотрю себе в промежность и туда же пускаю слюни из перекошенного
рта. Чуть шею не отломало.

 


Слегчало, выпрямляю голову и смотрю вперед. Да, дальше я только этим и
занимался. Взгляд уперся в рельсы впереди и от них не отрывался. Ага, вон
та гайка сейчас не выдержит... Или вон та скоба... И пойдем мы по всем
законам физики по касательной всем паровозом в небо... Аки гуси-лебеди, с
матами... Блять... Еще поворот... Счас точно улетим, ну не может эта
колымага здесь удержаться...

 

Мысли о том, чтобы величественно помахать рукой вниз не возникло. Она даже
не показалась смешной. Волновало, как бы не вырвать скобу из переднего
кресла. Или не передавить эту трубу (диаметром сантиметра 4-5) руками как
бумажную.

 

Понеслись по горизонтальной части трассы в лес. Со стороны это место
казалось совсем скучным. А тут... в лесу... ебать мой лысый череп, счас точ
но выпаду к ебеням... и башкой об опоры... ай, ненада! хватит!!!

 

В общем, все-таки я не заорал и доехал до финиша не обделамшись. Руки на
поручне смог разжать не сразу.

 

Что характерно, пока я боролся с пальцами и уговаривал их отпустить трубу -
барышня уже начала поправлять прическу. Первым делом. "Я, - говорит, - как
к началу подъехали глаза то и закрыла, а как остановились подумала, что ч
елку наверное мне ветром порастрепало..."

 

Передохнул, втянул в себя сигарету (мысленно отметил, что ручонки то
подрагивают).

 

- Ну что, на свободное падение? - наигранно бодро так.

 

- А давай!

 

И пошли.

 

Надо сказать, приятель мне рассказал про этот аттракцион так:

 

- Сначала поднимают до половины и сбрасывают не на полной скорости,
притормаживают, чтоб народ привык. А потом тащат на самый верх и от туда
уже бросают по полной. И все.

 

Докладываю: приятель мой на этом аттракционе не был. Наблюдал, видимо, из
почтительного далека. Чтоб привык, значит, конечно, *** там плавал, все
наоборот.
Злобный совет:
Вообще, вполне реально купить билет на этот аттракцион в другой кассе, на
подходах смотреть на другие аттракционы (там тоже визжат по полной), друзей
отвлекать болтовней. Если повезет и очереди не будет - подойдете как раз к
загрузке своей группы и получите приятный сюрприз.

 

Тем, кто хочет особо впечатлиться или дать просраться своим друзьям -
советую дальше не читать и прокрасться к этому аттракциону глядя в землю, ч
тоб не увидеть предыдущую группу страдальцев. Со стороны увидеть все не так
просто - деревья мешают, вокруг всякое происходит и тд и тп.
То есть если вы не будете знать порядок мероприятия - инфаркт вам обеспеч
ен. Гарантирую.

 

Нам повезло - очереди не было, но лифт уже был почти заряжен под завязку,
были только одиночные места, а мы решили, что обосцаца рядом будет романтич
нее и стали ждать следующего сеанса.

 

Купил билеты (тут уже по 200р), сел рядом на деревянную лавочку и стал
наблюдать.

 

Для начала выяснилось, что сажают всех не внутрь лифта, а снаружи. То есть
это такой охеренный столб высотой метров 70 из труб, тросов и прочих балок,
на него снаружи одета квадратная рамка, а к ней пристегнуты сиденья. По три
с каждой стороны. Сидишь ты, дрыгаешь ногами, а вокруг пустота, только за
спиной что-то, чего ты не видишь.

 

Ну вот, все страдальцы собрались, их пристегнули, барышня билетерша закрыла
калитку и с хитрым выражением лица нажала на зеленую кнопку.

 

Я уселся поудобнее.

 

Что-то загудело, и лифт пополз вверх. Медленно, вяло и рывками. Поднялся
метра на 3, остановился и даже приупал назад сантиметров на 10-20. Кто-то
истерически пошутил - ну вот, сломалось.

 

Вдруг что-то загудело, чиста как в Войне Миров марсиане выли. Очень
противно. Явно куда-то воздух нагнетали.

 

- Э-э-э, - думаю, - наверное, воздушный тормоз готовят. Счас их подымут на
половину, плавно опустят...

 

Настала тишина. Пауза была взята театральная. Мне до сих пор интересно -
там паузы всегда одинаковые или рандомный таймер есть?

 

Что-то тихо пощелкивает... И вдруг их всех как заебенит в небо! Я чёрт побери аж
на своей лавке подпрыгнул. Ну натурально как в мультфильмах - когда
главного героя из пращи или огромной рогатки в небо пуляют - вжиииик! и он
уже в точку. Тут точно так - сидят передо мной 12 человек в марсианских
креслах, болтают ножками и вдруг - фьююють и нет их.

 

А где-то в небе черная точка визжит на много голосов.

 

Если бы я смог оторвать жало от этой точки - то я бы точно оттуда сбег. Но
я смотрел на них как кролик на удава и к лавке приклеился.

 

Ну да ладно. Подошла наша очередь. Уселся в кресло, пристегнулся, жду. Надо
сказать так я не мандражировал даже на гонках перед стартом. Барышня сидела
в соседнем кресле, но если бы там сидел сам Фредди Крюггер, выражение моего
лица не изменилось бы ни на йоту.

 

Заскрипело, поползли вверх. Замерли. Снизу по-марсиански завыло. Мыслей в
голове ноль.
Тишина, драматическая, блять, пауза.
И тут нами ебнули вверх. На Русских горках, если вы помните, я удержался,
не заорал. Тут я тоже не заорал. Не смог. Из меня вырвался утробный стон:

 

- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....

 

В верхней точке мы остановились не сами по себе. Так, во всяком случае, мне
ощущалось. Нас тормозили. Вокруг пустота, обозреваю я город, причем вижу
его крайне хорошо, не только потому что высоко, а в основном потому что
глаза по блюдцу, и в это время кресло начинает тормозить, а я продолжаю
стремиться вверх. В небытие.

 

Я так глаза не выпучивал даже, когда меня лично начальник штаба дивизии
поймал за воровством на продуктовом складе.

 

- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....

 

Невесомость. Падение вниз. Но не до конца, до половины примерно. Снова
вверх.

 

Тут нас ловят и останавливают. Подтягивают к самому верху.

 

Пауза. Снизу раздается марсианский рев. Потом тишина. За спиной что-то
зловеще пощелкивает. Обозреваю город, пытаюсь не выронить глаза. Высота
примерно 25-ти этажный дом. Болтаю ножками в полной пустоте, думаю о веч
ном.

 

Ебббссссс! Полетели вниз.

 

- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....

 

Невесомость.

 

Ну, потом еще пару раз протелепались туда сюда оттормаживаясь, но это уже
детские игрушки.

 

С кресла сошел сам. Покурил. Отошли от аттракциона подальше. Пошел пописал
в бесплатный туалет. Почему-то бесплатность очень успокоила.

 

Более-менее собрал себя в кучку. Поворачиваюсь к барышне, чтобы велич
ественно изречь "Ну, что, тебе было не очень страшно?" и в это время из-за
деревьев раздается марсианский рев.

 

Оказывается, рефлекс надежнейше прописался с одного раза! По условному
звуку судорожно замахал руками во все стороны в поисках трубы, чтобы
схватиться за нее и замереть.

 

Атличный атракцион, всем рекомендую. Не хуже чем трижды потрахаться.

 

Вот обычно, когда барышням страшно, они визжат. Так, да?

 


Не так. Когда визжат - это им весело и чуть страшно. На свободном падении
они не визжали. Они рыдали, во весь голос, с завываниями, на весь парк. Я
этот звук не возьмусь передать, аналогов нет. Протяжный и очень громкий
взрыд с всхлипыванием, многократно и долго. Совсем не визг, нет. Да я и сам
там стонал.

 

Вы испытаете Взлет в кресле с ускорением болида Формулы 1 на высоту 70
метров и такое же стремительное падение! Тарзанка "отдыхает"!

 

Был там еще Шейкер, и Шторм, но это я уже ниасилил. На Шторме народ визжал
непрерывно и как резаный. Но не плакал, как на свободном падении.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот история,

Спасибо, посмеялся!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Спасибо, посмеялся!

А мне не смешно. Высоты боюсь, када читал, так все живо предсавлял, что тело покрывалось холодным липким потом :blink:

Share this post


Link to post
Share on other sites

А мне не смешно. Высоты боюсь, када читал, так все живо предсавлял, что тело покрывалось холодным липким потом :blink:

Тоже высоты побаиваюсь, хотя раньше по крышам лазил.
зы. Тебе надо сходить на флай-машину, в парке Горького, после нее будет смешно читать. Edited by rudolf

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тоже высоты побаиваюсь, хотя раньше по крышам лазил.

Да что раньше, раньше все по-другому было. Стареем...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Инструкция по эксплуатации девушек (для автомобилистов)

 

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. АБС - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вопрос, присланный в мужской журнал:

 

Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

 

// сорри за повтор, не заметил

Edited by n_b

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вопрос, присланный в мужской журнал:

 

Срочный вопрос:

:clap2: От души посмеялся :laugh:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Регулярно читаю блог Артемия Лебедева, известного нашего дизайнера. Он, к слову, большой любитель попутешествовать на авто, но, при этом, его же страстно и лажает в своих путевых заметках, сопровождаемых колоритными фотоиллюстрациями и отборными грубыми выражениями. На этот раз не могу не поделиться ссылочкой на его впечатления по поводу странствий на Рендж Ровере - http://tema.livejournal.com/154947.html Признаться, можно любить эту машину, или не любить, но написано хоть и коротко, но колоритно. В адрес встроенного телевизора он, кстати, также отпустил пару не самых приятных фраз. Радует только, что это явно не пионеровский "комбайн", каковой я собираюсь купить. Читаем, забавляемся... Мне, кстати, еще про туалеты понравилось - http://tema.livejournal.com/154366.html Но повторить по брезгливости своей не рискну. Уж лучше под деревце, чем такое созерцать и ощущать...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Регулярно читаю блог Артемия Лебедева, известного нашего дизайнера.

 

Тоже люблю его почитать.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пикап

 

На днях было... Ни разу не сталкивалась в нашем городе с пикаперами, а тут...
Иду через парк в центре города, присматриваю скамеечку, где бы мне приземлиться и соответственно оглядываю периметр парка. Краем глаза замечаю группу парней, которые сидят на скамейке у входа в парк и пристально разглядывают девушек, которые по парку и фланируют. Подходят по одному практически к каждой девушке и надоедают, пытаясь заполучить телефончик. Тут один срывается и прямиком ко мне:
- Девушка, здравствуйте, я вас так долго искал!!!
- ???
- Ну как же помните тогда... мы с вами познакомились и вы ушли даже мне телефон не оставили и я вот уже 2 недели вас тут ищу.

 

Я нахожусь в здравом уме и твердой памяти и точно знаю, что вижу этого молодого человека в первый раз в жизни, о чем ему и сообщаю. Еще пара фраз в моем исполнении и парень отваливает, потеряв надежду и получив штрафной балл. Я нахожу свободную скамеечку неподалеку и присаживаюсь, закуриваю и опять же краем глаза наблюдаю за парнями. Они уже наши очередную жертву и следующий пикапер выдвинулся на ее покорение. Жертва была и вправду хороша - высокая стройная брюнетка, короче, практически королева.
Стандартное приветствие от парня:
- Девушка, как долго я вас искал...
И тут... Девушка бросается ему на шею, и монолог...

 

- Славик, зайка моя, какая же ты все-таки сволочь! Как ты мог... Это я тебя уже целый год ищу... Ты просто исчез... А я даже не знаю твоей фамилии, ни адреса, ни телефона... а я так скучала... Та неделя, проведенная с тобой, была самой прекрасной в моей жизни... А вот теперь нашему сыну так нужен отец...
(пикапер в большом ступоре) - Какой отец?!!
- Ну ты что!!! Нашему сыну уже 4 месяца, он так на тебя похож... я вот думала тебя уже через милицию разыскивать... на алименты подавать... (парень уже практически отбивается от нее, глаза по 5 копеек, в стане парней еще больший офигизм) Ты так нам нужен! Мы тебя любим!!
Парень дает задний ход и убегает, крича:
- Я не Славик!!!
- Да?!! Ой, значит я обозналась!

 

Мальчики оччень быстро свалили из парка, озираясь по сторонам. Я и еще несколько невольных свидетелей этой сцены улыбаются и аплодируют девушке. Девушка встряхнув копной волос и подмигнув мне - Как они мне надоели! - гордо удаляется.

Edited by МарВа

Share this post


Link to post
Share on other sites

"премьер-министр России спас от неминуемой гибели съемочную группу программы "Вести", уложив метким выстрелом тигрицу, попавшую в ловушку и попытавшуюся освободиться из нее. В. Путин произвел выстрел из устройства для дистанционного обездвиживания животных и попал ей в лопатку. Когда животное уснуло, премьер надел на него GPS-ошейник и вместе с учеными измерил длину тигра от хвоста до носа"

 

- Почему GPS, а не Глонасс?
- переносной ошейник глонасс имеет две ручки с обоих сторон корпуса для переноски личным составом в количестве четырех человек. если его надеть на животное вы всегда будете знать где оно находится. там же где вы надели ошейник =)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Регулярно читаю блог Артемия Лебедева, известного нашего дизайнера.

Тема раньше, когда у него в студии было 4 человека, включая и его самого, таким матершинником и циником не был... Жаль парня. Талантлив, но читать его - как есть холодную перловую кашу по утрам...:

 

Здесь

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ну не знаю...насколько ЭТО прикольно, зато забавно..это точно!
Вчера по моему ленивый не публиковал...*это* на своем форуме... Ну вообщем *а чем мы хуже?*

 

Итак:

 

Как называют *секс* на женском форуме

Share this post


Link to post
Share on other sites

В крайней командировке увидел такое:
dca482e36f57t.jpg

 

зеленым - привет! ;)

Edited by alp69

Share this post


Link to post
Share on other sites

В крайней командировке увидел такое:
dca482e36f57t.jpg

 

зеленым - привет! ;)

Упс...! :laugh: Я думал,что всё видел!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Sign in to follow this