Анекдоты

[Andrey 74]

знаю дргое продолжение этого анекдота, но...........стесняюсь.

ну ты как нибудь ....тактичненько....

[Sergey_ATV]

ну ты как нибудь ....тактичненько....

А можно мне в личку, переведу специально для родного форума

[semenov]

Привет! Какая классная кофточка!
Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!

- Да. А эти прыщики надо прижечь зелёнкой.
- Ну теперь понятно, чем ты свой прыщик прижигал.

[Scenic]

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....

[Влад М]

"Ну вот, витаминов теперь нужно побольше"
- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой...
"А может, и не ты..."

 

-----------------------------------------------
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...

 

------------------------------------------------
Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.

[semenov]

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.

шедевр!

[s-lexx]

xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...

[DragonL]

xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...

на баше сидишь?

[Scenic]

Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...

 

Настоящий житель Владивостока даже кастрюли покупает с правой ручкой и
б/у.

 

Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что
киевская воровала дрова.

 

Вода минеральная "Целебный родник".
Состав: концентрат родниковой воды, вода.
Минимальное содержание родниковой воды: 50%

 

Пропали буквы!
НАША МИЛИЦИЯ НАС …Е…ЁТ.

[semenov]

Из классики жанра.

 

Отец говорит сыну:
- Мне кажется, что ты встречаешься с Татьяной?
- Да, а ты против?
- Да нет. В твои годы я тоже с ней встречался.

[Белка]

Встречаются две проститутки, закончившие работать по специальности в
связи с выходом на пенсию, и обсуждают размер назначенного им пособия:
Первая: -и сколько у тебя пенсия?
Вторая: -1300 рублей, а у тебя?
Первая: -1250, интересно почему у тебя больше?
Первая: -не знаю...ты снизу давала?
Вторая: -конечно, давала..
Первая: -а сверху давала?
Вторая: -конечно, давала..
Первая: -а в рот брала?
Вторая: -конечно, брала..
Первая: -Ну что ж ты тогда хочешь? Вот у тебя за питание и вычли...

Изменено 7 Мая 2009 пользователем Белка

[s-lexx]

на баше сидишь?

 

Это чего ты такое говоришь!?

 

Из приказов на увольнение

 

"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

 

«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».

 

«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».

 

Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».

 

«Выпал из окна курилки второй раз за месяц»
.
«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».

 

«Дергал женскую половину коллектива за пирсинги».

 

«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».

 

«Второй год не выходит из отпуска».

 

«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».

 

«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».

 

«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри».

 

«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».

 

«Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».

 

***

 

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями
мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом
прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!

[Scenic]

Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.

[Пасечник]

Российские ученые изобрели уникальный аппарат, который при родах телепортирует боль от матери к отцу. Решили проверить, подключили к роженице, включили на 50% мощности. Звонят мужу и спрашивают:
- Простите, вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, ФУТБОЛ идет!!!
И кладет трубку. Ученые включили аппарат на 75% мощности, и опять звонят:
- Извините, пожалуйста, вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, тут ФУТБОЛ идет, не отвлекайте меня !!!
Ученые в недоумении включают аппарат на 100% мощности, женщине совсем не больно, звонят мужу:
- Ну а сейчас-то вы что-нибудь чувствуете?
- Да ё* вашу мать !!!!
Тут НАШИ пи**ки проигрывают!!!
Сосед-м**ак за стеной орет, как резаный!!!
Так еще и эти придурки звонят !!!!

[semenov]

Очень старый, но совершенно актуальный анекдот:
Муж говорит жене:
- Радуйся, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела.
- Как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату!

[Пасечник]

"Кризис добрался и до меня...
Сыр ем с плесенью... Вино пью старое... На машине езжу без крыши..." ©

[низколетящий]

Есть три вещи, на которые можно смотреть вечно: текущую воду, горящий огонь и грустных канадцев.

[низколетящий]

На седьмом десятке лет
деду сделали минет.
Дай вам Господи, отцы,
как тот дед, отдать концы.
_________________________________________________________________________

 

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.
_________________________________________________________________________

 

Надпись в фирменном пивном баре "Балтика": Выход в город через "девятку"

[semenov]

Есть три вещи, на которые можно смотреть вечно: текущую воду, горящий огонь и грустных канадцев.

Отличный анекдот!

[кот пешеход]

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

[Авиатор]

Для меня актуально

 

Идет араб, впереди его жена в паранже. Навстречу ему другой араб:
- Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа!
- Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд, Фатима!

[Timophey]

У первобытных людей обычай был - в пещеру пускать женщину первой.
По схожей причине, что и араб свою жену вперед пускал.

[ValeryK]

- Папа, а чем занимались пионеры?
- Ну, они ходили, собирали металлолом, макулатуру...
- Как бомжи, да?

- У вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла...

 

Посмотрел "спокойной ночи. малыши!" Хрюши нет. Гриппует, наверное...

[TAXIст]

Родители на самейном совете :
-- С ынок . мы все с понедельника начинаем новую жизнь !
Я брошу худеть . папа бросит курить . а ты ?
-- Ну а я могу бросить школу ....

 

 

Ели муж в постели назвал вас другим именем ......
скажите ему что он не угадал. Поэтому в финал выходитдругой участник !!!!

 

 

У знакомых дочка Маша 6 лет:
семейный ужин . все за столом .бабушка спрашивает Машу ---Маша а ты с мальчиками в садике дружишь ??
нет !! я с ними трахаюсь - отвечает Маша .
за столом минута молчаниянаконец бабушка спрашивает -- это как ???
-- ну как ... они меня щипнут или за косичку дернут а я их догоняю и по башке трах .. трах ...
-- Общая истерика за столом ...

[TAXIст]

Весна . одежды на девушках все меньше и меньше . стою на светофоре
перед капотом моей машины проходит девушкався такая с ногами в юбке почти невидимой ...
Я ее взглядом провожаю . боковым зрением вижу что загорелся зеленый . трогаюсь .
С диким воплем и матюками из под колес выскакивает бабища центнера на полтора !
Ну не разглядел я ее !!!!!

 

встретил вчера одноклассницу с мужем сто лет не виделись . а у нее живот месяцев так на семь
ну . кто ?? -- радостно так спрашиваю . А она скромно потупив глазки кивает на мужа ---- ОН !!!!!

 

Моего друга ( в деревне ) как то подруга . приехавшая из города спросила
А почему у всех есть циплята а у вас нет ???
петух лентяй а мне некогда
подруга аж поперхнулась .....

[Авиатор]

-Ты достал формулу?
-Нет.
-Ты достал формулу??
-Да нет же!
-А я говорю, ты достал формулу, Шумахер!!! Ты уже всю формулу достал!

 

Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентельмен, кричит:
-Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
-А хрен им в задницу!
Француз:
-А успеем??!!

[Жарук]

Заходит сосед к грузину:
- Здравствуй, Гоги, что делаешь?
И смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик.
Гоги молчит.
- Да ты что, Гоги? ! А где Вано?
- Вано умэр!
- Как умер? ! Когда?
Гоги, рассекая волосинку ножом:
- Завтра. . .

[Влад М]

Поздравляю Вас с победой на Евровидении 2009!
С такими заголовками вышли газеты России - потому, что Рыбак говорит по- русски.
С такими заголовками вышли газеты Белоруссии - потому, что Рыбак родился в Белоруссии.
С такими заголовками вышли газеты Норвегии - потому, что Рыбак был представлен от Норвегии.
С такими заголовками вышли газеты Израиля - потому, что Сашенька был обычный еврейский мальчик.

 

------------------------------------------------------------
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

[semenov]

Поздравляю Вас с победой на Евровидении 2009!
С такими заголовками вышли газеты России - потому, что Рыбак говорит по- русски.
С такими заголовками вышли газеты Белоруссии - потому, что Рыбак родился в Белоруссии.
С такими заголовками вышли газеты Норвегии - потому, что Рыбак был представлен от Норвегии.
С такими заголовками вышли газеты Израиля - потому, что Сашенька был обычный еврейский мальчик.

Ну просто всех сразу удолетворил ентот мальчик!

[s-lexx]

Если я вам улыбаюсь это не значит что вы мне нравитесь
может я представил что вас переехал камаз

[Andrey 74]

Если я вам улыбаюсь это не значит что вы мне нравитесь
может я представил что вас переехал камаз

сорри, это было отдельно, или к теме про сашу рыбака?

[semenov]

встретил вчера одноклассницу с мужем сто лет не виделись . а у нее живот месяцев так на семь
ну . кто ?? -- радостно так спрашиваю . А она скромно потупив глазки кивает на мужа ---- ОН !!!!!

В продолжении темы анекдота

 

- Ты слышал? Борина жена родила четырех мальчиков и всех назвала Васями.
- А как же она их будет различать?
- По отчеству

 

--------------------------
маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что делает аист после того, как приносит детей?
- Отворачивается к стенке и храпит.

[Кирилл]

Приходят ко мне на совещание начальник участка и мастер (ему 64 года), мастер
пьян в доску. Я спрашиваю мастера:
- Что с вами?
- У тещи юбилей.
- Что, еще жива? (в недоумении)
- Да нет, сегодня 10 лет как умерла!!!

[SKIF]

На станции техобслуживания:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...

[Влад М]

Врач долго осматривал очередного пациента... и наконец говорит:
- Никак не могу понять что с вами, но думаю это из-за алкоголя.
- Хорошо, доктор, я приду когда вы протрезвеете.

 

-------------------------------------------------------
Больной (с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?
---------------------------------------------------------
Муж с женой ссорятся. В запале жена выкрикрвает:
- А я спала с твоим лучшим другом!
Муж:
- А я!... А я! А я - тоже!!!
---------------------------------------------------
- Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прям сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошёл ты!.. "

[Влад М]

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду...
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Да нет, что ты... Ты - четвертый...

[semenov]

Муж поздно вернулся домой. Жена открывает дверь с криком:
- Что случилось? Где ты был?
Муж:
- Это неправда! Кто тебе сказал!

 

-------------------------------------

 

- Вероника Павловна, как ваша головная боль?
- Ушёл играть в преферанс.

[semenov]

Муж пишет жене письмо из длительной командировки:
"Дорогая! Лучше тебя нет ни одной женщины на свете! Вчера я опять в этом убедился."

[Lady Nadin]

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

[Авиатор]

Специфический юмор. Летный состав обижается часто....

 

Приходит мужичок покупать мозги, видит стоят баночки:
- "Скажите, а сколько стоит вот этот мозг, средних размеров?"
- "25 долларов. Это мозги техника"
- "А вот эти?", показывая на баночку с кусочком мозга еще больших размеров.
- "Эти, 50 долларов. Но это уже инженера"
Идет дальше, смотрит стоит маааааленькая баночка с мозгом с горошенку.
- "Сколько этот стоит?"
- "100 долларов...."
- "А почему так дорого? Эти чьи, вообще?"
- "Дорого, потому что, пока со всех летчиков соскребешь....."

Изменено 21 Мая 2009 пользователем AVIATOR

[Влад М]

Идет съемка порнофильма. Режисер:
— Так! Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!… так, хорошо… Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Стоп! Почему она в туфлях? Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?… так, хорошо… Камера! Мотор!… СТОП! СТОП! СТОП! Почему у него НЕ СТОИТ? ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК?

[semenov]

- Дорогой, - говорит жена, - дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгалтер.
- Бюстгалтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить?
- Ну так что? Ты же носишь трусы.

[s-lexx]

- Дорогой, - говорит жена, - дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгалтер.
- Бюстгалтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить?
- Ну так что? Ты же носишь трусы.

 

они нашли друг друга!

[s-lexx]

Разговор двух блондинок:
- Але, у тебя телефон работает?
- Дура, ты же звонишь!
- Мой-то телефон работает. А твой как?
---
- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
---
Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке.
- Дорогой, у нас будет ребёнок...
- Нет, милая, это у тебя будет ребёнок!
---
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
---
- Приходите к нам с женой на годовщину!
- Мы не сможем...
- О, это очень любезно с вашей стороны!
---
Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!
---
- Немногие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он посылает им весной картофель с небес.
---
Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

Изменено 22 Мая 2009 пользователем s-lexx

[Dinamit]

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан виски, в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?

[Пасечник]

Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли-таки они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел!..
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина!

[AseR]

abc> Видел сегодня эпическую картину
abc> Желтый Рено с эмблемой DHL обгонял старый синий грузовик ГАЗ, с эмблемой "Почта России"

[Влад М]

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

 

---------------------------------------------------------------------
Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

 

----------------------------------------------------------------------
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

[regin]

ещё с башорга:

 

Настя: я сегодня сфоткала три машины, они так классно выстроились, одна за другой
Настя: красная, желтая, синяя
Настя: прямо, как светофор =)

[Авиатор]

- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

 

Анекдот, конечно примитивный, но смеялся долго..... Спасибо!