Пример HTML-страницы
iCE

Анекдоты

  • Ответить в эту тему
  • Ответить в эту тему

8 507 сообщений в этой теме

Рекомендуемые сообщения

... 5: 50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6: 50 - надо вставать.
6: 57 - встаю на счёт три! раз... два... 9: 40 - ТВОЮ МАТЬ!!! ...

 

Сцуко, это про меня..... :laugh:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сцуко, это про меня..... :laugh:

И про меня тоже, кстати :laugh:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит
одна, удивился и уехал обратно в командировку.
----

:gathering:
Очень понравилось!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Алло, Зоя?
- Да...
-Это Дастер ....
Я тут это... дом построил, дерево посадил...ну, ты это... Приходи!...

Злободневно. :):good:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.
***********************
Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал.
************
Пиво подошло к концу...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А мой дедушка категорически против переименования милиции в полицию.
Он считает, что ему будет трудно объяснить правнукам как он заслужил свой
орден за то, что при нападении на полицейский участок ликвидировал пять
полицаев и начальника полиции.
А если он еще и расскажет, что на этот поступок его вдохновило героическое прошлое его деда, который еще до
революции попал на каторгу за покушение на начальника полиции!?

 

-----

 

Объявление:
«В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить».
----

 

- Всю жизнь, доктор, я трудился в поте чела. Я построил дом, посадил
дерево, но так и не успел заняться рождением сына. И вот теперь, на
склоне лет, когда силы мои уже на исходе, есть ли у меня шанс стать
отцом?
- Ну шо я могу сказать: единственный способ теперь для вас, шарманщик
Карло, стать отцом - рубите то дерево, шо посадили, и строгайте себе из
него сына.
----

 

Не думайте плохо о людях, - не льстите себе....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А мой дедушка категорически против переименования милиции в полицию.
Он считает, что ему будет трудно объяснить правнукам как он заслужил свой
орден за то, что при нападении на полицейский участок ликвидировал пять
полицаев и начальника полиции.
А если он еще и расскажет, что на этот поступок его вдохновило героическое прошлое его деда, который еще до
революции попал на каторгу за покушение на начальника полиции!?

Улыбнуло..... :mosking:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Владимир Владимирович, сколько вы готовы заплатить, чтобы утереть нос
Дмитрию Анатольевичу после его встречи с Шварценеггером?
- Ну, если звезда типа Де Ниро или Ди Каприо - 300 миллионов долларов
можно выделить...
- Ок!

 

- Скажите, Леонардо, сколько вы готовы забашлять за эксклюзивный ужин с
Путиным?
- Ну, лимон баксов не пожалею!
- Ок!

 

- Теперь, ребята, все дружно переводим деньги на помощь тиграм...
----

 

- А как можно быть уверенным, что выделив 300 млн долл на рамножение
тигров, их популяция за 5 лет увеличится вдвое?
- Ну, что вы, как ребенок? 1000 долларов егерю Петрову, 500 долларов
леснику Иванову... И они сосчитают вам хоть 10 000 тигров! Ну, в самом
деле, не Счетную же Палату в тайгу отправлять?
....

 

Главным итогом научной работы питерского тигрового саммита, в котором
приняли участие полититки, ученые и экологи из 13 стран, стала
информация, что у Леонардо ди Каприо бабушка была родом из России...
....

 

а тем временем :

 

Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед
и спрашивает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

Изменено пользователем КАММЕV

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На мой испорченный вкус:

 

Принес мужик анализы в поликлинику.
Вытаскивает 3-литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Трудности перевода :D

 

Manicure - Деньги лечат
I have been there - У меня там фасоль
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю его исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Трудности перевода :D

 

Бородатое, но повеселило снова...

 


в продолжение, есть ненорматив и повторы
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Spicy balls - "Спасибо" - ;-)
Serve Coffee = "церковь"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь"
Can You hear me?.. — Ты можешь меня здесь?...
Manicure — Деньги лечат
I’m just asking — Я всего лишь король жоп
I have been there — У меня там фасоль
Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be — Две пчелы или не две пчелы
Oh, dear — Ах, олень.
I’m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
Finnish people — Конченые люди
Good products — Бог на стороне уток
Let’s have a party — Давайте организуем партию
I’ve just saw your balance sheet — Видел я ваш баланс… так себе баланс
Let it be! — Давайте есть пчел!
I love you baby - Я люблю вас, бабы

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Еще вспомнилось
слова What can i do из популярной интерпретировались в "Водку найду". Было актуально в период антиалкогольной кампании

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Чего-то меня на пошлятинку пробивает :blush2: . Ну да ладно:

 

Учительница в школе:
Дети, а знаете ли вы, что пестик и тычинка являются у растений органами размножения?
Вовочка:
Вот черт! А я это нюхал!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.Призыв- "Выпил- вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.."

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сцуко, это про меня..... :laugh:

 


И про меня тоже, кстати :laugh:

 

И про меня

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый....
----

 

Какое счастье, что в нашу жизнь шагнули сотовая связь и SMS!
Иначе откуда бы я знал, что каждую неделю выигрываю "Мерседес" и миллион
долларов!
----

 

После того, как из-за многочисленных случаев мошенничества в России
решили запретить долевое строительство, были также выдвинуты следующие
инициативы:
1. Из-за карманных краж: запретить носить деньги
2. Из-за дорожно-транспортных происшествий: запретить автомобили
3. Из-за несчастных случаев на отдыхе: отменить выходные
4. Да и фиг ли мелочиться: удавить всех нафиг .....
----

 

Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков.
----

 

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три
желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!
---

 

Женщины никогда не ошибаются - это мужчины всякий раз их неправильно
понимают и делают наоборот.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Провели заседание комиссии по модернизации.
Обсуждение было бурным.
Брать iPad с 3G или достаточно вайфая?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Девочка целый день сидит на диване, глядя в одну точку. Мама ходит вокруг, волнуется. В конце концов не выдерживает, спрашивает:
- Что с тобой, Анечка?
Девочка радостно хлопает себя по лбу::
-О,точно!Анечка!!!

 

Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".

 

- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак.
А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
- Патологоанатом

 

Латыш ловит машину. Останавливается мужик и спрашивает:
- тебе куда?
Латыш:
- вы непраавилльноо коворитте. Натто коввворит так бутто нас мнокко.
Мужик:
- ах вас много? Тогда идите вы все на...

 

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это на фиг не сарай, а "Форт Баярд" какой-то ....!

 

по трассе несется бандитская тачка. в багажнике трясется похищенный бизнесмен.тачка резко тормозит,багажник открывается. похищенный облегченно вздыхает- в багажник заглядывает гаишник:
-здравия желаю... капитан еремин.
-господи...товарищ капитан...как я рад вас видеть!
-че радуешся,гад, двигайся давай!

 


мужество,честь и отвага- 3 признака алкогольного опьянения.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Очень старый анекдот
Идёт негр по жаркой Африке, и находит бутыль с джином
И конечно добрый негр выпускает джина на волю
Джин по традиции предлагает исполнить три желания
Негр на секунду задумался и пожелал:
Хочу быть белым
И меть много воды
И чтобы вокруг меня было всегда много женщин.
Джин исполнил его желания,
сделал его унитазом в женском туалете.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Объявление в парадном.

 

Уважаемая соседка!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.
Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее,
либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи.
---

 

а тем временем :

 

Уссурийские тигры отказываются размножаться за деньги, заявляя, что
готовы делать это только по любви!

 

и

 

По последним данным все выделенные им деньги уссурийские тигры потратили
на валерьянку! Видимо нервничают от того, что за их размножением следит
весь мир!
---

 

2010 год "год Тигра" - на размножение тигров выделили 300миллионов...
2011 год "год Кота/Кролика" - животные ждут... но пока размножаться не прекращают...

Изменено пользователем КАММЕV

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Едет мужик в трамвае. К нему подходит мужик, делает пальцами "козу" и говорит:
- Уууу, Рогатик...
Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, Рогатиком обозвал ....
На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же мужик и говорит:
- Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!

 

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит... Не хочет разговаривать..Наверняка он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены..." Мысли мужчины: "Муха… Муха на потолке… Как же она держится?"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Съел бобра - спас дерево :don-t_mention:

722520da6fca.jpg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 

Ужас! Несчастный случай на производстве? Жалко :sorry:

Изменено пользователем Стрекоза

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

722520da6fca.jpg

Это ты спасал пасеку??? :mosking:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Это ты спасал пасеку??? :mosking:

Не... Он же только что рассказывал что-то про новую шубу для жены..... :hmmm: Так вот она, оказывается, откуда.... :slap: Изменено пользователем dimka

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Выпил Иванушка из козьего копытца, а ничего не случилось. Как был
козлом, так и остался.
----

 

Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все
колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость
выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно
исключить.
---

 

- Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними
разговаривать.
- Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на
ногу уронил. Так ты не поверишь: минут десять потом активно
способствовал его росту!..
---

 

2018 год, начало июня, заголовки статей российских газет: "Казалось бы,
все гарантировало нашей сборной попадание на чемпионат мира по футболу
2018 года... "
---

 

Понял, что не выспался, когда утром попытался вставить ключ от квартиры
в USB-порт.
---

 

- как вы оцените действия Собянина на посту мэра?
- 10 баллов, ответили Яндекс-пробки
---

 

Вечером добрая фея выпила бутылку "Хеннесси" и развлекалась, делая людям
приятные подарки. А утром она проснулась злой ведьмой.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не
крутым, а дебилом!
---

 

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их
отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
---------------------------------------------------------------

 

- Нет-нет, Максим, - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы!
- Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?
---

 

- Я хочу попросить руки вашей дочери!
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!
---

 

Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить
ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан
специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела,
нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и
попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик;
- в рот - гурман;
- в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь - киллер;
- на место члена - оригинал;
- на место носа - зануда!

 

-------------------

 

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил
и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
- Ребята, в среднем мы его пристрелили!
----

 

У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит
взяточничество и коррупция…
Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 Рецепт - как приготовоить в домашних условиях вкусный суп из фрикаделек:
берем пельмени, очищаем их от скорлупы......

 

У англичанки, француженки и русской спрашивают:
- Вы попали на необитаемый остров с 20 мужиками. Ваши действия?
Англичанка: я буду молиться Богу, чтобы он меня защитил.
Француженка: я выберу самого сильного из них и он будет меня защищать.
Русская: ну, вопрос я поняла, а в чем проблема?

 

 

 

В России конституция гарантирует свободу слова.
Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.

 


горит крыша? звони 01
нужна крыша? звони 02
едет крыша? звони 03

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть
и отказаться от ужина"?
...
а в это время:

 

- По мнению экспертов, спутники "Глонасс" упали из-за финансовой
ошибки...
- Может быть, математической?
- Не... просто не доплатили одному математику, а он посчитал-не досчитал, да и
уволился..
----

 

После встречи с Сильвио Берлускони ВВП лично отвез гостя в аэропорт. У
трапа самолета он сказал: "Я бы и в Рим тебя сам подбросил, но не могу -
выпил..."
---

 

"Не было бы счастья, да несчастье помогло!" - рассуждали, после
нападения акулы, тысячи глав семейств, нашедших адекватное объяснение
отсутствию возможности выехать с семьей в Египет на новогодние
праздники...
---

 

- Почему власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России?
- Потому что бабки выделенные на Олимпиаду уже почти закончились, а жить как то
надо...
---

 

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых....

Изменено пользователем КАММЕV

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

-Молодой человек, это ваш Ягуар у входа стоит? Можно я допью?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, б.....ь такая, своей машинкой пол парковки подпёрла!!!

 

 

 

Жизненный опыт - это когда на смену бесполезным: "Что? Где? Когда? Как? Почему?", - приходит единственное: "А на хрена?"

 

 


Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 65% огурец.

 

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Судя по тому, что нам отдали Олимпиаду в Сочи-2014 и Чемпионат мира-2018, там у них уверены, что Конец Света в 2012 неизбежен :don-t_mention:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Раскрывающийся текст
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "БЛ@ДЬ, я не могу так работать!"
Изменено пользователем кот пешеход

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Почему в слове "лень" так много букв?

 

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

 

- Почему современные мужчины не плачут?
- Боятся, что тушь потечёт.

 

Раскрывающийся текст
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".

Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

 

Интернет - это пространство, где не боишься перебить собеседника.

 

admin: не понимаю этих теток, если купила сумку а в офисе оказалась еще одна тетка с такой же, такая блин катастрофа как-будто это не сумки а MAC-адреса

 

Матмех отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор.

 

-КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ???
-Они тайно встречаются с пультом от телевизора. И вместе ждут флешку.

 

Мужчина верит женщине настолько, насколько он уверен в себе.

 

Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться.

 

Приходится тщательно скрывать мой богатый внутренний мир, чтобы его не обложили налогом.

 

Она ничего не делала просто так: если молча била посуду - значит на что-то намекала.

 

Известны случаи, когда должности передавались половым путём!

Изменено пользователем кот пешеход

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

За последние 20 лет сотрудниками милиции не совершено ни одного
преступления.
По статистике 100% преступлений, совершаемых сотрудниками милиции,
совершаются ими на следующий день после увольнения.
Разработчики нового закона о полиции учли это.
Перед увольнением полицейские будут на сутки заключаться в СИЗО.

 


7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

 


Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Когда он вошел, все поняли, что он пьян: его пальто было застегнуто на яичко.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит:
- Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
- А я еще не женщина!
- Ну так еще и не город...

 

 

Брак - это цена которую платят мужчины за секс, секс - это цена которую женщины платят за брак.

 

 

Если жена утром не разговаривает, значит пьянка вчера удалась....

 


Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

 

- Не зря я столько за девчонками бегал - нашёл себе такое чудо.
- Что, она бегает медленнее всех?

 

Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения.
- Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
- О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется.

 

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам
быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

 

Разговор в автосервисе.
- Знаете, я когда разгоняюсь на своем «Порше» до 270 км в час, возникает какая-то непонятная вибрация. Не знаете, что бы это могло быть?
- Знаю. Это у вас очко играет!

 

- Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить.
- ОГО! Блин, а я всю жизнь думал, что вы немые.

 


Предновогодняя корпоративная вечеринка. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились.
Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников.
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... ммм... ааа..
Наверное, это потому, что скоро праздник?
- Нет, скорее потому, что я - не Коля.

 

 

 

Парень пишет девушке:

 

«Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! „

 

А теперь прочитайте этот же текст через строчку!!!
Жестокая мужская правда.....)))))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Только русский примьер может позволить себе глушить рыбу в тихом океане спутниками.

 

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Разговаривает немецкая супружеская пара:
- Представляешь, фрау Майер сильно упала на улице!
- Какой ужас!
- И при этом здорово покалечилась...
- Какой ужас!
- Но они нашли хорошего хирурга.
- Интересно...
- И теперь она выглядит, как прежде!
- Какой ужас!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если б не было так грустно :

 

Манежная площадь 11 декабря. Лежащего человека избивают ногами четверо в
масках. Рядом работают телевизионщики: оператор снимает, а
корреспондентка подходит поближе, чтобы взять интервью.
- Извините, - обращается она к одному из бьющих, - не могли бы вы
сказать несколько слов?
- Ну, я сейчас немного занят, - отвечает он, с трудом переводя дыхание.
- Хотя, думаю, ребята и втроем справятся.
Они отходят на пару шагов, чтобы не мешать.
- Вот лично вы зачем сегодня пришли на Манежную площадь? - спрашивает
корреспондентка.
- Чтобы выразить протест против беспредела, творящегося в стране, -
отвечает человек в маске. - Ну вы же сами видите: на центральной площади
столицы средь бела дня лежащего человека избивают ногами... И где
милиция? Где власть? Где Путин, в конце концов? А если мы этого бедолагу
до смерти забьем - мы же еще и виноваты окажемся! А власти, нас вовремя
не остановившие, как бы ни при чем!
---

 

Справочник российского правоведа:
экстремист - тот кто публично требует соблюдения законов, конституции, равенства граждан и искоренения
коррупции в органах правопорядка.
-----

 

Иностранные журналисты совсем запутались в российской действительности:
почему бандформирования, объединенные по национальному признаку
официально называют общинами, а сообщества футбольных болельщиков -
нацформированиями?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Словарь офисного планктона

 

Адекватность– умение вести спокойную, непринужденную беседу в тот момент, когда собеседник загоняет вам под ногти иглы.

 

Креатив– искусство самого изощренного наёба, разоблачив который клиент пишет благодарственное письмо.

 

Коммуникабельность– искусство "общаться", т.е. говорить ни о чем. Обязательное качество молодого человека с активной жизненной позицией. Основные темы "общения": шоппинг, шейпинг, Джонни Депп.

 

Окей– ритуальное слово, составляющее половину лексикона коммуникабельного человека (см. выше)

 

Газпром– самый счастливый, сладчайший сон молодого человека с активной жизенной позицией, заканчивающийся обильными поллюциями.

 

Корпоративное мероприятие – яростное состязание в лести руководству. Проводится между сотрудниками с активной жизненной позицией (см. ниже)

 

Дружная молодая команда – группа молодых сотрудников, обладающих активной жизненной позицией (см. ниже). Сфера интересов: суши, 3D-премьера, Бали, фаст-фуд, Евровидение, горно-лыжный курорт, фото корпоративных вечеринок, сайт "Одноклассники".

 

Крупная развивающаяся компания– место, где участникам дружной молодой компании (см. выше) на добровольной основе удаляют основную часть мозга и половые железы.

 

Активная жизненная позиция – желание вкалывать до полного физического и нервного истощения, бросаться "из огня в полымя", выполнять любое задание, не задумываясь о вознаграждении за выполненную работу.

 

Стрессоустойчивость – умение утереться после полученного плевка в лицо, улыбнуться и продолжить дальнейшую работу, в соответсвии со своей активной жизненной позицией (см. выше)

 

Умение принимать самостоятельные решения – готовность взять на себя ответственность за кого-то, то есть стать крайним. Чтобы потом, проявив стрессоустойчивость (см. выше), улыбнуться и продолжить дальнейшую работу, в соответствии со своей активной жизненной позицией (см. выше).

Изменено пользователем Petersson

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Меня однажды попробовал загипнотизировать один специалист,
но ничего у него не вышло.
Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом,
когда прихожу по средам мыть его машину.

 

Идет зачет по произведению Л. То. «Анна Каренина».
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживился.
Героин — сильная вещь. А почему этом спрашиваете?

 

Рекламная акция: отправь SМS с текстом «Где ты?» на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для
создания серьёзных отношений по четвергам.
---

 

- Здорово, Вань! Как делишки?
- Да как в сказке.
- Это как это?
- И сам я дурак, и жена у меня жаба!
---

 

Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне...
---

 

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся
названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много вы пьёте?
- А поменяйте животных местами...
----

 

... И решил Господь наказать русский народ. И наслал он на него 10
казней египетских. Но выдержал русский народ. И создал Господь три казни
русские: Родное Правительство, Родной Автопром и Родную Тёщу...
---

 

Акция от Минздрава: Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья
и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами!
---

 

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее
еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Стишок детей из элитных детских садиков.
Здравствуй Дедушка Мороз, борода из ваты, подари на Новый Год БМВ икс пятый.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к обсуждению

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Дни Рождения сегодня:

    • Kraz76
    • kolian_a
    • MagicTV
    • say
    • murvik
    • Vladimir9719
    • Sak
    • KSS
    • Логашик787
    • Fox20
    • Борыс
  • Статистика пользователей

    83 247
    Всего пользователей
    5 686
    Максимальный онлайн
    jula-1
    Новый пользователь
    jula-1
    Регистрация