Авиатор Опубликовано 25 Ноября 2010 Опубликовано 25 Ноября 2010 ... 5: 50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6: 50 - надо вставать. 6: 57 - встаю на счёт три! раз... два... 9: 40 - ТВОЮ МАТЬ!!! ... Сцуко, это про меня..... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Кирилл Опубликовано 25 Ноября 2010 Опубликовано 25 Ноября 2010 Сцуко, это про меня..... И про меня тоже, кстати Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Влад М Опубликовано 26 Ноября 2010 Опубликовано 26 Ноября 2010 Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку. ---- Очень понравилось!!! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Scenic Опубликовано 26 Ноября 2010 Опубликовано 26 Ноября 2010 - Алло, Зоя? - Да... -Это Дастер .... Я тут это... дом построил, дерево посадил...ну, ты это... Приходи!... Злободневно. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Пасечник Опубликовано 26 Ноября 2010 Опубликовано 26 Ноября 2010 Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом. *********************** Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал. ************ Пиво подошло к концу... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
КАММЕV Опубликовано 26 Ноября 2010 Опубликовано 26 Ноября 2010 А мой дедушка категорически против переименования милиции в полицию. Он считает, что ему будет трудно объяснить правнукам как он заслужил свой орден за то, что при нападении на полицейский участок ликвидировал пять полицаев и начальника полиции. А если он еще и расскажет, что на этот поступок его вдохновило героическое прошлое его деда, который еще до революции попал на каторгу за покушение на начальника полиции!? ----- Объявление: «В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить». ---- - Всю жизнь, доктор, я трудился в поте чела. Я построил дом, посадил дерево, но так и не успел заняться рождением сына. И вот теперь, на склоне лет, когда силы мои уже на исходе, есть ли у меня шанс стать отцом? - Ну шо я могу сказать: единственный способ теперь для вас, шарманщик Карло, стать отцом - рубите то дерево, шо посадили, и строгайте себе из него сына. ---- Не думайте плохо о людях, - не льстите себе.... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
алибабаевич Опубликовано 26 Ноября 2010 Опубликовано 26 Ноября 2010 А мой дедушка категорически против переименования милиции в полицию. Он считает, что ему будет трудно объяснить правнукам как он заслужил свой орден за то, что при нападении на полицейский участок ликвидировал пять полицаев и начальника полиции. А если он еще и расскажет, что на этот поступок его вдохновило героическое прошлое его деда, который еще до революции попал на каторгу за покушение на начальника полиции!? Улыбнуло..... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Стрекоза Опубликовано 27 Ноября 2010 Опубликовано 27 Ноября 2010 Грузин подходит к девушке: - Дэвушка, на вам сидит мух. - Не на вам, а на вас. - Как, уже на мну? - Не на мну, а на мне. - Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Стрекоза Опубликовано 27 Ноября 2010 Опубликовано 27 Ноября 2010 Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен". Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
КАММЕV Опубликовано 27 Ноября 2010 Опубликовано 27 Ноября 2010 (изменено) - Владимир Владимирович, сколько вы готовы заплатить, чтобы утереть нос Дмитрию Анатольевичу после его встречи с Шварценеггером? - Ну, если звезда типа Де Ниро или Ди Каприо - 300 миллионов долларов можно выделить... - Ок! - Скажите, Леонардо, сколько вы готовы забашлять за эксклюзивный ужин с Путиным? - Ну, лимон баксов не пожалею! - Ок! - Теперь, ребята, все дружно переводим деньги на помощь тиграм... ---- - А как можно быть уверенным, что выделив 300 млн долл на рамножение тигров, их популяция за 5 лет увеличится вдвое? - Ну, что вы, как ребенок? 1000 долларов егерю Петрову, 500 долларов леснику Иванову... И они сосчитают вам хоть 10 000 тигров! Ну, в самом деле, не Счетную же Палату в тайгу отправлять? .... Главным итогом научной работы питерского тигрового саммита, в котором приняли участие полититки, ученые и экологи из 13 стран, стала информация, что у Леонардо ди Каприо бабушка была родом из России... .... а тем временем : Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку: - А по сусекам-то скребла? - Скребла! - А по амбарам помела? - Помела! - А клавиатуру вытряхивала? Изменено 27 Ноября 2010 пользователем КАММЕV Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Стрекоза Опубликовано 27 Ноября 2010 Опубликовано 27 Ноября 2010 На мой испорченный вкус: Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-литровую банку мочи. Ему медсестра: - Ты бы еще чемодан говна принес! Мужик (доставая из-за спины чемодан): - Как знал, что понадобится! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Стрекоза Опубликовано 28 Ноября 2010 Опубликовано 28 Ноября 2010 Трудности перевода Manicure - Деньги лечат I have been there - У меня там фасоль We are the champions - Мы шампиньоны Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь? To be or not to be? - Пчела или не пчела? I fell in love - Я свалился в любовь. Just in case - Только в портфеле Oh dear - Ах олень. I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту Finnish people - Конченные люди Bad influence - Плохая простуда Phone seller - Позвони продавцу Let's have a party - Давайте организуем партию Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю его исторический колодец Let it be! - Давайте жрать пчел! Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает .. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
therapeFt Опубликовано 28 Ноября 2010 Опубликовано 28 Ноября 2010 Трудности перевода Бородатое, но повеселило снова... в продолжение, есть ненорматив и повторыYellow Blue Bus = "я люблю Вас" Spicy balls - "Спасибо" - ;-) Serve Coffee = "церковь" Horror Show = "хорошо" Near Bird = "не еб#т" The Chair Is Warm = "Вечерний звон" My On Ass = "Майонез" Chess Knock = "Чеснок" True Bar = "Труба" Our device is Korea = "Одевайся скорее" Pale Man = "Пельмень" Blue Water = "Блевота" Tall chalk = "толчок" Peace Duke = "Пи#дюк" Peace Death = "пи#дец". Chop is dish - "Чо пи#дишь" Can You hear me?.. — Ты можешь меня здесь?... Manicure — Деньги лечат I’m just asking — Я всего лишь король жоп I have been there — У меня там фасоль Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка To be or not to be — Две пчелы или не две пчелы Oh, dear — Ах, олень. I’m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту Finnish people — Конченые люди Good products — Бог на стороне уток Let’s have a party — Давайте организуем партию I’ve just saw your balance sheet — Видел я ваш баланс… так себе баланс Let it be! — Давайте есть пчел! I love you baby - Я люблю вас, бабы Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Стрекоза Опубликовано 28 Ноября 2010 Опубликовано 28 Ноября 2010 Еще вспомнилось слова What can i do из популярной интерпретировались в "Водку найду". Было актуально в период антиалкогольной кампании Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Стрекоза Опубликовано 28 Ноября 2010 Опубликовано 28 Ноября 2010 Чего-то меня на пошлятинку пробивает . Ну да ладно: Учительница в школе: Дети, а знаете ли вы, что пестик и тычинка являются у растений органами размножения? Вовочка: Вот черт! А я это нюхал! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Prizrak Опубликовано 28 Ноября 2010 Опубликовано 28 Ноября 2010 ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.Призыв- "Выпил- вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
s-lexx Опубликовано 28 Ноября 2010 Опубликовано 28 Ноября 2010 Сцуко, это про меня..... И про меня тоже, кстати И про меня Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
КАММЕV Опубликовано 29 Ноября 2010 Опубликовано 29 Ноября 2010 Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.... ---- Какое счастье, что в нашу жизнь шагнули сотовая связь и SMS! Иначе откуда бы я знал, что каждую неделю выигрываю "Мерседес" и миллион долларов! ---- После того, как из-за многочисленных случаев мошенничества в России решили запретить долевое строительство, были также выдвинуты следующие инициативы: 1. Из-за карманных краж: запретить носить деньги 2. Из-за дорожно-транспортных происшествий: запретить автомобили 3. Из-за несчастных случаев на отдыхе: отменить выходные 4. Да и фиг ли мелочиться: удавить всех нафиг ..... ---- Занятия в автошколе. Преподаватель: - Итак, для чего же служат дорожные знаки? Голос из аудитории: - Для отъёма у водителей денежных знаков. ---- Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин. - Я джин, и я исполню три твоих любых желания! - Хочу много денег! Сказано - сделано. - Хочу много женщин! И это исполнил джин. - Хочу ещё три желания! - Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания. - Ну, тогда хочу ещё джинов! --- Женщины никогда не ошибаются - это мужчины всякий раз их неправильно понимают и делают наоборот. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
AseR Опубликовано 30 Ноября 2010 Опубликовано 30 Ноября 2010 Провели заседание комиссии по модернизации. Обсуждение было бурным. Брать iPad с 3G или достаточно вайфая? Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Моряк Опубликовано 30 Ноября 2010 Опубликовано 30 Ноября 2010 Девочка целый день сидит на диване, глядя в одну точку. Мама ходит вокруг, волнуется. В конце концов не выдерживает, спрашивает: - Что с тобой, Анечка? Девочка радостно хлопает себя по лбу:: -О,точно!Анечка!!! Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона": 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun". 3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun". - Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет? - Патологоанатом Латыш ловит машину. Останавливается мужик и спрашивает: - тебе куда? Латыш: - вы непраавилльноо коворитте. Натто коввворит так бутто нас мнокко. Мужик: - ах вас много? Тогда идите вы все на... Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это на фиг не сарай, а "Форт Баярд" какой-то ....! по трассе несется бандитская тачка. в багажнике трясется похищенный бизнесмен.тачка резко тормозит,багажник открывается. похищенный облегченно вздыхает- в багажник заглядывает гаишник: -здравия желаю... капитан еремин. -господи...товарищ капитан...как я рад вас видеть! -че радуешся,гад, двигайся давай! мужество,честь и отвага- 3 признака алкогольного опьянения. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
засипатр Опубликовано 30 Ноября 2010 Опубликовано 30 Ноября 2010 Очень старый анекдот Идёт негр по жаркой Африке, и находит бутыль с джином И конечно добрый негр выпускает джина на волю Джин по традиции предлагает исполнить три желания Негр на секунду задумался и пожелал: Хочу быть белым И меть много воды И чтобы вокруг меня было всегда много женщин. Джин исполнил его желания, сделал его унитазом в женском туалете. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
КАММЕV Опубликовано 1 Декабря 2010 Опубликовано 1 Декабря 2010 (изменено) Объявление в парадном. Уважаемая соседка! Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь. Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы. Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление. В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение. Мысленно активно с Вами, ваши соседи. --- а тем временем : Уссурийские тигры отказываются размножаться за деньги, заявляя, что готовы делать это только по любви! и По последним данным все выделенные им деньги уссурийские тигры потратили на валерьянку! Видимо нервничают от того, что за их размножением следит весь мир! --- 2010 год "год Тигра" - на размножение тигров выделили 300миллионов... 2011 год "год Кота/Кролика" - животные ждут... но пока размножаться не прекращают... Изменено 1 Декабря 2010 пользователем КАММЕV Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Яков_ВБГ Опубликовано 1 Декабря 2010 Опубликовано 1 Декабря 2010 Едет мужик в трамвае. К нему подходит мужик, делает пальцами "козу" и говорит: - Уууу, Рогатик... Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, Рогатиком обозвал .... На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же мужик и говорит: - Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда! Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит... Не хочет разговаривать..Наверняка он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены..." Мысли мужчины: "Муха… Муха на потолке… Как же она держится?" Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Стрекоза Опубликовано 3 Декабря 2010 Опубликовано 3 Декабря 2010 Съел бобра - спас дерево Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Пасечник Опубликовано 3 Декабря 2010 Опубликовано 3 Декабря 2010 Съел бобра - спас дерево Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Стрекоза Опубликовано 3 Декабря 2010 Опубликовано 3 Декабря 2010 (изменено) Ужас! Несчастный случай на производстве? Жалко Изменено 3 Декабря 2010 пользователем Стрекоза Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
алибабаевич Опубликовано 3 Декабря 2010 Опубликовано 3 Декабря 2010 Это ты спасал пасеку??? Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
dimka Опубликовано 3 Декабря 2010 Опубликовано 3 Декабря 2010 (изменено) Это ты спасал пасеку??? Не... Он же только что рассказывал что-то про новую шубу для жены..... Так вот она, оказывается, откуда.... Изменено 3 Декабря 2010 пользователем dimka Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
КАММЕV Опубликовано 3 Декабря 2010 Опубликовано 3 Декабря 2010 Выпил Иванушка из козьего копытца, а ничего не случилось. Как был козлом, так и остался. ---- Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса. Пункт 1. Налить почти полный стакан водки. Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни. Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан. Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать. Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками. Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить. --- - Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать. - Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Так ты не поверишь: минут десять потом активно способствовал его росту!.. --- 2018 год, начало июня, заголовки статей российских газет: "Казалось бы, все гарантировало нашей сборной попадание на чемпионат мира по футболу 2018 года... " --- Понял, что не выспался, когда утром попытался вставить ключ от квартиры в USB-порт. --- - как вы оцените действия Собянина на посту мэра? - 10 баллов, ответили Яндекс-пробки --- Вечером добрая фея выпила бутылку "Хеннесси" и развлекалась, делая людям приятные подарки. А утром она проснулась злой ведьмой. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
КАММЕV Опубликовано 4 Декабря 2010 Опубликовано 4 Декабря 2010 Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом! --- На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: - Их нет дома. - А где они? - Папа в тюрьме, а мама в морге. --------------------------------------------------------------- - Нет-нет, Максим, - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы! - Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж? --- - Я хочу попросить руки вашей дочери! - Ишь ты хитрый какой! Всю бери! --- Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой. Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты: - морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик; - в рот - гурман; - в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос; - в грудь - киллер; - на место члена - оригинал; - на место носа - зануда! ------------------- Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил: - Ребята, в среднем мы его пристрелили! ---- У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция… Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Пасечник Опубликовано 5 Декабря 2010 Опубликовано 5 Декабря 2010 Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности: - Почему ездите без ремня? Водитель: - А вы что, не рады? Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Prizrak Опубликовано 5 Декабря 2010 Опубликовано 5 Декабря 2010 Рецепт - как приготовоить в домашних условиях вкусный суп из фрикаделек: берем пельмени, очищаем их от скорлупы...... У англичанки, француженки и русской спрашивают: - Вы попали на необитаемый остров с 20 мужиками. Ваши действия? Англичанка: я буду молиться Богу, чтобы он меня защитил. Француженка: я выберу самого сильного из них и он будет меня защищать. Русская: ну, вопрос я поняла, а в чем проблема? В России конституция гарантирует свободу слова. Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова. горит крыша? звони 01 нужна крыша? звони 02 едет крыша? звони 03 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
КАММЕV Опубликовано 7 Декабря 2010 Опубликовано 7 Декабря 2010 (изменено) Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"? ... а в это время: - По мнению экспертов, спутники "Глонасс" упали из-за финансовой ошибки... - Может быть, математической? - Не... просто не доплатили одному математику, а он посчитал-не досчитал, да и уволился.. ---- После встречи с Сильвио Берлускони ВВП лично отвез гостя в аэропорт. У трапа самолета он сказал: "Я бы и в Рим тебя сам подбросил, но не могу - выпил..." --- "Не было бы счастья, да несчастье помогло!" - рассуждали, после нападения акулы, тысячи глав семейств, нашедших адекватное объяснение отсутствию возможности выехать с семьей в Египет на новогодние праздники... --- - Почему власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России? - Потому что бабки выделенные на Олимпиаду уже почти закончились, а жить как то надо... --- С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.... Изменено 7 Декабря 2010 пользователем КАММЕV Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Стрекоза Опубликовано 7 Декабря 2010 Опубликовано 7 Декабря 2010 -Молодой человек, это ваш Ягуар у входа стоит? Можно я допью? Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Prizrak Опубликовано 7 Декабря 2010 Опубликовано 7 Декабря 2010 - А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да потому что ты, б.....ь такая, своей машинкой пол парковки подпёрла!!! Жизненный опыт - это когда на смену бесполезным: "Что? Где? Когда? Как? Почему?", - приходит единственное: "А на хрена?" Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 65% огурец. Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: - Чё, кодироваться, братан? - Угу... -? - Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала... - Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Стрекоза Опубликовано 9 Декабря 2010 Опубликовано 9 Декабря 2010 Судя по тому, что нам отдали Олимпиаду в Сочи-2014 и Чемпионат мира-2018, там у них уверены, что Конец Света в 2012 неизбежен Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
кот пешеход Опубликовано 9 Декабря 2010 Опубликовано 9 Декабря 2010 (изменено) Раскрывающийся текстКот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "БЛ@ДЬ, я не могу так работать!" Изменено 20 Декабря 2010 пользователем кот пешеход Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Петрович Опубликовано 10 Декабря 2010 Опубликовано 10 Декабря 2010 (изменено) - Почему в слове "лень" так много букв? - Девочка, сколько тебе лет? - Посадят, дядя, посадят... - Почему современные мужчины не плачут? - Боятся, что тушь потечёт. Раскрывающийся текстОт перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди". Есть девушки-красавицы. Есть девушки, в которых что-то есть. Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть. Интернет - это пространство, где не боишься перебить собеседника. admin: не понимаю этих теток, если купила сумку а в офисе оказалась еще одна тетка с такой же, такая блин катастрофа как-будто это не сумки а MAC-адреса Матмех отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор. -КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ??? -Они тайно встречаются с пультом от телевизора. И вместе ждут флешку. Мужчина верит женщине настолько, насколько он уверен в себе. Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться. Приходится тщательно скрывать мой богатый внутренний мир, чтобы его не обложили налогом. Она ничего не делала просто так: если молча била посуду - значит на что-то намекала. Известны случаи, когда должности передавались половым путём! Изменено 20 Декабря 2010 пользователем кот пешеход Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Авиатор Опубликовано 10 Декабря 2010 Опубликовано 10 Декабря 2010 За последние 20 лет сотрудниками милиции не совершено ни одного преступления. По статистике 100% преступлений, совершаемых сотрудниками милиции, совершаются ими на следующий день после увольнения. Разработчики нового закона о полиции учли это. Перед увольнением полицейские будут на сутки заключаться в СИЗО. 7 чудес социализма: 1. У всех было место работы. 2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал. 3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100% 4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было. 5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было. 6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали. 7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало. Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку? Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Стрекоза Опубликовано 11 Декабря 2010 Опубликовано 11 Декабря 2010 Когда он вошел, все поняли, что он пьян: его пальто было застегнуто на яичко. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Моряк Опубликовано 11 Декабря 2010 Опубликовано 11 Декабря 2010 Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит: - Сегодня уже восьмую женщину везу до города. - А я еще не женщина! - Ну так еще и не город... Брак - это цена которую платят мужчины за секс, секс - это цена которую женщины платят за брак. Если жена утром не разговаривает, значит пьянка вчера удалась.... Звонок в автосервис: - Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать! - Что именно? - А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане? - Не зря я столько за девчонками бегал - нашёл себе такое чудо. - Что, она бегает медленнее всех? Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения. - Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков! - О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф. - Ну так и быть давайте. Но это в последний раз! Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется. Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит: - Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?! - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества! Разговор в автосервисе. - Знаете, я когда разгоняюсь на своем «Порше» до 270 км в час, возникает какая-то непонятная вибрация. Не знаете, что бы это могло быть? - Знаю. Это у вас очко играет! - Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить. - ОГО! Блин, а я всю жизнь думал, что вы немые. Предновогодняя корпоративная вечеринка. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников. - Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... ммм... ааа.. Наверное, это потому, что скоро праздник? - Нет, скорее потому, что я - не Коля. Парень пишет девушке: «Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру- стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла- ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра- тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо- хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су- женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше- чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! „ А теперь прочитайте этот же текст через строчку!!! Жестокая мужская правда.....))))) Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Prizrak Опубликовано 12 Декабря 2010 Опубликовано 12 Декабря 2010 Только русский примьер может позволить себе глушить рыбу в тихом океане спутниками. Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Пасечник Опубликовано 13 Декабря 2010 Опубликовано 13 Декабря 2010 В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Пасечник Опубликовано 13 Декабря 2010 Опубликовано 13 Декабря 2010 Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
кот пешеход Опубликовано 13 Декабря 2010 Опубликовано 13 Декабря 2010 Разговаривает немецкая супружеская пара: - Представляешь, фрау Майер сильно упала на улице! - Какой ужас! - И при этом здорово покалечилась... - Какой ужас! - Но они нашли хорошего хирурга. - Интересно... - И теперь она выглядит, как прежде! - Какой ужас! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
КАММЕV Опубликовано 14 Декабря 2010 Опубликовано 14 Декабря 2010 Если б не было так грустно : Манежная площадь 11 декабря. Лежащего человека избивают ногами четверо в масках. Рядом работают телевизионщики: оператор снимает, а корреспондентка подходит поближе, чтобы взять интервью. - Извините, - обращается она к одному из бьющих, - не могли бы вы сказать несколько слов? - Ну, я сейчас немного занят, - отвечает он, с трудом переводя дыхание. - Хотя, думаю, ребята и втроем справятся. Они отходят на пару шагов, чтобы не мешать. - Вот лично вы зачем сегодня пришли на Манежную площадь? - спрашивает корреспондентка. - Чтобы выразить протест против беспредела, творящегося в стране, - отвечает человек в маске. - Ну вы же сами видите: на центральной площади столицы средь бела дня лежащего человека избивают ногами... И где милиция? Где власть? Где Путин, в конце концов? А если мы этого бедолагу до смерти забьем - мы же еще и виноваты окажемся! А власти, нас вовремя не остановившие, как бы ни при чем! --- Справочник российского правоведа: экстремист - тот кто публично требует соблюдения законов, конституции, равенства граждан и искоренения коррупции в органах правопорядка. ----- Иностранные журналисты совсем запутались в российской действительности: почему бандформирования, объединенные по национальному признаку официально называют общинами, а сообщества футбольных болельщиков - нацформированиями? Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Петрович Опубликовано 14 Декабря 2010 Опубликовано 14 Декабря 2010 (изменено) Словарь офисного планктона Адекватность– умение вести спокойную, непринужденную беседу в тот момент, когда собеседник загоняет вам под ногти иглы. Креатив– искусство самого изощренного наёба, разоблачив который клиент пишет благодарственное письмо. Коммуникабельность– искусство "общаться", т.е. говорить ни о чем. Обязательное качество молодого человека с активной жизненной позицией. Основные темы "общения": шоппинг, шейпинг, Джонни Депп. Окей– ритуальное слово, составляющее половину лексикона коммуникабельного человека (см. выше) Газпром– самый счастливый, сладчайший сон молодого человека с активной жизенной позицией, заканчивающийся обильными поллюциями. Корпоративное мероприятие – яростное состязание в лести руководству. Проводится между сотрудниками с активной жизненной позицией (см. ниже) Дружная молодая команда – группа молодых сотрудников, обладающих активной жизненной позицией (см. ниже). Сфера интересов: суши, 3D-премьера, Бали, фаст-фуд, Евровидение, горно-лыжный курорт, фото корпоративных вечеринок, сайт "Одноклассники". Крупная развивающаяся компания– место, где участникам дружной молодой компании (см. выше) на добровольной основе удаляют основную часть мозга и половые железы. Активная жизненная позиция – желание вкалывать до полного физического и нервного истощения, бросаться "из огня в полымя", выполнять любое задание, не задумываясь о вознаграждении за выполненную работу. Стрессоустойчивость – умение утереться после полученного плевка в лицо, улыбнуться и продолжить дальнейшую работу, в соответсвии со своей активной жизненной позицией (см. выше) Умение принимать самостоятельные решения – готовность взять на себя ответственность за кого-то, то есть стать крайним. Чтобы потом, проявив стрессоустойчивость (см. выше), улыбнуться и продолжить дальнейшую работу, в соответствии со своей активной жизненной позицией (см. выше). Изменено 14 Декабря 2010 пользователем Petersson Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
засипатр Опубликовано 16 Декабря 2010 Опубликовано 16 Декабря 2010 Меня однажды попробовал загипнотизировать один специалист, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину. Идет зачет по произведению Л. То. «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. — О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживился. Героин — сильная вещь. А почему этом спрашиваете? Рекламная акция: отправь SМS с текстом «Где ты?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
КАММЕV Опубликовано 16 Декабря 2010 Опубликовано 16 Декабря 2010 Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. --- - Здорово, Вань! Как делишки? - Да как в сказке. - Это как это? - И сам я дурак, и жена у меня жаба! --- Он: - В нашей семье готовить буду я! Она, себе под нос: - Так и знала, что рожать придётся мне... --- - Ну что, голубчик, пьёте? - Да, доктор... - А что же вы пьёте? - Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. - Конь-як? - Точно! - А как много вы пьёте? - А поменяйте животных местами... ---- ... И решил Господь наказать русский народ. И наслал он на него 10 казней египетских. Но выдержал русский народ. И создал Господь три казни русские: Родное Правительство, Родной Автопром и Родную Тёщу... --- Акция от Минздрава: Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами! --- Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
алибабаевич Опубликовано 16 Декабря 2010 Опубликовано 16 Декабря 2010 Стишок детей из элитных детских садиков. Здравствуй Дедушка Мороз, борода из ваты, подари на Новый Год БМВ икс пятый. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
8 507 сообщений в этой теме
Рекомендуемые сообщения
Присоединиться к обсуждению
Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.