iCE

Анекдоты

  • Ответить в эту тему
  • Ответить в эту тему

8249 posts in this topic

Recommended Posts

ШЕДЕВРЫ НАРОДНОГО ТВОРЧЕСТВА
----------------------------------------------
а где тут руль спросил гагарин
деревня буркнул королев
еще спроси а где тут вожжи
еще поехали скажи
***
на просьбу игоря остаться
оксана просит уточнить
остаться в девках или в дурах
друзьями или до утра
***
когда илье звонит начальник
он сразу трубку не берет
а выжидает полминуты
и в это время он бунтарь
***
приятно думать о мужчине
случайно встреченном в метро
поулыбаться и расстаться
не поломав друг другу жизнь
***
пришла весна теперь качели
без страха можно облизать
но оттого что стало можно
на вкус они уже не те
***
аркадий мысленно на пляже
с девчонок лифчики снимал
а анне марковне из пскова
надел рейтузы и пальто
***
кто не рискует тот рискует
ни разу в жизни не рискнуть
и пьет шампанское в укромном
и безопасном уголке
***
капуста правда помогает
увеличению груди
берете две больших капусты
кладете в лифчик вуаля
***
я вижу волшебство повсюду
но старый мудрый психиатр
сказал чтоб я молчал об этом
и очень хитро подмигнул
***
я знаю — путь прямой бывает.
прямой эфир. прямая речь.
а я хочу прямые руки.
из плеч.
***
назад листаю нашу сказку
сюжета потеряла нить
когда успел ты из копытца
попить
***
скажи мне зеркальце хоть слово
неважно правды или лжи
все что угодно только молча,
не ржи
***
давно срослись все переломы
и ссадин нет идут года
скажите все таки а свадьба
когда
***
пакет подарков дарят васе
машинки книжки арбалет
ребенок радостно играет
в пакет
***
я остаюсь всегда ребенком
среди взрослеющих людей
мне в жопу чип зашит с рожденья
и дэйл
***
порой слова наносят раны
гораздо глубже ножевых
но к сожаленью оставляют
в живых
***
на огурцы весьма похожи
мои научные плоды
в них девяносто семь процентов
воды
***
когда закончились туристы
медведь рыгнул, сказал "спасиб"
и приобнял гитары желтой
изгиб
***
прекрасен мир чего ты ноешь
живи и жизнь свою смакуй
не ожидая счастье свыше
сам куй

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

В 23.06.2016 at 22:31, Петрович сказал:


Священник: 
— Бля, вот только не начинай!

Петрович то матерщинник какой )))

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота... Дай думает — съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
— Фигасе! И чё это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылезает Жопа:
— Антоновка!.

 

Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
— Ну зачем, зачем?!
— Ребе, что случилось? — спрашивает еврей.
— Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
— Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
— А если её туда поставить?
— А зачем?
— Правильно! Вот и я думаю, зачем?

 

Как любил говорить умудрённый жизнью Семён Маркович Капельман:
— Шо у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится!

 

- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

 

Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное
или неприличное вознаграждение».

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
Разгар семейной ссоры, Роза возмущена:
- Мойша, я не поняла, ты хочешь быть прав или счастлив?
 
*******
— Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
 
*******
 
- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..
 
*******
 
— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из
троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий
очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

Share this post


Link to post
Share on other sites
Только что, ТЦ Лорант сказал:
- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..

:D:D:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

пусть будет сюда

Скрытый текст

— Господин, я достал его!
— Кого? — спросил Темный Владыка, не отрываясь от работы.
— Меч Света! Тот самый, которым можно Вас убить.
— А, этот... Ну, положи там, на полочку.
Горбатый карлик сунул принесенный сверток на полку и пристроился у ног своего повелителя.
— Послезавтра ночь Великого Противостояния,— как бы невзначай заметил он.
— Ну и что? — Равнодушно пожал плечами Темный Владыка.
— Жертва, господин, — напомнил карлик. — Её еще найти надо.
— Не надо никого искать, — отмахнулся Темный Владыка и отложил в сторону очередную очищенную картофелину.
— Но ритуал...
— Не будет никакого ритуала! — Строго нахмурил брови Темный Владыка. — Пора бы тебе уже привыкнуть.

Карлик насупился.
— Господин мой! Вы живете в этой глуши уже полтора года! Вы разводите гусей и выращиваете капусту! В то время, как могли бы повелевать этим миром по праву сильного! Где Ваши Легионы Смерти? Где толпы преданных слуг? Дворцы, подземелья, ряды виселиц – где это? Великие завоевания, чудовищные деяния - всё пошло прахом. Взгляните, Добро и Свет торжествуют повсюду, даже дети не боятся ночью гулять по улицам. Как Вы можете терпеть такое, господин?
— Я же тебе уже объяснял, — отозвался Темный Владыка. —Добро всегда побеждает, а Зло – проигрывает. Нет никакого смысла затевать безнадежное дело, тратить силы и средства, если нет ни малейшего шанса на выигрыш. А я, знаешь ли, люблю выигрывать. И только так!
— Но каким образом, господин мой? Пока Вы здесь прозябаете в безвестности, Свет набирает силу...
— Вот именно! — Поднял палец Темный Владыка. — Набирает силу. А что он с этой силой будет делать? К чему приложит?

Он взял новую картофелину и стал не торопясь срезать шкурку.
— Чем займется Добро, когда обнаружит, что драться ему не с кем? Я же вот он, сижу, не рыпаюсь, ничем себя не проявляю. А остальные – так, мелюзга одна, любому светлому герою на один зуб. А что потом? Чудища кончатся, а зубы-то останутся. И не один, а целых тридцать два. Кого прикажете грызть тогда?
Очищенная картофелина шлепнулась в кастрюлю, Темный Владыка взял луковицу и принялся мелко её строгать.

— Еще три-четыре месяца, и Добро начнет беситься от безделья. Светлые рыцари вернутся в свои земельные угодья и начнут ими управлять. А это далеко не у всех хорошо получается. Будут и территориальные споры, и грызня, и междоусобица, и завышенные налоги. Жрецы снова вспомнят о своих монастырях, станут собираться на диспуты, спорить до хрипоты и мордобоя, пока не разделятся на различные школы и направления, так бывало уже не раз. О магах я уже и не говорю. Эльфы, люди и гномы припомнят старые расовые предрассудки, разворошат былые обиды и учинят множество новых. Бойцы, привычные только сражаться, очень скоро уйдут поголовно в грабители. Воры... ну они и так всегда были личностями без стыда и совести. А борьба за власть? Ты полюбуйся, какая уже сейчас идет грызня вокруг трона! И всё это, заметь, безо всякого моего вмешательства! Исключительно в силу особенностей человеческой природы... Ты не помнишь, я суп солил или нет?
— При мне – нет.

Темный Владыка посолил свое варево, попробовал и посолил еще.
— Умение управлять и умение пробиваться наверх – это два совершенно разных таланта. И они очень редко сочетаются вместе. Значит, скорее всего, к власти придет в конце концов какой-нибудь очень цепкий и пронырливый тип, который сможет где подкупом, где шантажом, а где и прямыми угрозами удержать всех остальных в подчинении. И озабочен он будет прежде всего собственным благополучием – иной бы просто не забрался так высоко. Вот тогда...

Он замолчал и чему-то мечтательно улыбнулся, не переставая помешивать суп.
— Что тогда? — Не выдержал карлик.

— Да ничего. Тогда я подожду еще года три-четыре, пока не наступит полная разруха и народ не взвоет. А потом возьму Меч Света, оседлаю нашего вороного, если он не помрет к тому времени, и поеду по стране, верша подвиги направо и налево. До победного конца. Потому что,– он позволил себе короткую злорадную улыбочку,– добро всегда побеждает. 

(С)пижжено

 

что-то редактировать не могу. Хотел удалить и перенсти в истории

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Одесса. Объявление на пляже:
«Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит»

 

Стюардесса в самолёте подходит к Рабиновичу:
— Вы обедать будете?
— А я таки имею желание узнать какой выбор?
— ДА или НЕТ?!

— Вот знаете, Соня, я бы у вас, конечно, спросил, как дела..., но вы же потом уже никогда не заткнётесь...

 

— Молодой человек, на вам пятно.
— Какое пятно?
— Аж по всей спине, большое и весёлое.
— Почему весёлое?
— Потому что мине радость за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби..

Share this post


Link to post
Share on other sites

(с) Лучшее объявление о продаже авто!

Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 20 тысяч грн и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние...

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект (а не Вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.

Печка — пламя Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...

В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Очень большой плюс - глушитель отсутствует, издает рев, как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.

Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки...

В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю...

Share this post


Link to post
Share on other sites

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
— Батюшка, зачем это вам ?
— Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть !

 

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

 

Судят грузина за убийство соседа.
Судья говорит:
- Ну, рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин отвечает:
Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал!
Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья (устало):
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно):
- Я свой член об его занавэску не вытирал!!!

 


 

Edited by Кирилл 2010

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Скажите, а сколько у вас стоят похороны по первому разряду?
— Десять тысяч.
— А по второму?
— Пять.
— А по третьему? …
— Двести доларв.
— А по четвёртому можно?
— Можно, реб Хаим... Но тогда венок будет нести сам покойник...

— Моня, шо ви сегодня как не в своей тарелке? У вас с утра цорес?
— Ой вей, Соломон Маркич.... Встал сегодня утром, надел трусы,
посмотрел в зеркало — ну мудак-мудаком! Снял трусы, снова посмотрел... Мда... Ну шо вам сказать — ну не в трусах, оказалось, дело!

Моня Голдберг получил на свой родной ай-фон СМС :...... "Ваш супружеский ДОЛГ погашен!!", и сказать, что охренел — это ничего не сказать!

Share this post


Link to post
Share on other sites

В Госдуме: 
- Здравствуйте, я - Володин. 
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В бар заходит мужик, за которым идут здоровый страус на спине, которого сидит вся мокрая кошка.
Мужик подходит к барной стойке и говорит:
- А, ударю-ка я по пиву!
Страус и кошка соглашаются:
- Ну и нам пивко
Мужик заказывает 3 пива, бармен говорит: с Вас 6.20
мужик, не считая, вытаскивает горсть мелочи и кидает ее на стол. Бармен пересчитывает деньги и обнаруживает что их ровно 6.20
На следующий день мужик заявляется вновь в той же компании и заказывает 3 двойных виски.
Бармен говорит: с Вас 9.60
Мужик опять достает горсть мелочи и опять после пересчета оказывается, что там ровно 9.60.
Охреневший бармен спрашивает
- Я ничего не хочу сказать по поводу Ваших спутников - в конце концов, каждый выбирает компанию сам. Но как Вы умудряетесь доставать ровно столько денег, сколько нужно??
- Это долгая история, - отвечает мужик. Как-то по пьяни, ко мне явился джин и сказал, что выполнит два моих желания... И я пожелал, чтобы у меня было столько денег, сколько мне нужно. С тех пор, что бы я не покупал : мерседес или бутылку пива, у меня в кармане ровно столько денег, сколько это стоит.
- Как здорово! А какое же второе желание? - спросил бармен.
И мужик мрачно ответил:
- Чтобы рядом всегда была  длинноногая цыпочка с мокрой киской…

Share this post


Link to post
Share on other sites
- Больной, скажите, Вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда, хороших новостей у меня для Вас, пожалуй, и нет!

Share this post


Link to post
Share on other sites

 Одесса. На светофоре останавливаются " Жигули" и "Феррари". Водитель Жигулей, пожилой еврей, покрутив ручку, стучит в окно Феррари. Нажав кнопочку водитель Феррари приоткрывает стекло. Водитель Жигулей задает вопрос;

- Молодой человек, что у вас за машина?

- Феррари.

- И что совсем г-но?

- ???

- Что- то я смотрю по дороге, не больно их люди покупают.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости? 
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги. 
- Понятно... а с письмом что делать?

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 11.03.2016 at 09:16, Mammoth сказал:

- Как вы узнали об этой вакансии?
- Вы же меня вчера уволили.
 

 

 

 

Edited by rgo

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас подсвечник что надо!

Edited by Аббат Букмон

Share this post


Link to post
Share on other sites

Врач сказал: 
— Джо, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц.
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: 
— А не купить ли мне новый костюм?
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: 
— Мне нужен костюм. 
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: 
— Так…Рост 44. 
Джо рассмеялся: 
— Верно, откуда вы знаете? 
— 60 лет в бизнесе. 
Джо примерил костюм, — он был впору. Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: 
— Как насчёт новой рубашки? 
Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал:
— Так. 34 рукав и 16 с половиной шея. 
И вновь Джо удивился.
— Верно, откуда вы знаете? 
— 60 лет в бизнесе.
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: 
— Может быть, вам нужны новые ботинки?
Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал:
—Так… 9-1/2 E. 
Джо был потрясён. 
— Всё верно, откуда вы знаете? 
— Как я вам уже сказал, я 60 лет в этом бизнесе.
Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: 
— А нижнее бельё? 
Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: 
— Так… Размер 36».
Джо расхохотался. 
— Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!
Продавец покачал головой:
— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделy позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
Да! Это что, знаменитый аптекарь?
Да нет, это знаменитый физик!
А что он изобрёл?
Теорию относительности.
И что, её можно мазать на хлеб?
Ну, как тебе объяснить?… Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы
покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую
сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

-----------------------------


Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла - перетерла тарелки и присела
перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит - из кухни раздается чпоканье дверцы
холодильника… После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
Лева, у тебя опять во рту скучно?

Share this post


Link to post
Share on other sites

– Водку, сок, мясо пожаришь сам! 
– А водку-то зачем жарить? 
– Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!

Share this post


Link to post
Share on other sites

На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч. Оркестр дает дробь, потом тишина, мужик начинает играть на скрипке. С галерки раздается голос:
— Фира, идем домой! Этот шлемазл даже и близко не Ойстрах!

 

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, оставим. Головка будет — просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

 

— Доктор, ну шо у меня?
— Семён Маркович, мы тут на снимке нашли у вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а высшее медицинское!

 

— Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
— Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме...
— Что, что?
— Ма–кра–ме!

 

На Привозе:
- Мужчина, купите хомячка!
- Так он же дохлый!
- Ну так я уступлю.

Одна из самых больших тайн еврейской жизни: как этот шлимазл, недостойный мизинца вашей дочери, может быть отцом самых гениальных внучат в мире?

 

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

Share this post


Link to post
Share on other sites

У дочки АЙфон, у сына АЙпод, у мамы АЙпад, а у папы АЙ херенный кредит!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Семья приехала на дачу и отец сына начал учить из лука.
- Вот смотри, сынок, берешь лук, натягиваешь тетиву, прицеливаешься и
плавно отпускаешь. Отец отпускает тетеву и стрела попадает прямо в центр
мишени.
- Понял?
- Понял.
Сын берет лук, натягивает тетиву, целится, отпускает и стрела летит за
забор к соседу.
- Ну давайбеги за стрелой, говорит отец.
Сын возвращается и говорит: "Пап, у меня для тебя две новости, плохая и
очень плохая."
- Ну давай с плохой.
- Я дяде Сереже ххх насквозь прострелил.
- а очень плохая?
- И маме обе щеки.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась.
Пойду куплю.

В армии главное - это присутствие духа.
Если духов нет, всё приходится делать самому.
 
9 декабря отмечается Международный день борьбы с коррупцией. Если российские чиновники и другие заинтересованные лица хотя бы в этот день откажутся брать взятки, то но сэкономленные деньги можно будет запустить уже нормальный Прогресс.

 

 

 
Edited by rgo

Share this post


Link to post
Share on other sites

 Едет в маршрутке беременная девушка в очень короткой юбке. Напротив сидящий дед:

- У вас мальчик будет.

- Девушка с улыбкой: откуда вы знаете?

- Бороду видно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

liniia-183.gife19b273e86c2ba79889d535661773ddd.png

- Почему с Новым годом заранее можно поздравлять, а с днем рождения нельзя? 
- Потому, что Новый год наступит в любом случае, а день рождения - не факт.
 

Актуальное напоминание: "Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживешь январь".

 

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!
 
Зашёл на кухню и просто охренел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено... На замечания угрожает оставить голодным...
 
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг
 

Как увеличить член на 10 сантиметров я знаю не по наслышке. Я работаю на пасеке

 

Руки из @опы — это когда неделю ночами делал за ребёнка поделку в сад, гордый за себя, принёс свой шедевр на конкурс и услышал комплимент от воспитательницы: "Ой, какие вы молодцы. Вот сразу видно, что ребёнок делал. А то другие приносят всё такое красивое, аккуратное. Понятно же сразу, что родители всё сами сделали. А вы молодцы, так как приучаете ребёнка к труду и самостоятельности!"

 

Латвийский нейрохирург Валдис Керис: «Знаете, почему правительства вкладывают деньги в кардиологию, но почти не заинтересованы в том, чтобы лечить заболевания мозга? Потому что сердце есть у всех».

 

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: 
— Вань, мы ведь уже поженились? 
— Да. 
— Дай на шею пересяду.

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

 Встречаются две подруги.

- Ты чего такая хмурая?

- Да вот, приходил вчера любовник, так хорошо все сделал, потом пришел муж и переделал все по своему.

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Почему вы хотите развестись с мужем? 
— У нас разные религиозные взгляды. 
— А конкретнее? 
— Он не признает меня богиней!


- Почему ты перестал встречаться с той девушкой? 
- У нее плохой вкус. 
- В чем это проявляется? 
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.


- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... 
- Они наверное ещё водку не пробовали


— Что беспокоит?
— Я слышу мерзкие голоса. 
— Какие? 
— Ну вот опять.


В следующем году, обещаю себя вести примерно...примерно как в этом, но только еще более насыщеннее, веселее, счастливее!


Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!


Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

— Мур-мур-мур... Ко-о-тик... 
— Господи, Вика! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?


- Об твою мать! Но ведь раньше ты мне так мозг не выносила? 
- Я стеснялась.


- Официант! Яйцо! 
- Сварить? Поджарить? Почесать?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Русский должен выступать против супер чемпиона грека.
Тренер Русскому -Смотри не попадайся под левую руку.Скрутит, не вылезешь. Счетай проиграл.
Ну бой начинается.Наш видно что слабее. Тут грек делает фирменный захват левой, наш на татами лежит скрученый.
Тренер медленно закрывает глаза и идет в раздевалку.Зашел сел на лавку и тут русский гимн.Тренер выбегает,смотрит нашему пояс уже вешают .То да се.
Тренер-Ты как победил?Я же видел что ты уже на татами лежишь.
Борец-Да понимаешь Петрович,лежу скрученный дышать не могу и вижу над головой яйки его висят.Терять не чего .Взял и укусил их.
Тренер -Ну договаривай.
Боец-А что договаривать .Петрович, ты не представляешь что может человек укусивший себя за яйки.

81e56b413e55e2d45589702cd618640d.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера, израильские социологи наконец-то закончили свои исследования и объявили, что евреев в Украине всё меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет !

Как-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги. И как почетному гостю предложили прикрутить мезузу к дверному косяку. Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее свиток со священным текстом и начинает ее прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает.
– Вы что, думаете, что американский президент не способен прикрутить какую-то коробку без инструкции?

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
Если мужчина открывает женщине дверцу машины - значит одна из них - НОВАЯ!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Общество анонимных алкоголиков приглашает всех у кого сбылась примета "как Новый год встретишь - так его и проведешь!"


Заметил, что бег поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до магазина, бежишь обратно с вискариком и сразу так хорошо становится.


Захожу на кухню, а там брат что-то жуёт. Спрашиваю: "Завтракаешь?", отвечает: "Сегоднякаю!". Минуты на три сломал меня.
 

— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? 
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
 

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Фотографу на корпоративе вынуждены были заплатить дважды, сначала, "чтобы все снял", затем "чтобы все стер".

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Ты должна бы знать, ведь ты - уже взрослая.
-Что я, каждый день взрослая, что ли?

    
- Прочитай "Муму",- сказали Сидорову,- Не пожалеешь.
Сидоров прочитал, и действительно, не пожалел. Вот такой этот Сидоров черствый и бездушный человек.

    
Упала шляпа, которая держалась чудом, и я остался в одних носках.

    
- Доктор, ну... что меня ждёт?
- Таки будем закапывать...
- Как закапывать?! Прямо в землю?
- Да шо ви, пока капли в глаза


Сегодня самая долгая ночь в году. Можно хорошо выспаться.

    
Собеседование:
HR: Почему вы увол...
Соискатель: Тсс! тише!
HR: Назовите ваши сильн...
Соискатель: Тсс! тихо! Выгоню!
HR(шепотом): Вы наняты. Добро пожаловать в библиотеку.

    
Денег, отложенных на черный день, хватило лишь на половину дня.


Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто дурак.


Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака, и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.


Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Жанна очень верная женщина! 
- Ну да!? Она вышла замуж в третий раз. 
- Зато любовник у нее остается все тот же.

Вот смотрю на некоторых людей, и в голове только одно: "Как получить лицензию на оружие?".

Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит


Сегодня приснилось, что муж храпит...  
Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... не замужем.

Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться

Из наблюдений в зоопарке . Хорошо слонам ! У них прямо на лице растет палка для селфи .

Клинтонша опять хочет пересчитывать голоса… Ох, допересчитывается до того, что вместо Трампа победит Путин!

Ностальгия по прошлому . Хотя в СССР жили бедно и много чего не хватало , но очередей за айфонами никогда не было !

Ты че такой веселый ? - А я вчера развелся , Как рога с плеч !
 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Навеяло недавней годовщиной Леонида нашего Ильича, вспомнился анекдот застойных времён :)  Учительница на уроке даёт задание - Дети как вы думаете какого роста наш Леонид Ильич ? Подумайте , поговорите с родителями , завтра мы обсудим это. На следующий день учительница ведет опрос. Вот ты Машенька как думаешь? Маша : - Марьиванна , так как Леонид Ильич великий деятель международного рабочего движения и вообще он великий человек , я думаю он и роста огромного , я считаю примерно 2 м. 50 см. Молодец Маша ! А что думает Коля ? Коля: - Он хоть и великий деятель но он прежде всего верный ленинец и коммунист , скромный человек так что он такой же как все , соответственно и рост у него средний я считаю где то 160 - 170 см. Ух как верно ты говоришь Коля ! Тянет руку Вовочка. Ну а ты что скажешь Вовочка ? Вовочка встаёт и говорит- 80 см. Мариванна в шоке ! Поясни ! А я пришёл домой , дай думаю у мамы спрошу, а она тут на кухне ужин готовит , стирает , гладит. Мама а какого роста Леонид Ильич ?  Мама и говорит - до 3,14зды мне твой Брежнев ! Ну я померил - ровно 80 см.

Share this post


Link to post
Share on other sites




Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.

.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Школьное:

Запись учителя русского языка в школьном дневнике:
"Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так полагается по школьной программе. Конечно же, этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и" тут же задал вопрос, который мне уже 50 лет не даёт покоя: "наф*я?".

Сначала они задают сочинение на тему "Ваше мнение о персонаже", но затем ставят "двойку", так как ваше мнение неверное.
Это кратко о всей российской системе среднего образования.

На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил - прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In English, please!", и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

Наша школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех крутые айфоны, в столовой всё дёшево, и много толстых мальчиков.

Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!" Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...

"Однажды мне в школе дали задание написать, кем я хочу быть когда вырасту.
Я написал, что хочу быть счастливым.
Мне учитель сказал, что я не понимаю смысла задачи.
Я ему сказал, что он не понимает смысла жизни."
(из мемуаров Джона Леннона)

Помню, как наша учительница в школе говорила:
- Девочки, помните, поцелуй за «Сникерс» в третьем классе - первый шаг к проституции.

Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

В четвёртом классе прошла олимпиада по естествознанию в форме викторины. Один из вопросов был просто гениален: "Вырос ёжик в восемь раз, получился - ******. Вставьте ответ вместо звёздочек". Все дети ответили неправильно, но в рифму.
 

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, dimka сказал:

Сначала они задают сочинение на тему "Ваше мнение о персонаже", но затем ставят "двойку", так как ваше мнение неверное.

Это кратко о всей российской системе среднего образования.

На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил - прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In English, please!", и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

Наша школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех крутые айфоны, в столовой всё дёшево, и много толстых мальчиков.

Я ржалъ, особенно про сочинение понравилось!

Share this post


Link to post
Share on other sites
12 часов назад, dimka сказал:

"Вырос ёжик в восемь раз, получился - ******. Вставьте ответ вместо звёздочек". Все дети ответили неправильно, но в рифму.

А как правильно???:rolleyes:

Share this post


Link to post
Share on other sites
15 минут назад, therapeFt сказал:

А как правильно???:rolleyes:

Дикобраз:facepalm:

Share this post


Link to post
Share on other sites
55 минут назад, Sergio сказал:

Дикобраз:facepalm:

Как просто))

Share this post


Link to post
Share on other sites
7 часов назад, therapeFt сказал:

Как просто))

Думаешь я прямо так сразу и догадался? Ничего подобного!

Share this post


Link to post
Share on other sites

про сочинение и про прокурора - этапять! :good: ну и про дебилов тоже жизненно, частенько подумываешь...

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, ansav сказал:

 ну и про дебилов тоже жизненно,

"Выпьем за умных людей: нас так мало осталось!"(с):drinks:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.