iCE

Анекдоты

  • Ответить в эту тему
  • Ответить в эту тему

8172 posts in this topic

Recommended Posts

xxx: ...что за сайт такой?
yyy: это где Лена себе мужа нашла
zzz: хороший сайт!!!
yyy: ты видела ее мужа?
zzz: нет, но я видела Лену!

 

-----------------------------------------------------

 

Уважаемые форумчане!
Прошу прощения.
Маленькое замечание.
Анекдот не может быть на пол-страницы! :mosking:
Это уже другой ЖАНР!
Давайте писать сюда коротко и смешно.
Без обид...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Подсмотрено на другом форуме:

 

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites


А у тебя в спасибах три топора :icecream:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Подсмотрено на другом форуме:

 

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

 

пункт 5.16?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

пункт 5.16?!

бАян.... :don-t_mention: Edited by DragonL

Share this post


Link to post
Share on other sites

Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет.
Вдруг видит - кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда - джинн.
- Что тебе надо, мой повелитель?
- Домой хочу!
- Пошли!(берет мужика за руку)
- Я хочу быстрее!
- Ну тогда побежали!

 

----------------------------------------------------
Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?
- Потому, что едете по левой стороне дороги!

 

-----------------------------------------------------
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Говорят цены на бензин чуть сбросили?
- Не. Не сбросили - это они присели перед прыжком. :victory:

 

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую?
- Женщина, стоя и слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тиффани - ... мужчина подходит сзади и достает свой бумажник...

 

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной? Ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

 


- Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни!
- Пыталась уже... Была за это жестоко вы@@@на...

 


- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж жене: - Какого теща приезжает? Жена с кухни : - Числа или Х...я?

 

-----

 

Киса:
Милый, я беременна
я:
омг... между нами ниче ведь небыло?
Киса:
Та не беспокойся ты... не от тебя..
я:
Действительно.. с чего бы мне беспокоится?
Тварь блядская:
милый, что мне делать?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вышел указ всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Вот один так и сделал - собрал всех детей и привозит домой.
Кричит жене:
- Я тут детей превез своих, выводи наших - будем знакомить!
Жена:
- Так и нет наших... еще вчера всех позабирали...
_____________________________________________________
Современный урок литературы в школе.
Учительница:
- А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру"...
_____________________________________________________
Девушка и парень живут вместе. Девушка:
- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведем, а?
Он:
- Тебе меня мало?
Она:
- Ну, это не то!
Он:
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?)))
_____________________________________________________
Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!
_____________________________________________________
Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног. Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят: - Ум хорошо, а два лучше, - Рост долог, да ум короток, - Нажить своим умом, - По платью встречают, по уму провожают, - Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке, - Пора за ум браться, - Раскинь мозгами, - Пошевели мозгами, - Сам подумай, - Мозговитый (головастый, умнейший) мужик...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит

 

за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На

 

перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается

 

удивленная морда:

 

- Мужик! Что у тебя за машина?

 

А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая такая, открытая..

 

Отвечает испуганно.

 

- Да не знаю я...

 

- А год, какой?

 

- Не знаю...

 

- А страна?

 

- Да не знаю я!

 

- А едешь-то откуда?

 

- ...С американских горок...

 


Вот представь себе, что ты вернулся домой, а у тебя на спине жена

 

замечает следы губной помады. Как ты будешь оправдываться?

 

- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"

 


Ломится лось по кукурузному полю: пыль столбом, початки рогами разбрасывает,

 

сучья трещат - жуть!

 

Выбегает на край поля и видит - стоит изба а на ней большие буквы "БАР".

 

Вваливается и бьет монетой по столу:

 

- 50 грамм водки!

 

Бармен:

 

- Ты ж такой здоровый, что полташа разве хватит?

 

- Да мне только для запаха, а дури и так своей хватает!

Share this post


Link to post
Share on other sites

В момент сексуальной страсти у мужчин отключается верхний мозг, зато нижний, какой-никакой, но все же работает!
Интересно, как обстоят дела у женщин, когда отключается верхний мозг, каким местом думают они?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Едут две зебры на машине, подъезжают к посту ДПС. Гаишник берет свой жезл и делает останавливающий жест в их сторону. Машина прижимается вправо и останавливается. Одна зебра говорит другой:
- Слущай, а что это он нам показал?
_________________________________________
Ехали медведи на велосипеде.
А за ними кот задом наперед.
А за ним комарики на воздушном шарике.
Зайчики в трамвайчике.
Жаба на метле.
А что поделать, бензин нынче дорогой...
_________________________________________
Ева знала, что в раю они одни.
Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, на всякий слyчай
ревниво пересчитывала емy ребра...
_________________________________________
Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале. Муж:
- Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Классификация водки в стиле IT
0.1 л — Demo
0.25 л — Trial version
0.5 л — Personal edition
0.7 л — Professional edition
1.0 л — Network edition
1.75 л — Enterprise
3 л — For small business
5 л — Corporate edition
Бутыль самогона — Home edition
«На посошок» — Service pack
Рассол с утра — Recovery tool
Закуска — Plugins
Пиво — Patch
Cоса-сola, Fanta, 7-UP — Trojan viruses

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот блин имел плагинс, хоме идишн и сервис пак..... главное хабыть все остальное. и с утра с чистой совестью..........

Share this post


Link to post
Share on other sites

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?
Специально для форума :mosking:

Share this post


Link to post
Share on other sites

- "Рено" в лизинг, что-ль?

Сразу рекламный ролик про Клио вспомнил, почему-то.

Share this post


Link to post
Share on other sites

РЕНО рулит!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу.

 

---------------------------------------------------------

 

О том, насколько хорошо работает уборщица, лучше всех знает сисадмин.

 

---------------------------------------------------------

 

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Может быть уже и было, но...
Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне нужен совет. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Может тогда просто поменять колодки?

+1000 :rofl:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне нужен совет. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Может тогда просто поменять колодки?
+1000 :rofl:

 

ага, старые колодки на новую жену :victory:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Маска для лица.

 

Берется
квашеная капуста.

 

Укладывается на тарелочку.

 

Поливается постным маслицем.

 

Наливается водочка.

 

Водочка выпивается, капусточка съедается...

 

Лицо блаженно улыбается и свежеет!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Проходили студенты медицинского института практику в поликлинике.
Зашел один студент в кабинет. Проходит время. Все остальные слышат в кабинете шум, крики, выбегает чувак из кабинета весь красный. Заходят туда, там студент сидит на полу, рожа тоже красная, за глаз держится и ржёт, просто не может, врач короче весь тоже не в себе.
Оказалось дело было так:
Этот самый студент зашел в кабинет и пошел за ширму, халат надеть и переодеться там. В это время на прием пришел тип на массаж простаты. Спустил штаны, встал в положение "собачка". Ну доктор встал сзади, начал этот самый массаж, положил одну руку на плечо пациенту, другой массирует. Студент выходит из-за ширмы и видит эту картину. Веселый оказался парень. Незаметно подошел к ним и положил свою руку на другое плечо этого пациента. Дальше, уже самим можно представить. Пациент заефигачил доктору, доктор студенту. И все довольны.

Edited by Пасечник

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит бывалый турист в турфирму, и говорит:
- Вот хочу отдохнуть, но вроде уже везде побывал.С деньгами проблем нет, подберите местечко.
Хозяин фирмы:
- тогда вот Вам глобус, куда пальцем ткнёте, туда и доставим
Турист долго и обстоятельно изучает глобус, и наконец говорит:
- нет, на этом везде был. Дайте другой посмотреть.....

Edited by Той

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мальчик спрашивает отца:
- Пап, что это за ягоды?
- Это, сынок, чёрная смородина.
- А почему она красная?
- А потом, что она ещё зелёная.....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду.

 

---

 

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

 

---

 

Перед судом стоит бродяга с бородой:
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.

 

---

 

- А что вы папе на день рождения подарили?
- Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать...

 

---

 

- Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!

 

---

 

- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился.

 

---

 

- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

 

---

 

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Архангел Гавриил стоит у райских ворот, сортирует прибывающий контингент:
-- Женат? В Рай!
-- Не женат? В Ад!
-- Женат? В Рай!
-- Не женат? В Ад!
-- Женат? -- Дважды женат. В АД! -- Почему??
-- Рай для МУЧЕНИКОВ, а не для ИДИОТОВ. :mosking:

Share this post


Link to post
Share on other sites

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

 

________________________________________________________________________

 

- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного
покусать, то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.
- Ты только не забудь, что с членом это не работает.

 

_________________________________________________________________________

 

Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и
говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

Share this post


Link to post
Share on other sites

-- Рай для МУЧЕНИКОВ, а не для ИДИОТОВ. :mosking:

 

это про меня :victory:

Share this post


Link to post
Share on other sites

это про меня :victory:

 

Нормально, нормально!!! :victory::D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Последние слова:

 

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... мясника: "Лёх, кинь мне вон тот ножик!"
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
...............
А это боянчик... но мне нравится :)

Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит:
- Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит.
- Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! БАЦ! Снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. БАЦ! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .

Share this post


Link to post
Share on other sites

За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп.

 

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пользователь: "Мне нужна бронзовая статуя русалки!"
Linux: "Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник"
Gentoo: "Вот вам медь, олово, доменная печь"
FreeBSD: "Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью - в той стороне"
Ubuntu: "Вот вам статуя русалки"
Пользователь: "Но здесь же только хвост!"
Ubuntu: "Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки..."
MacOS: "Вот вам красивые голые девчонки"
Пользователь: "Ух ты! А можно потрогать?"
MacOS: "Заплатите 200 евро и активируйте функцию "Потрогать голых девчонок"
Windows: "Нет. Я думаю - Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева..."

 


Если баян - удалите, пожалуйста. :rolleyes:

Share this post


Link to post
Share on other sites

С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.

 

Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидорасы".

 

Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

 

100 баллов!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями.
"Жигуленок":
- Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке трахнул...
"Москвич":
- А я "Ниву" прижал на обочине.
"Запорожец" (мечтательно):
- А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался...
Возмущенные голоса:
- Подлюка, да ты гомик?
"Запорожец" (испуганно):
- Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!
_____________________________________________
Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
- Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права
и говорит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы
с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить
в библиотеку.
_____________________________________________
В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра
шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком
доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками
гонялись, чтоб те на них брызнули!
_____________________________________________
Прапор заглядывает в казарму после отбоя и говорит:
-Спокойной ночи!
Поворачивается, чтобы уйти и слышит разговоры. Возвращается и орет:
-Если я сказал сказал "Спокойной ночи", это значит завалили е#альники и не п"здим! Ясно?
-Ясно, товарищ прапорщик, спокойной ночи!
_____________________________________________
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.
_____________________________________________
Собираемся с мелкой(4 года) в поликлинику сдавать анализ крови.
А из какого пальца будут брать кровь?
Из какого пожелаешь.
Приближает руки к лицу, усиленно шевелит пальцами... Вздыхает:
У меня нет желающих.

Share this post


Link to post
Share on other sites

_____________________________________________
Собираемся с мелкой(4 года) в поликлинику сдавать анализ крови.
А из какого пальца будут брать кровь?
Из какого пожелаешь.
Приближает руки к лицу, усиленно шевелит пальцами... Вздыхает:
У меня нет желающих.
....Я уже чер-те что подумал... Даже боялся читать анекдот до конца... :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Купил тут недавно пельмени. Читаю состав: свинина, говядина, меланж, соль, перец. Что такое "меланж"? На Википедии: 1 " смесь азотной и серной кислот ...". 2 "Продукт тектонического дробления пород..." 3 " Продукт переработки яиц для кондитерской промышленности". 4 " В романе "ДЮНА" -вещество, необходимое для звёздной навигации". Чё-же я съел то?
_____________________________________________
Мой сосед -- моряк загранплавания и большой ценитель пива. Стою как-то на лестнице, курю, сосед со дня на день должен вернуться. Мимо меня продефилировал его семнадцатилетний сын с полной авоськой пива. Я оживился:
- Что, папа приехал?
- Нет, мама уехала...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Утренний диалог с супругом (надо знать, что женаты они уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже...).
- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или тр*хнуться?
- (без размышлений) Завтрак.
- А если не со мной? (хи-хи).
- Завтрак.
- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показывает рукой да-а-алеко от себя).
- Это ты от потолка показываешь или от себя?
- От себя (хи-хи).
Минутное размышление...
- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!
______________________________________________

 

Поехали мы с одногруппниками как-то в стройотряд. Дело было летом, жара, работа. Ну и что нас поддерживало - это бутылка, две холодного пива во время обеда, которого было не очень просто купить там.
Ну и значит сидим, едим, разлили пиво в кружки. Получился такой хороший слой пены, а потом пиво. Все в предвкушении наслаждения.
И тут мой товарищ смотря на пиво глубокомысленно замечает: - "Пиво пенистое.."
( мы все по немногу знаем латынь, во всяком случае перевод слова penis ).
Потом он обращает внимание на наши недоумевающие физиономии с появляющимися признаками негодования по поводу неблагодрного сукина сына и быстро добавляет:
-"но не%yевое".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Телевизор включил, а там программа ЧП или как то так. Стоит парень, его допрашивают:
- ты мобильник украл?
- я не крал. я попросил позвонить, а мужик убежал куда-то. видимо испугался.
- и сколько раз так было?
- ну четыре примерно.

 

-----

 

Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

 

---

 

Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

 

---

 

Сарделька: давай займемся виртом
Vasily812: мона
Сарделька: ну начинай
Vasily812: я нежно протыкаю тебя вилкой и обжигающая, ароматная струя сока брызжет прямо мне в лицо
Сарделька: С...КА!!!!!

 

---

 

Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

 

---

 

Парень сдает экзамен на водительские права. Инспектор спрашивает:
- Кто первым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?
Парень отвечает:
- Маршрутка!
- Так ее же нет!?
- Сейчас подъедет.

 

---

 

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

Edited by s-lexx

Share this post


Link to post
Share on other sites

Помни!
В кабинах имеются двери,
Чтобы закрытыми быть весь полёт!
Ведь пассажиры,
Как дикие звери!
Аллах его знает, чего им взбредёт...

 

***

 

Hе стоит взлетать
(знаем мы)
С горящим табло ''Hе готов''...
Hо всё же взлетают орлы,
Ведь нету табла для орлов!

 

***

 

С командой - ''Взлётный!''
Забываю о любви,
Ведь всё быстрей назад
Уносится Земля!
Hо рявкнет командир -
''С оси не уходи!'',
Я сразу вспоминаю про тебя...

 

* * *

 

Экипаж в наборе слышит
Слабый стук в колёсной нише.
Бъётся в нише техник Гриша...
С высотой всё тише...
Тише...

 

* * *

 

Ты уже летаешь лучше Учителя!
Скоро кончится учебный процесс
И не сможешь ты писать
В объяснительных -
''Мы летели,
управлял КВС...''

 

* * *

 

Когда диспетчер,
В разговоре с нами,
Погоду спросит,
Hаш ответ таков -
"Завидуйте нам,
Там,
Под облаками,
У нас здесь солнечно!
Мы - выше облаков!"

 

* * *

 

Штурман нам карандашом
Hарисует где мы...
Потому что, в Штурманской
Все оставил схемы...

 

* * *

 

Если я тридцать минут лечу,
А мне не несут продукты,
''Суки, где фрукты!!!'' -
Я кричу,
То есть -
''Соки где, фрукты?''

 

* * *

 

Командир свой чай горячий
Вылил
Прямо на меня!
Говорит - ''В струю попали...''
Hу, ни...чего себе
Струя!

 

* * *

 

А когда АУАСП (*) задрожал в облаках,
Словно нас
Hа быка посадили,
Самолёт за рога мы держали в руках,
И к нему же пристёгнуты были!

 

* * *

 

Диспетчер редкий
Штурманскую шутку
Способен сразу, с ходу оценить,
Когда нас спросят:
''Тип какой у вас?''
''Минутку!
Сейчас узнаю!'' -
Любит штурман говорить...

 

* * *

 

И пусть не говорит нам
Диспетчер злым голосом -
<Знаете насколько левее ваша трасса?!>
Летать имеет право
С любым курсом
Hаш штурман Первого класса!

 

* * *

 

Hе проверив работу
Расходомера,
И, если Топливная не в Автомате,
Hе отпускай в туалет инженера!
Пусть ссыт там, где спит,
Как ребёнок в кровати.

 

* * *

 

Мало стало пилотов ''со стажем''!
Hе хватает нас, "крепких ребят"!
Прошлой ночью
Лечу с молодым экипажем,
Просыпаюсь...
В кабине все спят!

 

* * *

 

Как на санках
С эшелона катим вниз.
Hаблюдает за снижением второй.
"Как снижаемся, второй?"
"Зае....сь!"
Хорошо хоть это знает...
Молодой...

 

* * *

 

Где-то в Сибири...
Hочь...
Hовый год...
Дежурный диспетчер погоду даёт:
"Погода всё хуже,
Hе вижу ни зги...
Садитесь быстрей!
Hе еб....е мозги!"

 

* * *

 

Когда под крылом не аэродром,
А пригороды,
И штурман за картой полез вдруг,
Слова любого члена экипажа:
''Куда вы собрались садиться, пид....ы?''
Служат командой для ухода
Hа второй круг...

 

* * *

 

Когда на двухсот пятидесяти
Сирена завоет,
Спроси -
''Козлы, вы опять не выпустили,
Как в прошлом полёте,
Шасси?!''

 

* * *

 

Свои знания лётчик Попов
Отдавал нам, не взяв гонорара -
''Сколько можно учить вас козлов?
Взял штурвал на себя - жди удара!''
Опыт есть...
И теперь понимаю я,
Что нам лётчик Попов не соврал...
Hад торцом полосы отпускаю
И не трогаю больше штурвал.

 

* * *

 

И во сне я не видел ужасней картин -
Штурман крикнул:
''Hа полосу мажем!''...
Успеваю подумать:
''Виноват я один,
Hо если сядем,
То - всем экипажем...''

 

* * *

 

Мы об полосу бились,
Как рыба об лёд,
И готовили яйца к кастрации...
Только зря волновались мы -
Hаш самолёт
Даже лучше стал
После ''фильтрации''...

 

* * *

 

О том, как нелёгок короткий заход,
Я, прежде всего, догадаюсь по голосу,
Когда с удивлением скажет пилот -
''Смотри-ка!
И всё же попали на полосу!''

 

* * *

 

С каждым часом растёт экономия!
Руководству хочу доложить -
Hа рулёжку посадку освоили!
Hа стоянку учусь
Заходить...

 

* * *

 

Пусть горят где-то сзади огни,
Потихоньку рули и не ссы!
Hету края
У круглой Земли!
Это только конец полосы...

 

* * *

 

Hаш заход
Hе нарушил Инструктора сон,
И удар-то был, вобщем, не сильный...
Всё равно он отправил нас в задний салон
С инженером смотреть
''диафильмы''...

 

* * *

 

А мы ещё надеялись,
Что цел наш самолёт!
Hо, вот уже сработала разведка,
Инспекторы слетаются,
Как мухи на мёд,
А мухи ошибаются редко!

 

* * *

 

Hочью в полёте
Всё может случиться...
Hынче, похоже,
Столкнулись мы с птицей!
Вот оттого на шасси
Техобслужники
Крови следы нашли
И наушники...

 


(*АУАСП - автоматический указатель угла атаки и сигнализации перегрузки)

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

 


Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Выделенные АвтоВАЗу 250 млн. истрачены на революционные изменения формы крыла, левого подфарника и ручки переключения передач!
c23a0fad96be.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
_____________________________

 

"Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»)."
_____________________________

 

- Ржевский, какое ваше самое безумное желание?
- ...ну... у меня никогда не было родового поместья...
- ?!
- А так хочется его пропить...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Про Аршавина и Жиркова - 5 баллов! :clap2::laugh:

Share this post


Link to post
Share on other sites

_____________________________

 

"Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»)."
_____________________________

:mosking::mosking: Прелээстно!! (с)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прочитал сегодня... :

 

"В Норвегии много речек, озер, водопадов. Теперь собственно история со слов моей сестры, работающей в Карелии переводчиком для норвежских групп туристов. Привозит она норвежцев на живописный водопад Кивач, что недалеко под Петрозаводском. Туристы, особенно кто живет в степях и других маловодных районах, обычно восхищаются, вяжут тряпочки на деревьях на память, снимают на видео, фото. Норвежцы смотрели, вежливо улыбались. И тут один мальчик лет 10-ти спросил у отца:
- Папа, а что мы сюда приехали, что тут такого?
Папа, видя переводчицу в непосредственной близости, тактично отвечает:
- Ну, сынок, водопад... красиво.
- Папа, ну, ведь точно такой же у нас во дворе... "

 

после прочтения :
1... захотелось в Норвегию
2...но прежде увидеть водопад Кивач...
3... понять зачем Норвежцы едут в Карелию...

 

Вот такой "типа анекдот".... :popcorm:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.