БыкЗдоровый

Черный юмор

  • Ответить в эту тему
  • Ответить в эту тему

267 posts in this topic

Recommended Posts

Есть анекдоты, истории и фото, которые не хочется размещать в тему "смешные...". Но юмор есть... пусть и черный..

 

для начала....

 

2d905cb87b92.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Высокое здание. Лифт, который спускается с верхнего этажа на нижний. В лифте мужчина, в задумчивости размышляет вслух: "Козерог? Да нет, вроде не козерог... Водолей? Да, не вроде не то... Может Дева? Не, точно не дева...." В конце концов он снова едет в лифте наверх, идет по длинному-длинному коридору, открывает белую дверь и спрашивает:
- Доктор, простите, я опять забыл.. Как Вы сказали?
- Рак, дружище, рак...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites


Чойта они не отражаются то?! Повылазили воздухом подышать?!:))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чойта они не отражаются то?! Повылазили воздухом подышать?!:))))

Ага, получается, как с часами Гундяева только в точности до наоборот :mosking: Edited by VPT

Share this post


Link to post
Share on other sites

...
нет ножек - нет мультиков
...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чойта они не отражаются то?! Повылазили воздухом подышать?!:))))

внимательно смотрим ;)

 

2091648.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

номер машины... ты следующий

В своё время, когда Сони активно рекламировались, Раздавали они наклейки на машины "SONY возьми музыку в дорогу"... Да да да...
ПАЗик катофалк, внутри люди. На похороны едут. И сзади на полстекла эта наклейка... Не было чем фотографировать. Но я заценил:))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вставлю свои пять копеек:

 

Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка... Начинает тихо завывать. Могильщик - ноль внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщику по- фиг, копает себе... Мужик думает, ладно...сейчас я тебя до мокрых трусов напугаю...обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить.... Могильщик как ни в чем не бывало продолжает копать.... Ну, думает мужик, тормознутый он какой-то...пойду домой. Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик чуть сознание не потерял...оборачивается, могильщик стоит хмурый и грозит ему пальцем...
- Баловать- то ты балуй, но за ограду ни-ни...

 

Ночью идет мужик по кладбищу и боится, смотрит другой мужик сидит на могилке и курит, он обрадовался что не один, подходит к нему и говорит мужик дай закурить тот ему дает, сидят. И вот покурили мужик встает и говорит:
- Блин ты ночью на кладбище, покойников не боишься, что-ли?
Тот поворачивается и говорит:
- А чего нас боятся то....?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
— У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
— Держи парашют, прыгай.
— А как же ты?
— Так у меня тоже есть.
— А как же первый мужик?
— А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

Share this post


Link to post
Share on other sites


Это классика, типа того:
- Вовочка, перестань трогать нос дедушке. Я кому сказала, перестань трогать нос дедушке! А то закрою крышку гроба!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Вовочка в поле нашёл ананас! Им оказался немецкий фугас..
Вынул он ножик, хотел его съесть...
Уши нашли километров за шесть.

 

- Девочка в поле в мячик играла!
Какому-то дяди в спину попала.
- Ути какая!
Сказа он ...
- Коза.
Долго на пальцах моргали глаза.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Классика черного юмора

Edited by Той

Share this post


Link to post
Share on other sites

Той, это 5!!)

Это Гений пародии.
Периодически смотрю в ютюбе его выступления. Отличное настроение гарантировано.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Английский анекдот:

 

Через оживленную трассу к полицейскому бежит мужик и орет -
-Мистер полицейский! Мистер полицейский! Мне срочно нужно в больницу! Как туда попасть?!
-Остановитесь! Это самый короткий путь!

Edited by Audio

Share this post


Link to post
Share on other sites

По моему писал уже в анекдотах, повторюсь.
Приходит домой с работы папа-людоед, за руку держит негритенка, под мышкой маленький гробик. Его маленький сынишка
- Ура! Папа шоколадку принес!
Папа протягивая гробик.
- Пока консервы не съешь, шоколадку не получишь.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Или вот еще. Июль месяц. Приезжает проверка в детскую больницу. Смотрят там дети с главврачом и медсестрами хоровод вокруг елки водят. Проверка спрашивает: Чего сейчас-то отмечаете? Доктор им: А все равно не доживут!

 

 

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
Все сложили.
- А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

Edited by БыкЗдоровый

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Kashan

732089a7b685.jpg

Что то все про гробы :rolleyes:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Kashan

В одной семье был слепой мальчик, так он жил-жил, и однажды заходят к нему родители и говорят:
- Сынок, завтра у тебя день рождения, мы всю жизнь копили деньги и наконец смогли купить чудесную мазь, вот помажешь с вечера глаза, и с утра прозреешь!
Ну, помазали, сынок лег спать, а наутро просыпается и зовет родителей:
- Мама, папа ! Я ничего не вижу !!!
- С первым апреля, урод !

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? анекдoтов.nеt
Ответ:
— Перед собакой есть тормозной след...

 

Раскрывающийся текст
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п#зду еще на два месяца.
Edited by solo17

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот так надо добиваться девушку

 


Share this post


Link to post
Share on other sites

Общаются два приятеля:
- Слушай, думаю как удивить свою жену на 8 марта... Купить ей большого плюшевого мишку, или десяток маленьких? Что будет неожиданней?
- Неожиданней всего будет, если ты придешь к ней на работу с ружьем и прострелишь коленку!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Древнее , но вспомнилось ...

 

Мне в детстве выкололи глазки ,
Чтоб я в шкафу варенье не нашёл ,
Теперь я не хожу в кино и не читаю сказки ,
Зато я нюхаю и слышу хорошо !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Немного анекдотов в соответствующем цвете:

 

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, с@ка, так и не научился пользоваться газом.

 

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Что, тебе не нужен домик в деревне???

 

Очень некрасивая,но пафосная девочка просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил,а Lacoste.

 

Сидит один электрик на столбе, ремонтирует провода. Второй сидит внизу. И тут проходит бабка, божий одуванчик. Тут электрик сверху говорит:
- Бабуль подай провод пожалуйста!
Та ни чего не думая берёт провод и подаёт электрику, и уходит. Тот что на столбе говорит второму:
- Я же говорю ноль, а ты фаза-фаза!!!!

 

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
Мужик говорит:
- Ага!
Сторож:
- А нахр@на разрылся?

 

Жена — мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил — ты и закапывай!

 

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

 

Австрaлийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купaются голые девушки.
Они его увидели и зaорaли:
- Вaли отсюдa, мы не выйдем из воды, покa ты не уберешься!
Фермер отвечaет:
- Сдaлись вы мне. Я только хотел покормить своего крокодилa.

Edited by Константин Бывалый

Share this post


Link to post
Share on other sites

!

post-3641-1378669350_thumb.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

не знаю куда запостить. эта тема вроде больше всех подходит. опять по суровый челябинск

 


http://www.1obl.ru/news/o-lyudyakh/v-lenin...y/?referer1=rss

 

 


Вчера ночью в Ленинском районе во время застолья двое работников одного из челябинских предприятий повздорили. Они уединились в комнате, где 45-летний фрезеровщик вначале избил молодого парня, а потом надругался над ним. Теперь ему грозит до шести лет лишения свободы.

 


Четверо друзей решили провести воскресный вечер за распитием спиртных напитков, но, как это часто бывает, они перебрали и устроили между собой перебранку. Когда выяснение отношений достигло точки кипения, 45-летний мужчина оттащил 23-летнего парня в комнату, где словесный конфликт перешел в драку. Справившись со своим более молодым знакомым, фрезеровщик совершил против молодого человека насильственные действия сексуального характера.

 


— Инцидент произошел около 2 часов ночи в доме по улице Машиностроителей в Ленинском районе. С заявлением в полицию обратился мужчина 1990 года рождения. Полиция задержала 45-летнегомужчину, на которого завели уголовное дело по статье «Насильственные действия сексуального характера», — сообщили сайту «Первый областной» в ГУ МВД России по Челябинской области.

 


Теперь челябинскому фрезеровщику грозит до 6 лет тюрьмы. Отметим, что он уже был судим и отбывал срок в местах не столь отдаленных за преступления против личности.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девочка разглядывает беременную женщину. - Что это у вас? - показывает пальчиком на живот. - Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама. - А вы его любите? - Конечно, очень люблю! - Тогда зачем же вы его съели?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.