Lee

Просто понравилось!

  • Ответить в эту тему
  • Ответить в эту тему

829 posts in this topic

Recommended Posts

32 минуты назад, Pocahontas Kowalski сказал:

Что-то вспомнилось...

а вообще я давний поклонник творчества Ли Вон Яня, жалко, новых блокбастеров не будет (( 

Любовный и сладкий мир Ли Вон Яня

Что это? о чем? Перевод Стилусом или слова пропущены???

"Мой дpуг"

У меня есть дpуг хоpоший. Он мужик. Дpуга моего зовут хоpошо. Мы с ним дpужно говно. Он является моим любовным соpатником и союзником.

Мой дpуг хоpоший господин. Мы с ним не ссоpимся. Он никогда не бьет меня палкой или шнуpками. Я возpадуюсь когда он меня любит.
Дpуг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь коpову или быка в деpевне. Hо потом pешили поступить в институты.
Мой дpуг большой кpасавец. Спеpеди у него лицо кpасивое и глаза добpые. Hоги кpасавца смуглы и нежны как pуки.
Дpуг не занимается плохими делами ни куpит ни пьет. Я и дpуг любим гостевание. Он наш пpаздник. В гостях мы любим петь и стpадать.
Вpемя был веселы и теплы.

Я и мой любовный дpуг иногда занимались вдвоем. Hам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы pаспpощались и долго не занимались.
Hо я остаюсь ему любовным дpугом.

Share this post


Link to post
Share on other sites
57 минут назад, Timophey сказал:

Что это? о чем? Перевод Стилусом или слова пропущены???

Это китаец, изучающий русский язык, пишет сочинение на вольную тему, в данном случае, пишет о друге. Этот же персонаж писал о Ленине, там вообще ржака.

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 часа назад, sergiosvn сказал:

Это китаец, изучающий русский язык, пишет сочинение на вольную тему, в данном случае, пишет о друге. Этот же персонаж писал о Ленине, там вообще ржака.

Китаец? Он голубой?

Share this post


Link to post
Share on other sites
Только что, Timophey сказал:

Китаец? Он голубой?

Нет, просто по русски плохо говорит. Помнишь Мимино, "-Ларису Ивановну хочу"? Я с грузинами обсуждал это, они говорят что так звучит дословных перевод, их "Ларису Ивановну пригласите к телефону". Так и здесь, он похоже дословно переводил китайский текст на русский. Ведь литературный перевод, это много сложнее.

Share this post


Link to post
Share on other sites

с самого начала я подумала, что это филологи шутят и пустили такую утку, чтобы народ поржал. но вчера, читая перевод с вьетнамского на русский, выполненный носителем вьетнамского, поняла, что эти перлы действительно мог выдать иностранный студент

пикантности добавляет сквозная тема Ленина и социализма, даже в лесу. Попробуй не прославь, небось))) 

Скрытый текст

С дpугом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хоpошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литеpатуpе о нем пишет много. Известный советский и pусский поэт писал, что "Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. пpославил советский лес в извесной pусской литеpатуpе и твоpчестве. И поэтому я возpадуюсь гулять в социалестически лес и советский и pусский особенно.

Скрытый текст

Но эти мысли котоpые мудpые не может сpавнится с мыслями моего любимого писатель, доpогой и славный учитель, великий вождь и боpец за дело pабочих и кpестьян в частности, славный коммунист и оснаватель деpжав - Пушкин А.С. 

:cry::laugh::rofl: 

 

а им, наверно, тоже смешно читать работы наших студентов)

Edited by Pocahontas Kowalski

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 02.06.2016 at 18:01, Pocahontas Kowalski сказал:

Что-то вспомнилось...

а вообще я давний поклонник творчества Ли Вон Яня, жалко, новых блокбастеров не будет (( 

Любовный и сладкий мир Ли Вон Яня

Спасибо за шедевры!!! Смеялсо до плеши!!!:D

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 02.06.2016 at 19:37, sergiosvn сказал:

Это китаец, изучающий русский язык, пишет сочинение на вольную тему, в данном случае, пишет о друге. Этот же персонаж писал о Ленине, там вообще ржака.

А мне что-то не показалось смешным, при наличии гугла-переводчика - уже не актуально  :D .

Share this post


Link to post
Share on other sites
Только что, ReNatalia сказал:

А мне что-то не показалось смешным, при наличии гугла-переводчика - уже не актуально  :D .

Да, но читал я его впервые, много лет назад, тогда еще интернет был в диковинку.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не большой любитель дискуссий и споров об Украине, но... понравилось. Просто.:)

Скрытый текст

 

Вновь нас Рада радует чертовски,
Веселят прям с ночи до утра:
Отрубают хвост Днепропетровску,
Будет город Днепр. Без Петра.

Делать не#%й, морды носорожьи?
Чтоб вы, суки, впали в вечный сон!
Может сократите «Запорожье»?
А потом, чего уж там – «Херсон»?

Думаете, будут жить без горя,
И вставать с улыбкой поутру
Люди в славном городе Запоре?
Или веселиться на Херу?

Чо у вас в башке? Бабло да пьянка?
Или там ваще ветра свистят?
Вам потом херянин и херянка
Ни за что такого не простят.

И запорец вместе с запорихой
Тоже в настроении дурном.
Вы ещё хлебнёте с ними лиха,
Вы ещё умоетесь говном.

А теперь, скажу как есть, без страха,
Раз уж сокращать, так всё за раз.
Порошенко, да ПШТНХ,
Жуй свои конфеты, ПДРС.

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Всем пользователям вконтакта и любителям странных тестов предлагаю пройти данный тест и узнать: КАКОИ ЖВОТНЕ ВЫ КУСАИТИ? :)

Ахтунг: написано на новоолбанском языке:)

Edited by Pocahontas Kowalski

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 часа назад, Pocahontas Kowalski сказал:

 

Ахтунг: написано на новоолбанском языке:)

Да уж, с правописанием у кого-то проблемы...извилины.JPG

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 18.06.2016 at 21:38, Стас З сказал:

Да уж, с правописанием у кого-то проблемы...

а вы подключите чувство юмора и абстрактное мышление ; - ) 
тем более, тест для любителей странных тестов : ) 

Share this post


Link to post
Share on other sites
5 часов назад, Pocahontas Kowalski сказал:

а вы подключите чувство юмора и абстрактное мышление ; - ) 
тем более, тест для любителей странных тестов : ) 

меня там впечатлил еще и другой тест: "Какая машина вам подходит?"...

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
Скрытый текст

 

Субтитры

Что бы там ни говорили
губы пресс-секретаря,
всё написано на рыле,
откровенно говоря.

Совокупность интонаций
с грубой мимикой ебла
позволяет догадаться,
как сейчас идут дела.

Он-то думает, что хитрый,
тёмный, вязкий как мазут.
Только факты как субтитры
по ебальнику ползут.

Планы, факты, цифры, мысли,
безысходность и тоска —
на ебальнике повисли
как бегущая строка.

Господи, спасибо, боже,
за субтитры на табло!
Ты им дал такие рожи
и понятное ебло!

 

Праведный гнев.

Я написал такую байку!
На целых полтора листа!
И что?!! Тринадцать сраных лайков?!
И только два перепоста?!!

И я говна такого ради
сидел, не покладая рук?
Да вы мне не друзья, а бляди!
Да нахуй этот ваш Фейсбук!

У вас же ни стыда ни такта,
вы лайкаете всё подряд!
А что в моем посте не так-то?
Попрятались. Не говорят.

Да если б знать такое дело,
да я б с утра до темноты
свою работу лучше делал,
а не писал бы вам посты!

Меня б хвалили на работе!
И были б деньги у меня!
А не говно, что вы мне шлете —
тринадцать лайков за три дня...

 

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

http://www.carscoops.com/2016/06/euro-2016-what-if-each-team-had-its-own.html

Художник нарисовал на каких машинах на каких машинах могла бы ездить каждая команда 

Англия -  Ягуар, Германия - Мерседес, Франция - Бугатти и т.д.  Россия - ессно, на Жигулях

euro2016-team-cars-art-10.jpg

Edited by Mammoth

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет.
Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна.
Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака.
Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит.
Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться...
Всё нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
 

Скрытый текст

 

Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера.
Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками...
Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары...
Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р.
Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих.
Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!".
А ещё он любил их комбинировать, например:

- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались.
Он их обычно, так сказать, максимально сокращал.
Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски):
"Море было большое. В нём было много воды".

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал.
У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним.
Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..

- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...

- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..

- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.

- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...

- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет.
А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире.
Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение.

Но ему не писалось.

Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня.

Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи. - Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории.
Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.

Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал.
Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...

Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.

Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."

На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось.
Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы.
Не больно, но всё-таки ляжку прихватил.
Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?

- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!
Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...

В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс.
Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.

- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?

- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

Через две недели Аркашку знали все.
Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел.

Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!

Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...

Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.

Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...

 

Автор: Владимир Елистратов

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 26 июня 2016 г. at 10:42, Mammoth сказал:

http://www.carscoops.com/2016/06/euro-2016-what-if-each-team-had-its-own.html

Художник нарисовал на каких машинах на каких машинах могла бы ездить каждая команда 

Англия -  Ягуар, Германия - Мерседес, Франция - Бугатти и т.д.  Россия - ессно, на Жигулях

euro2016-team-cars-art-10.jpg

На праворульной причем ;)

и почему то не указали, что на Украине есть ЗАЗ Славута!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 11.07.2016 at 17:59, solo17 сказал:

 

боянище.. вместе с продолжением

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Штурм крепости.

Ружьё стоит три сотни. Форма мушкетёра, шпага, справка из психушки – ещё семьсот. Со всем этим можно вступить в клуб реконструкторов, приехать на битву и получить прикладом в нос. Баталии происходят в старых замках при большом скоплении женщин. Чем короче шорты дамы, тем выше её социальный статус. Можно выбрать графиню или даже принцессу, подойти и предложить шмальнуть из мушкета. Изящно помахивая при этом справкой из психушки. Грохот от выстрела страшный. Контуженная женщина знакомится куда охотней. 

Мушкетёры Преображенского полка брали крепость Куросааре. После завтрака был парад, после обеда штурм моста и стен. Ворвались во двор, захватили рынок. Чуть не полегли при взятии шашлычни. Дым, пальба, раненые ветераны падают на руки зрительниц. Селфи с дохлым мушкетёром - прекрасная память о неслучившемся. Последний этап, самый волнующий - разграбление и насилие. В роли белошвеек жёны реконструкторов. Они тщательно следят за тем, кто кого насилует. Заблудившихся поправляют коромыслом. Бьют не сильно, стараясь не отбить темперамент. Насилуемые волнуются как в первый раз. Заранее готовят скалки, сковороды и другие атрибуты интимной жизни 17-го века. В Куросааре прачки и белошвейки дали такой отпор, что насильники бросили шпаги и бежали до самого гастронома. Город был взят, но все видели кем. 

Для усиления личного военного обаяния можно купить пушку. К пушке женщины сами подходят, просят разрешения погладить. Ещё лучше лошадь. С конём между ног даже бурундучок кажется мужчиной. 

читать далее новый очерк от Славы Сэ

Share this post


Link to post
Share on other sites

Они нашли друг друга! Range Rover Evoque столкнулся со своим китайским клоном

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
 
Они нашли друг друга! Range Rover Evoque столкнулся со своим китайским клоном

Вот она, пускай и маленькая, но все же месть за наглый плагиат! В Китае Range Rover Evoque столкнулся с кроссовером Landwind X7 – своей нашумевшей копией, из-за которой британцы даже собирались судиться с китайцами.

landwind-crash-china-1-660x487.jpg

Знаменательное, если не сказать забавное ДТП произошло в городе Чунцин. Сам по себе инцидент незначителен и даже на аварию не тянет – на тесных улочках европейских городов так обычно "чиркаются" при парковке. Примечательно, что оба автомобиля оказались красного цвета – быть может, водители и вовсе сговорились?!

landwind-crash-china-2-660x470.jpg

Как бы там ни было, а виновником столкновения местная полиция признала водителя кроссовера-клона – стоимость ремонта настоящего Evoque он покроет за счет страховки

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гимнастка Мельникова и волейболисты Егор Клюка, Артем Вольвич, Максим Михайлов и Константин Бакун

Гимнастка Мельникова и  волейболисты Егор Клюка, Артем Вольвич, Максим Михайлов и Константин Бакун

Share this post


Link to post
Share on other sites

Нетрадиционные методы медицины ,нашей))

Наверное можно отнести к «врачебным байкам», хотя на самом деле имела место быть.

У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма — «резать к чертовой матери!»
Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон. Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию.

Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.

 

Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну — похоже на анафилактический шок — вон, девка объелась кальмаров.
Сын (С) И что дальше?
М — Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у алергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.

Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затароторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.

Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:

Слава российской медицине! Ебись оно все провались!

Хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув
— Жить будет…
направилась на свое место.

Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.

М — Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.

Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то:

-…русская медицина… какое варварство…

На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит — зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет…

Share this post


Link to post
Share on other sites

455741c6ce6c.jpg У моего подъезда паркуется.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Фотофакт. Девушка на заправке заливает бензин в ведро

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
Фотофакт. Девушка на заправке заливает бензин в ведро

В группе Вконтакте "Байкеры Минска" появилась фотография, на которой девушка из Ford S-MAX заливает 95-й бензин в не совсем свойственную топливу емкость. Этот момент был зафиксирован сегодня на одной из заправок "Белоруснефти".

2.jpg

"Эта девушка сделала мой день!" - прокомментировал автор поста. О возгорании Ford S-MAX пока в новостных лентах не сообщалось.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гродненцы шутят: "Купил ВАЗ, а два "ведра" дали на сдачу". В "Брузгах" был замечен автовоз с интересным грузом

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
Гродненцы шутят: "Купил ВАЗ, а два "ведра" дали на сдачу". В "Брузгах" был замечен автовоз с интересным грузом

Любопытная картина предстала взору случайно оказавшихся в пункте пропуска "Брузги" людей: через границу проследовал автовоз, на котором находилось три автомобиля глубокого черного цвета - Rolls-Royce, BMW X6 и ВАЗ. "Фотографировала вся граница" - подытожили увиденное пользователи АвтоГродно, который и разместил фотографию.

По имеющейся у портала информации, ВАЗ 1986 года выпуска с оригинальным пробегом в 100 километров. У автомобиля руль с правой стороны.

Неравнодушные гродненцы сразу же начали иронизировать: ""Жигули" для поездки в налоговую" и "Купил "жигули", а эти два "ведра" на сдачу дали.

Автовоз следовал из Европы и вез автомобили в Россию.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Летом в Британии представили новую 5-фунтовую купюру. 
Её углы острее а материал долговечнее, чем бумажные версии.
И есть у нее теперь одна способность...


Share this post


Link to post
Share on other sites

Аж прослезился ... 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Их нравы, или, McLaren, дай прикурить!

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
Их нравы, или, McLaren, дай прикурить!

Нет, это не про разряженный аккумулятор, а про порой чудные и непонятные "пристрастия" некоторых владельцев дорогих именитых суперкаров.

Одно из них - найти наиболее "эффективное" применение языкам пламени из выхлопных патрубков. Кто-то, например, жарит на выхлопе рождественскую индейку, а кто-то, как в случае с этим среднемоторным купе McLaren MP4-12C с 625-сильным V8 Twin Turbo, использует огненный выхлоп в качестве... зажигалки для прикуривания!

Снят ролик был в Монако на одном из "слетов" владельцев спорткаров британской марки. Оказывается, на MP4-12C можно не только "зажигать" на треке, но и использовать спорткар в качестве одной из самых дорогих и опасных зажигалок в мире!

Edited by serduk

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вредные советы для взрослых: «Если вы решили твердо самолет угнать на Запад…»

25.08.2016
Вредные советы для взрослых: «Если вы решили твердо самолет угнать на Запад…»Григорий Остер известен как автор «вредных советов» для детей. Однако некоторые из этих советов настолько «вредные», что даже удивляешься, как они попали в детскую книжку.

Если вас навек сплотили,
Озарили и ведут,
Не пытайтесь уклониться
От движенья к торжеству.
Все равно на труд поднимет
И на подвиг вдохновит
Вас великий и могучий,
И надежный наш оплот.

***


Главным делом жизни вашей
Может стать любой пустяк.
Надо только твердо верить,
Что важнее дела нет.
И тогда не помешает
Вам ни холод, ни жара,
Задыхаясь от восторга,
Заниматься чепухой.

***


Если ты весь мир насилья
Собираешься разрушить,
И при этом стать мечтаешь
Всем, не будучи ничем,
Смело двигайся за нами
По проложенной дороге,
Мы тебе дорогу эту
Можем даже уступить.

***


Если вы решили первым
Стать в рядах своих сограждан -
Никогда не догоняйте
Устремившихся вперед.
Через пять минут, ругаясь,
Побегут они обратно,
И тогда, толпу возглавив,
Вы помчитесь впереди.

***


Если вы решили твердо
Самолет угнать на Запад,
Но не можете придумать,
Чем пилотов напугать,
Почитайте им отрывки
Из сегодняшней газеты, -
И они в страну любую
Вместе с вами улетят.

***


Не бери чужое, если
На тебя глядят чужие.
Пусть они глаза закроют
Или выйдут на часок.
А своих чего бояться!
Про своих свои не скажут.
Пусть глядят. Хватай чужое
И тащи его к своим.

***


Дразниться лучше из окна,
С восьмого этажа.
Из танка тоже хорошо,
Когда крепка броня.
Но если хочешь довести
Людей до горьких слез,
Их безопаснее всего
По радио дразнить.

***


Если в кухне тараканы
Маршируют по столу,
И устраивают мыши
На полу учебный бой,
Значит, вам пора на время
Прекратить борьбу за мир,
И все силы ваши бросить
На борьбу за чистоту.

Из: Григорий Остер. Вредные советы.

Share this post


Link to post
Share on other sites

«УАЗдао». Коан 2, Ремонтный

 

1. Лишних запчастей не бывает.

2. Всякую гаечку открутивши - отмой её, почисть, проверь резьбу и сохрани в надлежащей коробочке. Буде же грани её срезаны или резьба про@бана — выбрось с сожалением, но решительно. Ибо сказано: «Говна не жалко!»

3. И болтики тож.

4. Почти всякую шпильку можно на время заменить болтиком, но следует помнить о бренности временного.

5. Герметик придуман во благо, но Истинный Мастер Пути знает: «Хорошая прокладка сама себя держит!»

6. Если гайка твоя не идет по резьбе болта твоего, то не спеши взяться за Трубу. Включи сначала мозги твои и задумайся — а та ли гайка? С той ли резьбою?

7. Закручивая гайку свою, отнюдь не пренебреги шайбой и гровером, ибо сказано: «Отвалится ж нахер!»

8. Не бойся открутить лишнего, ибо даже ошибившись — познаешь новое. Ну, или хотя бы ещё раз смажешь.

9. Сомневаешься — переделай! Дважды и трижды открути, подпили, смажь, затяни, покрась и поменяй прокладку. Ибо совершенство недостижимо, но стремиться к нему следует.

10. Истинный Мастер Пути за слова «и так сойдет» может и у@бать.

11. Сначала зачисть Щеткой, потом отмочи Керосином, потом дерни «на затяг», и только потом откручивай. Но и отломивши не переживай, ибо сказано: «Имей запасную!»

12. Не спеши использовать Инструмент свой прежде Головы своей, дабы не смотреть с ужасом на дело рук своих. Ибо иной и за Болгарку схватится не подумавши, да так, что и Сварка не поможет…

13. Следующий Путём всегда ждет пи#деца. Но лишь Истинный Мастер Пути к нему всегда готов — свеж диск Болгарки его, и полон баллон Сварки его.

14. Уроненный ключ улетает тем дальше, чем он нужнее.

15. Чти Догмат, но включай и Голову. Ибо не всякий провод, обозначенный на схеме «черным» воистину черен, и не всякий «белый» на самом деле бел. Помни — неисповедимы пути Конвейера, и Руководство По Ремонту следует уважать, но понимать метафорически.

16. К советам других Мастеров относись внимательно, но не принимай с безоглядностью. Ибо и лучшие из чужих решений остаются чужими.

17. Сделанное правильно — красиво. Если сделанное тебе не нравится — то и работать оно будет хреново. Перевари, пересверли, выпили заново, поставь новую — ну, или хотя бы покрась. В крайнем случае, возьми кувалду потяжелее и размахнись получше, ибо сказано: «Красота — это великая сила! А значит, равна немалой массе, умноженной на неслабое ускорение…»

18. Однако же в поиске совершенства не напрягись чрезмерно — надорвешься и впадешь в уныние. Ибо сказано: «Если Красота спасет мир, то По#%изм — нервы…»

19. Не пытайся сделать все сразу. Помни — всякий узел должен быть сделан идеально, но не всякий — именно сейчас.

20. Не бойся Сложного, ибо каждое Сложное состоит из множества Простых. Если не пугает тебя откручивание Гайки Колесной, то отчего пугает Коробка Передач? Крути Гайку за Гайкой, и сам удивишься потом, как было просто все. Ибо сказано: «Нет простого и сложного, нужно лишь при@рочиться…»

21.Не бойся делать того, что не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

22. Затягивая гайку свою помни — тебе же ее и откручивать!

23. Не говори: «На скорость не влияет», сделай правильно!

24. Состояние «полностью исправен» лишь краткий миг иллюзии на пути УАЗдао. Если же оное постигло тебя — не радуйся, но ищи, чего ты не заметил...

25. Всякую резьбу смажь графиткой — в другой раз себе спасибо скажешь.

26. Нет гаек, которые не откручиваются, бывает лишь труба коротка.

27. Болгарка дурака не любит.

28. Известная неисправность лучше неизвестной, а потому опасайся «исправных» машин.

29. Нигрол плюс пушечное сало — единственный настоящий рецепт бессмертия.

30. Все гениальное просто. Но не все гениальное нужно.

 

УАЗдао

Edited by засипатр

Share this post


Link to post
Share on other sites

Видеофакт. Забыл поставить машину на ручник. Хеппи-энда не получилось

Видеофакт. Забыл поставить машину на ручник. Хеппи-энда не получилось

Автомобилист отлучился из своего автомобиля "по делам" и тут случилось такое... Стоявший Mitsubishi Pajero вдруг покатился с горки, попытки догнать его оказались делом бесполезным. Финал расстроил... Видео снято где-то в России.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ты про меня не забудь. Когда я вырасту, привезёшь мне принца...

F5wWxKOtpnE.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Air Force One и президентский лимузин Дональда Трапма

Видение студии, которая сделала 9-й район, Элизим и Робота Чаппи






Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.