Смешные Истории От Кота Пешехода!

[Artyom]

Однажды один мой знакомый с коллегами приехали из Киева в командировку в Финляндию. Автобусом. После дороги мужики грязные, небритые, злые. Заселились в отель. Ну, этот знакомый сразу сходил в клозет и навалил там здоровенную кучу. Нажимает на спуск унитаза - не работает! Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит - там уборщица стоит, пылесосит. Напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского:
"Эй! Кам!". Уборщица подошла. Он завел ее в номер, открыл дверь в клозет, подвел ее к унитазу. Показал рукой в него, на свою кучу, сказал: "Лук!". Нажал на спуск, и… слив СРАБОТАЛ!

[кот пешеход]

Граница на замке

 

Семья S. приехала в Америку в начале восьмидесятых, чудом прошмыгнув под железным занавесом. О самом S., московском физике и диссиденте, и его богатой приключениями жизни, можно рассказать много жуткого и много абсурдного. Но в этой истории есть только лето, солнце, купание в озере, и детская непосредственность, потому что произошла она, когда Mrs. S. с детьми пригласили к себе на лето друзья из Канады, а отец семейства взял отпуск на неделю и поехал навестить жену. Что делают бывшие москвичи, оказавшись в августе в Канадской глуши? Конечно, идут за грибами! И Mrs S. повела мужа к разведанным ею грибным местам. Лес был глухой, и грибникам часто приходилось перебираться через разные препятствия, среди которых был, например, заборчик со ржавой проволокой и трухлявой калиткой, которая, при попытке ее открыть, осталась в руках у Mrs. S.
— Брось ты ее, рухлядь старую — сказал S., понаблюдав, как жена безуспешно пытается приладить калитку на место.
— Да неудобно — был ему ответ — все-таки государственная граница.

[кот пешеход]

Потомок Маклауда

 

Париж. Где-то середина шестедесятых годов прошлого века. К одной довольно преклонного возраста старушке обращается адвокат с предложением. Не согласится ли эта почтенная одинокая Madame заключить с ним контракт на ее квартиру, расположенную в престижном районе Парижа; в обмен на квартиру которая перейдет в полную собственность адвоката после кончины уважаемой Madame, он обязуется выплачивать ежемесячную солидную надбавку к небольшой пенсии многоуважаемой леди. Расчет был прост: Madame преклонного возраста, без детей и родсвенников, уже совсем скоро перейдет в мир иной.
Однако, Не смотря на курение, а так-же ежедневный стакан port before lunch – она не «переходила» в мир иной. Более того, адвокат-бизнесмен передав дела своему сыну сам «перешел» в мир иной, а его наследник еще в течении многих лет выплачивал Madame надбавку к маленькой пенсии. За тридцать лет контракта семья адвоката выплатила Madame трехкратную рыночную стоимость квартиры, прежде чем получила на нее права.
А все потому, что звали Madame — Jeanne Louise Calment – и прожила она
рекордно долгую жизнь – 122 года и 164 дня. Говорят, что фраза «у меня только одна морщина и я на ней сижу» принадежит именно ей.

[кот пешеход]

ПОДВИГ

 

В жизни, конечно, всегда должно быть место подвигу. Но чаще всего этого просто никто не замечает. Или наоборот - замечают совершенно не с теми чувствами, с которыми вы подвиг делали и радовались.

 

Вот, к примеру, один мой друг - Саша. Не мог просто жить без того, чтоб не перевести старушку или старичка через оживленную улицу. Хрестоматийный случай, про таких раньше писали в "Родной речи" и "Букваре". С Сашей просто невозможно было выйти из общаги за водкой или просто - культурно развлечься. Обязательно на тротуаре отыскивалась какая-нибудь ветхая дама, грозящая вот-вот рассыпаться как граф Дракула после бессонного дня. И Саша радостно, вприпрыжку, вел ее через дорогу, грозным взглядом останавливая грузовики.
И каждый раз случался какой-нибудь форс-мажор. Как по заказу - или выяснится, что старухе вовсе и не нужно было через дорогу, а она просто подслеповато разглядывала висящую на другой стороне здоровенную афишу гастролей Большого театра. Или - нужно, но совсем не через эту улицу. Один раз, когда Саша перевел упирающуюся старушку через проспект, оказалось, что она забыла на месте старта свою сумку с кошелечком, очечками, карточками и прочей социально выданной курицей - и сумку тут же кто-то из несознательных граждан присвоил. Так что Саша остался один на один с престарелым подобием яростного бульдога, которое его, понятное дело, за перевод через улицу не поблагодарило.
Что самое удивительное - у моего приятеля это не отбивало тимуровских настроений. Эти житейские подвиги он совершал регулярно.

 

Другой мой знакомый - Илья, - отличался удивительной быстротой реакций, широтой души и любовью к хозяйственным работам. Все это несколько опережало у него скорость рационального мышления... я вот о чем. Однажды мы с ним отправились в пеший поход по заброшенным деревушкам юга области. Чтоб, значит, подыскать ту, где избы еще стоят и где можно организовать летнее проживание на лоне природы.
По пути, кроме порушенных в пыль деревень, нам встретилось лесничество. В ответ на вопрос о возможности подхарчиться, хозяйка намекнула, что неплохо бы нарубить дров. Не успел я кивнуть головой, как Илья уже схватил цепкими ручонками топор-колун и помчался во двор, где лежала огромная груда чурбаков. Помнится, меня поразило, что вслед за моим приятелем, подтягивая продранные штаны и с полубезумным криком "Не-е-е-ет!" - выскочил хозяин дома, который до этого мирно копался в движке бензопилы.
Лесник, расслабленный мирной жизнью, опоздал. Илья уже воздел колун и с хаканьем опустил его на самый толстый чурбак, который раскололся почему-то со стеклянным звоном. Дальше все вокруг густо запахло самогоном. Лесник оказался изобретателем похлеще сталинского конструктора сейфов Бекаури. В дупло изнутри чурбака он заначил от жены литр самогона, справедливо рассудив, что у бабы к дровам нет никакого интереса. Если бы не радостное усердие голема Ильи, зелье и дальше мирно лежало бы в природном футляре. Посмотрев после этого в глаза мужику, я понял, что здесь нам молока и хлеба уже не дадут, а дадут в лучшем случае крупной дроби. Когда мы беспорядочно отступали, Илья все еще продолжал недоуменно спрашивать меня, что случилось и почему люди такие злые. Я не отвечал, было не до того.

 

Однако же, все эти подвиги не наносили большого ущерба. Но был у меня еще один знакомый - назовем его Толиком - который такой ущерб создал. Толик был мужиком сидевшим, тертым жизнью, густо покрытым татуировками - и работал шабашником на строительстве конвейерного узла. Обладая большим самомнением, совета он ни у кого не спрашивал. В одно прекрасное утро, когда я еще только шел на работу, Толик решил, что просунуть трубу воздуховода в свежепробитую дыру - дело плевое. Он взял лом и начал действовать сообразно пониманию законов рычага. Это, доложу я вам, было посильнее "Фауста" Гете. Когда воздуховод (сваренный, кстати сказать, из довольно толстых труб), повинуясь рычагу, медленно, а потом все быстрее заскользил в дыру, Толик решил его малость придержать.
Опыт опытом, а вот хилое тело бывшего тюремного сидельца с полутонным грузом не справилось никак. Набрав первую космическую скорость, связка труб вылетела из отверстия, разворотив его до размеров ванны, и спикировала вниз. С высоты четвертого этажа. На стоящий внизу, только что распакованный блок германского конвейера фирмы "Шварц и Бауэр".
Шестеренки, рычажочки и прочая никчемная буржуйская хитрость - все весело брызнуло в разные стороны. Ах, господа! Видели бы вы лицо главного технолога, как раз в этот момент просматривавшего внизу чертежи. Очень оно было удивленным. Еще и потому, что сверху прямо на лысину обладателя лица сыпались горячие осколки от разбитой пятисотваттной лампы. Толик прыжками трепетной лани исчез с территории быстрее, чем первые звуки родной речи в исполнении технолога сотрясли корпус конвейерного узла.
Я думаю, Толик успел в тот день добежать до канадской границы, потому что за расчетом он так и не явился.

 

Дон-Кихот, который всего лишь воевал с ветряными мельницами, в подметки не годится плотнику Гуляеву. Молчаливый и всегда крепко поддатый, он важно ступал ногами в старых кирзовых сапогах. Походка его очень напоминала египетские барельефы, когда ноги и плечи живут своей совершенно обособленной жизнью. Плотнику Гуляеву не было дела ни до чего, помимо пилорамы, но в тот день он был необычно заинтересован миром. Поэтому когда его приятелю и собутыльнику, каменщику дяде Азату начальство дало задание прорубить арку в стене свежепостроенной школы, плотник Гуляев шибко этим заинтересовался. Они с дядей Азатом выпили беленькой и тот отправился на обед, домой, где наша соседка тетя Зуля уже напекла беляшей.
А плотник остался. Он выпил еще шкалик, взял кувалду, твердой умелой рукой вычертил на штукатурке стены контуры арки и ударил. Подвиг, щедро подогретый горючим класса "Пшеничная" - страшное дело. После часа неутомимого битья арка была готова - три метра в ширину, два - в высоту, с красиво закругленными краями. Гуляев вытер праведный пот и гордо сел отдыхать
Когда дядя Азат, дожевывая беляш, вошел и увидел все это - татарином он быть перестал, а точнее, его глаза приобрели совершенно славянскую ширину и разрез. Придя в себя, он схватил со стола деревянный соколок для затирания штукатурки и пополам сломал его об голову плотника Гуляева. Тот впал в задумчивость, а дядя Азат побежал искать раствор и кирпичи.
Арка была великолепна. Она выходила точно в вестибюль, прямо из женского туалета школы, гостеприимно демонстируя всем желающим его кафельные внутренности.
С тех пор плотник и каменщик вместе не пили.

[кот пешеход]

Побойтесь бога

 

Давненько это было…
Археологи поведали после очередной экспедиции под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара древень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифонер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – откадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.

[B@di]

Кошка с Собакой (немного плагиата)

 

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».

 

- Я без соли жрать не могу - сказала собака.

 

- Соль и ниипёт - поддакнула кошка.

 

Сам я тоже ощутил офигенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съ..ала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по е...у, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

 

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.

 

- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.

 

Выблядки к стати вели себя достойно, тут она не права. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хрен его знает…

 

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ долбаное. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

 

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается х..я, она свалила? Деньги я нормальные зарабатываю, трахал её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и х.й на неё.

 

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.

 

- Доброе утро!

 

- Здравствуйте.

 

- Как настроение?

 

- Как обычно.

 

- Вы до скольки сегодня работаете?

 

- До восьми.

 

- Я могу за вами заехать?

 

- Зачем?

 

- С целью пригласить на приятный вечер.

 

- У меня дела.

 

- В смысле месячные?

 

- Мужчина, вам пошутить не скем?

 

- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.

 

- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?

 

- Да всё коньяк мешал.

 

- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.

 

- С любовью к вам.

 

- Что-то долго собирались.

 

- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!

 

- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

 

Ворвался в квартиру, кричу:

 

- Генеральная уборка!

 

Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.

 

- Ну что, сегодня трахаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.

 

- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.

 

- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.

 

- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте п...еть, и слова не вставить будет.

 

Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.

 

- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.

 

Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.

 

- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!

 

- Вам нихрена не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.

 

- Купил бы по необычней чего-нибудь.

 

- Чего?

 

- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже задолбали.

 

Делать нефиг, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охрененно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.

 

- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.

 

- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.

 

- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

 

Звоню к соседке в дверь.

 

- Кто там?

 

- Марина, это я, сосед из двенадцатой.

 

Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.

 

- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!

 

- Ух ты! Спасибо! Проходи.

 

- Да ну, муж ревновать начнёт.

 

- Какой муж, я ж два года в разводе!

 

- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.

 

- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.

 

- Да мы разошлись.

 

- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.

 

- Другого нашла.

 

- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?

 

Ну что ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.

 

- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.

 

- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

 

Так и пошёл я к себе со стояком. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.

 

- Лук тогда порежь – собаке говорю.

 

- Ты время не пропусти, уже без пятнадцати- собака напоминает.

 

Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.

 

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.

 

- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.

 

- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.

 

- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.

 

Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.

 

- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.

 

- Ну не знаю, надо подумать… - п...ец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.

 

- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.

 

- А что за ужин? - мысли похоже догнали.

 

- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…

 

- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.

 

- Беременные? – галантно подшучиваю.

 

- Почему сразу беременные, просто не пью!

 

- Есть красное вино, чилийское.

 

Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне ни хрена у такой.

 

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:

 

- Собака…

 

второе, когда выходит кошка:

 

- Кошка…

 

Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь ляпнуть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

 

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.

 

- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.

 

- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.

 

- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.

 

- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.

 

- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.

 

- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.

 

- Сам с собой, привычка от армии осталась.

 

- А где служил?

 

- РВСН.

 

- Что это такое?

 

- Ракетчики…

 

- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?

 

- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.

 

- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.

 

- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.

 

- Как это нет, а если война?

 

- С кем?

 

- С Американцами.

 

- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.

 

- А что это такое?

 

- Это? Говно!

 

Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.

 

- Фу, как грубо - сказала она наконец.

 

Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:

 

- Кто играет?

 

- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!

 

Тётя х..к и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, потрахался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:

 

- Где эта вонючая бутылочка?

 

В дверь звонок. Епть, это ещё кто припёрся?

 

- Кто там?

 

- Я - жена ушедьшая.

 

- Тебе какого х.я надо? Иди к своему гандону, Брайана Ферри ему в жопу засунь!

 

- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.

 

Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на х... (вниз по лестнице).

 

Тётя глаза приоткрывает, ни хрена не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:

 

- выпейте, поможет, бля буду…

 

Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:

 

- Она дура, орёт как телевизор.

 

- Нехрен языком молоть потому-что! – я песдец какой злой. Кассирша опять отрубилась.

 

- Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подкалывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.

 

Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хрен его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.

 

Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:

 

- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.

 

В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.

 

- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и валите по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.

 

Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:

 

- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!

 

Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:

 

- Ты извини, но мы на балкон сваливаем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.

 

- Дёргайте, сталевары.

 

Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.

 

- Этот что-ли?

 

- Что «этот»?

 

- Новый избранник.

 

- Ааа, ага, он, гей

 

- Живой хоть?

 

- Сорбака сказала, что ни чего страшного.

 

- Кто?!

 

- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.

 

- Ну тогда пойду успокою твою…

 

Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.

 

- Ни хрена себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?

 

- Так, знакомая, зашла в гости…

 

- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?

 

- Да.

 

- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.

 

Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.

 

- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.

 

- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?...

 

_________________

[кот пешеход]

Как жене привить футбольный интерес….

В начале чемпионата.
— Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров… Откуда эти плебейские увлечения?
— Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою «Не родись красивой» в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?
— Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю — на разных.
— Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.

 

1/4 финала. Германия-Аргентина.
— Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной.
— Ну хорошо, А в противовес… Хм… Даже не знаю что… На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую.
Через 1.5 часа:
— Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!!

 

1/4 финала. Италия-Украина.
— Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5…
— А если победит Италия — хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было!
Через 1.5 часа:
— Хм.. Что же делать? Мерседес или Ферарри?

 

1/4 финала. Англия-Португалия.
-Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет — ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем — известный футболист.
— Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится.
Через 1.5 часа:
— !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочу велосипед!!!!!

 

1/4 финала Бразилия-Франция.
— Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю, целиком?
— Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ставить — просто ничего не будет.
Через 1.5 часа:
— Аааааа!!! Францию — в чемпионы!!!!

 

Полуфинал Португалия-Франция:
— Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!!
Через 1.5 часа:
ДА!!!!! ДА!!!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!!!!!

 

Полуфинал Германия-Италия
— Мерседес или Феррари?
— Нет, милая, Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется заменить — договорились же!
— Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных нет. Сплошные фолы, да кривляния…
— В противовес тебе — Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет…
Через 1.5 часа:
— ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!!!!!!! Какой кошмаааааар……..

 

ФИНАЛ Франция-Италия:
-У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного. А, водки мне!
Ну как, как я могла предугадать такой исход??? Команда формулы один в противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще?) Дайте мне сил все это досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!!!
После окончания матча:
— СВОЛОЧИ!!!

 

(с) dee-troy

[кот пешеход]

Меткий глаз

 

Есть у нас один преп — не помню имени — у которого глаза косят. На экзамене следит, чтобы никто там шпору не юзил.
Сидит, в какой — то текст уткнулся… Вдруг он резко поднимает голову:
— Молодой человек… Да — да, именно вы. Встаньте и положите шпоргалку мне на стол.
… Со всех концов аудитории встаёт человек десять и кладут шпоры…

[кот пешеход]

Голубые с полосатыми палочками

 

Этy истоpию pассказал мне знакомый — какой-то там чин в московском ГАИ. Сpазy пpошy пpощения за неноpмативнyю лексикy. Однажды пpишел в какое-то отделение ГАИ какой-то пеpец с жалобой на то, что в милиции на доpогах pаботают одни п#асты.

 

— Едy я, — говоpит, — себе на дачy, тyт этот болван меня стопит, наклоняется, говоpит — миленький, докyменты ваши. Hи х#я себе, дyмаю, п#p какой. Ладно, показал, обpатно на следyющий день едy — тоже стопит, заpаза. Хоpошенький, говоpит, докyменты твои… Чyть емy pыло не пpижал стеклом за хоpошенького… Ладно, показал ксивы, отпyстил, п#дла… Hа pаботy вчеpа едy по томy же шоссе, тpетий pаз какая-то собака палкой машет… Дyмаю, ща хоть этот ноpмальный бyдет… Сладенький, говоpит… Я его послал кyда подальше… Жалобy на всякий слyчай пpиняли к pассмотpению. Чеpез тpи дня из отделения, котоpомy был ввеpен пpоезжаемый этим пеpцем yчасток доpоги, pаздался звонок, и тpясyщийся от pжания голос спpосил:
— Это вы пpо наших п###ков спpашивали?
— Hy…
— Б#@дь, пеpедайте томy идиотy, чтобы меньше поpнyхи смотpел! Это фамилии! Как оказалось, на этом постy посменно, чеpедyя дpyг дpyга, в то вpемя pаботали тpи сеpжанта милиции — Миленький, Хоpошенький и Сладенький… Hо подкалывали их еще долго.

[кот пешеход]

козёл и коза

 

Попросила как-то одного моего приятеля бабушка отвезти родственникам козу. Путь был неблизкий,
километров с 500, а у него машина тогда была — минивэн (микроавтобусик,
кто не знает) — то ли понтиак, то ли меркьюри, ну в общем иномарочный такой,
тонированный весь и т.д. Ну вот за неимением другого транспорта на нем родимую
и повезли.
А дальше было вот что: Ночь. Шоссе. Никого. На обочине — одинокий гаишник
с палкой. Тормозит и начинает домогаться:
— Что везешь?
— Козу.
— Я тебя спрашиваю, везешь что???
— Да козу!
— Что ты мне мозги е%%шь, в салоне че???!!!
— Коза!!!
— А ну открывай!
— А ловить кто будет? Она и так мне весь салон обгадила…
— Открывай, твою мать!!!!!!!!!
Приятель открывает дверь салона, коза сигает в темноту и привет…
После получасового козьего сафари в темноте, на дожжичке, по пашне, свински
грязные собеседники втаскивают пойманную наконец-то подлюку-козу в автобус:
Гаишник, вытирая потную морду рукавом, с бо-ольшим чувством:
— Что ж ты, му@ак, сразу не сказал, что у тебя там коза???!!!

[кот пешеход]

кандидат на премию Дарвина

 

Захожу в гости к однокласснику — в школу не явился. Сидит дома, болеет:
морда красная и брови обожжены. Рассказывает.
Юра вообще человек большой любви к знаниям. И вот интересно ему стало:
правда ли кишечный газ взрывается. Но он был умнее своих
предшественников: ожог на жопе его не устраивал. Так этот перец залез в
ванну, набрал воды, зажег спичку и БЗДНУЛ. Результат налицо на лице

[кот пешеход]

Ну тупые....

 

Американская служба охраны лесов получило отзывы от туристов,
путешествовавших с рюкзаками по многочисленным маршрутам:

 

— «Тропинки надо переделать. Постарайтесь не прокладывать тропинок, поднимающихся в гору».
— «Слишком много жуков и пауков. Пожалуйста, проведите опыление данной местности, чтобы избавиться от этих вредителей».
— «Необходимо провести подъемники, чтобы дать насладиться великолепными видами, не поднимаясь пешком».
— "У начала тропинки неплохо было бы построить «Макдональдс».
— «В горах слишком много камней».
— «Прошлой ночью койоты подняли такой шум, я не мог уснуть. Пожалуйста, уничтожьте этих надоедливых тварей».

[кот пешеход]

и ещё раз про них...

 

Про американскую «логику». Пошли недавно ботинки покупать для горных
лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали.
Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие Так вот, приходим
с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
— Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев
— А попроще нет?
— Нет, это самая лучшая цена.
— А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон?
— Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и
получите свои 30$.
— Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
— Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки
твои — они же уже не новые.
— ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки
за 150$! :-)
— Нет, ботинки стоят 285…

 

Так он, похоже, и не понял, в чем соль… одно слово, янки.

[кот пешеход]

защита от воров

 

Жил был обычный мужик и была у него дача. Решил он как-то на ночь на ней остаться, да и заодно огород перекопать. Располагалась дача где-то в довольно глухом районе, поэтому поздний вечер застал нашего героя в трусах и с лопатой. Копал он себе огород и все бы было хорошо, но вдруг лопнула резинка в трусах. Мужик оглянулся — кругом никого. Ну сел на лавочку, начал резинку обратно вправлять. Сидит, никого не трогает, но вдруг открывается калитка, заходят две тетки с двумя велосипедами и двумя корзинками. Ставят у забора велосипеды и начинают собирать клубнику нашего героя в свои корзинки, не зная о его столь близком соседстве. Мужик немного посмотрел, шалея от такой наглости, подошел к ним и спросил: «А что это вы бабоньки делаете?». Реакция была неожиданной:
два вопля слились в один постепенно переходящий в ультразвук. Бросив корзинки, тетки с воплями понеслись через огороды. Мужик бежал за ними четыре огорода, пока не понял, что что-то здесь не так. Слишком уж быстро бегут тетки и слишком сильно кричат. В конце концов он остановился и решил подумать, чем же он так сильно их напугал. Взглянув на себя и понял — трусы и резинка остались лежать там где он их оставил — на скамейке у дачи.

[Мегавольт]

ТРОЛЕЙБУС!

(история реальная, рассказана гл. героем)

 

Есть в Рязани 5й маршрут тролейбуса. Утром на конечной их скапливается по несколько штук, первый по очереди подъезжает на остановку, открывает двери и идёт в диспечерскую отмечаться. И вот знакомый, являясь водителем сея чудо техники, решил повысить настроение (прежде всего себе). вышел с диспечерской и сел в салон своего тралика. сидит. народ ехать уже хочет, начинает нервничать... он ещё "подливает масла" фразами типа " я на работу опаздываю!!!" " когда поедем уже?"... народ заводится... и тут в самый разгар он со словами " да я что тут вечность сидеть буду!!!" идёт и садиться за руль!!! часть пассажиров успевает вылезти тут же, часть на следующей остановке... НО!!!! большинство едет!!! им вообще пофиг кто за рулём, им тоже на работу надо!

[Kонстантин]

В тесной маршрутке дело было. Заходит мужчина в маршрутку, расплачивается с водителем, тот ему даёт сдачу. Но вот беда, одна монета достоинством 1 р. выскользнула у мужчины из рук , и закатилась к двум бабушкам под сиденье. А пол грязный , на коленки не встанешь. Мужчина сел на корточки и давай под бабушкиным сиденьем шарить в поисках рубля. А рубль закатился далеко, ну мужчина тянется за ним , и тут как бзднёт громко. А бабуля ему говорит:
- Сынок , ну стоило ли из-за рубля так жопу то рвать?!

[кот пешеход]

мама не пьет

 

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: «Моя мама не пьет, это — мне!…»

[Artyom]

На станции Чоп пассажирский поезд проводит два-три часа, чтобы рабочие поменяли колесные пары под европейскую колею. Несмотря на то, что туалеты на это время должны закрываться, рабочие не чувствуют себя в безопасности, работая под вагоном. Часто во время самых ответственных моментов прямо им на головы и спины начинает литься моча и гавно. Тогда стоящие рядом коллеги громко смеются и кричат: "Контакт!!!". А попавших под золотой или коричневый дождь называют не иначе как Контактер, видимо, сказались научно-популярные передачи про НЛО. Говорят, уже года три Контактером в Чопе можно спокойно называть каждого встречного железнодорожника, молодежь туда работать не идет, а проводники уже вообще мышей не ловят.

[кот пешеход]

Миру мир

 

Учился со мной в Военмехе парнишка из Питера. И частенько он рассказывал про своего деда, который революцию еще помнит. Как— то раз мы взяли с ребятами много пива и пошли послушать революционные рассказы. Дед быстро дошел до разговорной кондиции и начал:
— Было мне семь лет, жил я в селе и был у нас в селе спиртовой заводик. Вот красные наступают— стреляют, потом белые наступают стреляют. Все цистерны на заводе пробили пулями, весь спирт в пруд сельский и вытек.
— Дед, а дальше. Как гражданская война шла?
— Да не было у нас войны. Красные у одной стороны пруда с кружками, белые у другой. Аккурат к концу войны прудик и осушили

[кот пешеход]

Радиохулиган
(да были люди...)

 

В Великую Отечественную Войну на Крестовском острове в Ленинграде работала советская радиостанция. Она вещала на Финляндию на чистом финском языке, на одной частоте с официальным финским радио.
Советский диктор встревал в передачи, блистал остроумием (как только финский диктор говорил фразу «прослушайте пожалуйста новости», советский тут же добавлял: «Ну, то есть, не новости, а свежее геббельсовское вранье»), рассказывал свежие анекдоты про гитлера, добавлял к выпускам новостей точку зрения советской стороны и т.п. Выпуски новостей с советскими коментариями были популярны, как фильмы в переводе Гоблина.
Немецкое командование и руководство Финляндии эта ситуация бесила. Всю войну немцы прилежно лупили артиллерией по лесному массиву на острове, где, как они полагали, находилась передающая антенна. Догадаться, что антенной является трос одного из 15 аэростатов заграждения над островом, они так и не смогли. А может догадались, но так и не смогли надежно ее уничтожить.

[кот пешеход]

О пиве, футболе и девушках

 

Дело было в Кишинёве много лет тому назад. Решили мы с другом Володькой расслабиться, посидеть спокойно, попить пивка и посмотреть футбол… До матча ещё часа три, мы идём в магазин за пивом и, так как пить мы уже начали, за каким-то хреном знакомимся с двумя девахами. Хотя, в общем, понятно за каким хреном – я развёлся месяцев пять назад, Володька не женился ещё, а секса хочется, даже не взирая на футбол и 35-градусную жару… И что мы имеем в итоге? Футбол мы не смотрим (девушкам не нравится), пиво мы не купили (девушки не пьют пиво), пытаемся пить какой-то долбаный ликёр (девушки любят ликёр) и, что самое поганое, становится понятно, что секса нам тоже не светит. И тут друг Володька выдаёт фразу, которую я ему вспоминаю почти при каждой встрече:
— Б@я, ну почему мы не пид@расы? Уже бы перепихнулись давно и сейчас бы сидели спокойно, пили пиво и смотрели футбол!

[alyuri]

Мой друг Володя ещё в 80 х. работал инструктором практического вождения в ДОСААФ на ЗИЛ-131 и разболелся у него зуб , донимал его с неделю. Один из коллег устав смотреть на его кислую физиономию рассказал ему про старый способ избавления от зубной боли с помощью магнето.Наставляеш высоковольтный провод на больной зуб и проворачивая магнето даёш несколько разрядов ( бывает достаточно и одного - говорил он),нерв убивается и боль как рукой снимает! Магнето у Вовы под рукой не было , а боль допекала и он решил провести процедуру с помощью своего ЗИЛа.Открыл капот,включил зажигание,снял провод с ближайшей свечи сунул его в рот на больной зуб,131 й машина высокая (вездеход всё таки) никак не получается рукояткой двигатель провернуть и провод направлять .Позвал другого водилу разъяснил суть проблемы и они начали, Вова с головой под капотом и свечным проводом во рту а друг рукоятку крутит, цилиндров 8 и когда заветная искра дойдёт до нужного провода не понятно и дойдёт ли вообще,суть в том что где то на 2 м обороте двигатель завёлся!!! Вова так описывал свои ощущения - В глазах всё вспыхнуло,челюсти свело судорогой и провод был закушен намертво боли не чуствовал или не помню.Коллега который вращал рукоятку пока сообразил что произошло , пока понял что с Вовой что то не так,пока добежал до кабины,пока выключал зажигание ,Володя прошёл полный курс лечения.Как он потом мне говорил боль в зубе исчезла полностью, вместе с ней исчезла чуствительность половины головы и с неделю беспокоило ощущение сквозняка в черепе в области затылка, вот воздух вдыхаеш а в затылке холод как будто там дырка-говорил он.Но потом со временем всё нормализовалось.

[кот пешеход]

Зимние акулы

 

Ехал я как-то. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути… Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
— А вы кем работаете, можно узнать?
— Водолазом.
— А у вас там акулы есть?
— Есть, конечно, какое же море без акул?
— А большие?
— Да нет, колючая — метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они редко туда заходят.
— Опасные? — трепетно спрашивает девчушка.
— Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
— Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
— Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября…
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
— А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

[кот пешеход]

Розыгрыш

 

Дело было на дне рождения одного моего друга, Лёши Н. Исполнялось ему двадцать лет, и, по случаю знаменательной даты, Лёша пригласил нас к себе на дачу. Как водится, отгуляли мы с размахом: выпивки, закуски и музыки было море.
И вот, где-то ближе к рассвету изрядно поддатый Лёша неизвестно для чего забрёл на чердак, да там и заснул. Вскоре мы нашли его, лежащего на полу в одних трусах. Именинник уже мирно похрапывал, чему-то улыбаясь во сне.
Тут в наши хмельные головы пришла идея сыграть с Лёшей шутку. Суть в том, что чердак его дачи был полон мух — они жужжали под потолком, кружились возле окон: в общем, их были многие десятки, если не сотни. И кто-то предложил: а давайте стянем с него трусы и польём сиропом! Сказано — сделано. Девчонки, смеясь, раздели бесчувственного парня и полили его причинное место сладкой клубничной патокой…

 

А теперь — представьте сцену. Рано утром Лёша проснулся на чердаке, жмурясь от ярких солнечных лучей, и увидел жуткую картину. В его паху, на его любимых органах сидела чёрная, жужжащая, копошащаяся, мерзкая куча мух, которые приклеились к его плоти ровным слоем и что-то жадно пожирали…

 

…Душераздирающий крик Лёши разбудил весь посёлок!…

 

© TonyC

[кот пешеход]

Фокус

 

Помните, в журналах «Юный техник» на задней обложке в качестве загадок
печатались всякие фокусы от Кио? Предлагаю вашему вниманию фокус ничуть
не уступающий по оригинальности.
Рассказано со слов друга. Hекоторое время тому назад, когда только
начали появляться всякие кооперативы, в городе Д. открылся частный
диагностический кабинет, который занимался ни чем иным, как определением
на ранних стадиях беременности пола зародыша по порции утренней мочи…
Да-да, вот так просто, никаких облучений, да еще и на ранних стадиях.
Так вот фокус заключается в том, что несмотря на всю сомнительность
этого предприятия, кабинет с успехом просуществовал несколько лет.
А объяснение очень простое. Как сказал самоубийца: «По простоте
напоминает античность». Итак, на сцену выходит вновь испеченная
беременная с банкой мочи в руке. Мужик берет мочу и уходит за кулисы,
где отправляет мочу по назначению, т.е. в сортир. Потом возвращается и
сообщает: «У вас будет мальчик». Получает от клиентки гонорар и
записывает в журнал к себе дату, фамилию и пол _девочка_.
Половина клиентов остается удовлетворенной. Из оставшейся половины
неудовлетворенных клиентов тоже далеко не все приходили разбираться. Hо
если кто-то и приходил, для них всегда был журнал, в котором записана
дата, фамилия и пол будущего ребенка.

[кот пешеход]

Любоффь

 

Думаю, всем известны герои-любовники из числа озабоченных тинейджеров, выражающие свои чувства в общественных туалетах, лифтах, на заборах, на асфальте и т. д.
Встречаю наднях следы жизнедеятельности одного такого. На плакате в лифте тщательно нацарапано: «Оля, я хочу тебя в попу еще раз». Очень романтично. Нежно, с глубоким чувством и даже без мата. Дописал в начале букву «К».
На следующий день надпись была тщательно выцарапана из плаката. Особенно первая буква.

[кот пешеход]

Письмо счастья

 

Археологи нашли и расшифровали двадцать глиняных табличек:

 

Давным давно, когда слоны были волосатыми, маленький ученик писаря гулял по берегу Междуречья. Здесь он встретил бога. Бог дал ему эту табличку, велев переписать как есть.

 

Уважаемые древние народы! У нас для вас две новости: хорошая и плохая.

 

Сначала хорошая: боги есть! Реально! Но — в далеком будущем. Боги умеют летать выше облаков, переговариваться через моря, лечить дизентерию, передвигать реки и выращивать дыни величиной с ослиную голову. Они даже нашли способ забросить к вам это письмо, но не в этом дело.

 

Теперь плохая новость: вашей расчудесной цивилизации настанут кранты. Пока вы тут жиреете, изобретаете искусства и ремесла, издаете законы и думаете о высоком, рано или поздно со всех сторон подтянутся тупые злобные чурки, вас перережут, и на месте ваших городов будет разруха. Не волнуйтесь, это нормально. Не вы первые, не вы последние. Так происходит с любой умной цивилизацией. Помните: перед богами вы все равны.

 

Теперь о деле. Чтобы от вас осталось для богов хоть чего-нибудь интересное и познавательное, строго следуйте нашим законам.

 

Первое. Постройте какую-нибудь большую штуку — башню до небес или просто каменную гору. Чем выше — тем лучше. Стройте только из камня, ясно? Дерево сгниет, глину смоют дожди, а кирпичи разломают чурки. Не жалейте сил на стройку века! Помните: скорее всего, это — то единственное, что от вас останется.

 

Второе. Внутри постройки сделайте какой-нибудь тайник, и сложите туда все, что вам дорого, — образцы посуды, одежды, технологий и оружия. В идеале можете положить семена растений и плодов, которыми вы питались — мы попробуем прорастить. Драгоценности не кладите — сопрут, и весь тайник заодно угробят. Впрочем, если тайник крепкий, кладите и драгоценности. Это для вас мелочи, а для нас просто бесценно. Неплохо бы положить в тайник законсервированные трупы вип-персон. Оживить не обещаем, но диагноз поставим. А в медицине правильный диагноз — залог счастья.

 

Третье. Тщательно записывайте все, что с вами происходило! И побольше! Болтовня — отстой, письменность — рулит! Кладите свои заметки в тайник, выбивайте на стенах, выкладывайте мозаикой — не важно, как именно, но чтоб было. Вдалбливайте своим детям как инстинкт: прошел мимо забора или стены — написал что-нибудь машинально. Ясно? Чем больше оставите надписей — тем лучше. Начните с алфавита и цифр, а то мы задолбаемся расшифровывать. Далее подробно описывайте, что у вас случилось, что кушали, чем болели, кто царствовал, с кем воевал. Ставьте даты — боги не телепаты!!! Мысли свои оформляйте четко, без выпендрежа и двусмысленностей, иначе обязательно скажут, что вы были умнее нас, знали все на свете, и зашифровали свои тайны мега-кодом. Кстати, непременно напишите, как и чем вы строили ваш гигантский каменный тайник, а то у нас найдутся придурки, которые заявят, что это невозможно без помощи инопланетян.

 

Ну вот, вроде и все. Выполняйте. Да! Перепишите это письмо раз двадцать и разошлите всем дружественным племенам — так, на будущее. Пусть тоже перепишут. И очень постарайтесь в тексте ничего не менять и не добавлять отсебятины, даже если чего-то не понятно. И будет счастье!!!

 

(с) Леонид Каганов

[кот пешеход]

Невидимка

 

Жена сегодня ходила в Сбербанк оплачивать счет за телефонный разговор.
Спрашивает:
— А где счет можно оплатить?
— В восьмом окошке, — отвечают ей.
Она подходит к нему и подает квитанцию, на что сидящая там женщина с
раздражением говорит:
— Вы что, не видите, что меня нет?!

[кот пешеход]

Легенда о санта клаусе

 

Легенда о летающем экипаже Деда Мороза (Санта Клауса) ближе к реальности, чем это может показаться. Родилась эта легенда в Лапландии, на севере современной Финляндии. Там проживали лопари, которые, как выяснили ученые, кормили своих оленей мухоморами, а потом пили мочу этих животных, полагая, что это чудодейственное снадобье позволяет им летать. Вообще, так оно и было. В лабораторных условиях ученые получили из этих грибов сильнейшее галлюциногенное вещество. Отвары и прочие производные мухомора обладают наркотическим эффектом, вызывающим яркое чувство полета. Немудрено, что лопарям мерещились летающие олени. Ярко красное одеяние новогоднего персонажа ученые объясняют цветом галлюциногенного гриба. Красно-белая окраска мухомора, превратилась в воспаленном воображении людей в старика в красном кафтане с белой бородой, мчащегося над Лапландской тундрой в свете Северного Сияния на летающих оленях…

[кот пешеход]

Замороженный

 

В нашем южном городке -30 градусов мороза — полный ужас!!! Естесственно,
автомобилисты страдают больше всего! Утром завести авто практически
невозможно, тем более как говорится «с-пол-тыка». И как назло, морозы
ударили в пятницу вечером, машины во дворе стоят выходные дни и в
понедельник у утра наблюдаешь картины вереницы людей с чайниками и
прочим разогревающим инвентарем.
Тихо выползаю темным зимним утром из подъезда, благодарю Бога, что
вовремя обработал силиконом замки дверей своего старичка «мерса».
Разгребаю веником снег и начинаю крутить движок, стартер жужжит и
заводит двигатель с третьего раза, к великому удивлению замерзших
соседей, владельцев нашемарок и всяких прочих «японцев». Жду. Грею
мотор.
Картина маслом. Вываливает из подъезда гордый сосед Серега, классный
парень, недавно првернул очень удачную сделку и купил новенький
внедорожник ЛЕКСУС.
— Привет сосед! Погодка собачья!
— И не говори, Сереж! Вишь че твориться с соседями-то!
— Фигня! Эти «тазики» только к весне заведутся! Гляди, как моя класс
покажет…
Удивление первое. На нажатие кнопки брелка не реагирует центральный
замок. Ладно, открыл дверь ключом. Машина не реагирует на действия по
запуску двигателя никак. Мертвая.
Недоумение перерастает в злость. Серега кипит, как чайники в руках
посмеивающихся соседей…
…-Мать!!!! Только купил это гавно, а оно уже… мать, щас звоню на
этот гребанный сервис, я их… далее непереводимая игра слов и
идиоматических выражений.
Я глушу движок и по просьбе Сереги остаюсь с ним рядом, ежели че
подкинуть до работы. Приезжает бригада с сервиса при автосалоне на
удивление быстро с недоумением на лицах: «КАК ЭТО ЛЕКСУС НЕ МОЖЕТ
ЗАВЕСТИСЬ????!!!!»
Вежливо просят открыть капот. Стою рядом, но не заглядываю… пусть,
чего людям советами мешать. Немая сцена, две спины из-под капота торчат
минуты две. Потом старший поворачивается к Сереге и тихо, ОЧЕНЬ ВЕЖЛИВО,
спокойно оглашает:
— АККУМУЛЯТОР ИЗ ДОМУ ПРИНЕСИТЕ…
младший тихо корчится с пароксизме смеха, показывая стикер на
пластиковой крышке, закрывающей отсек аккумулятора. Надпись маркером:
«Не забыть поставить батарею».
Хохотали все, включая Серегу. Ребятам он честно дал штуку.

[serduk]

Классификация пешеходов…
Пешеход — это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу…
Изначально вся общность пешеходов может быть разделена на две основныеподгруппы: пешеход безопасный (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и пешеход безбашенный (описан в данной классификации).
1. Пешеход безбашенный антропоморфный
1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью,в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда — ни влево,ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть — конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале — 3.
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге — не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает «эффект хаотической осцилляции»! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) упражнение «гудок из-за спины» — как можно незаметнее поддкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии — повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.
1.2. Бабуля дуром прущая.
Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации — рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале — 3.
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге — четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться — сбросить скорость,просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) «гудок из-за спины»;
б) езда со снятыми глушителями.
1.3. Пенсионер маразматический.
Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает «эффект хаотической осцилляции», в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры,направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации — остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале — 5.
Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы.
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать — жалко…
1.4. Алкаш суицидальный.
Описание.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность — пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный,в пространство, реже — под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием — неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером,наиболее вероятные места локализации — выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале — 4.
Рекомендуемые действия при встрече.
При наличии свободного времени — остановиться, убрать с проезжей части,по возможности провести разъяснительную работу. В противном случае — сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.
Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.
1.5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность — абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта,а вдоль… Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения — хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения,знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку — полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации — окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале — 6.
Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы.
а) глобально — внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
б) локально — воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться,угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает…
1.6. ГИБДД.
Описание.
Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа «мусоровоз». Характерная особенность — уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации — вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой,участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале — 2.
Рекомендуемые действия при встрече.
На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени пешеходов, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда — предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.
Методы борьбы.
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации — точное знание соответствующих пунктов ПДД,а также законных и подзаконны х актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях — отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.
2. Пешеход безбашенный зооморфный.
2.1. Собачки.
Описание.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны,и пастью для кусания и лая — с другой. Характерная особенность — крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу.
Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации — автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале — 4.
Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения,по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае — отрываться от преследования и уходить.
Методы борьбы.
а) глобальные — пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
б) локальные — если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы,дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.
2.2. Птички.
Описание.
В данную подгруппу пешеходов попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения — при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже — на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале — от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге — сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.
Методы борьбы.
2.3. Крупный рогатый скот.
Описание.
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу пешеходов, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются(за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта,с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже — на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале — от 2 до 5(в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).
Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части — остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к том у же в состоянии алкогольного опьянения — остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха,провести разъяснительную работу.
Методы борьбы.
Нет.

[кот пешеход]

Море

 

Рассказал друг, который увлекается горным туризмом.
Застойные годы, середина июля, утро. Терскол (это в Приэльбрусье, кто не
знает). Группа сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Ждут
проспавших, последний раз подтягивают снаряжение. Тут сверху спускаются две дамочки, которых в этот суровый край могло занести разве что нуль-транспортировкой. На них пляжные халатики, резиновые шлепанцы и соломенные панамы. В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца. Одна обращается к обалдевшим туристам:
— Мальчики, море в какую сторону?
— Э-э… дык… так нету тут моря-то.
Другой турист:
— Есть вообще-то. Километров двести, если по прямой.
Тетка:
— Да что вы нам голову морочите! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море
покупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза
на море.
Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано
— знают. Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку: «Вот, сами
читайте!»
Там написано: «Турбаза расположена на высоте 2500 метров НАД УРОВНЕМ
МОРЯ».
Незадачливые курортницы потом пытались качать права в администрации, но денег за путевки им не вернули. А вот случись что-нибудь подобное здесь в Америке — пожалуй, что и вернули бы. Тут к идиотизму клиентов относятся с уважением.

[кот пешеход]

Розыгрыш

 

Есть у меня два товарища – ну, к примеру, Васька и Петька. Живут они друг от друга аккурат через всю Москву. И вот пригласил как-то Васька Петьку к себе домой водки выпить. Наобещал ему девушек красивых пригласить, а если не получится с девушками, «сиравно посидим-поболтаем, а то давно не сиживали»… Сказано – сделано. В субботу вечером, часов в восемь, Петька приходит к Ваське, приносит вкусной водки, всякой разной закуски и вино для девушек. Дверь открывает Васька, что называется, пьяный в сосиску – на работе чей-то день рождения, потом ещё по пиву, потом ещё в кафе, короче, не виноватая я – он сам пришёл. Но есть и плюс – сейчас девахи с этого дня рождения подвалят, они уже в кондиции, надо только им позвонить, они практически сами напросились и вообще они очень даже ничего. Часа два они, попивая водку, честно пытаются дозвониться до девушек, а когда дозваниваются, оказывается что у тех вдруг поменялись планы и сегодня им «не светит». Ну, Васька извиняется, такого, мол, никогда не было, девушки проверенные и т.д. Ладно, ещё не всё потерянно, есть ещё возможность просто попить водки, поговорить «за жисть», что тоже весьма недурно. Садятся они за стол выпивают ещё по паре рюмок и Васька отрубается прямо в кресле. Причём отрубается намертво. Петька понимает, что его субботний вечер загублен безвозвратно (и безразвратно), пытается пить сам, пытается вызвонить своих друзей-подружек, даже пытается смотреть телевизор, но, в конце концов, вызывает такси. Но перед отъездом, в качестве компенсации, надевает на Ваську женские шмотки (Васькиной мамы), колготки, бюстгальтер, красит ему глаза, обильно мажет губы помадой – короче, полный парад. И уезжает. А утром звонит Ваське и спрашивает:
— Слушай, а мы что вчера делали?
— (напряжённо и с опаской в голосе) Не помню. А что?
— Да я тоже не помню. Мы что, девок вчера заказывали?
— Не знаю… А с чего ты взял?
— Да я утром сегодня проснулся, а у меня член весь в помаде. Ты не знаешь почему?

[кот пешеход]

Устами младенца

 

Стаська (4 года) играется с куклами. Смотрю, ребенок по всем признакам хочет в туалет.
— Стасенька, хочешь какать?
— Неть.
— Точно?
— Дя.
— Может сходим все таки покакаем?
— Ну если ты плиглашаешь

[кот пешеход]

спасатели

 

Завтракаю, размышляя – надо ли начинать белить потолки или пусть так постоит пока. Звонок в дверь. Открываю – мужик лет 50 и девушка с ним лет 25. Симпатичная причем.
— Здравствуйте… На каком языке лучше беседовать? – с места в карьер начинает мужик.
— На суахили. – отвечаю – Никогда не слышал суахили. Не против был бы послушать раз уж вам все равно.
— Вижу, что лучше на русском. – делает неожиданный вывод мужик – Вы что-нибудь слышали о Библии?
— Слышал. Книжка такая. У меня даже с картинками была когда-то.
— Это не книжка! Это Книга! Величайшая из Книг! – начинает почему-то кипятиться мужик – В ней написано как нам спастись! Как всем спастись!
— Уау! – поддерживаю я торжественность момента – На какой странице это написано?
— На всех! – неуверенно заявляет мужик – Вы хотите спастись и получить наивысшее блаженство?

 

Девушка все это время стоит отстраненно, мило улыбаясь и помечая что-то в блокнотике.
— Ясен пень! – подтверждаю я желание спастись и обращаюсь к девушке – Хотите зайти и спасти меня?
— Спасибо. Мы можем войти и поговорить… — мужик начинает рыть землю копытами и пытается мимо меня проскользнуть в квартиру.
— Куда? – останавливаю – Я девушку звал. Ты пока сходи еще кого-нибудь спаси. У вас весь подъезд неспасенный. Вам надо разделиться. Так мы сможем спасти больше народу.
Девушка краснеет, мужик начинает пыхтеть…
— Мы вам журнал дадим, а вы к нам на собрание приходите! – у девушки обнаруживается дивный мужской баритон.
— А этого мужика тоже возьмем на собрание? – злодейски моргаю – Или пусть пока спасает по подъездам?
— Обязательно приходите! – парочка ретируется к лифтам.
— Адрес-то скажите! – кричу уже в закрытые двери лифта – Куда идти-то?
Через часа 4. Побелка потолков идет полным ходом – морда уже покрыта 2 слоями извести. Звонок в дверь. Открываю – две тетеньки с Библией в руках и блокотиком опять таки.
— Здравствуйте. На каком языке лучше общаться? – видно стандартное для спасителей начало разговора.
— На древнеарамейском. – отвечаю.
— А чего? – не понимает одно из тетенек.
— А прикольно. Люди по подъезду ходят, а на площадке 8-го этажа две нарядно одетые тетеньки с перепачканным известкой пареньком на древнеарамейском разговаривают. Вы из МЧС?
— Мы – Свидетели Иеговы. Вы слышали о Библии?
— Да! – твердо отвечаю я – Это Величайшая из Книг! Там написано как нам спастись!
— Вы хотите спастись? – строго спрашивают тетеньки.
— Нет! – оглядев тетенек отвечаю я – Вообще хочу, но не хочу чтоб вы меня спасали. Меня тут такие девочки спасали – я и то отказался.
— А давайте я вам из Библии прочту? Вы сразу поймете, что вам надо спастись.
— Не гончары вы, но гончарная глина! – строго говорю я тетенькам – И кто вы есть, чтоб выпрямлять то, что Господь создал извилистым?
— Уау! – приятно удивляются тетеньки – Вы читали Библию?
— Ну дык. Пусть теперь кинут в меня камень! И на камне будет церковь моя!
— А при чем здесь это? – хмурится тетенька.
— Все причем! Ибо все сущее создано Господом! – назидательно говорю тетеньке и поясняю — В слове сущее – одна буква «С». Это я на всякий случай сказал. Чтоб вы тут не щутили всяко. А то глупо было бы ходить на собрания и шутить.
— Вы на Конгрессе были?
— Лиги сексуальных реформ? Не был.
— Фу на вас! Конгрессе Духовного Возрождения! В субботу проводился.
— Ааааа. Ну конечно был!
— А о чем там говорилось? Кто выступал? – подозрительно спросили тетеньки.
— Там выступали хорошие люди! – фиг меня поймаешь на таких мелочах – Они говорили как нам всем спастись! Там на конгрессе глаза мои открылись и я узрел Свет! Жизнь моя стала полна смыслом.
— Похвально. – лица у тетенек стали – само Подозрение. – Скажите, вы хоть знаете имя Бога, чтоб попросить его о спасении в день Гнева?
— Иегова, разумеется – разгадываю я эту загадку и по поскучневшим лицам понял, что угадал таки. – Послушайте, сестры! Вы пришли меня спасти – правильно?
— Правильно. Хотите мы вам журнал оставим?
— Нет! Для изготовления журнала пришлось убить дерево. Я нуждаюсь в помощи, порфироносные девы. Готовы ли вы прийти на помощь ближнему своему?
— Всегда готовы! – конечно они сказали просто «Да», но прозвучало это именно как «Всегда готовы!»
— Помогите мне вымыть полы! Тем самым вы спасете меня от праведного гнева, еще не пославшей мя, жены. Я буду спасен, а вы вознаграждены будете на небесах, подобно добрым самаритянкам, помогающим нуждающимся.
— Нам идти надобно. – заторопились тетеньки – У нас еще микрорайон не спасен.
— Я вас как христианин христианок прошу! – настаиваю.
— Нам.. В другой раз – всенепременно. Всеобязательно.. – тетеньки пятятся к лифту.
— Але!! Хоть журнал дайте! – кричу опять уже в закрытые двери лифта.

 

Сегодня жду – придут спасать или не придут?

[кот пешеход]

Красная шапка и серый волк (взрыв мозга)

 

Фигурировала себе Красная Шапочка — аматор декоративного текстиля. Как-то ее мама — урбанизированная феминистка делегировала Красную Шапочку к Бабушке — изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции. И вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты — фактор эффективной санации. Hо тут в оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк — объект охотничьих инквизиций.
— Куда прогрессируешь? — апеллирует Серый Волк.
— К Бабушке, — реагирует Красная Шапочка, — я ей транспортирую продукты — фактор эффективной санации.
И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс к месту Бабушкиной локализации. Hа том они и диссоциировали. И Красная Шапочка продолжает процессию. Однако Серый Волк конкурирует с Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с солидным приоритетом. В месте ее локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и комфортабельно дислоцируется в месте ее
инкубации. А тут уже и Красная Шапочка интернирует. Интернирует, но имидж Серого Волка не идентифицирует абсолютно.
— Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной санации, — декламирует Красная Шапочка.
— Бабушка, — интересуется она далее в аннотации, а почему у тебя такие максимальные аудиальные потенции?
— Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит…
— А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции?
— Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя…
— А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции?
— Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, — реагировал Серый Волк и абсорбировал Красную Шапочку. Hо тут апроксимировали Охотники — субъекты охотничьей индустрии. Они анатомировали Серого Волка на адекватные секции и экстрактировали Бабушку и Красную Шапочку. Hа том и фабуле — финал.

[кот пешеход]

Клавиатурная свинка

Загулял наш админ где-то и как следствие все живое и полудохлое юзверье ползет ко мне с просьбами о спасении покалеченной, условно покалеченной и т.д. техники. С утра уже трижды включал в розетку ПОЧЕМУ-ТО-НЕ-ЗАГРУЖАЮЩИЙСЯ компьютер, объяснял куда пропадают спрятанные от посторонних глаз в Корзину документы и почему у The Bat?а на логотипе летучая мышь, а не обычная полевая! В общем ДОСТАЛИ! Сижу уже на нервах весь, своей работы море, база выеживается, а тут эти хмыри(хи) шныряют!
Недавно допекли… Бежит глаза на выкоте и мокром месте и орет как потерпевшая:
— Ой-ййёё-ёёёй!!! Сломался!!! Совсем СЛОМАЛСЯ!!!
— Что такое?! — номано спрашивают. Хватает меня за капюшон на майке тянет к себе и продолжает причитать, НЕВМЕНЯЕМАЯ на 100% процентофф!
Добираемся мы до ее компа. Садитса сама за кресло.
— Вот смотри что творится!!! — открыт Word, она крутит колесико на мышке, а в документе масштаб меняется. — УЖОС!!! УЖОС!!! Курсор даже не ставитса!!! А там докмуенты важные!!! ЭТО ТОЧНО ВИРУС!
Опускаю глаза на клавиатуру, а там чего и стоило ожидать — край архивной папки Ctrl зажал. Ну, думаю, чего хорошего человека расстраивать… Ща те будет вырус!
— Ой, мать-перемать!!! Где ж вы умудрились свинку подхватить клавиатуруную???!!! Ай-яяяяййй-яй!!!
Она тихонько прифигеф, но еще в состоянии аффекта:
— А что теперь уже совсем ничего не поможет?!
— Нет… Хотя есть одно средство! Но помогает не всегда…
— ЧТО ХОЧЕШЬ ДЕЛАЙ С МЕНЯ МАГАРЫЧ!!! ВСЕ СДЕЛАЮ!!! ВСЕ ОТДАМ!!! ВСЕХ УБЬЮ!!! Только сделай!
— Ок! Только отойдите!
Ну думаю ща вы у мя получите… Падаю на колени, как подкошенный, обнимаю системник и начинаю голосить не хуже самой тетки:
— О дух великой Винды, да погниют ядра презренного Линуха, снизойди на раба твоего больного свинкой клавиатурной, и изличи системник его и ось его… О ВЕЛИКАЯ ВИНДА!!! О ВИНДА-а-а--а-а-ааа!!!
Смарю тетку по стене плющит, остальные в кабинете то же как-то прижухли смотрят на меня как на башку-больного. Ну я еще пару раз земной поклон отбил, тихонько папочку с клавы в сторонку толкнул, поорал еще про дух Винды, еще кажется Ктулху вспомнил. С колен встал и говорю:
— Ну как попробуйте…
Она садитса, предусмотрительно обойдя меня боком, и давай колесом мышачим юзать, а там тока документ пролистывается. Она курсор мац и он появился! Все работает! Смарю челюсть поползла вниз…
— Ну все, теперь долго работать будет без проблем, хотя освятить еще потом надо будет… Но это потом! С вас килограмм персикофф…
Уходил из кабинета в гробовой тишине под пристальным взглядом четырех пар глаз узревших фторое пришествие…

 

ЗЫ: персикофф купила даже два килограмма… радоваюсь жизни )))

 

GO,блин(с)

[кот пешеход]

Акты на списание

 

Перебираю акты на списание оборудования (компьютеры и комплектующие)… И ведь их подписывают и утверждают! :-) «Монитор вышел из строя в связи с высыханием жидких кристаллов…» «Системная плата вышла из строя в связи с разрушением конденсатора и последовавшим за этим проливом электронного конденсата на поверхность платы, послужившим причиной нарушения центральной магистрали электропитания…» «Системный блок вышел из строя в связи с выбросом индуктива из магнитных катушек блока питания, повлекшим за собой каскадную перегрузку внутренних цепей комплектующих системного блока…» «Монитор Samsung SyncMaster 550S (серийный номер DT5H1ENC01138A) вышел из строя в связи с износным нарушением герметичности электронно-лучевой трубки, повлекшим за собой утечку вакуума. Ремонту не подлежит в связи с прекращением поставок вакуума производителем.»

 

«Произведена проверка технического состояния фотокамеры цифровой „Никон“ CoolPix E5700 (без серийного номера) предоставленной ОАО „К*****“ на диагностику. Диагностика показала, что: Фотокамера вышла из строя в связи отказом механизма протяжки цифровой пленки. Ремонту не подлежит, т. к. необходимый для ремонта элемент является основной составляющей изделия и не поставляется производителем вне готовых изделий.»

[кот пешеход]

NESCAFE

 

Интернет-кафе «......». Работаю администратором.
Все пьют кофе или чай. Вот и мы тоже. А лень – это второе счастье. Вот и поставили нам аппарат Nescafe, уменьшенный вариант. Чтобы ручки наши не напрягались доставать из банки кофе и мешать его ложечкой.
Пол года машина работала прекрасно. Пили кофе, чай, какао. Хоть и сраная химия, а приятно-).
Потом аппарат стал глючить. То нальёт не полную порцию, то, наоборот, больше.
Причём, мы же его еще и посетителям продавали. И надо было видеть глаза посетителя, когда он, заказывал кофе, а аппарат наливал чашку, струя лилась дальше, заливала поддон, и размер порции аппарат понимал после крепкого удара.
Потом из под аппарата стала течь вода. Спонтанно. То льётся, то нет.
То бред наливает, ака смесь младенца... А однажды тех. директору налила кофе, на дне которого были какие-то коричневые комочки, типа кофе нерастворился...
....
Вобщем, мы месяц терпели, пытались сами починить, почистить.. Голову сломали. Наконец сдавшись, позвонили в Нескафе. Они посоветовали глянуть трубки спереди машины (спереди крышка снимается). Мы посмотрели. Края трубок спереди оказались без обмотки. Мы думаем - знач оплавились. Звоним им: «Ребята, это проблема с вашим аппаратом. Мы не будем платить за его поломку, тут какие-то технические проблемы. Похоже, оплавились трубки».
Они в шоке: «Такого за всю историю кампании не было! У вас там что нон-стоп наливают напитки?»
Мы, смущенно: Да вроде бы нет, редко.
Они подняли своих техников, стали думать, как же такое могло выйти.
Мы им: «Ребята, думайте, сколько хотите, но нам надо чтоб он работал, или забирайте его на хер».
....
Приезжает чел который его обслуживает, с собой какие-то предохранители, лампочки притащил в пиджачке, аккуратный, солидный-)))
Говорит нам: «Ну-сс давайте посмотрим»
Отодвигает аппарат,… Оппа! Да там сзади дыра 5 см в крышке толщиной 3 мм! Такая круглая, аккуратненькая. Все: «это еще что за херня?!!! На кой хрен вы нам дырявый аппарат дали (в шутку конечно же)».
....
Чувак медленно открывает заднюю стенку, заглядывает туда, а из дырки глазёнки «Превееед!» мышь как шуганет его! Чувак этот в ИСТЕРИКУ «ААА!! БЛ@!») Выпускает его из рук, тот бабам, мышь – внутрь.
ГЫГЫГЫ мы плакали-)))
Короче, мы её оттуда не могли минут 15 выгнать. И ясно почему: (Там же для неё, что для нас море, солнце, тёлки) она там все трубки перегрызла, все отсеки. Внутри тепло, в одном лоточке сахар, в другом шоколад, в третьем сухое молоко, в четвёртом ваниль. Хочешь водички? Всегда пожалуйста! Настоящий мышинный рай. Думаю, это была самая счастливая мыша на свете!
В общем, они увезли несчастную машину. Мы отказались от их услуг....
P.S.: Потом стало ясно, ЧТО за комочки были у дира в чашке... Он долго матерился, обзывая всех на свете педерастами :-D
Теперь я насторожено отношусь к таким аппаратам, уж больно животные к нему неравнодушны-). Что дальше стало с нашей героиней – не знаю, наверняка она не вынесла тяготы реальной жизни. Но эта маленькая пизда всё же отомстила нам. Дней через 5 в клубе пропал Инет. После долгих матов в сторону провайдера (обыикался наверное), мы выяснили истинную причину – перегрызанный сетевой провод. Вот зараза, как знала! -)

[кот пешеход]

Добрый гаишник

 

Едем на дачу по Симферопольскому шоссе из Москвы — жена, дитенок, ну и я машину веду. Проезжаем развязку МКАД-Симферополька — собственно, на шоссе вывернули — проехали еще немного, тормозит сотрудник ДПС. Наработанные действия — сворачиваю на обочину, включаю аварийку, открываю окно, в окно протягиваю документы, вторая рука на руле, чтоб было ее видно.
Подходит сотрудник и говорит:
— Документы не надо. Там дальше в кювет с грузовика арбузы упали — выберите себе, побалуйте ребенка.

[кот пешеход]

Канделябры истории.

 

В "толстушке" была рубрика "не надо ля-ля". Там публиковали тексты популярных в народе песен. Ну, чтобы не ля-ля, тру-ля-ля под радио, а полноценно подпевать можно было. В основном, конечно, попсу. А Юрка Львов, большой любитель творчества Гребенщикова, все упрашивал ребят из "толстушки" напечатать что-нибудь из БГ. И однажды они согласились: фиг с тобой, в эту пятницу будет тебе БГ. Гони текст.
Юрка радостно нашарашил одну из самых сокровенных песен. Родную, как колбасу по два девяносто, и любимую, как водка за три шестьдесят две:
Не пей вина, Гертруда, пьянство не красит дам.
Нажрешься в хлам - станет противно соратникам и друзьям.
Держись сильней за якорь, якорь не подведет.
А ежли поймешь, что сансара нирвана, то всяка печаль пройдет.
Львов даже в источник не смотрел - зачем, и так с младых когтей ведь наизусть! Как помнил, так и написал.
Песню напечатали.
А потом в газету звонил сам БГ и высказывал свое буэ. Говорил, что никогда он не писал песни, где были слова:
"Держи свиней за якорь,
Якорь не подведет".

 

Впрочем, на фоне остального творчества БГ это не такой уж и жуткий бред.

[кот пешеход]

Сказки офисного планктона (часть первая)
В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в одной конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера. Вот набрали они стаж, начальник собрал их и говорит:
- Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не хлопнул, а трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучёт и маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль.
Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый журнал. Ждут-пождут, кто на соискание придёт.
К старшему менеджеру пришла дочка замминистра - бегает быстро, поводит очами, Гарвард за плечами. К среднему менеджеру пришла дочка нефтяного магната - чуток полновата, зато в белом сари и на красном Феррари. А к младшему, Ивану-чаевичу, никто не пришёл, так он весь день, как дурак, и просидел в приёмной.
Закручинился младший менеджер и пошёл вниз по лестнице со своего этажа. Дошёл до самого чёрного входа, смотрит - а в холле на табуретке сидит драная панкушка с фенечкой на руке и глянцевый журнал, стащенный с ресепшена, листает. И как раз на том самом объявлении держит.
Иван-чаевич и говорит ей:
- Панкушка-панкушка, а ну положь литературу на место и вали, пока я охрану не вызвал.
А панкушка ему отвечает:
- Бери меня в секретарши!
- Что ты? Как же я возьму панкушку в секретарши, - говорит ей Иван-чаевич. - Меня же все засмеют.
- Бери, знать судьба твоя такая!
Повздыхал младший менеджер, но делать нечего. Отвёл он панкушку в свой кабинет, усадил за свой стол. Начальник подмахнул три приказа: каждому менеджеру - по отделу, со штатом, оборудованием и личной секретаршей. У старшего - дочка замминистра, кофе как из канистры, клиентская база в Усть-Жопске, но дружит с Оксаной Робски. У среднего - дочка нефтяного магната, по телефону матом, клиенты - хрен там, но с английским акцентом. А у младшего, Ивана-чаевича, панкушка сидит, фенечку вертит, кнопки тыкает и смеётся.
Вот собрал начальник менеджеров на совещание.
- Хочу, - говорит, - смотреть на уровень ваших секретарш. Пусть они мне к завтрему годовой баланс сведут.
Поклонились менеджеры шефу и пошли по своим офисам.
Иван-чаевич пришёл к себе, чай не пьёт, в сапёра не играет, сопли утирает. Панкушка по офису скачет в наушниках, спрашивает:
- Что, начальничек, невесел, что компьютер подвесил, али горе какое?
- Шеф велел к завтрему годовой баланс свести.
- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.
Ушёл младший менеджер, а панкушка - прыг с кресла, сбросила с себя фенечку и обернулась Василисой Пре-релизной, такой специалисткой, что и в сказке не описать.
Позвонила она по мобильнику с одной кнопкой:
- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, сведите мне к утру годовой баланс, как у моего прежнего босса было!
Приходит Иван-чаевич с утра, глядь - панкушка опять в наушниках скачет, а на столе годовой баланс лежит, с тиснением на обложке. Обрадовался младший менеджер, сунул его в папку и помчался на совещание.
А там начальник уже других менеджеров принимает. Развернул он годовой баланс от старшего -
- Для этого баланса надо долго в уме считать.
Развернул он баланс от среднего -
- Этот баланс только в ПБОЮЛе сдавать.
Раскрыл он баланс от младшего -
- Ах! А этот баланс хоть сейчас инспектору подавать!
Пошли старшие менеджеры по своим офисам и списываются по аське:
- Напрасно мы смеялись над секретаршей Ивана-чаевича, не панкушка она, видать, а из теневых структур...
Вот прибегает курьер, приносит новое указание начальника - разработать к завтрему новую рекламную концепцию.
Загрустил Иван-чаевич, чай не пьёт, в косынку не играет, яндекс ковыряет.
- Что печалишься, начальничек? - спрашивает панкушка.
- Шеф велел к завтрему рекламную концепцию разработать.
- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.

[DragonL]

эта .... уже смеятся можно? или продолжение какой есть?

[кот пешеход]

сказки офисного планктона

 

Шеф велел к завтрему рекламную концепцию разработать.
- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.
Ушёл младший менеджер, а другие секретарши смекнули, что дело нечисто, и послали бабушку-уборщицу посмотреть, что панкушка делать будет. А та проведала про это, положила монитор экраном на ксерокс и копирует сайт какого-то школьника про реформу минобраза. Рассказала бабушка-уборщица об этом другим секретаршам, те и стали так же делать.
А панкушка скинула с руки фенечку, нажала на мобильнике кнопку и говорит:
- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, разработайте мне рекламную концепцию, какие у моего прежнего босса ежемесячно были!
Иван-чаевич пришёл с утра, смотрит - а на столе уже рекламная концепция в трёх томах лежит, с брендбуком, диспенсером и шелфтокером.
Обрадовался младший менеджер, схватил всё в охапку и побежал на совещание. А там начальник уже работу других менеджеров принимает.
Глянул он на концепцию старшего - и послал того в приёмную. Развернул концепцию среднего - и послал того ещё дальше. Раскрыл он брендбук младшего - и тут же дал указание размножить и разослать по всем филиалам.
На радостях объявил начальник на завтра корпоративную вечеринку от обеда и до упора. Сидит Иван-чаевич опять грустный, чай не пьёт, в чате не сидит, галстук теребит.
- Что опять невесел? - спрашивает его панкушка. - Али поставки задерживают?
- Как же мне веселиться? - отвечает ей Иван-чаевич. - Шеф корпоративную вечеринку затевает, с секретаршами. Меня же все клиенты засмеют.
- Не заморачивайся, начальничек, иди туда один, я вслед за тобой буду. Как услышишь салют и оркестр, не пугайся, а скажи: "Это моя панкушка в раскладушке едет".

[Andrey 74]

Просим продолжение!!!!

[кот пешеход]

сказки офисного планктона

 

- Что опять невесел? - спрашивает его панкушка. - Али поставки задерживают?
- Как же мне веселиться? - отвечает ей Иван-чаевич. - Шеф корпоративную вечеринку затевает, с секретаршами. Меня же все клиенты засмеют.
- Не заморачивайся, начальничек, иди туда один, я вслед за тобой буду. Как услышишь салют и оркестр, не пугайся, а скажи: "Это моя панкушка в раскладушке едет".
Вот пришёл Иван-чаевич на корпоративную вечеринку один. Вокруг соседние секретарши ходят - накрашенные, напомаженные, ноги от ушей, рот хоть стоматолога пришей - смеются над ним. Мол, ты б, Иван-чаевич, свою секретаршу хоть бы на флешке принёс, небось все вокзалы исходил, пока нашёл...
Сели начальник с штатом и вип-клиентами за столы дубовые, за скатерти икеевские. Тут - салют, фейерверк, оркестр и мотоциклисты с зажжёнными фарами. Испугались все, легли на пол, руки за голову, а Иван-чаевич им и говорит:
- Не пугайтесь, коллеги! Это моя панкушка в раскладушке едет.
Подъезжает к парадному входу кортеж, в центре сияющий Bugatti Veyron едет, менты по дороге навытяжку становятся, вертолёт сверху стрекочет. Выходит из автомобиля Василиса Пре-релизная, в сарафане от Гайнвилле, в калошках от Вайтцмана, все секретарши там в обморок и попадали.
Накушались гости, врубили дискотеку на пять этажей, стали плясать. Василиса Пре-релизная взяла старый картридж от принтера - в один рукав положила, взяла стопку битых дисков - в другой рукав положила. Махнула одной рукой - стала DVD-панель во всю стену, махнула другой - пошла прямая трансляция с Формулы-один из Маньи-Кура. А другие секретарши, глядя на неё, тоже так попробовали, но только всех вип-клиентов тонером загадили, а начальнику диском прямо в зубы засадили. Рассердился тот и уволил обеих секретарш с грифом к.е.м.
В ту пору Иван-чаевич в свой офис тишком пробрался. Увидел фенечку на клавиатуре, да и в шредер её засунул. Вернулась Василиса Пре-релизная с корпоративной вечеринки, смотрит - а нет её фенечки, только шредер хрупает да дымится. Расстроилась она, села на факс и говорит:
- Что же ты, Иван-чаевич, наделал? Подождал бы ещё три дня, срок моего контракта бы и вышел. А теперь ищи меня в некотором концерне, где - прикидывай вчерне, на далёком пати в забугорном синдикате, в виртуальном резидентстве, в тридевятом агентстве, у Кащея Бессметного.
Сказала так, превратилась в факсовый листок и куда-то отправилась. Бросился Иван-чаевич к факсу - а там вместо цифр номера одна древняя псевдографика.

[кот пешеход]

сказки офисного планктона (окончание)

 

Сказала так, превратилась в факсовый листок и куда-то отправилась. Бросился Иван-чаевич к факсу - а там вместо цифр номера одна древняя псевдографика.
Погоревал Иван-чаевич, заархивировал рабочие файлы и отправился вон из офиса, куда глаза глядят. Долго ли, коротко ли шёл - а спустился опять на самый первый этаж, где панкушку свою когда-то встретил. А там сидит на табуретке старичок-вахтёр и вход загораживает.
- Стоять, - говорит. - Документ давай!
Рассказал ему Иван-чаевич про свою беду, а старичок ему и говорит:
- Что же ты такую секретаршу-то профукал? Это же сама Василиса Пре-релизная была, ей три дня до альфа-версии оставалось. А теперь поди найди к ней регистрацию. Ну, делать нечего, вот тебе gps, ступай смело, куда он покажет.
Поклонился Иван-чаевич старичку-вахтёру и пошёл по белу свету, куда gps пищит. На офисной стоянке видит он - стоит ламборджини начальника, а в зад ему милицейский жигуль въехал. Только снял младший менеджер мобильник с пояса, а из жигуля мент помятый вылезает и говорит человеческим голосом:
- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.
Пожалел Иван-чаевич мента и пошёл дальше переулками да скверами. Видит он - стоит палатка с шаурмой, а сзади неё сидит торговец и ингредиенты приманивает. Только сорвал честный менеджер мобильник с пояса, как говорит ему торговец человеческим голосом:
- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.
Пожалел Иван-чаевич торговца и пошёл дальше эскалаторами да переходами. В давке на перегоне Таганская-Пролетарская увидел он, как пацан-жиган мобилку у гражданина срезает, скрутил менеджер пацана-жигана, а тот ему и говорит человеческим голосом:
- Не сдавай меня в обезьянник, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.
Пожалел Иван-чаевич пацана-жигана и пошёл дальше лестницами и чердаками. Видит он - висит толстый кабель, весь на проводки размотанный, а под ним админ лежит, прозванивает все по очереди.
- Помоги мне, Иван-чаевич! - говорит админ человеческим голосом. - Подержи плоскогубцы здесь, здесь и здесь одновременно, а там рубильник включи.
Помог Иван-чаевич админу и отправился дальше. Дошёл он до портового офиса, забрался в самый пыльный ангар, где в дальнем углу за тюками и палетами конторка логистики на рельсовом кране висит и вокруг себя поворачивается.
- Конторка-конторка, - говорит Иван-чаевич, - а ну, повернись к складу задом, ко мне передом, как подрядчик ставил, пинком поправил.
Повернулась логистика передом, заходит туда Иван-чаевич, а там на продавленном кресле Супер-Карго сидит, в реестр глядит, очками качает, ничего не замечает.
- Не знаю таких! - кричит. - У меня после "Ив Монтана" сразу "ивовые прутья" идут! Зачем, добрый менеджер, ко мне пожаловал? Неустойку пытаешь или груз отправляешь?
Иван-чаевич ему отвечает:
- Ах, ты, слабое звено, ты мне сначала чаю принеси, в кресло усади и командировку подпиши!
Всё сделало Супер-Карго, и рассказал ему менеджер о своих проблемах.
- Знаю-знаю, - говорит Супер-Карго, - твоя секретарша теперь у Кощея Бессметного. Трудно будет её договор аннулировать, смета кощеева в процессоре, процессор в пентиуме, пентиум у юзера, юзер в бронированном джипе, а джип тот - на охраняемой спецстоянке на крыше небоскрёба.
Попил Иван-чаевич чаю у Супер-Карго, и показало оно ему тот небоскрёб на горизонте.
Долго ли, коротко ли шёл Иван-чаевич, а добрался до того небоскрёба, залез к нему на крышу и упёрся в колючую проволоку под напряжением, охрана от ворот косо смотрит - как тут до процессора добраться.
Внезапно спускается вертолёт, из него тот помятый мент с офисной стоянки выскакивает, а следом за ним - взвод ОМОНа в масках. Положили они всю охрану, окружили бронированный джип, а юзер внутри закрыл все щитки и не вылазит. Тут выскакивает пацан-жиган с перегона Таганская-Пролетарская, забрался под джип, пошуровал там, какие-то проводки соединил - и завёлся джип сам собой. Поехал прямо, через бортик крыши перевалил и ухнул вниз с небоскрёба.
Спустился Иван-чаевич на лифте, выходит во двор - а там из подушек безопасности и осколков брони юзер с пентиумом подмышкой уже выбрался и ноги делает. Бросился Иван-чаевич за ним в погоню, да юзер слишком привычный оказался, не догнать. Тут как раз торговец шаурмой из переулка выбегает и бросает под ноги юзеру самую жирную свою продукцию. Поскользулся юзер и грохнул пентиум об асфальт - тот на куски и развалился. А самая главная плата из него вылетела, упала с эстакады и попала прямо на компьютерную свалку.
Залился тут Иван-чаевич горькими слезами - как же в компьютерной свалке нужную плату сыскать. Как вдруг вылезает оттуда админ и протягивает нужную плату, а в ней процесор сияет.
Начал Иван-чаевич у процессора ножки отламывать. Отламывает - а царство кощеево вокруг рушится: исчезают поставки, стираются договоры и обнуляются счета. Наконец, сломал последнюю ножку Иван-чаевич, и в главной кащеевой смете не сошлись дебет с кредитом - тут-то оно всё и рухнуло окончательно, а Кащей загремел в читинскую область.
Заходит Иван-чаевич в кащеевы палаты, а навстречу ему Василиса Пре-релизная выбегает и свою трудовую книжку подносит. Воротились они к себе в офис и работали там счастливо до самой пенсии. И я там был, кока-колу пил, задаток получал, а сервак не подключал, вот и сказке хеппи-энд, кто дослушал - вип-клиент!
Tags: Напесал

[boneweb163]

ахаха

[кот пешеход]

Кто рано встаёт....

 

Суббота, 8 утра, автобус, переполненный непроснувшимися еще людьми.
на одной из остановок в автобус втискивается девочка с школьным рюкзаком.
Далее следует довольно забавный обмен репликами:
1-ый пасажир:
— Ты куда прешься с таким чемоданом?
— В школу.
— Какая школа, сегодня же воскресение.
в разговор вступает более проснувшийся пассажир:
— Сегодня не воскресение, а суббота.
Голос из середины автобуса:
— Как, а разве сегодня не четверг???

[кот пешеход]

Наши в Америке.

 

В Ричмонде, столице «Филип Морриса», в одном крупном банке, где эта
всемирно известная табачная компания держала некоторые свои счета,
решили бороться с курением и запретили сотрудникам курить в здании
банка, даже в курительных комнатах. Наш русский программист, работавший
в этом банке и любивший покурить, не долго думая, написал в «Филип
Моррис» письмо с этой новостью.
На следующий день «Филип Моррис» вежливо известил банк, что они не имеют
ничего против борьбы с курением, но так случилось, что намерены забрать
свои счета из банка.
Курение в банке мгновенно было разрешено.