iCE

Анекдоты

  • Ответить в эту тему
  • Ответить в эту тему

8190 posts in this topic

Recommended Posts

— Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А я доеду!

 

Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.
Что делал я в два года? Я ел песок!

 


Работал у нас 2-х метровый вечно небритый верзила по прозвищу "Витя-сладкая попка". Что окружающие только не думали, а он просто как-то на разлитое варенье сел.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда я в детстве не мог почистить луковицу, бабушка говорила мне: "Если тонкая не снимается, снимай толстую".
Этот совет до сих пор помогает мне в жизни.

 

- Не хочется вас расстраивать,но ваша жена вчера явно перебрала с алкоголем!
- Не может быть! Она даже в рот не берёт!
- Боюсь,мне придётся расстроить Вас ещё раз...

 

Мужчины предпочитают женщин,которые напрягают им член, а не мозги.

 

Жили-были три поросёнка по имени Нах-Нах,Нех-Нех и Пох-Пох.
А фамилия у них была Уй...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого ! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда - же ты собрался!?
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол греб твою мать!!!

Edited by ГСГ

Share this post


Link to post
Share on other sites

На пляже папа громко дочке лет 3х "Сколькож можно повторять что трусики надо надевать жолтеньким пятнышком вперед а коричневеньким назад!?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Моня, принеси мине зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту:
- Мама! Ваша дверь не герметична... -делает замечание командир корабля. .
- Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...
- А... . шпингалет??? !!!

 

Если вы прилегли немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучит вас сможет только смерть.

Share this post


Link to post
Share on other sites

стишки-порошки», четверостишья с рифмующимися четными строками и короткой концовкой. Последняя двусложная строка — главная «фишка» порошка, она помогает создать остроумную миниатюру с неожиданной развязкой.

 

когда весь день одни проблемы
и не выходит ни черта
я залезаю в ванну с пеной
у рта

***

жизнь удивительная штука*
билборды надписью глася
десятым шрифтом уточняют
*не вся

***

бог мой о времена о нравы
что мы здесь делаем ваще
вели беседу две креветки
в борще

***

помогут дробное питанье
спорт и массаж проблемных мест
читает ольга в интернете
и ест

***

ну ладно похер собачонка
диван корзина весь багаж
картину сволочи верните
дега ж

***

бессмертный рыцарь улыбнулся
разбил грааль и был таков
у всех бывает кризис средних
веков

***

в средневековье для алисы
ввиду отсутствия зеркал
в кошмаре мир замеднотазья
сверкал

***

освободили прометея
и от нахлынувшей тоски
орёл клюёт уныло печень
трески

 

***

где водка граф жену пытает
в графине говорит жена
и граф всмотревшись понимает
пьяна

***

графин лафа фреон фрилансер
жираф гофра олигофрен
пытался вспомнить текст боярский
но хрен

 

***

мечтаю доктор чтоб как тряпку
барон об пол меня бросал
да вы же батенька латентный
вассал

***

у нас могло бы получиться
создать семью родить детей
но мы с тобой не ищем лёгких
путей

***

неуловимо изменилась
тональность ваших никогда
на этот раз они звучали
как да

***

автомеханик ватикана
себе выпрашивал пикап
ну я тихонько покатаюсь
ну пап

 

***

возьми свои слова обратно
неблагодарная ты тварь
воскликнул игорь и захлопнул
словарь

 

***

в дурдоме всё неславабогу
и только старенький главбух
как оказалось адекватен
но бух

***

с портрета смотрит почему то
не дориан а саша грей
ты точно взял в прокате нужный
блюрей?

***

последний стул смеялся бендер
мы с вами будем жить как знать
как знать промямлил киса тихо
как знать

 

***

мне родила царица сына
а я ей тихо говорю
давай наверное не скажем
царю

***

ей было двадцать англичанка
картава но мила собой
подумал холмс кишки снимая
с обой

***

у гармониста никанора
слегка заклинило меха
и он сыграл случайно кавер
a-ha

***

не так уж много в жизни нужно
луч солнца бриз за лесом мыс
уютный сад десяток книжек
и смысл

 

***

мы думаем что птица в клетке
а птица думает что мы
неоднозначно восприятье
тюрьмы

***

что происходит в этом мире
не понимает даже бог
отвлёкся раз и больше въехать
не смог

Edited by DragonL

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
Жованый крот!, Щука, брат!!

 


Объявления в России.

 

Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД.
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. ОРТ.
Мы вас предупреждали. Минздрав.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Раскрывающийся текст
Муж укладывает спать пьяную жену...
-Дорогой, а что это над нами летает?
-Спи! Это муха!
-А почему она белая?
Озверевший муж:
-Ночь ,б*дь ,на дворе!!! ОНА уже ночнушку надела!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бежала на маршрутку... подскользнулась.. и метра три проехала на заднице, грациозно встала, и зашла в транспорт! Порадовал мужчина:
-Девушка! Разрешите я ваши САНКИ отряхну?!))))))))))))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

 

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

 

Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
Это же похороны!!
"Похороны" с маленькой буквы или с большой?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Внимание!
Пропала собака без одной ноги.
Особые приметы: когда ссыт - падает

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
— Да ты что, это же далеко!!!! А второй какой?!
— Второй,- каждый день по 2 часа секса.
— Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.

 


______________________________________________________________________________
Разговор студенток в туалете университета: - Ну что сдала?
Из кабинки справа: - Нет! Эта дура мне зачёт не хочет ставить!
Из кабинки слева: - И не поставлю!

 


________________________________________________________________________________
Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: -
Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда
кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
и т. д. Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это
ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х..... встает
и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сюжет для новой серии "планеты обезьян":
Вначале обезьяна захватила власть в одной далекой-далекой галактике... и тут же начала вводить санкции против России ...

 

- Мам, а можно... до свадьбы?
- Только до свадьбы и можно..., потом муж не разрешит!

 

Гаишник останавливает машину.
Предъявите ваши документики.
Водила дает документы.
А чё они такие грязные?
Да лапают их всякие засранцы.

 

Говорю мужу:"Все, достал, я не хочу больше тебя видеть!"
Ответ просто убил: ....."Нееет, дорогая.....превратила мою жизнь в ад, так гори вместе со мной!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

В одесском трамвае едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в трамвай, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает: — Что, на интеллигента наехал? — М-м-м-м. — Еще и в очках, поди? — М-м-м-м-м! ! — Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

 

Раскрывающийся текст
"Моя соседка стучится в дверь и я открываю. — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е%%ться всю ночь! Ты свободен сегодня? — Конечно ДА! — Присмотришь за моим псом? ”

Share this post


Link to post
Share on other sites

В одесском трамвае едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в трамвай, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Мне конечно все равно, но на чем таки ездил этот коллектив? :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

В деревне дед с бабкой пишут письмо Богу: - Господи, пошли нам 10 тысяч рублей на уголь, а то мы замерзаем. Одна на тебя надежда.Привязали письмо к шарику и отпустили в небо. Стоят 2 мента на посту, смотрят летит шарик. Прочитали письмо, расчувствовались, проверили бабло. 7 тысяч отвезли - что было. На следующий день опять шарик с письмом. Поймали, читают: - Господи спасибо. Только пожалуйста больше через ментов не передавай. Эти козлы 3 тыщи себе забрали.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Было-ль , али не было , но про меня прям ...
– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый? – Когда я танцую, я бухой.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разговаривают две блондинки. - Привет! Как дела? - Нормально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Так, сестра, что тут у нас?
- Мужчина, 37 лет. Сотрясение мозга, переломы ног, многочисленные ушибы.
- ДТП?
- Хуже. За неделю до сезона купальников додумался напевать "33 коровы" в фитнесклубе.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а
по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это
получал награды и звания от Советского правительства.
Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках
исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи,
хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...
- Штирлиц, что ли?
- Думай, Колян, думай!

 

 

Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает.
Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая,
интеллигентная. Говорит:
- Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте
познакомимся!

 


- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

 


- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она.
Вот и получается - день пьем, день закусываем.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из сочинения сына:
У нас счастливая семья. Папа работает. Мама- красивая. А если выспится, то еще ...и добрая.

 

---

 

- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

 

---

 

Раскрывающийся текст
Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
- Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10 и 6581 - компьютер все посчитал и его выгнали.
Немец называет 236 и 65468749846 - компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
Русский говорит:
- До п***ы...
Компьютер зависает.
Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:
Поехали к нему в колхоз смотрят - мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
- Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?
- Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до «ну его на х*й», это будет только половина.

 

---

 

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

 

---

 

- Пап, хочу татуировку…
- Неси ремень, сейчас набьем!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка ...
- Таки домой...
- А я думал до любовницы ...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!

 


Моня, я тебя умоляю! Какие проблемы? Сексом следует заниматься спокойно, без волнений. Не кончил сегодня, кончишь завтра!

 

В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает: "Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»

Edited by Белка

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сорри если было ...

 

"Фу , жара , лето" от создателей "Фу, зима , холодно" , "фу , осень , мокро" и "фу , весна , грязно" .

Share this post


Link to post
Share on other sites

В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк.
На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит: - Пятнадцатый,ты опять обоссался? - Обижаешь,начальник! Употел!

Share this post


Link to post
Share on other sites

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
* * *
Пьяный депутат сбил лосиху, но не растерялся и выложил на YouTube видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.
* * *
Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.
* * *
Девочка с неправильным прикусом зубами помогает бабушке закатывать банки на зиму.
* * *
- Ну вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше?
- А дальше метлу в руки - и ты дизайнер по ландшафту!
* * *
Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!
* * *
- Извините, у нас нет сдачи. Может, возьмете 5 жвачек с Микки-Маусом?
- Что я вам, ребенок? С Терминатором давайте...
* * *
Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.
* * *
Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил «Марьванна, можно я двойку исправлю», учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.
* * *
Детство - это когда кот старше тебя.
* * *
- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может ты все-таки перепишешь завещание?
* * *
Пришёл на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик... Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: "На бермудах и в панаме!"
* * *
Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.
* * *
40 лет - прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой. Другая - ушла в декрет.
* * *
Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.
* * *
Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила...
* * *
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
* * *
Если вы не материтесь за рулем, значит, вы не следите за дорогой.
* * *
Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.
* * *
- Папа, а глухота передается по наследству?
- Не слышу, сынок!
- Что, папа?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

 


Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

 


Почему ночью мужчины встают с постели?

 

31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой

Share this post


Link to post
Share on other sites

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает: - Волосы на жопе есть?
Та ошарашенно: - Есть…
- Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

 

Это смешно, когда внутри Белого Дома находится чёрный барак.

 

Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались!!
- А почему дивам поломан?
- Мирились!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая!

 

- а я абрикос, на юге рос!

 

- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

 

вбегает девочка: - фруктов нету ни $уя, пейте сок "моя семья"

 

Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"

 

Девочка вбегает снова: - а я фея без $уя, пейте сок "моя семья"

 

Режиссёр:- девочка, не без $уя, а просто - фейхуя!

 

Вбегает ещё раз: - а я просто без $уя, пейте сок "моя семья"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

 

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... — Бля, Петрович, закрой капот!

Edited by solo17

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!
* * *
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
* * *
Хорошо было во времена Колумба - во что уперся, то и открыл…
* * *
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.
* * *
Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а веселые!
* * *
Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.
* * *
Ритуальная компания «Аист»: мы принесли - мы и унесем!
* * *
Из светской хроники: «Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметева-Белозерская в одно рыло заточила кастрюлю котлет».
* * *
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
* * *
Перед тем, как издать указ, президент Люксембурга спрашивает лично каждого.
* * *
Объявление: «Внимание! За весьма умеренную плату опытный психолог превратит ваших маленьких шалопаев и баловников в спокойных и уравновешенных аутистов».
* * *
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь…
* * *
Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.
* * *
Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием. Иначе все равно она будет ее делать, но уже без удовольствия.
* * *
Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это так просто.
* * *
Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать...
* * *
Женщиной быть проще - покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее - покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!
* * *
Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю! Эх!.. Чувствую, что путной старухи из меня не получится…
* * *
Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти.
* * *
Беззубый бобер макает деревья в чай и сосет их.
* * *
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
* * *
Иногда после посещения галереи современного искусства я думаю, что и я бы мог стать неплохим художником.
* * *
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только не курила ))))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женщины хороши до безобразия… А также во время безобразия и после безобразия.

Раскрывающийся текст
Сколько на человека не кричи а ёб—ть разок всегда надёжнее.

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Дорогая, я ребенка из садика привел!
-Молодец...как назовем? Наш- то давно в школе учится!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ангола, семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает Советский Союз. В стране - революция. СССР посылает в Анголу корреспондента для репортажа. Спецкор приезжает, столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов дворцовой охраны возвышается здоровенный негр, видать вождь. Весь в татуировках и в человеческой крови.
В руках АК-47.
Спецкор:
- Вам нравится «Калашников», оружие советских воинов?
Негр:
- Да у него крепкий приклад, удобно разбивать врагам черепа, острый штык - хорошо вспарывать врагам животы.
Спецкор:
- А как вы стреляете - очередями или одиночными?
Негр с благоговейным ужасом отбрасывает от себя автомат:
- Это исчадие ада еще и стреляет!!?

 

Ходит мужик по рынку.
Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова.
Мужик:
- Бля-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

Edited by Slaw

Share this post


Link to post
Share on other sites

Полковник Исаев после войны проживает в Ленинграде — и однажды его приглашают в школу для рассказа о своих героических буднях...
Он приходит — весь в орденах и в общих чертах рассказывает о жизни в Германии и предлагает задавать вопросы.
Встает Вовочка (Марь Ивановна напрягается) и говорит:
— Когда я вырасту — то стану разведчиком и буду защищать нашу коммунистическую родину (Марь Ивановна расслабляется) — а скажите, вы в Германии много немок тр%%нули?
— О, да-да, помню случай в Дрездене....
— Не надо, товарищ Исаев, — прерывает его учительница, — лучше про Берлин расскажите — а ты, ПУТИН, завтра в школу с родителями

Share this post


Link to post
Share on other sites

В детском саду нас сильно троллила одна воспитательница. Перед тихим часом она говорила:
- Кто первый уснёт, тому в сон вставлю кассету с классными мультиками!
И каждый раз я просыпался с мыслью, что какая-то гнида опять уснула раньше меня...

 

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь весь в поту, а это Шарик!
Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю, целую... А срать перестать не могу...

 

Купила попугая. Спрашиваю: " Ну что, дурачок, говорить-то можешь?"
- Я-то МОГУ, а вот ты, дура, ЛЕТАТЬ УМЕЕШЬ???

 

Не люблю убираться. Купил робот- пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек.....

 

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провёл время?
Сын: Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
Мама: Точно? И друзей не приводил?
Сын: Нет, нет. Никого не звал.
Папа: И девушку в гости не приглашал?
Сын: Нет, конечно!
Мама : То есть ты все выходные провёл один в пустой квартире, уча уроки?
Сын: Ну да!
Папа: Е%%аать ты лошара...
Мама: И гомик!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Британские ученые доказали: гравитация на диване значительно выше, чем на любой другой поверхности.
* * *
Сколько бы людей решили проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали и именно от них зависела бы скорость интернета!
* * *
Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.
* * *
Опять повысили цены на алкоголь. Мы-то ладно, свое попили, а вот детей жалко…
* * *
Вчера сотрудники МВД прикрыли очередной наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
* * *
Зашел в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснется, то непременно будет орать, и тихонько ушел…
* * *
Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов, он бы порадовался, ведь его дело живет! Люди продолжают валить из Архангельска.
* * *
Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает.
* * *
Мне??? Худеть??? Да во мне всего 45 килограмм!!! Остальные Шарм, Сексуальность и Харизма!!! И лет мне всего 20, а остальное Стаж!!!
* * *
- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем, такой же...
* * *
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Ну, человека, способного платить за мои услуги, я бы не назвал неудачником.
* * *
Экономисты предсказывают: доллар в России скоро вернется в старые добрые советские времена. За один доллар будут давать 60 копеек, а за много долларов - 8 лет с конфискацией.
* * *
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.
* * *
Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят.
* * *
Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... Захватил вилку, грибочки, водочку... Чтоб уж точно помогло!
* * *
Истинное число Сатаны - это 6.00, а вовсе не 666.
* * *
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как - мужем?! Ты же говорила, в кино пойдем!
* * *
А у нас замечательное лето! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь... Единственный минус - босоножки на теплый носок не лезут!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Шутка дня: зачем вам продукты, если у вас нет пенсии?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Никогда не просите жонглера передать вам солонку.
***

 

В рекламе "Сибирской короны" нужно было снять не Дэвида Духовны, а Микки Рурка. У Рурка – лицо, будто он одним только этим пивом и питается.
***

 

Хотел бы я иметь память, как у великого полководца Андрея Македонского, который знал по имени каждого из тридцати тысяч солдат своей армии.
***

 

Лайвхак. Читая новости, перед каждым заголовком мысленно кричите себе “Сюрприз! Сюрприз!” Тогда любая новость покажется гораздо позитивней.

 


Из резюме Сергея Зверева: “1995-2005 – стилист. 2005-2010 – певица. 2010-2014 – белковая форма жизни”.
***

 

Продлил контракт с пельменями еще на два года.
***

 

Тот, кто сказал, что каламбуры – низшая форма юмора, не был в цирке и не видел клоунов.
***

 

Можно вывезти девушку из деревни, но нельзя убедительно объяснить полиции, почему эта девушка лежит связанная у тебя в багажнике.
***

 

Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!
***

 

С детства люблю фильмы, в которых есть говорящие животные. Вчера, вот, посмотрел “Каменную башку” с Валуевым.
***

 

Этот неловкий момент, когда во время секса ты шепчешь не то имя порно-сайта, на котором сейчас находишься.
***

 

Крестный ход – это как карнавальное шествие в Рио-де-Жанейро, у всех участников которого страшная депрессия.
***

 

Экраны мультитач избаловали нас. Сегодня я попытался увеличить зарплату, раздвинув ее двумя пальцами.
***

 

Помните: родители – не вечны. Позвоните родителям прямо сейчас и попросите денег.
***

 

Родители! Будьте осторожны! Если вы отправили семилетнего ребенка на месяц к бабушке, вернувшись от нее, он может начать петь песни Баскова.
***

 

У Пьеро на щеке была нарисована слеза, потому что он убил одного из своих сокамерников по кукольному театру.
***

 

Лайфхак. Если вам гонят какую-то пургу, а от вас требуется изображать озабоченность, просто вспоминайте свой старый пин-код.
***

 

Дочь разбила коленку. Зелёнки дома не было, но я воспользовался плацебо – зеленым маркером.
***

 

Нагим я пришел в этот мир. Нагим и пойду выносить мусор. (Из мыслей моего соседа дяди Коли)
***

 

Весь Твиттер обсуждает футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.
***

 

“Аншлаг! Аншлаг!” можно было бы смотреть, если он был похож на “Игру престолов”. Было бы здорово, если бы в “Аншлаге” начали убивать героев.
***

 

Французы называют оргазм – “маленькая смерть”. Кажется, мне все время попадались бессмертные девушки.
***

 

Кроме способа приготовления на коробках с продуктами следует писать, с каким фильтром готовое блюдо лучше размещать в Инстаграме.
***

 

Пишут, что изобрели рубашку, которую можно не гладить. Так я давно ее изобрел. Просто беру обычную рубашку и не глажу.
***

 

Бигмаковой росинки с утра во рту не было.
***

 

А потом гадкий утенок освоил фотошоп и превратился в прекрасного лебедя.
***

 

“И вообще, вы не мои родители!” – Хлопая дверь, Маугли выбегает из волчьей норы, и улетает куда-то на лиане.
***

 

Лайфхак! Если говорить голубям, не “Гули-гули-гули”, а “Гугл-Гугл-Гугл”, они не почувствуют разницы, зато ты будешь выглядеть современнее.
***

 

У Валуева такие черты лица, как будто среди его предков был холодильник “ЗиЛ”.
***

 

Судя по трейлеру, новая «Кавказская пленница» совсем как старая «Кавказская пленница», только говно.
***

 

Классные раньше были телевизоры: ударишь его кулаком, он начинает лучше работать. Сейчас это действует только на подчиненных.
***

 

Хуже, чем слушать пение под караоке в ресторане, может быть только – слушать пение в ресторане, в котором нет караоке.
***

 

2 июня. Время внести корректировку в планы. Так и запишем: "Похудеть к следующему лету".
***

 

Зашел в комнату и застал кота спящим. Впрочем, это звучит как: зашел в мавзолей и застал Ленина мертвым.
***

 

Вчера в результате ДТП опрокинулся грузовик с полным кузовом перочинных ножей и деревяшек. По счастливой случайности никто не построгал.
***

 

Чипсы со вкусом локтей.
***

 

Я забыл, а сколько по новому закону депутату можно выпить крови, прежде чем садиться за руль?
***

 

ну и чудесное наконец )))

 

Погода была такой отвратительной, что казалось, будто это поёт Сергей Зверев.
***

Share this post


Link to post
Share on other sites

Блин, у меня уже рука устала! — Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... — Да нет, ты все не так поняла... я просто другу помогал... — Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
-Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!

 

Жена - у меня дырка от сережки болит.
Муж - от какого Сережки?

 

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

 

Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем - я глух и нем...
Она, посмотрев на него:
— А я... - нормальная...

 

Стук в дверь. Парень подходит спрашивает:
-Кто?
-Галиматья
-Что -Что?
-Ну Галиматья.
- Что за чушь?
- Я не чушь, Гали мать я! Галя у тебя?

 

Путину предъявлено обвинение в расизме, потому, что нельзя так издеваться над неграми (Обама).

Share this post


Link to post
Share on other sites

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали...
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед!
Жена: - У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!
:to_become_senile:

 

Рассказывает один гей другому:

Раскрывающийся текст
— Представляешь, вчера такого парня встретил!Ну, познакомился, разговорились, пригласил к себе, выпили винца, то да се!
Короче, вырубаю свет, становлюсь на диване раком, минуту жду, две..
Включаю свет, а он на втором диване в такой же позе!
Ну не П/и/д/о/р/а/с!!!!!!!!!

 

Раскрывающийся текст
— Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, п/е/д/е/р/а/с/т?
— Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет е/б/у, а не знал, что профессор

 

Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит:
— Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Шеф:
— А я уже пять минут как вставил!
Секретарша:
— Ой, какой он у вас большой!
:mosking:

 

Василий Иванович отправился в Англию в Военную Академию.Через пол
года возвращается, открывает в избу дверь ногой и кричит:
-Петька, ху из эбсент тудей !
Петька:
- Что,что?
-Валенки на печь поставь!
Сказано, сделано..
Через полчаса прибегает Петька к Василию Ивановичу.
-Василий Иванович! А изэбсент то х"й!
-Что,что?
-Валенки сгорели!

Edited by qtek555

Share this post


Link to post
Share on other sites

Раскрывающийся текст
Заполярье. Рудная столица России - Талнах. День шахтера. Группа
подвыпивших женщин идет по улице громко распевая: "Я так хочу! Я все
лето не кончала!"....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.