Приколы и забавные истории

[Prizrak]

Уже вторая война 2001 год.
Отряд наш вроде как бы и придворный на Ханкале стоит на взлетке, в результате чего все комиссии к нам и все невыполнимые задачи нам. Приезжает наш самый главный спецназовский ПАПА, вызывает нашего батяню комбата к себе в отдел. Батяня наш мужик проженный и старый старый в спецназе "работающем"старее его не было, но хохмач страшный и на язык остер. ПАПА спецназовский его давно знает и любит. Итак комбат с главным разговаривает а мне присылают клерка в виде здорового доблестно-миловидного полковника , с папочкой под мышкой. вожу его по расположению, по палаткам, всяким обьектам тыла. что то его приводит в телячий восторг, на что то он фыркает, недостатки записывает в "специально обученный" блокнотик. вроде посмотрели все, и тут он останавливается и произносит фразу
— Слушайте майор, а что у вас везде фотографии голых женщин висят ??, это странно!!
Ая думаю , что страннее было если бы мужики голые висели, но отвечаю стараясь ясно и четко формулировать фразы..
-Товарищ полковник , командировка в0семь-девять месяцев . женщин в отряде нет, в отпуск не ездим поэтому дро..им!
-КАК!!!!?!?!?? глаза полковника вылазят из орбит..
— ну как? как? есть двенадцать способов,- и начинаю загибать пальцы,- кистевой, локтевой, плечевой, обратным хватом, прямым, по Македонски
-КАААААААААААААК ??? по Македонски ??
— ну это как стрельба с обоих рук….
Полковник краснеет,- да вы !, да ВЫ!! майооооооооооооор, немедленно со мной в отдел !!!!
Везет меня полковник под ясны очи главного спецназовского ПАПЫ, а я не боюсь, что мне будет ??? дальше чечни не пошлют а майором я уже и так черт знает сколько хожу.
приезжаем ломимся к Главному, Главный сидит с нашим батяней комбатом попивает кофеек улыбается.
Полковник подбегает к Спецназовскому ПАПЕ
— Товарищ полковник в 000 отряде спецназ ДРО….АТ !!!!
ПАПА довольно кивает головой — да да я знаю, я сам им разрешил, комбат вот новый способ рассказал такой интересный,- ну-ка ТОЛЯ расскажи полковнику а то он не знает……….

[фес]

Тож про армию -советскую

 

До дембеля оставалось недели две,воскресенье,прихожу с увала часа в 2 дня ,альбом дембельский доделать(святое дело было),сижу доделываю,слыжу звонок и мою фамилию дух по телефону склоняет-прибегает,зовет -наряд (все сержанты в увале,я один в расположении)

 

Снимаю старый наряд(за догадливость)ставлю новый-а старый со мной пошел на развод и в наряд на вторые сутки.(этих я наказал)

 

Ночь-надо наказать звонившего комбата(лицо не славянское,но в офицеры после срочки пошол,поэтому обмануть его крайне сложно,нюх у него как у хорошей собаки-на дембель спрячешь что,найдет и себе заберет,доставал он таким макаром всех дембелей)Говорю духу, иди ищи самые вонючие портянки,и в бытовку гладить их будешь,принес ему пачку газет и наглаженые портянки стали упаковываться в конверты(каждый конверт проглаживался,заворачивался,переворачивался,и в новый и опять проглаживался,штук 40 газет ушло)

Сунул этот пакет под стенд,чтоб уголок торчал.Утро ,приходит комбат-ему доклад ,что все хорошо.Идет мимо стенда в канцелярию,боковым зрением замечает пакет:с криком Подярек мне,подярек-бежит в канцелярию,вся батарея ринулась туда,интересно,я не пошел,слышу крики-ню где же оно,ню где же,потом фюю-портянкя и дикий хохот народа,потом голос комбата--С------ова ко мни.(меня тоисть)

 

Захожу,на столе ворох мятых газет и портянки,сантиметров 70 высотой,он мне-что это(а я был ответственный за подшивку газет)сразу сходу иду в атаку умными словами-тов.ст. лейтенант как вы могли на меня подумать,зачем эксцессы разводить,в амбиции кидаться.Ню дя-ти этого не мог сдилать,отвечает.

 

Уволился,заходим к взводному на стакан,выпили-вопрос:признавайся-кроме тебя никто не мог так сделать-признался,взводный свой мужик.

[SymbolM]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

 

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

 

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

 

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

 

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

 

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

 

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

 

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

 

Американцы: Oк, принято, спасибо.

[wel27]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Раз в квартал обязательно появляется
не лишнее напоминание

[dimka]

Сорри, если баян
"Записка на холодильнике"

 

Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

 

Целую!

Изменено 26 Июля 2012 пользователем dimka

[FISHVRN]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.......

 

Привет всем.
Господи...
Читайте и слушайте М. Задорнова, эта история года так 2000, а может и раньше. Да уж.

[Kонстантин]

Из нета:
Есть в нашей Конторе столовая для сотрудников.
Не скажу что с отличной репутацией: своей кухни нет, так что еда привозная, но если не привередничать, то есть можно.
У них фишка, блюда делать с изыском, аля ресторан и называть их соответственно. Никаких простых ценников типа "борщ" или "макароны". Обычно: "рулетики из свинины по-испански, фаршированные сыром и зеленью". Само название, может, и ничего, хоть знаешь что ешь, но вот подход – ну хочется просто кусок мяса, ан нет, ешь рулетики. Хочется картошки – нет, ешь картофель тушеный с морковью и цуккини.
Стою сегодня в очереди, разглядываю ценники на первые блюда. За мной две дамы из канцелярии занимаются тем же.
Первая читает ценник: "Борщ с курицей, черносливом и мочёными яблоками".
Вторая так флегматично: "Эх, опять они курицу в компот уронили".
Сразу открылось понимание, как у них такие рецепты появляются…

Изменено 27 Июля 2012 пользователем stremilov-k

[destrast]

Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит….

 

Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

[DragonL]

Привет всем.
Господи...
Читайте и слушайте М. Задорнова, эта история года так 2000, а может и раньше. Да уж.

гы.... прикольно.... обычно на первоисточники ссылаются, а вы предлагаете на того, кто истории тырит

 

з.ы. история действительно старая

[Kонстантин]

Телефонный роман:
Хоть и говорят, что хороший человек – не профессия, но эта маленькая история вполне доказывает обратное.

 

У меня недавно появился новый администратор Коля. Молодой, но довольно толковый и учится на журфаке.
Колю я с легкостью могу назвать хорошим и порядочным человеком и это свойство частенько выручает его в повседневной жизни. Один раз он вызвался помочь старушке дойти с тяжелой сумкой от метро до дому. Оказалось, что дочь у старушки работает кассиром в местном супермаркете. С тех пор Коля отоваривается с большой скидкой (для внутреннего пользования), а пару раз даже в долг. Но это мелочь, в сравнении с тем, что случилось с нашим героем месяца три назад.

 

Коля спешил на работу, вдруг рядом с ним припарковалась брутальная затемненная машинища, из неё выглянул круглолицый небритый брюнет и с нежным кавказским акцентом сказал:
– Братишка, дай, короче, позвонить, а-то там боятся трубку брать, знают, что это я. Нужно порешать, короче, вопрос. Не бойся, это быстро.

 

Коля заметил, что внутри сидит ещё парочка брюнетов и отказать не решился. Тем более, что вряд ли кто позарится на его железобетонный телефон, который и новый-то стоил не больше бака бензина. Да и потом, Коля подстраховался – приготовился, в случае чего, снести ногой боковое зеркало Мерседеса, а бегает мой администратор очень быстро…

 

Но, по счастью, у круглолицего брюнета не было планов на Колин телефон, и из машины послышались громкие крики:
– Алё! Да, это тоже мой телефон, у меня их, короче, целый чемодан. Не вешай трубку. А почему? Давай вечером встретимся, поговорим. Ну давай завтра, слышишь? Ты за кого меня держишь? За додика?! Я потратил время и деньги! Это кидалово! Я узнаю твой адрес и приеду! Да, да и прибавь кофе – это ещё двести, итого 2400. А вот такие! Обычные 2400! Советую лучше меня не динамить, давай встретимся, посидим, кайфанём нормально… Как нет? Послушай меня, овца…

 

Окошко приоткрылось и черная машина наконец выпустила Колин телефон со словами:
– Вот овца, трубки бросает! Спасибо, братишка, удачи тебе.

 

В тот же вечер Колин мобильник вдруг пополнился на 2500 рублей, а следом пришла СМС-ка:

 

«Уважаемый Артур. Если Вы думаете, что любая девушка, с которой Вы сходили в кино и попили кофе, должна тут же ложиться с Вами в постель, то я вынуждена Вас разочаровать – это далеко не так.

 

P.S. За сим прощаюсь, не звоните мне больше, я недостойна Вашего внимания. Вы очень хороший парень. Хоть не красавец, зато щедрый и благородный. Посылаю Вам на 100 рублей больше и ни в чём себе не отказывайте».

 

Коля почесал затылок, отослал 2500 рублей обратно незнакомой девушке и приписал:

 

«Я не Артур, а случайный прохожий, который одолжил ему свой телефон. Это, конечно, не моё дело, но мне кажется, что этот Артур – не тот человек, с которым стоит садиться на один гектар, а тем более тратить на него свои деньги. Лучше купите себе новый шарфик».

 

Через секунду звонок:

 

– Алё, добрый день. Меня зовут Татьяна. В наше время такая редкость встретить благородного и порядочного человека. Хочу пригласить Вас в кино, чтобы хоть одним глазком полюбоваться. Соглашайтесь, у меня есть 2500 рублей…

 

…Коля согласился, и вот уже три месяца Татьяна им любуется…

[Аббат Букмон]

При совместной работе в космосе, российских и американских космонавтов, неиспользуется позывной Факел

[solo17]

Не моё,но смешно!!!Рассказывала моя знакомая.
Читала она своим маленьким сыновьям сказку "Финист-ясный сокол". Ну
сюжет известный. 2 дочери попросили отца привезти им подарки дорогие, а
третья, младшая, Машенька-попросила привезти перо Финиста, ясного
сокола. Сестер разобрало любопытство - нафига ей это перо. Поздно вечером
они подкрались и подсмотрели в щелку, что она бросила перо на пол, и в
горнице появился удалой молодец-финист, ясный сокол и Машенька до утра
его привечала. Дети спросили ее: что такое "привечала" и почему так
долго - до утра. Муж, который, сидел с газетой глубокомысленно заметил:
"А эта Машенька была не дура!" Чтение сказки пришлось прекратить.

[Ёlka]

я рыдала:

 

Под кат!

 

*Уважаемый автор! Уберите текст под кат.

 

*Куда убрать?

 

*В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.

 

*Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.

 

* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.

 

*Зачем?!

 

*Чтобы не было видно! Читайте внимательно.

 

*Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!

 

*Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.

 

*Молодой человек, вы издеваетесь?!

 

*Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.

 

 

*Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!

 

* Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.

 

* А другие тексты куда деваются?

 

* Исчезают.

 

* Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!

 

...*Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.

 

* Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!

 

* Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.

 

* Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?

 

* Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.

 

* Куда?

 

* Уффф…. На «карандаш» нажмите.

 

* Сейчас, секунду…. Нажал.

 

* Вошли в редактор?

 

* Я, наверное, сильно нажал…

 

* И?

 

* Что «и»? Сломал его.

 

*Кого?!!

 

* Карандаш.

 

* Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?

 

* Ну, вижу.

 

* Кликните.

 

* Что?

 

* Что «что?»

 

* Что крикнуть-то?

 

* Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?

 

* Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!

 

*Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?

 

* Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.

 

* Вот и славненько! Открылось окошко?

 

* Да оно у меня с утра открыто!

 

* А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.

 

* Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?

 

* Ещё раз и помедленнее.

 

* Я говорю: окно закрыть в комнате?

 

* Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.

 

* Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?

 

* Окно!!

 

* Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?

 

* Честное слово, вы – дурак.

 

* А вы – дура и мордовератор.

 

* Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?

 

* Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.

 

* О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?

 

* Что, простите?

 

*Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?

 

* Где?

 

* Между крышечкой и сундучком.

 

* Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.

 

*Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?

 

* Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?

 

* Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.

 

* Нажал я, нажал…

 

*И что?

 

* Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.

 

*Нажмите на слово «ок».

 

* Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?

 

* Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: . А после нажимайте «сохранить».

 

* Ну, нажал. И что?

 

*И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!

 

* Да. Он – о собаках.

 

* А под кат??????????????

 

*Куда, простите?..

Изменено 15 Августа 2012 пользователем Ёlka

[Ёlka]

Будни сисадмина

 

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:

 

- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.

 

- ?!?!? Зачем?

 

- Ну мой туда не подходит.

 

- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.

 

Проходит минут 15:

 

Раскрывающийся текст

- Не получается....

 

- Какое имя и пароль вы вводите?

 

- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)

 

- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????

 

 

- Нет, это мое имя и новый пароль.

 

- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!

 

- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

 

- Хорошо.

 

Создаю нового юзера и ее новый пароль.

 

- Ну, в систему попали?

 

- В какую систему?!? У меня даже в видоуз еще не вошел, пишет пароль неверный!

 

- Какой вы пароль вводите?

 

- 19111976!

 

- Так вы же просили пароль РОМАШКА!

 

- А я уже передумала.

 

- Я сейчас подойду....

 

Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:

 

- Какой пароль вы хотите?

 

- 19111976.

 

- Точно?Вы хорошо подумали?

 

- Да, я его точно не забуду.

 

- Хорошо.

 

Прошло где-то 40 минут:

 

- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.

 

- А какой вы пароль вводите?

 

- (Набор букв).

 

- Я же вам поставил 19111976!

 

- А я его поменяла, чтобы вы не знали!

 

- Ну зачем тогда мне звоните???

 

- Я забыла новый пароль.....

 

- ЧТО??????

 

- Я забыла новый пароль.

 

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.

 

- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!

 

- Спасибо.

 

Еще где-то через минут 10:

 

- У меня почта удалилась и все мои документы!

 

- А они там были?

 

- ДА! Конечно! На старом компьютере.

 

- А вы сейчас за старым компьютером?

 

- Нет, за новым...

 

- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?

 

- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!

 

- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?

 

- Непомню, нет вроде.

 

- Хорошо, перенесу ваши данные.

 

Копирую профиль, редактирую, проверяю:

 

- Вся почта на месте?

 

- Да,вроде.

 

- А документы?

 

- Да.

 

- А картинка с рабочего стола?

 

- Да, спасибо.

 

- От меня еще что-нибудь нужно?

 

- Нет, если что я позвоню.

 

- Хорошо.

 

Еще через 15 минут:

 

- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?

 

- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.

 

- Но.. мне там... по работе надо!

 

- Пишите письмо руководству!

 

- Вашему или моему?

 

- У нас одно руководство!

 

- А кто?

 

- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!

 

- Ладно...

 

Звонит шеф:

 

- Сделай ей ящик, задолбала уже...

 

- Хорошо.

 

Настраиваю ящик в аутглюке.

 

- Адрес?

 

- (Говорит ящик)

 

- Пароль?

 

- Я не помню... А вы разве не знаете?

 

- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.

 

- Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь!

 

- Обращайтесь к администрации майл.ру.

 

- А какой телефон?

 

- Беспонятия.

 

- Вы вообще что нибудь можете?

 

- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.

 

Покраснела как вареный рак:

 

- Но никто не видел, куда я захожу.

 

- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?

 

- Была.... Так вы мне пароль восстановите?

 

- Нет.

 

5 минут, звонит шеф:

 

- Восстанови этой долбанутой пароль.

 

- Я попробую, но не обещаю.

 

- Придумай что нибудь! Потом доложи!

 

Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.

 

Вытаскиваю пароль со старой системы.

 

- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?

 

- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?

 

- Конечно!

 

- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?

 

- Можно, через ГТО, и руководство.

 

- А что такое ГТО?

 

- Гастроном там! О!

 

- А почему О?

 

- Это шутка, нельзя так сделать.

 

- Почему?

 

- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

 

- А кто за это отвечает?

 

- Я!

 

- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?

 

- С чего вдруг?

 

- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.

 

- Я подумаю.

 

- Спасибо.

 

- Не за что.

 

Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.

 

- А она вообще работает? - спросил шеф.

 

- ХЗ, может, и работает.

 

- Сайты ограничить можешь?

 

- Конечно

 

- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.

 

- Ок.

 

Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.

 

- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.

 

- Весь или только определенные сайты?

 

- Весь.

 

- На какой сайт заходите?

 

- .......... На любой.

 

- попробуйте www.ru работет?

 

- да,

 

- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.

 

- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала

 

заикаться.

 

- Вот love.mail.ru.

 

- А что пишет?

 

- Аксесс денайд.

 

- Ну а как это переводится? (Тетка переводчиком работает)

 

- Доступ запрещен.

 

- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.

 

- Почему?

 

- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.

 

- А к кому обратиться?

 

- К Прокси-серверу.

 

- А какой у него номер телефона?

 

ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:

 

- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!

 

- ....... Это невозможно!

 

- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?

 

- Нет, он есть, но боюсь, он вам ответить не сможет....

 

- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.

 

- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!

 

Тетка в отдел больше не заходила.

Изменено 16 Августа 2012 пользователем Ёlka

[Оксид]

Будни сисадмина

 

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:

 

этож сколько нужно выдержки чтобы не сорваться, интересно а какую должность занимает этот человек, получается что она целый день потратина на возню, да еще и день админа спустила

[Basti]

"Проходил как–то Будда одной деревней.
Собралось несколько человек — его противников — и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
- Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, — ответил Будда. — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело — решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет — в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отмудохают."

[Ёlka]

Тонкий психолог

 

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

[Kонстантин]

Не моё:
Попросила приятеля подвести огромную мягкую игрушку-диван к дому крестника.
Едем, не час пик, но полный поток.
И вдруг в зад джипу "Тойоте" влетает "Додж".
Выходят парень и девушка.
Из джипа выпархивает мой приятель, что-то пытается сказать.
Парень меж тем натурально просто ревёт...
Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:
- Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет.
Парень продолжает заламывать руки.
Приятель:
- Ну перестань, автогражданка-то у тебя есть?
Парень:
- Есть, да хрен с неё толку!!!
- Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов!
Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками...
Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт:
- Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже...
- Да вы знаете, - отвечает та, - на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится...

[Ёlka]

30 вещей, которые я узнал из фильмов.

 

1. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

 

2. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

 

3. Все говорят на английском, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.

 

4. Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.

 

5. Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.

 

6. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.

 

7. Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.

 

8. Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.

 

9. Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.

 

10. Даже между собой все иностранцы предпочитают говорить на английском языке.

 

11. Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.

 

12. Если эксперт делает прогноз и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.

 

13. Большинство лэптопов – достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

 

14. В кухнях нет света, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам придется открыть холодильник и использовать его для освещения.

 

15. Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.

 

16. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

 

17. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.

 

18. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”.

 

19. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

 

20. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.

 

21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге, вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

 

22. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.

 

23. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

 

24. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

 

25. Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.

 

26. Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.

 

27. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.

 

28. Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.

 

29. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.

 

30. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут. Правила жизни для:МужчинДевушек

[Ёlka]

Факты о мужчинах

 

1. Большинство мужчин имеют сексуальную связь с 4 – 6 девушками до появления серьезных отношений. Так что их рассказы о бурной холостяцкой жизни – не больше, чем выдумки.

 

2. Для большей половины представителей сильного пола красивое лицо женщины важнее безупречной фигуры.

 

3. Треть мужчин не удаляют номера бывших девушек, чтобы было кому позвонить, когда захочется излить душу или заняться сексом.

 

4. Большая часть холостяков до 27 лет живут под родительским крылом.

 

5. Всем известно, что мужчины жутко боятся стать импотентами. На втором месте, как не странно, страх облысеть.

 

6. 96% мужчин мечтают о некурящей девушке.

 

7. Мужчина в среднем съедает за всю свою жизнь 3 кг помады. Из женских губ, конечно.

 

8. 80% мужчин настолько боятся ходить к врачам, что откладывают эти визиты до последнего.

 

9. У 30% мужчин, которые присутствовали на родах своих жен, случались проблемы с эрекцией, которые длились от двух месяцев до нескольких лет.

 

10. Большая часть среди посетителей интернет-магазинов женского нижнего белья – мужчины.

 

11. В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

 

12. Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех состовляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

 

13. Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя....я хочу за тебя замуж.... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

 

14. Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

 

15. Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

 

мужчины! если не согласны - опровергайте!
))

[Ёlka]

Особенности национального тюнинга

 

Автомобильный тюнинг появился благодаря привередливым автовладельцам, которым их машины казались несовершенными. Правда, далеко не все из этих энтузиастов обладали инженерным образованием и чувством меры. Многие из их «улучшений» на деле лишь портили автомобиль – как внешне, так и внутренне. Так из огромного количества способов «прокачивания» машин выделилось целое направление – «колхоз-тюнинг».

 

Доподлинно неизвестно, кто и когда впервые неудачно затюнинговал свой автомобиль. Скорее всего, никакого «первооткрывателя» нового стиля не было вовсе. Процесс превращения скучных вазовских «копеек» и «семерок» в тонированные чудовища с пластмассовыми спойлерами и водопроводными трубами вместо системы выпуска был долгим и извилистым, а участвовали в нем многие советские автолюбители. «Мотор» решил вспомнить самые яркие варианты тюнинга в российской автомобильной истории.
СССР

[Ёlka]

Женские народные пословицы и поговорки:

 

Сделал дело - гуляй с ребенком.
Не вынес мусор - не вспоминай месяц.
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно.
Купил мех - снял грех.

[Аббат Букмон]

Не, ну как так то?
http://news.rambler.ru/15309269/

[sejjo]

Хочу купить собственный трамвай. Какие документы нужно отослать в ГИБДД?
А это собстенно сам боян )))

 

-Кто пригонит пару трамваев из Германии?
-скидывайте сюда модели трамваев с дверями, открывающимися вверх
-кто сделает развал-схождение на трамвай?
P.S. Стучит руль на 120
P.P.S. на 120 какой-то странный шум из багажника...
-Что у нас с сервисом на американские?
-Где купить чип-тюнинг набор для белкоммунмашевских? говорят они гоняццо до 200кмч
-Переменный ток. Кто пробовал?
-Народ. Где можно поставить газ на трамвай без очереди?
-На штампованных дисках кто-нибудь ездит?
-Мытищенский VS Рижский? Что выбрать?
-Праворульные кто нить юзает, как с техосмотром. Где тонировку сделать недорого?
-реально ли увеличить клиренс?
-Депо N2- на..балово!Содрали денег ни за что! Уроды!
-Жена хочет трехдверный, где достать?
-Я у своего пока руль не нашел. Продолжаю поиски. Найду - отпишу..
-Help!На трамвае в Хорватию, есть вопросы.
-Кто-нит на Украину на своем "железном" ездил? Временный ввоз надо оформлять?
-Покупка б/у трамвая. Какие могут быть подводные камни? На что обратить внимание?
-вибасту устанавливают в минске??? продам передний бампер в хорошем состоянии... 025-225 6 103
-Пара вопорсов специалистам:
1. Провалилась педаль сцепления, облазил под днищем все. ГДЕ ОНО???
2. Кто знает, какой антикоррозийкой обработать днище?
-Прокалывают колеса! Как разобраться с уродами?
-Зимняя VS всесезонка, что выбрать?
-Проблема парковки во дворах. Кто как выходит из положения?
-Какой-то урод на парковке дверью вчера поцарапал колесный диск. Куда обращаться? Как наказать?
-Почему ГАИ не остановило ни разу за 2 года.
-ПС У меня ксенон фиолетовый
-Пеноизолу много в них влазит????
-Форсированные двигатели - какой медью доматывать?
-Где качественно моют трамваи? Снимает ли кто-то токоприемник перед автоматической мойкой?
-Как правильно посчитать полную стоимость растоможки трамвая, что брать за обьем двигателя? Какие коэфициенты при растоможке свыше 10 лет?
-Кто пробовал таксовать? Где безопаснее стать, чтобы налоговая не замела?
-Кто у нас занимается тюнингом? Хочу спойлер недорого и подстветку днища
-На какой маршрут лучше поставить? Где найти нормального водилу? (мелированных теток не предлагать)
-Токоприемник с нулевым сопротивлением для РВЗ - где?..
-где утвердить документы, для того чтобы проложить рельсы до 91 дома на "Парке Челюскинцев"?
-Стоит ли менять штатный пантограф на карбоновый?
-оснастить окустикой, видео. у кого и почём??? народ, вчера камаз сбил, немного побился я. не выстрелила подушка, к кому обращаться? прямо на завод?
-как включить спортподвеску? а то на поворотах переворачивает
-Превед мудаку, который вчера на перегоне от Я.Коласа до Красной подрезал меня на синем мытищенском Г.н. 45-65 ВАС-7. Оттормаживался в дым, а он не вкллючая поворотников полетел дальше распугивая всех истошным звоном.
-Троллейбусы - удел нищебродов! Трамвай - труповозка!
-Армейский десантный трамвай 81 г.в. пробег - 5 км, радиационная защита первого класса, на консервации - стоит ли брать? Говорят тяжеловат, и через люк не совсем удобно пассажирам залазить..
-По кабрио есть варианты, где крыша на бока сдвигается, не влияет на заднюю подвеску!
-борьба с легковушками на рельсах. есть опыт ?
-Когда наконец сделают автоматические стрелки на ботанической
Задолбало каждый раз выползать и монтировкой орудовать.
-коробка автомат: плюсы и минусы?
-Гидроподвеска на Ци-трамваях: Как часто должен щелкать насос? *похоже влетел на передние полусферы*
-Кстати, сколько у вас в среднем пробег до замены колесных дисков? Взял недавно диски, а они чо-то быстро стираться стали.

[Ёlka]

Фантастика.

 

- Ну-с? Что у вас здесь?! Что-нибудь новенькое? Какой-то эксперимент?!
- Вот, смотрите. Сегодня утром привезли.
- А что, или, простите, кто это? Странное существо. Смутно знакомое, но классифицировать не могу...
- Это новый вид. Э-э-э... Высший примат. Молодой самец. Я назвал этот вид Homo Gopnicus... По всей видимости, мальчик воспитывался в агрессивной среде своего прайда.
- Не гнуси, ля!!! Семки есь? Гг! Есь чё?!
- Эти звуки что-нибудь значат?
- Расшифровываем. Скормили аналитикам.
- Э, Уася! Да мбилу пазанить, ля! Симка сая!
- Да, трудно поверить, что оно - тоже высший примат...

 

***

 

- Как продвигаются дела, коллега?
- Не очень... Включаю ему аудиокниги, от Пелевина до Ницше. Нет результатов... На контакт не идёт...
- Э, ботан, ля! Семки есь, ёба? Бгг! А еси нду?
- Видимо, какой-то природный барьер.

 

***

 

- Скорее, коллега, идёмте скорее!!! Похоже, у меня получилось!!! Большой прорыв!!!
- Да-да, идём! Рассказывайте!
- Я подключил его к интернету и зарегистрировал, где только мог! "Твиттер", "Одноклассники", "Фейсбук", "Варкрафт", "WoT", "ВКонтакте"... Да везде!!! И вы только послушайте!!!
- В "Уютненьком", в "Уютненьком"! У тебя баттхерт, школоло?! Сраный мейнстрим! Харэ постить баяны, нубота!!! Лоооол!!! "Квас", арту вали!!! Толсто!!!
- Фантастика!

[Ёlka]

Записка на двери сисадмина

0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.
2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.
4. Прислал на e-mail скан чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.
5. Прислал на e-mail скан чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает —
40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат.
10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо.

[Сабрина]

Не моё..читала на форуме следователей прокуроров... смеялась до слёз, как всё это представляла.Ну и автору не отказать в умении смешно описАть ситуацию.
"Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней пристал местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - "Б%%%ь, не проканало, он просек и все видел" делает кульбит из положения "стоя раком" в позу "лёжа раком на спине" и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на лице, - со словами -"Ах ты падла, защитник туев!" рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая фигня произошла..
Пропаленная супружница, испугавшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - "Урою *****!" вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охринев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить."

[SymbolM]

Захожу я на сайт бразильского телеканала в Бразилии.
смарю - а там....

 

 

реклама рашен банкен...

Изменено 12 Сентября 2012 пользователем SymbolM

[wel27]

Захожу я на сайт бразильского телеканала в Бразилии.
смарю - а там...

на экране в 24" наверно можно что то разобрать

[medved]

Просто улыбнуло!

 

Отзыв об отеле

 

Мы отдыхали в этом отеле уже в 23 раз и опять разочарование.

 

Сразу скажу отель так себе. Смело вместо 5 звезд можно ставить минус 12. Территория огромная, за день не обойдешь. Устали. Номер дали небольшой, всего 68 метров на троих человек. В номере метровая плазма, джакузи, терраса, но не было павлинов и гепардов, а я очень люблю павлинов и гепардов. К тому же после удара ногой моего пьяного мужа о кран, он дал течь, а дверца у тумбочки отвалилась, когда мы на нее решили поставить кровать. А после того как мы в кондиционер бросили стул, он стал шуметь. Попросили переселить. Дали номер ближе к морю – холодно. Опять попросили о смене номера, поселили рядом с бассейном – жарко. Каждый день мы меняли номера, устали, это очень выматывает. Стоит отметить, что мебель в номерах не антикварная, а вода из унитаза невкусная. Море мутноватое, особенно возле берега, особенно когда заходишь в воду и шевелишь ногой по дну. Минусы – можно наступить на камушки и песок. Вода не очень прозрачная, особенно когда в нее… желтая какая-то. И вообще оно далековато было, попросили пододвинуть море чуть ближе к нашему номеру, реакции ноль.

 

Кормили прямо скажем без изысков. Было 15 видов мяса, 20 видов рыбы, пироженные-мороженные, работали рестораны, но не было чего-то эдакого. Я даже не знаю чего конкретно. В мексиканском ресторане еда острая. И представлены не все фрукты мира. Посуда без вензелей королевских домов. И персонал не вытирал мне рот платочком. Это минус.

 

Номер убирали плохо. Только один раз в день. И из полотенец делали лебедей с цветочками, а я хотела дворец Шахерезады. Мы специально спрятали монетку под шкаф, так представляете, уборщик ее так и не нашел. Нашему возмущению не было предела.

 

В коридорах плохая акустика и нет оригинальных картин Шишкина.

 

Из персонала не все излучают позитив. На наши матерные замечания, бармен отвечал, не улыбаясь. В баре всего 50 видов спиртного, и муж ходил расстроенный, он то хотел самогона как делает его друг Семеныч. И не было пельменей, как делает моя мама.

 

Анимация в отеле слабая, нас не зацепило. Тогда когда я хотела плакать, на сцене выступал клоун, когда хотела смеяться, кто-то на сцене пел. И не было фейерверка как на открытие олимпиады. Это минус. Развлечений ноль, фонарей не побить, от ментов не по убегать, даже элементарного концерта Стинга не было.

 

На мою просьбу расширить бассейн хотя бы на 30 метров, а горку поднять градусов на 40, администрация отеля не отреагировала никак. Вообще вода в бассейне мокрая, пластмассовые лежаки слишком уж пластмассовые, у деревянных нам не понравилась порода дерева.

 

На пляже грязно, за мной не успевали подбирать окурки, семечки, бумажки, поэтому грязно. И еще один минус — теснота. Я прям, видела в бинокль, как мужчина одевает очки, а это стесняет мое личное пространство.

 

Мы взяли с собой фотоаппарат, но что-то сфотографировать мы так и НЕ НАШЛИ.

 

И солнце заходило то слишком медленно, то уж очень быстро, и сама страна как-то уж очень далековато расположена от нашей. Эти наши намеки на рецепции не вызвали никаких действий.

 

Мы вообще не привередливые, но мне кажется все вышеперечисленное, элементарные вещи.

 

И напоследок, в самолете было слишком высоко.

 

С уважением,
жительница совхоза Запудрищенск, Клава Бутылкина.

[Ёlka]

из серии "Закон есть закон":

 

Мы нашли и опубликовали самые глупые и смешные закон разных стран и городов.
1. В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде. (Человек верблюду: «Извини дружище, на сегодня рыбалка отменяется)
2. В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. (Интересно, кто этот штраф будет взымать?)
3. В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.(Берите палку потонше и колотите на здоровья)
4. В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной. (Это издевательство на животными! Положите спать вашего осла в свою кровать)
5. В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам. (Скажите, у вас есть домашний крокодил..?)
6. Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля. (А с 1 или 3 можно..?)
7. В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами. (Кто-нибудь видел водителя, который ведет машину с завязанными глазами..?)
8. В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым. (No comments)
9. В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.(Ну а что, ходить пол года не мытым не так уж и страшно…)
10. В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра (Насколько это пьяным нужно быть?)
11. В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа. (Делайте это с третьего этажа, высота то больше и сила удара тоже!)
12. В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой. (Ну что тут сказать… закон есть закон)

[Ёlka]

Детское сочинение на тему "Природа"
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть, какая была — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну, валяй…
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб... Сознание стало проясняться).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам... Подпольщики, блин).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает! Тихая истерика, ржать не могу, боюсь, голова расколется, слезы из глаз).
Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы... сын, не продолжай — пощады!).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:
— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю...)

Изменено 27 Сентября 2012 пользователем Ёlka

[wlkw]

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых, решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и;
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты Николаенко сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова

[wlkw]

Не буду плодить темы...

 

Об инженерном "сексе"

 

 

угораю!!!

 

То же, но в более художественном виде

 

 

А вот тоже нормально, творческий подход!

 

Изменено 28 Сентября 2012 пользователем wlkw

[lady]

Внимательно прочла опус дважды, но так и не поняла, по какой причине ему нашлось место в Кафе Баре "У Клюши и Сени"
Но поржала, спасибо )))))))))))))

 

Не буду плодить темы...

Опять пошутил, да???
Тему нужно назвать "Баяны. Перезагрузка"

[wlkw]

Внимательно прочла опус дважды, но так и не поняла, по какой причине ему нашлось место в Кафе Баре "У Клюши и Сени"

 

ОЙ!!!
Промахнулся!!
Чудодейственное действие пива!
Видимо на слово "БАР" повелся...

 

Пойду ещё выпью......... :drinks: :drinks: :drinks:

[lady]

Пойду ещё выпью.........

Давай сюда
Там всем рады

[Лесник]

Внимательно прочла...

переместил и объединил с профильной темой

[Ёlka]

В Питере настолько переменчивая погода, что женщинам приходится иметь как минимум 44 пары обуви!
Сами посчитайте:
— Сапоги зимние "на работу"
— Сапоги зимние красивые "а вдруг в Мариинку"
— Сапоги зимние "неважно какие, но чтоб на дачу в Грузино в дубак тепло и нежалко было"
— Сапоги осенние "на работу"
— Сапоги осенние красивые "если в Эрмитаж приспичило"
— Сапоги осенние "на баечке" (промежуточный вариант между осенние "на работу" и зимние "на работу")
— Сапоги осенние "неважно какие, но чтоб на последние шашлыки года не жалко было"
— Ботильоны "просто должны быть, потому что так в Cosmo написали" (они же="must have")
— Сапоги резиновые "everlasting или ну а куда без них в ливень и когда тают сосули и появляются какули"
— Туфли "на работу"
— Туфли "на работе" *
* для крайне деловых петербурженок добавить1-2 пары типа "совещание", "под брюки"
— Туфли красивые "если вдруг в Мариинку на Нетребко, а в сапогах не комильфо"
— Туфли "которых нет, но нужно срочно купить" (позвали на свадьбу/встречу однокурсников/свидание с мужчиной мечты!)
Босоножки "а вдруг лето"
— Босоножки "если вдруг "а вдруг лето" в первый день натерли"
— Босоножки "блин, такой высокий каблук/неудобные ремешки/высокий подъем/носить невозможно"
(почти не носятся, но обязательно должны быть)
— Кроссовки "а вдруг все-таки в спортзал!"
— Обувь без каблука (неважно какая) "чтоб в машине педали удобно было выжимать"
— Тапки домашние "повседневные" *
* для крайне интеллигентных петербурженок добавить 2-3 пары для гостей
— Тапки домашние "если вдруг Володя заглянет вечерком"
— Вьетнамки красивые "Геленджик", они же "Хургада"
— Шлепки резиновые "аквапарк-сауна или если "Геленджик" порвался"

 

Вы конечно посчитали и недоумеваете - у вас получилось 22. Но вы забыли прибавить по второму экземпляру к каждой паре.
Ведь в Питере обувь может промокнуть/испачкаться в соли/треснуть на морозе/расклеиться после дождя/остаться без каблука
(на эскалаторе, в свежеположенном асфальте, в погоне за маршруткой)....
А для истинной петербурженки вместо сапоги зимние красивые "а вдруг в Мариинку!" надеть сапоги "на работу" категорически
не интеллигентно...

[medved]

[Ёlka]

Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется!

[medved]

Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется!

прикольный такой устав.... интересно а что папа?

[Ёlka]

прикольный такой устав.... интересно а что папа?

подставь вместо мама - папа

[Ёlka]

наверно баян, но настроение поднимает

 

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

 

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

 

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

 

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

 

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

 

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

 

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

 

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

 

Американцы: Oк, принято, спасибо.

[medved]

Основные секреты ресторанов

 

Всё тайное рано или поздно становится явным. Вот немного секретов ресторанов, которые может быть ты и знаешь, но советую подучить.

 

1. Срок годности ресторана 3 — 6 месяцев с момента открытия. Тут и сервис и качественная кухня. Прошло максимум полгода, набралась клиентская база и всё… Пошёл бизнес… Про сервис и качество забудьте.

 

2. Туалет — лицо ресторана. Как позаботились в туалете о посетителе, так о тебе позаботятся и в зале.

 

3. Салаты часто приносят холодными, не удивляйтесь… Ему может быть уже не первый день…

 

4. Запомните синонимы "блюдо от шефа", "фирменное блюдо", "блюдо дня", "фирменный коктейль". Это в принципе стандартное описание блюда сделанного вчера или из продуктов, срок годности которых истек или истекает.

 

5. Если у Вас бурная дискуссия, то скорей всего Вам будут предлагать салфетки и быстрее обслуживать. Всё просто — официанту очень любопытно то, о чём вы болтает. Так что побольше эмоций и разговоров и Вас быстрей обслужат.

 

6. Есть такая байка, что официанты доедают за клиентами, скажу Вам больше, они даже пробуют блюдо, которое Вам несут

 

7. Блендер и пиво. Пару секунд и пиво свежее и искристое.

 

8. Рекомендации. Ешьте то, что Вы хотите, а не то что советуют. А тем более не пейте рекомендованное вино. Скорей всего у ресторана отдельный договор, который предусматривает бонусы за продажу бутылки такого вина.

 

9. Жулики кругом. Обратите внимание на блюда в которых цены за 100 грамм. Ваш бюджетный салатик может неожиданно подорожать в итоговом чеке

 

10. Картофель фри в 9 заведениях из 10 делают из полуфабрикатов, незачем тратиться на такое дешевое блюдо.

 

11. Бойтесь ресторанов с разнонациональной кухней. Чтобы приготовить блюда японской, европейской и китайской кухни требуется три профессиональных повара, но не надейтесь даже и на двух. Повара не волшебники и всё одинаково профессионально готовить они не умеют.

 

12. Чай — сложнее чем любой сок и даже алкоголь, скажет Вам любой официант или бармен. Представьте, налить стаканчик сока или вскипятить воду, найти нужный чай, подготовить ложку, сахар и лимон.

 

13. Если Вам официант назвал своё имя постарайтесь запомнить его, и всегда обращайтесь к нему по имени. Так Вы заслужите его уважение и он больше будет уделять Вашему столику внимания.

 

14. Если Вы хотите съесть две порции заказывайте их отдельно, вторую не раньше чем как принесут первую. Закажите сразу и в одной тарелке будет от силы 1,5 порции.

 

15. Что упало и пролежало не больше 5 секунд не считается упавшим. Все знают это правило. В ресторанах это правило может спокойно превратиться в правило "5 минут"…

 

— Скажите официант, а это правда, что Вы за нами доедаете?
— Ну что Вы… Конечно нет! Это Вы за нами доедаете…

[medved]

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ

 

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак “Дети”, будьте предельно осторожны – с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.

 

2. Если вы видите перед собой знак с белой горизонтальной полосой на красном фоне, поворачивайте назад – впереди спартаковские фанаты.

 

3.Если на обочине дороги установлен знак с цифрой 40 на голубом квадратике – не снижайте скорость ниже сорока километров в час. Хотя, если голубой фон вас не настораживает, можете не прислушиваться к этой рекомендации.

 

4. Если вы увидите на дороге знак с изображением оленя – смело жмите на газ, быстроногий олень!

 

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

 

1. Если стоящий на перекрестке регулировщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: “смотрите все, какой у меня есть полосатый жезл!”

 

2. Если стоящий на перекрестке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону – проверьте, не слишком ли вы забрали влево.

 

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

 

1. Если перед перекрестком вы сбили светофор, при проезде перекрестка руководствуйтесь указаниями дорожных знаков.

 

2. Если дорожные знаки, которыми вы собирались руководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою дорогу основной.

 

3. Если на светофоре, висящем над полосой вашего движения, загорелся сигнал в виде двух перекрещенных красных полос – это означает: “Тебе конец, приятель”.

 

4. Если вы, управляя “Жигулями”, приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает “Мерседес”, продолжая движение, высуньте в окно левую руку, вытяните ее вверх и согните в кулак все пальцы, кроме среднего.

 

5. Если вы, управляя “Мерседесом”, приближаетесь к перекрестку по второстепенной дороге, а по главной к тому же перекрестку подъезжают “Жигули”, водитель которых высунул в окно левую руку, согнув в кулак все пальцы, кроме среднего, остановитесь и пропустите его. Куда он от вас на “Жигулях” денется?

 

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

 

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным вверх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения – поблагодарите его легким кивком головы.

 

2. Если прямо перед собой вы увидели голосующего пешехода – значит, вы въехали на избирательный участок.

 

3. Пешеходы, которые в момент включения желтого сигнала светофора находились на проезжей части, должны по возможности быстро ее освободить, а если это невозможно – лечь, прикрыв голову руками.

 

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

 

1. Прежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что перед ним есть другие автомобили.

 

2. Если водитель следующего за вами транспортного средства висит на вашем бампере, вспомните, не делали ли вы в последнее время резких остановок.

 

3. Если вы остановились для ремонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аварийной остановки. характерный звук сбитого знака вовремя предупредит вас о приближении другого автомобиля.

 

4. Если поблизости от места вашей аварийной остановки есть знак “проезд запрещен”, переустановите его позади вашего автомобиля – это позволит вам заняться ремонтом в спокойной обстановке.

 

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

 

Если вы, находясь за рулем чужого автомобиля в нетрезвом состоянии без водительских прав и двигаясь со скоростью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака “проезд запрещен” по дороге с одностороннем движением в направлении, противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указателя поворота, совершили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после приближения инспектора задайте ему вопрос: какого черта он-то, трезвый и с правами, ехал в этом направлении по такой дороге?

[solo17]

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию

Изменено 13 Октября 2012 пользователем solo17

[засипатр]

«Матом тебя прошу, приезжай скорее!»

 

Самые странные СМС

 

 

 

СМС-сообщения давно стали одним из самых популярных способов быстро и коротко передать нужную информацию. Ими пользуются люди всех возрастов. Наиболее общительные пишут по несколько десятков СМС в день. В таком потоке их авторы не всегда успевают осознать что именно они отправляют. И потому курьёзы и казусы неизбежны.

 

1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».

 

2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».

 

3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».

 

4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».

 

5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

 

6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».

 

7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».

 

8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».

 

9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».

 

10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».

 

11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».

 

12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»

 

13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».

 

14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»

 

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

 

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

 

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

 

18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»

 

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

 

20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»

 

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

 

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

 

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

 

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Изменено 15 Октября 2012 пользователем засипатр

[DragonL]

вот только, что пришло письмо в электронку.

Отправляю Вам документацию по замене трансформаторов тока на ОВ-220 ГПП-52 ОАО «Карельский окатыш».
Установленные пломбы в токовых цепях данного присоединения не нарушены, векторные диаграммы соответствуют нормам.
В течение октября-ноября 2012 года планируется замена тр-ров тока на ВЛ-219 и ВЛ-220 ГПП-52 в том же объеме. По окончании работ Вы будете извещены заранее.

вот сидим думаем как это... Изменено 17 Октября 2012 пользователем DragonL

[Ёlka]

баянище, но вот попалось - повеселилась

 

Мужчина в женском коллективе

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый
анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

 

Женщина в мужском коллективе

 

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь, все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.