Смешные Истории От Кота Пешехода!

[кот пешеход]

"хорошая" фамилия

 

История произошла с подругой моей дочер. Отец у подруги военный — это важно. Звонит она как-то папе на работу, трубку снимают и она слышит довольно
грубое:
— Че, б..я!
Обомлев от такого приветствия, она тихонечко положила трубку.
Перезванивает и слышит:
— Че, б..я!
Она так, робко:
— Мне бы с папой поговорить…
К ее удивлению, папу позвали к телефону. На ее недоумение по поводу
столь хамского ответа, папа сказал, что это вовсе не хамство, а фамилия Чо..ля!
Он также рассказал, что у обладателя столь замечательной фамилии
регулярно случаются неприятности — как-то позвонил генерал и, услышав
такой «хамский» ответ, устроил головомойку начальнику. Так тому пришлось личное дело носить на показ, чтобы голову не свернули…

[кот пешеход]

Жизненные принципы
Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально всё… Но: Подошёл шеф и сказал:
— Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приёме новой. У тебя есть время?
— Вроде есть.
— Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут..
Пол дня прошло — спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили… В обед в офис вошла… такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить… Садится она, берёт анкету, пишет… Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия… Вдруг она останавливается, задумывается,
спрашивает:
— А графу «жизненные принципы» обязательно заполнять?
— Все графы обязательны к заполнению, — монотонно и строго говорю я.
Она краснеет, ещё задумывается… Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю:
— Жизненные принципы : беру в рот, даю в жопу (зачёркнуто), попу (зачёркнуто), попочку.
Нужно ли говорить о моей реакции… Но и это ещё не финал… Через пару часов появляется ещё одна блондо-колоритная личность. Садится, смотрит на анкету и спрашивает:
— А у Вас есть образец заполнения анкеты?
— Конечно, — отвечаю я и… ну Вы сами поняли, что именно я ей дал…
Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: В ЗАД НЕ ДАЮ..

[кот пешеход]

Ещё раз о блондинках

 

В некотором царстве, где правит безграничная демократия, случилась эта история.
Некая Линда поехала навестить своих родителей, и пока они ходили по супермаркету она ждала в машине. А ходили они довольно долго. Через некоторое время один из покупателей заметил что девушка в машине сидит в странной позе держа руки на затылке. Он подошел к ней и поинтересовался что с ней случилось. Линда (а это была именно она) ответила, что ей полчаса назад прострелили голову и она держит свои мозги чтоб те не выпали. Прохожий сразу же позвонил в службу спасения. Медики примчались за считаные минуты и, так как Линда отказывалась убирать руки с головы, выломали двери в машине.
Оказалось, что жестяная банка с тестом взорвалась от жары и оное шлепнуло Линду в затылок. Та дотронулась до него и почувствовала что-то вязко-липкое, решила что это ее мозг и… отключилась. Но быстро пришла в себя и заткнула руками воображаемую дырку. В этом состоянии ее и заметили…
Ах да, Линда была блондинкой…

[кот пешеход]

made in СССР

 

Такая байка в советские времена была: решило китайское (или еще какое) правительство закупить крупную партию переносных устройств радиосвязи для своей доблестной армии. Были представлены советская рация (железный ящик с телефонный трубкой) и напичканные электроникой гаджеты двух стран развитого капитализма.
Советскому чуду сразу было высказано «фи», на что представитель страны советов поставит три рации рядом, отошел на расстояние и со словами: «вы что покупаете — рацию или музыкальный центр?» метнул в них ручную гранату. Результат понятен, рации закуплены были советские

Изменено 29 Мая 2010 пользователем кот пешеход

[кот пешеход]

Абориген

 

Есть у них в Мельбурне «Институт Аборигенской Культуры». Папуасов изучают. Традиции, обычаи, уклад жизни. А папуасы живут типа как в резервациях. Сохраняют этот уклад. И вот один профессор из института поехал в экспедицию. Живет у аборигенов несколько месяцев, книгу пишет. Все путем. Hо угораздило этого Миклуху-Маклая в жену вождя влюбиться. Да так, что решил ее с собой в Мельбурн забрать. И красотка вроде непрочь. Hо профессор — человек порядочный. «Вождь, — думает, — со мной как с другом, а я его жену увожу. Hехорошо. Hадо пойти и честно во всем признаться. Заодно и папуасскую процедуру развода изучу.» Приходит он к вождю и лепит ему всю правду: мы с твоей женой друг без друга жить не можем, готов я заплатить любой выкуп и вообще поступить по законам вашего племени. «А, — говорит вождь, — это какая жена-то? Вот эта? Забирай, как другу отдаю. Сам знаешь, у меня жен еще десять штук, да и меняю я их часто. Выкупа никакого не надо. Hо есть у нас в племени один обычай. Когда жену отдают, старый муж должен нового мужа побить. Так уж положено. Извини, мол, — традиция.» — «Ладно, — отвечает героический профессор, — я ради своей любви готов на все. Бей.» Hу и отвесил ему вождь физдюлей по полной программе. Шесть ребер сломал, почки отбил, и так далее. Короче, забирали профессора вертолетом и потом три месяца в госпитале отхаживали. А жену ему вождь так и не отдал.
Это он ПОШУТИЛ ТАК.

[кот пешеход]

опоздание

 

Подруга приехала в гости с ночевкой. Ну пивка попить, за жизнь поговорить. Пока ехала, в дороге познакомилась с мужиком. Ну весь такой классный — часы, прикид, машина (он ее от метро подвозил). Короче на завтра в шесть часов вечера договорились встретиться. На следующий день она начала собираться в 10 (!) часов утра. В результате из дома она вышла в половине восьмого (!).
Через час она позвонила и со слезами в голосе произнесла всего одну фразу: «Представляешь, ОН НЕ ПРИШЕЛ?!»

[кот пешеход]

Зачёт засчитан

 

Ходит эта байка по всем институтам, ивезде уверяют, что произошло именно у них))
Итак, конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сама сессия, т.е. экзамены.
Все, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия, волнуются.
А один кадр, назовем его Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как то? как се?
Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят «зачетку» под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится.
Петя так и сделал. Как погуляли в новогоднюю ночь — история умалчивает.
Только, через пару дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку.
Пришел, преподу отдал, препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает.
И вдруг сквозь смех зовет Петю за комментариями со словами: «У вас уже все сдано!!?».
Петя подходит, берет зачетку и видит.
«Начерталка» — отлично, «химия» -отлично, и так все предметы, «Сопромат» (3-й курс) — отлично, короче все у него зачтено, все на «отлично» до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись: ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД

[кот пешеход]

Армейская мода (повеселило)

 

Отмахав с десяток километров по недостроенной насыпи, я спрыгнул на дорогу ведущую к родной части и тут же понял, что с сапогами что-то не то. И верно — правый сапог уже не был укомплектован каблуком. Возвращаться и искать каблук было лень, потому проблема решилась отрыванием каблука с левого сапога. До части дойду, а там новые сапоги возьму.

 

Не тут-то было… Каптерщик, ночью хорошо погулявший в городке, отсыпался в местах никому не ведомых и пришлось мне, дедушке Советской Армии, расхаживать в его поисках без каблуков, но с выражением лица, будто так и надо.
На свою беду мне повстречался начальник штаба. Любитель все что угодно оборачивать в шутку и нежной любовью любивший наш взвод связи. Любовь к шуткам оборачивалась тем, что после самого свирепого разноса наш взвод буквально расползался держась за животы (а в голове все-таки оставалась мысль что это был разнос), а любовь к связистам выражалась в его регулярных вечерних посещениях моего коммутатора, питье заваренного до состояния полу-чифиря чая, разговорах «за жизнь» и оставленных сигаретах, ненавистных мною «Стюардессе». Во внеурочное время наши молодые обращались к нему по имени-отчеству, а деды вообще по имени. Но на людях — строжайшее соблюдение Устава:-)
Так и сейчас, услышав его оклик, ввиду шакаливших неподалеку узбеков, я подошел к нему, насколько мог, строевым шагом и доложил о «прибытии».
— Товарищ ефрейтор, это что у Вас, мода новая — без каблуков ходить? Спросил НШ, а в глазах искрился предвкушаемый ржач.
— Так точно, товарищ капитан! В Москве сейчас в моде туфли «Саламандра», а они на плоской подошве. Улыбка НШ расползлась до ушей, но глядя на узбеков он удержался от подколов.
— Чтоб вечером, на коммутаторе, был в нормальных сапогах.
— Есть! Разрешите идти?
— Ступай, ступай…

 

Не успел я утром заснуть после ночного дежурства, как почувствовал как меня кто-то тормошит. Это оказался дневальный.
— Э! Твоя начальника штаба зовет.
— Куда, к телефону?
— Э, в штаб зовет. Блин, случилось что-ль чего? Поспать не дал…

 

Начальник штаба сидел в своем кабинете держась за голову и перемежая ржач отборными матюками.
— Ты узбеков на разводе видел?
— Не-а, спал уже, а что такое?
— Бл…! В батальоне 600 с лишним человек и из них треть узбеки. И все они сегодня вышли на развод без каблуков! Вот как хочешь, так и объясняй этим обезьянам, что вчера ты меня просто подъе…л насчет этой «Саламандры»!

 

И до самого дембеля, начальник вещевого склада здоровался со мной сквозь зубы…

[кот пешеход]

ещё один кандидат на премию Дарвина

 

Домовладелец одного из домов в Порту Macquarie в NSW решил наконец-то заняться ремонтом крыши, а точнее что-то там к чему-то приварить при помощи сварочного агрегата. Все бы ничего, но уже поднявшись на крышу наш герой столкнулся с проблемой — балон с кислородом от аппарата никак не хотел принимать устойчивое положение и норовил соскользнуть с покатой крыши. Решение проблемы возникло незамедлительно и подкупало своей простотой. Чтобы баллон не скользил чувак решил на время ПРИВАРИТЬ его к кровле крыши! Это было последнее решение в его жизни — вместе с крышей дома взрывом окончательно снесло крышу и незадачливому австралийцу.

[кот пешеход]

Против лома...

 

Рассказал шеф, реальная история.
Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче, ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы).

 

Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались.

 

За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто — воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли — газ или нефть ведь не заметят такого препятствия! Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому. Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов

[кот пешеход]

Жуткая история
Середина 90-х. Знакомый моего друга — студент самого престижного ВУза в Украине. Свой Мэрс, огромное количество цепей, перстней, крестов и другой «мажорной» по тем временам атрибутики. И человек не смотря на свой возраст (23 года) НУ ОЧЕНЬ серьёзный: всегда в костюме, плаще, шарфе, начищеных туфлях (Аль Капонэ блин). Ну и вот в баре как-то ОГРОМНАЯ толпа студентов, все ОЧЕНЬ внимательно слушают рассказ мажора. Тот с серьёзным-серьёзным выражением лица рассказывает довольно стрёмную историю. Далее с его слов….
Машину на ремонт поставил. Выхожу я с ночного клуба, начинаю ловить тачку. Останавливается мерс. Новый-блестящий-чёрный. Ну говорю куда, сажусь, всё путём. Сел сзади -переднее место занято. Впереди 2 типа, одеты прилично (Мэрс всё таки обязует). Ну едем. Тут замечаю, чёто куда-то мы не туда едем. Ну я им мол и говорю, что не туда нам. Тут с переднего седенья на меня пушку наставляют: «Молчи если жить хочешь». А я хочу. Ну едем дальше, через 20 мин. к кладбищу подъезжаем, въезжаем на территорию. Останавливаемся. Ну, говорят, мол, выходи. Выходят сами, один с меня пушку не спускает (пр. автора — прикидываете интерес всех кто эту историю слушает?), второй открывает тем временем багажник и достаёт лопату:
-Копай.
А сам пальцем на свежевырытую могилу показывает. Ну что остаётся. Копаю. Докопал до гроба. Земля свежая, копается легко, то есть могила на днях оформлена. Ну докопал до гроба. Гроб — одним словом шикарный, ну блин очень дорогой: красное дерево, позолота, и.т.д. Тот что с писталетом наводя на меня пушку говорит: «Взламывай гроб, теперь снимай с него всё что дорогое!» А дорогого там — мамочка моя!!! В гробу цепей золотых — горка, кресты, кольца. Ну я всё пособирал, а на пальце у него САМЫЙ крутой перстень остался, с алмазом огромным, ну я его снимать начинаю. Дёргаю-дергаю, дёргаю дергаю, дёргаю-дёргаю… ТУТ ПРОСЫПАЮСЬ И ПОНИМАЮ ЧТО ДРОЧУ.
Все кто это слышали 10 сек. были в ступоре а потом 3 часа в истериках.

[кот пешеход]

Шанс

 

«Ух ты!! А она ничего» — пронеслось у него в мозгу – «и место рядом свободно»
«Какой симпатичный! Вот бы сел рядом» — думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид «Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду.»
«И пахнет от него приятно» — думала Она, демонстративно уставившись в окно – «ой, а бедро какое… Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..»
«Хорошааа…» — с замиранием сердца думал Он — «Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы… Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то… Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю… А может просто – сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается… Может случайно? Случайно , наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю.» «Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит… Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже…»
— Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но…
«Упс» — заливаясь краской подумал он – «вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили – стервы повсюду»
— Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
«Подлец» — подумала Она. – «Это же надо – на всю маршрутку… Стыд какой…»
— Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно – так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
— Да кому ты нужна, истеричка! – пересаживается Он на другое место.
— Пошел ты!
— Пошла ты!
«Это ж надо так в человеке ошибиться» — хором думают два в общем неплохих человека.

[кот пешеход]

Шоковая терапия

 

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь? - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она беременна!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, отвечает с гордостью:
- Но икоточка-то у нее прошла?..

[кот пешеход]

Сделано в Германии

 

Дело было где-то а начале 80-х годов в тогдашней текстильной столице СССР — Иванове. Вряд ли кто сейчас помнит, но ездил тогда по Иванову доисторический «Мерседес» сороково-гитлеровского года… Уж как он там ездил, я не знаю, но вот беда — покрышки(судя по всему, не менянные с войны) облысели. И вот беда — ни одна из тогдашних советских покрышек не подходит. Владелец почесал в затылке и накатал телегу в МИД: — дескать, разрешите попросить покрышек в Буржуинии, в фирме… Видимо, ему разрешили. Он накатал письмецо. Вскоре пришел ответ. Смысл ответа был таков: «Ув. господин ИМЯ, разрешите факт использования наших покрышек Вами в течении столь долгого времени использовать в рекламе». Мужику было наплевать, как они используют этот факт, и он дал это согласие. Долго ли коротко ли, но приходит ему извещение со станции Иваново-товарная. Груз в его адрес прибыл. Из Буржуинии. Мужик в радости. Покрышки прибыли. Прибегает на станцию. С мешком, наверное. А ему предъявляют… целый контейнер. Мужик в непонятках: это как прикажете понимать — контейнер покрышек? Короче, открывают контейнер. А там… А там новый, супер-пупер навороченный (по тем временам) «Мерин» И сопроводительное письмо такого смысла: "Ув. господин ИМЯ. Мы использовали факт использования Вами наших покрышек в рекламе. В качестве премии вы получаете вот этот Мерседес. А ПОКРЫШЕК ТАКОГО, КАК ВАМ НАДО ТИПА, МЫ НЕ ПРОИЗВОДИМ С 1945 ГОДА! "

[кот пешеход]

Маньяки
Действующие лица — муж с женой. Купили они как-то поздним вечером в
магазине живую рыбу. Еще на кассе начали обсуждать как ее того-этого…
прикончить. Чтобы не мучалась зверюга. Вобщем, смерть ее быструю
обсуждали. И в том числе спорили, кто именно будет рыбку «мочить». Ну за
разговором вышли из магазина, на улице тьма кромешная, народу никого, с
транспортом напряг. Поймали такси и продолжили обсуждение уже в такси.
При посторонних спорить неудобно, так что говорили вполголоса. Шепотом, короче.
— Возмешь нож и ударишь, — шепчет муж.
— Сам ударь, у меня сил не хватит, — тихонько отвечает жена.
— Ну чего ты, боишься что ли?
— Нет, просто неприятно, еще дергаться будет…
— Да чего там, посильнее надавить, резанешь и все.
— Неее, мож ты сам, а?
— Ну мне тоже как-то мараться не хочется… Может топором? Рубанешь -
голова сразу и отвалится.
…
Думаю, излишне говорить, что таксист еще после первых двух фраз вел
такси повернувшись вполоборота к пассажирам на заднем сиденье
Не пугайте водителей, им же на дорогу смотреть надо!

[кот пешеход]

Умное дитя

 

Идут знакомая с сыном 5 лет. А сын ей всю дорогу:
— Мама купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Мама ну купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

[кот пешеход]

Дети наше всё

 

…В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырех. В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгуренок с симпатичной мордочкой.

 

Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании ребенка, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли. В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:
— Мам, смотри! Пиписька с глазами!

Изменено 12 Июня 2010 пользователем кот пешеход

[кот пешеход]

Питер

 

Приехал ко мне немец из Германии, живет в малюсеньком городке, где население 800 человек, а я собсвенно в центре Питера, окна мои выходят на Литейный( там где пробки поятоянно . Так вот, выходит он на балкон покурить, возвращается и заявляет в сердцах
— Ужас, какой у вас паркинг неудобный, как же оттуда выбираются?

[кот пешеход]

Интеллигент

 

Был у меня приятель — Миша. Как-то в уже не очень сопливом возрасте, лет так в 16-17, подходит он к папе и спрашивает:
— Папа, а как звали Бетховена?
Папа, пожилой интеллигентный еврей, начинает на Мишу брызгать слюной:
— Миша, да как ты можешь! Ты же интеллигентный человек! Ты учишься в школе! Мы тебя воспитывали! Просто позор в таком возрасте этого не знать! Каждый должен впитать это с молоком матери!..
Ну и так далее. Потом, выговорившись, назидательным тоном:
— Запомни, Миша, Бетховена звали Иоганн… Себастьян… (Садится на стул, делает паузу секунд на 10…)…Бах.
Мишу пришлось откачивать от смеха, а папа был очень сконфужен.

[кот пешеход]

тост
На корпоративной пьянке по случаю нового года Генеральный решил быть ближе к народу и сказать фривольный тост.

 

«…и так выпьем же за то, чтобы возраст коньяка, который мы пьем, был больше, чем возраст девушек, которых мы… с которыми мы…»

 

Пока Генеральный подбирал нужное слово, над столом повисла пауза. В эту паузу проснулся главный инженер, который с разными субподрядчиками отмечал новый год уже третью неделю и потому с трудом фокусировался в реальности. Открыв глаза, он схватил рюмку и громким шепотом спросил через стол у главного айтишника, самого молодого за столом: «Так за что пьем-то?»

 

«Да за педофилию», — громким шепотом ответил безалаберный айтишник.

 

Никто не знает, подобрал ли Генеральный слово. За хохотом никто не услышал завершения его тоста.

[кот пешеход]

О вреде алкоголя

 

Пpосыпаюсь я как-то ночью и ничего не могу понять: стены какие-то голые, окно не с той стоpоны и тоже голое, свет фонаpя с улицы освещает потолок, но люстpа на нём явно не моя. И тут до меня доходит, что я в чужой кваpтиpе. Как я тут оказался, чёpт? И что тогда за баба ко мне задом лежит под одеялом? И почему так башка болит? Размышляя таким обpазом, я пpишел к выводу, что опять вчеpа надpался, опять завалился к какой-то бабе, но ни чеpта об этом не помню. Хоть бы вспомнить, как её зовут! И было ли у нас с ней что-нибудь?
Как спpосить-то?
Hекотоpое вpемя я лежал, как дуpак, боясь пошевелиться. Во pту всё пеpесохло. Хоть бы водички попить! А где тут у неё ванная?
Я потихоньку встал и на цыпочках выполз из комнаты. Глаза уже пpивыкли к темноте и я, пpобиpаясь как паpтизан, обнаpужил кучу двеpей.
Hу и хоpомы! Хоть бы не спугнуть кого! Ага, вот и кухня — стол стоит, холодильник — значит, ванная где-то pядом. Пошаpив по стене pуками, нащупал выключатели.
Заглотив стpую холодной воды и омыв хаpю, я задумался: на хpена мне её имя, может — сбежать? А где моя одежда? Hавеpняка у неё в спальне!
Вот чёpт, пpидётся сдаваться…
Пpотоптанной паpтизанской тpопой я веpнулся в спальню, глубоко вздохнул и пpиоткpыл на незнакомке одеяло. Ба, моя жена!!!

 

Так я пpоснулся пеpвый pаз после новоселья…

[кот пешеход]

Умная девушка
едем по таганке, жена за рулем, рядом девушка попыталась без поворотника всунуться в наш ряд, но жена сделала загогулину и не позволила ей... остановились рядом на светофоре. девушка в открытое окно дико орет... сука! тварь! тупая овца!... жена без паузы...- я целиком с вами согласна... он же ничему вас не научил... да за такую учебу я бы с вашего инструктора потребовала бы деньги назад... мы поехали, но было слышно как ржали ее пассажиры...

[кот пешеход]

Вросший Hоготь (ужасъ)

 

У одного мyжика был вpосший ноготь ( это на ноге когда ноготь загибается внyтpь
и начинает pасти вглyбь пальца). У этого мyжика был дpyг - хиpypг. А сам мyжик
очень боялся боли, кpови, запаха лекаpств, белых калатов, позвякивания
инстpyментов, кваpцевых ламп, хpyста pазламываемых ампyл, мигания лампочки над
двеpью в кабинет, возгласа "Заходите!" и всего, что связано с медициной.
Опеpация в таких слyчаях делается пpостейшая, местное обезболивание, ничего
сложного или yгpожающего жизни. Hо мyжик очень боялся и yговоpил своего коpеша
сделать емy ноготь под общим наpкозом, чтобы ничего не видеть и не помнить, не
тpавмиpовать свою, так сказать, психикy. Хиpypг не сpазy, но согласился, вpоде
не пpинято так, не делал pаньше никогда, а тyт на тебе. Однако дpyг, все-таки,
да и не все ли pавно по большомy счетy...
В общем, в назначенный день мyжика везyт в опеpационнyю, все как надо, стол,
анестезиолог, все дела.
Дают наpкоз. У мyжика остановка сеpдца. Hачинается сyета, беготня, кpики. Пока
анестезиолог заpяжает дефибpиллятоp, делают непpямой массаж. Вpyбают
дефибpиллятоp, один pазpяд, дpyгой, тpетий - не заводится! Уж там адpеналин не
адpеналин - ни фига! В yсловиях опеpационной можно делать пpямой массаж сеpдца
-
по-быстpомy откpывают гpyдь, пpямой массаж - заводится, слава Богy!
Однако пока pазpезали гpyдь, повpедили диафpагмy (это пеpегоpодка междy гpyдной
клеткой и бpюшной полостью), в таких слyчаях необходимо делать pевизию бpюшной
полости типа не повpедили ли там чего. Пока одна бpигада зашивает гpyдь, дpyгая
откpывает живот, там все в поpядке, все зашиваются, мyжика в pеанимацию,
естественно. С опеpационного стола пеpекладывают на каталкy и pоняют междy
ними.
Пеpелом шейки бедpа, пеpелом основания чеpепа, сотpясение мозга.
Мyжик пpосыпается в pеанимации - со всех стоpон капельницы, нога на вытяжении в
гипсе, и на этой yстpемленной ввеpх ноге он видит вpосший ноготь, с котоpым так
ничего и не сделали.

[кот пешеход]

финские лоси

 

Финские туристы — одна из важнейших статей дохода Эстонии. Но ведут себя финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме, а в Таллинне буянят, мусорят. А ещё орут финские песни дурными голосами — как лоси. Так их эстонцы и называют — лосями. Тем более, что лось — тотемный финский зверь. И русские в Эстонии зовут финнов лосями, но исключительно по-эстонски. Поскольку по-эстонски лось — пыдыр.

[кот пешеход]

Собачья хитрость

 

У нас есть собака, овчарка, пожилая уже и жутко хитрая. Пару лет назад летом (на даче) сбил ее мотоцикл. Вроде ничего не сломано, но на лапу стать не может. Скачет на трех. Много мы с ней возились, ездили на физиотерапию, массаж делали, кормили с ложечки и всякое такое… Ей это, ессно, очень нравилось: все вокруг нее скачут, вкусные кусочки перепадают со стола для «бедной больной». Пару месяцев спустя она все еще продолжала хромать. Однажды, она бегала где-то на участке, а я вышла на крыльцо дома (собака меня не заметила) и вдруг вижу: эта жуликоватая морда преспокойно ходит на всех четырех лапах и даже не прихрамывает! Увидела кота соседского, погналась за ним быстрее ветра! Кот был изгнан с территории и она, повернувшись к дому, вдруг заметила меня на крыльце, застыла на секунду и с несчастным видом, СИЛЬНО ХРОМАЯ, потащилась к крыльцу…
Вот и верь после этого собакам

[Artyom]

Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательно-вращательными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Вышел, а на конце носок висист!!!
Ахаа, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит!!! Сую ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок ... украли !?!?!"
Мужик в соседней квартире мылся под душе. В трубах что-то шуршит!! Вдруг крышка унитаза поднимается, от туда появляется какаято хрень в говне и волосах и т.д. Начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце - сушителе носок и исчезает назад
.... хорошо, что с очка пять минут назад слез ...

[кот пешеход]

Юмор по русски

 

Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр…
Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие — напротив, поплоще.
Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трех букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает…

[кот пешеход]

Офисная жизнь
Есть у нас на фирме парень — ну шакал из мультфильма «Маугли»— один в один, только зовут Коля. Фирме нужен инженер-строитель.
Заходит в приемную шеф, задумчиво смотрит какие-то бумаги, к нему подбегает Коля: «Василий Иванович, у меня есть парень…». Шеф: мимики ноль, спокойный ровный тон, дальше перелистывая бумаги, но продолжения не дожидаясь: «Коля, твоя личная жизнь меня не касается…». И уходит….

 

Когда за ним закрывалась дверь, стены сотрясал гомерический хохот

[кот пешеход]

Кругом наши
Дело было в Таллинне, как раз наверно после распада могучего Союза. На остановке Кесктург (Центр. рынок по эстонски) залезает в трамвай бабуля (русская) с полными сумищами всякой хрени, поверх которой на обозрение всем положена туалетная бумага. За ней наблюдает другая женщина (эстонка), и немного подождав выдаёт: «С каких это пор вы русские стали жопы туалетной бумагой вытирать?» На что та ей молниеносно ответила: «Да с тех самых пор, как вы эстонцы нам их лизать перестали»

[кот пешеход]

Меткий выстрел

 

В замечательном 1986 году я нес свой интернациональний долг под городом Баграмом (это в Афгане). Так как до армии я был кмс по биатлону, то и стал я там снайпером. Однажды мы сидели в ущелье и ждали караван с духами. По замыслу я должен был снять головного, он обычно был или с «мухой» или с РПГ (это противотанковый гранатомет), а затем их уже должны были накрыть с двух сторон из стрелкового. И вот вижу головного духа, он с РПГ и подходит, верхом на ишаке. Сразу понимаю, что позицию я выбрал хреновую, так как грудь у него закрыта самой трубой, а головы не видно, т. е. стрелять надо в бок, но снять его нужно с первого раза, а то он же меня сразу же и накроет. И вот он в прицеле, жму на спуск, но тут та меня с локоть кусает какая-то гадина, я дернулся и стрельнул мимо. Это было мимо— но как. Я просто отстрелил бедному ишаку ЕГО ЯЙЦА, отчего тот заорал так — ну надо думать, больше того он встал на дыбы ( ИШАК). От неожиданности бедный дух шмальнул вверх, а наверху наподобии балкона нависал огромный кусок скалы, который от взрыва и упал вниз (мощность гранаты 2.5 кило тротила), и покатился, а поскольку место там было довольно узкое, то он превратил весь караван и всех духов в паштет. Парни тут же накрыли этот камень из АК, но потом долго ржали отскребая то что они там везли от скали. Камешек то был будь здоров.

[кот пешеход]

Все бывает в первый раз
Моя жена тут недавно в аварию попала, въехал в нее какой-то дедан на 6-ке, все, как обычно. Ну, гайцы, акты, протоколы и прочая.
Назначили дознание.
Вчера поехала в гибду на разборки.
То да се, х-мое. Сидят 2 дознавателя.
Нашли дело.
Один что-то пишет, второй начал листать дело.
По ходу процесса становится все удивленнее и удивленнее. Через 3
минуты поднимает на нее удивленные глаза и выдает: «Каааааааак?!!
Так Вы не виноваты что ли?!!» Она: «Да нет!» Он, второму: «Нет, ну
ты прикинь, да! Она НЕ ВИНОВАТА!!!» Второй, отрываясь от писанины:
«Да? Ничего себе, это очень редко бывает, чтобы женщина была в
ДТП не виновата!» Первый: «Да что значит редко?!! Я уже
сколько дознавателем работаю, и у меня это — ПЕРВЫЙ РАЗ!!!»

[кот пешеход]

Ловля на живца
Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка,
заплатили пошлину — все как положено по закону. Их проинструктировали -
что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули — довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их
— все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая — едут… Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка
стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят — а там черная
икра. ДУмают — что-то не то… Смотрят — икра нормальная, свежая — все
ок. Ну что тут делать — взяли с собой. Едут дальше. Думают — икра есть,
водка есть — мож остановиться на привал… Так и порешили. Остановились,
сели, разлили. Едят икру ложками, пьют — довольные, радуются. Сожрали
все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД — их стопят.
Спрашивают их:
— Из заказника?
— Да.
— Лицензии на трофеи есть?
— Да, все есть…
Проверили — все ОК. Не отстают…
— Спрятанное есть что-нибудь?
— Да нет, все ОК.
Не верят, решили искать… Искали долго — ничего нет. Наконец один не
выдержал из гайцев:
— Икру везем браконьерскую?
— Ничего не везем! Вы ж сами все проверили…
Еще поискали… Какое-то перешептывание между гайцами… Наконец тот же
самый говори:
— Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
— Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза…
— Вы что, ее сожрали что ли??!

[кот пешеход]

Крутой комп эх, даже порой тоску испытываешь по временам новых русских в малиновых пиджаках
Омск.Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.
Диалог происходит в следующем режиме:
-… этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
— Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
— И винт это, как его, Вован говорил… (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
— Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:
— Ну и скока это все будет?
— Где-то полторы тысячи долларов.
— Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо.
Мне лучше (скользит взглядом по витрине)… О! Вот этот!
Менеджер (смущенно):
— Этот нельзя…
Покупатель (возмущенно):
— Это почему?!
— Это пылесос…

[Намбо]

Ловля на живца

Чего-то не сходится...
Привал у них скока по времени был?

 

Мне лучше (скользит взглядом по витрине)…

Что делает пылесос в витрине компьютерной фирмы?

[Лесник]

Собачья хитрость

 

... вдруг заметила меня на крыльце, застыла на секунду и с несчастным видом, СИЛЬНО ХРОМАЯ, потащилась к крыльцу…
Вот и верь после этого собакам

Точно так всегда с ними, с собаками, и бывает. Только порой, в спешке, они забывают на какую ногу надо хромать и путают. Очень смешно! И они тогда страшно смущаются. И перестают притворяться.

[кот пешеход]

Чего-то не сходится...
Привал у них скока по времени был?

 

Что делает пылесос в витрине компьютерной фирмы?

 

ну может на полу стоял или чтобы не мешал поставили на полку, когда места мало и подсобка забита и не такое бывает, микроволновки например и чайники частенько стоят рядом с компами, хотя всё это лишь юмор

[Намбо]

ну может на полу стоял или чтобы не мешал поставили на полку, когда места мало и подсобка забита и не такое бывает, микроволновки например и чайники частенько стоят рядом с компами, хотя всё это лишь юмор

Ну, допустим...
А вот про привал с икрой и водкой - не понятно...

[кот пешеход]

Ну, допустим...
А вот про привал с икрой и водкой - не понятно...

а ты представь что народу много было, как на даче у Марвы как то 43 человека если не ошибаюсь, этой банки бы на пару минут не хватило

[Andrey 74]

Ну, допустим...
А вот про привал с икрой и водкой - не понятно...

а четверых нормальных мужчин, литр красной икры , БЕЗ ВОДКИ, но с хлебом, один раз покушать (без другой еды, или только чуть овощей)
А вот под вотку.....
За два часа 7(семь) кило палтуса схомячили

 

ЗЫ Вес нормального мужчины примерно 105кг

[Намбо]

а ты представь что народу много было, как на даче у Марвы как то 43 человека если не ошибаюсь, этой банки бы на пару минут не хватило

Во-первых, это какая колонна машин должна быть и зачухаются гайцы их обыскивать...
Во-вторых, речь не про икру. 3 литра черной икры я и один схомячу за пару часов. Судя по-всему, они изрядно выпили водки, чтобы после привала безнаказанно через 10 км. общаться с гайцами

[Andrey 74]

Во-первых, это какая колонна машин должна быть и зачухаются гайцы их обыскивать...
Во-вторых, речь не про икру. 3 литра черной икры я и один схомячу за пару часов. Судя по-всему, они изрядно выпили водки, чтобы после привала безнаказанно через 10 км. общаться с гайцами

В машине бывает 5 (пять) человет, а в Жипе семь....
минус один, он за рулем...
И чем там закусывать?

[Намбо]

И чем там закусывать?

Я не про закуску... Ладно, принимается версия, что по одному человеку в машине не пили.

[кот пешеход]

Высшая математика

 

Был у нас на военке (военная кафедра) такой прикол.
Как всегда, на ней родимой, мы теряли своё драгоцённое время, а майор Р-ов (сейчас п/п-к) рассуждал о том что военная наука в жизни полезней всей нашей вышки (высшая математика и т.д. и т.п.).
В качестве примера он привёл нам следующий случай из жизни:
— Высшая математика пригодилась мне в жизни всего один раз, когда я уронил ключи в унитаз, я сделал из проволоки ИНТЕГРАЛ и достал им их…

[кот пешеход]

Рэкс
Я живу на окраине парка. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из
первых поселился новый русский (HР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. Hа все попытки хозяев разобраться, HР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений. В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль…
А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку. Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза
нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника в фильме ´Здрасьте, я ваша тетя´. Кроме этого, Рэкс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой.
Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет
переучиваться ему западло будет. Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И,
примерно через месяц, это случилось…
В то утро я перебирал на солнышке одно из самых е#учих (вот она, нецензурная лексика!) изделий отечественного автопрома, карбюратор Солекс от восьмерки. Вдруг из леса выбегает HР с окровавленным булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след.
Через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой, кушать. Hарод к ним: как, что???!!! Ответ звучал примерно так:
— Hу, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай залу@#$ься. Hу, Рэксик его и тяпнул. А х@ли, мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили…

 

(с) Тил

[кот пешеход]

Добрые детки

 

…Тихая московская улочка. Легкий морозец. Небольшая ямка — работяги
что-то роют. Т.е. в данный момент не роют, а греются: рядом стоит
бортовой грузовик, на нем — маленькая железная будочка полтора на полтора
метра, внутри, очевидно, печка-"буржуйка", наружу торчит самоварная труба,
из которой идет дымок, наполняя округу таким домашним и деревенским
запахом печки… Идиллия!
Но рядом — школа, и злые дети. Один из них залезает на борт грузовичка
(водитель, видимо, тоже в будке), подтягивается, и что-то опускает
в трубу, после чего улепетывает на снежную горку к остальным. Несколько
секунд тишины и напряженного ожидания (интересно и прохожим, даже
солидный «Мерс» притормозил). Мощный взрыв, слегка приглушенный железной
коробкой — петарда явно была немаленькой. Через пару секунд открывается
дверь будки, из нее буквально вываливаются, в клубах порохового
и дровяного дыма, трое в дымящихся телогрейках с налипшими, как медали,
кусками колбасы. Улица наполняется густым и смачным матом, которого
я не слышал со времен службы в стройбате. Сквозь него пробивается
заливистый и добрый детский смех…

[кот пешеход]

Жестокое изнасилование
Из жизни. Слышала и видела своими ушами.
Слушаем дело об изнасиловании. Потерпевшая — девица 15 лет с такими достоинствами, что верхнее зашло до нее, а нижнее заднее, минуты через 2 после. Я бы ей меньше лет 25 не дала. Но не суть.
Судья (кстати, мужчина) выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях описывает вполне нормальный половой акт.
В процессе описания судья прерывает ее и спрашивает:
— А в чем же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами?
Внимание, люди!
Барабанная дробь!
Ответ потерпевшей:
— Я была сверху, но мне не понравилось!
Зал ползал, прокурор упал под стол, подсудимый грыз решетку)

[кот пешеход]

папарацци

 

Лезет на столб с проводами электрик: все как положено — в кошках, цепью обвязаный, в руках кусачки, начинает с проводами возится, а рядом возникает мальчик такой, лет двенадцать, с видеокамерой в руках и начинает электрика снимать (на камеру). Пять минут проходит — мальчик снимает. Десять минут проходит — мальчик снимает. Пятнадцать минут проходит — электрик спрашивает:
— Мальчик, а что это ты меня все снимаешь и снимаешь (на камеру), а?
А мальчик и говорит:
— А это я, дяденька, хочу в Вы очевидец послать как вы от сюда свалитесь, когда вас током долбанет!!!

[кот пешеход]

Лучшая сука
Недавно жена моего друга решила представить собачку на собачью
выставку. После выставки обе (жена и собака) явились домой усталые
и счастливые, неся в руках(зубах) документ следующего содержания.
Лист глянцевого картона формата А4.
— На самом верху: Красные флаги и девиз «Пролетарии всех стран
соединяйтесь!»
— Ниже: ПОЧЕТНЫЙ ДИПЛОМ
— Ниже: (от руки авторучкой) ФИО жены моего друга.
— Еще ниже: (крупно, маркером) ЛУЧШАЯ СУКА

 

Реакция моего друга:
— Дипломированная, блин!
Ответ его жены:
— Это еще фигня! А выходили мы по команде через матюгальник:
«С%КИ МЛАДШЕГО ВОЗРАСТА, ПРОЙДИТЕ НА РИНГ!!!»

[кот пешеход]

Умное дитя
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла
его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один -
ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из
которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают
Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская
фуражка и валенки. Спрашивают:
— Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
— Почему?
Иван спокойно отвечает:
— Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
:-( Психолог и я в шоке.

[semenov]

Умное дитя
Моему сыну Ивану 5 лет.

Наш парень!!!